Es nolemju dalīties šeit ar savu stāstu, lai izteiktu pateicību par atturēšanos 50 dienas. Es neuzskatu sevi par īpaši veiksmīgu, bet es domāju, ka tas kaut kā šeit pieder.
Brīdinājums par aktivizētāju: es neaprakstīšu sīkāku informāciju par pašas veidošanu, bet dažreiz es aprakstīšu savu sesiju iestatīšanu un sagatavošanu, lai uzsvērtu problēmas dziļumu. Tāpēc, ja jūtat, ka tas var izraisīt jūs, vienkārši pārtrauciet lasīšanu. Es centīšos to saglabāt pēc iespējas SFW.
Mana PMO verdzība sākās pirms daudziem gadiem, tik un tā ir vajadzīgs daudz laika, lai pilnībā izveidotu dažas specifiskas saites. Iespējams, ka mana pirmā novirze bija “apakšbiksīšu fetišs”, kas ļoti ātri attīstījās līdz “šķērsošanai”. Es to darīju daudzus gadus, un kādu dzīves daļu man piederēja milzīga iepirkumu soma, kas bija piepildīta ar sieviešu apakšveļu un apakšveļu. Pārsvarā kaut ko nozagtu vai nu veikalos, vai īstas sievietes. Lai gan man tas jāslēpj, es to nekad neuzskatu par kaut ko kaitīgu. Tikai nevainīga kaprīze.
Bet tas man liek domāt. Vai es esmu gejs? Vai es esmu trans? Pat ja es datētu meitenes, es jutos nedroša par savu seksuālo identitāti. Bez tam es izstrādāju arī citus fetišus, piemēram, hentai, pūkainus un pat zoofiliju. Es nekad neatstāju nevienu no šiem radiniekiem, tāpēc es kopš jaunības pusaudžiem tos turpināju virzīt.
Un tad es atklāju mocīgu fetišu. Tas ērti izvērsa manu sakrustoto pārsēju un šajā virpulī sāka krist arvien dziļāk. Hipno video, faproulettes (kāda ļauna lieta!) Un, protams, visas seksa rotaļlietas, drēbes un aksesuāri.
Lai gan es biju attiecībās, es joprojām turpināju to turpināt. Es gaidīju mirkļus, kad biju viena un darīju visu to pretīgo. Ikreiz, kad es atgriezos mājās agrāk nekā mana SO i PMOed, līdz viņa atgriezās mājās. Protams, man bija jāseko viņas grafikam un jāpārbauda, lai paliktu neatklāta. Tas bija traki un pazemojoši. Es sāku zaudēt interesi par seksu. Tā dēļ mēs vairākas reizes izšķīrāmies. (Es pat nenojautu, ka tas ir tā dēļ - es domāju, ka man ir vajadzīga telpa, lai izteiktos, bet patiesībā viss, ko es vēlējos, bija uzsist).
Es atvēru bankas kontu savu netīro vēlmju dēļ un katru mēnesi tur sūtīju x% no saviem ienākumiem, lai tos iztērētu seksa rotaļlietām un krustveida apģērba piederumiem. Kad mans SO aizgāja apmēram nedēļu, es varēju pavadīt visu nedēļu kādā dīvainā PMO sesijā. Nopirka drēbes, rotaļlietas, kosmētiku, dienas pavadīja sieviešu apakšveļā, veica māsiņu treniņus, klizmas, pazemojumus. Jūs to nosaucat. Es mēdzu daudzu dienu garumā vienkārši norauties, dažreiz lietojot narkotikas. Kad šīs sesijas beidzās, es jutos kā sūdīgs. Man pašai bija riebums, es izmetu visu, ko iztērēju, iztērēju visu nedēļu un nesasniedzu neko citu, kā tikai vienu nežēlīgu orgasmu. Es biju haoss. Un es to gaidīju ar saviļņojumu! Kāds muļķis.
Es varētu pavadīt vairākas nedēļas un mēnešus, bet es pavadīju lielāko daļu sava brīvā laika, domājot par to. Es kādreiz uzskatīju, ka tas ir tāds, kāds esmu. Ka esmu salauzts netīrs ķēms. Es pieņēmu, ka būšu tāda. Es apprecēšu meiteni, man būs bērni un paslēpšos vannas istabā. Ka atlikušo mūžu pavadīšu melojot.
Es mēģināju atmest daudzas reizes. Bet es ticēju, ka es nevaru, un tāpēc es vienmēr izgāzos. Es meklēju attaisnojumus neveiksmēm, un es vienmēr tos atradīšu. Man vispār nebija cerību.
Bet kādu dienu ... es neesmu pārliecināts, kā tas notika tieši. Tas bija daudz daudz mazu lietu. Es ierosināju savam GF, es sāku nodarboties ar savu biznesu, mēs kādu laiku ceļojām, mēs devāmies uz kādu partneru kursu, es sāku brīnīties par Dievu ... Un es vienkārši nolēmu, ka vēlos apstāties uz visiem laikiem. Es darīju varbūt 3 dienas pati un tad es šeit pierakstījos. Es šeit satiku puišus, kuri man palīdzēja saprast manas kinkas un vēl svarīgāk paskaidroja, ka es neesmu neuzlabojami salauzts, un visu šo sūdu izraisīja pornogrāfija. Es saņēmu cerību. Un tas bija lūzuma punkts. Es ticēju, ka varu to pārspēt, un man var būt normāla dzīve.
Es jutos neticami brīvi. Pēc tik daudzu gadu izmisuma un pazemojuma! Tas viss padara neticami viegli atmest. Es joprojām domāju, kāpēc es to darīju tik ilgi? Brīnos, kāpēc es biju tik neticami stulba.
Mana dzīve tagad jūtas tik piepildīta un laimīga. Man patīk visvienkāršākā lieta pasaulē. Putnu dziedāšana, ielas kaķi, koki zied. Arī es izjūtu pārsteidzošus uzlabojumus savā seksuālajā dzīvē. Mēs nemīlamies biežāk, varbūt pat mazāk nekā iepriekš, bet katrs akts ir tik liels un piepildīts. Es tiešām jūtu dziļāku saikni nekā jebkad agrāk.
Man ir arī vairāk laika un pārliecības, lai koncentrētos uz savu darbu un vaļaspriekiem. Pēc tik daudziem gadiem es sāku rakstīt vēlreiz (manā pusaudžā es biju dzejnieks), tikai jautri un cilvēkiem, kuriem man patīk.
Ir pagājušas tikai 50 dienas, bet tas mainīja manu dzīvi vairāk nekā gadu gaitā. Es vienkārši jūtos laimīgāka un pārliecinātāka. Es jūtu, ka esmu kļuvis labāks cilvēks.
Es ceru, ka mans stāsts var būt noderīgs citiem, un es esmu ļoti priecīgs, ka varu to padalīties ar jums. Paldies visiem, kas visu izlasīja, jūs esat lieliski.
Veiksmi visiem jums, puiši
;