Sveiki puiši. Es nolēmu dalīties savā stāstā, lai paustu savu pateicību par 50 dienu atturēšanos. Es neuzskatu sevi par veiksmīgu, bet es domāju, ka tas šeit kaut kādā veidā pieder. Brīdinājums par aktivizētāju: es neaprakstīšu sīkāku informāciju par pašas veidošanu, bet dažreiz es aprakstīšu savu sesiju iestatīšanu un sagatavošanu, lai uzsvērtu problēmas dziļumu. Tāpēc, ja jūtat, ka tas var izraisīt jūs, vienkārši pārtrauciet lasīšanu.
Es centīšos to saglabāt pēc iespējas SFW.
Mana PMO verdzība sākās pirms daudziem gadiem, tik un tā ir vajadzīgs daudz laika, lai pilnībā izveidotu dažas specifiskas saites. Iespējams, ka mana pirmā novirze bija “apakšbiksīšu fetišs”, kas ļoti ātri pārvērtās līdz “šķērsošanai”. Es to darīju daudzus gadus, un kādu dzīves daļu man piederēja milzīga iepirkumu soma, kas bija piepildīta ar sieviešu apakšveļu un apakšveļu. Pārsvarā kaut ko nozagtu vai nu veikalos, vai īstas sievietes. Lai gan man tas jāslēpj, es to nekad neuzskatu par kaut ko kaitīgu. Tikai nevainīga kaprīze.
Bet tas liek man domāt. Vai es esmu gejs? Vai es trans? Pat tad, ja es datēju meitenes, es jutu pārliecību par savu seksuālo identitāti. Bez tam es izstrādāju dažas citas fetišas, piemēram, hentai, furries un pat zoophilia. Es nekad neesmu atstājis nevienu no šiem lēcieniem, tāpēc es saglabāju viņus caur manu dzīvi, kopš mana vecā pusaudža.
Un tad es atklāju māsiņu fetišs. Tas ērti paplašināja manu pārģērbšanos un sāka dziļāk un dziļāk šajā virpulī. Hypno video, faproulettes (kas ir ļauns!) Un, protams, visas seksa rotaļlietas, apģērbs un aksesuāri.
Lai gan es biju attiecībās, es joprojām turpinu to turpināt. Es gaidīju mirkļus, kad biju viena un darīju visu to pretīgo. Ikreiz, kad es atgriezos mājās agrāk par savu SO I PMOed, līdz viņa atgriezās mājās. Protams, man bija jāseko viņas grafikam un jāpārbauda, lai paliktu neatklāta. Tas bija traki un pazemojoši. Es sāku zaudēt interesi par seksu. Tā dēļ mēs vairākas reizes izšķīrāmies. (Es pat nenojautu, ka tas ir tā dēļ - es domāju, ka man ir vajadzīga telpa, lai izteiktos, bet patiesībā viss, ko es vēlējos, bija uzsist.
Es atvēru bankas kontu par savām netīrajām vēlmēm un katru mēnesi sūtīt x% no maniem ienākumiem tikai, lai tērētu to seksa rotaļlietām un pārģērbšanās piederumiem. Kad mans SO palika nedēļu vai arī es varēju pavadīt visu nedēļu kādā no dīvainām PMO sesijām. Nopirka drēbes, rotaļlietas, kosmētiku, pavadīja dienas sieviešu apakšveļā, vai māšmācības, klizmas, pašsajūta. Jūs to nosaucāt. Es daudzus gadus izmantoju tikai, lai izspiestu, dažreiz lietojot narkotikas. Kad šī sesija beidzās, es jutos kā crap. Es pats biju pretīgs, es iznīcināju visu, ko es iztērēju, es pavadīju visu nedēļu un nesasniedzu neko, bet tikai vienu crappy orgasmu. Es biju netīrs. Un es ar prieku gaidīju to! Kāds muļķis.
Es varētu pavadīt nedēļas un mēnešus bez fapping, bet es pavadīju lielāko daļu sava brīvā laika, domājot par to. Es kādreiz ticēju, ka tas ir tāds, kāds esmu. Ka esmu salauzts netīrs ķēms. Es pieņēmu, ka būšu tāda. Ka es apprecēšu meiteni, man būs bērni un paslēpšos vannas istabā. Ka atlikušo mūžu pavadīšu melojot.
Es mēģināju atmest daudzas reizes. Bet es ticēju, ka es nevaru, un tāpēc es vienmēr izgāzos. Es meklēju attaisnojumus neveiksmēm, un es vienmēr tos atradīšu. Man vispār nebija cerību.
Bet kādu dienu ... es neesmu pārliecināts, kā tas notika tieši. Tas bija daudz daudz mazu lietu. Es ierosināju savam GF, es sāku nodarboties ar savu biznesu, mēs kādu laiku ceļojām, mēs devāmies uz kādu partneru kursu, es sāku brīnīties par Dievu ... Un es vienkārši nolēmu, ka vēlos apstāties uz visiem laikiem. Es darīju varbūt 3 dienas pati un tad es šeit pierakstījos. Es šeit satiku puišus, kuri man palīdzēja saprast manas kinkas un vēl svarīgāk paskaidroja, ka es neesmu salabojams un visu šo sūdu izraisīja pornogrāfija. Es saņēmu cerību. Un tas bija lūzuma punkts. Es ticēju, ka varu to pārspēt, un man var būt normāla dzīve.
Es jutos neticami brīvi. Pēc tik daudziem izmisuma un pazemošanas gadiem! Tas viss padara neticami viegli atmest. Es joprojām brīnos, kāpēc es to darīju tik ilgi? Brīnums, kāpēc es biju tik neticami stulba.
Mana dzīve tagad jūtas tik piepildīta un laimīga. Man patīk visvienkāršākā lieta pasaulē. Putnu dziedāšana, ielas kaķi, koki zied. Arī es izjūtu pārsteidzošus uzlabojumus savā seksuālajā dzīvē. Mēs nemīlamies biežāk, varbūt pat mazāk nekā iepriekš, bet katrs akts ir tik liels un piepildīts. Es tiešām jūtu dziļāku saikni nekā jebkad agrāk.
Man ir arī vairāk laika un pārliecības, lai koncentrētos uz savu darbu un vaļaspriekiem. Pēc tik daudziem gadiem es sāku rakstīt vēlreiz (manā pusaudžā es biju dzejnieks), tikai jautri un cilvēkiem, kuriem man patīk.
Esmu bijis tikai 50 dienas, bet tā mainīja manu dzīvi vairāk nekā gadu laikā. Es tikai jūtos laimīgāks un pārliecinātāks. Es jūtos, ka esmu kļuvis par labāku cilvēku.
Es ceru, ka mans stāsts var būt noderīgs citiem, un es esmu ļoti priecīgs, ka varu to padalīties ar jums. Paldies visiem, kas visu izlasīja, jūs esat lieliski.
Labi veiksmi jums visiem.
LINK - Mans ceļš cauri māšele ellē un 50 brīvības dienām
by Foxhole
;
