PIED ir reāls; porno (nevis masturbācija) bija ienaidnieks. Tagad LT attiecībās darba izpildes uzlabojums noveda pie 6 skaitļa algas

Pirms 2 gadiem es sāku savu NF, kuru es pabeigu, tas notika gandrīz nejauši un mainīja manu dzīvi daudzos viedokļos, un tas ir viens no iemesliem, kāpēc šodien man ir seši skaitļi, man ir gf, un redzu pasauli citādi. Tas ir mans stāsts, cerams, ka tas var palīdzēt motivēt kādu, kurš varētu cīnīties, lai redzētu gaismu. Esmu saīsinājusi dažas vadlīnijas, pamatojoties uz manu pieredzi un novērojumiem beigās. Šis postenis iznāca diezgan garš (par 7 vārdu lapām), un nav nepieciešams lasīt visu, ja nevēlaties, bet viss stāsts palīdz saprast, no kurienes es esmu, kādas bija manas problēmas un kā tās atrisināt paši, kad būsiet izveidojuši savu impulsu, NF laikā un pēc tā. Angļu valoda nav mana dzimtā valoda - lūdzu, piedodiet kādas kļūdas vai cranky vārdu izvēli.

Ziņojums ir strukturēts kā:

  • Ievads

  • Uzlabojumu kopsavilkums, ko varu tieši sasaistīt ar NF, norādot, cik ilgi bija vajadzīgs, lai tos aplūkotu

  • TL; DR

  • Persona, kuru biju agrāk

  • Stāsts

  • Vadlīnijas panākumiem

Es to lietoju - es neesmu īpaši aktīvs lietotājs un nekas, bet tas ir pats privāts lieta, ko es jebkad pakļausīšu internetam, tāpēc es neuzņemšos nekādu risku. Es regulāri pārbaudīšu šo kontu (vismaz reizi nedēļā), ja vien tas būs aktīvs, lai pielāgotos atbildēm un DM.
Šis amats nebūs tikai NF, tas būs visaptverošs stāsts par manu dzīves revolūciju, ko NF man deva enerģiju un motivāciju. Šis amats ir vērsts uz vīriešiem viņu 20s, un daži var atrast tās daļas aizvainojošu. Tā aptver daļēji nesaistītus jautājumus, piemēram, personīgo uzlabošanos un sociālo mijiedarbību (īpaši orientēta uz sievietēm). Es zinu, ka bieži uzdotie jautājumi tiek ieteikti, bet tie ir daļa no mana stāsta un faktora, kas galu galā ļauj man pieprasīt panākumus.

Intro

Tātad, iemesls, kāpēc es vēlos pateikt savu stāstu jums, ir tas, ka šodien ir otrā gadadiena no mana “rock-bottom” jeb dienas, kad es sāku savu NF braucienu. Es to aplūkoju kā galveno pieauguša cilvēka dzīves notikumu. Pēdējie divi gadi mani pārveidoja tādā veidā, kā es nekad nebūtu domājis par iespējamu, un, lai gan es nevaru piesaistīt 100% no nopelniem NF (citam pašpilnveidošanās apakšpunktam bija liela nozīme, kā arī apstākļi), bez šaubām katalizators, “nemīlīgais virzītājs”, ja vēlaties to filozofiski.

Es gribu jau teikt, ka es pēc „NF” gadu laikā „pornogrāfijā” atkārtoju. Es nepārtraucu masturbēt par labu, un es nekad vairs tik ilgi neatstājos, bez masturbācijas līdz šai dienai. Bet, kad atpaliks “lielais”, ja jūs varat to izmantot, jūs internalizēsit virkni koncepciju, kas ļaus jums kontrolēt jebkuru recidīvu, un, lai gan vēl neesat pozitīvs notikums, jūs varēsiet tos uzskatīt par vienkāršu Speedbumps un viena divu nedēļu mini-NF svītras būs pietiekamas, lai iestatītu taisni. Atcerieties, ka masturbācija ir dabiska un nav īpaši kaitīga, ja netiek ļaunprātīgi izmantota, reālie ienaidnieki ir pornogrāfija un tūlītēja apmierināšana.

Tas būs garš amats, jo es vēlos pateikt savu stāstu pilnībā. Es pārliecināšos, ka iekļausšu arī tl; dr, kā arī manu padomu, lai gūtu panākumus šajā ceļojumā.

NF rezultāti

Pirmkārt, sasniegumi, ko varu piešķirt NF (cik ilgi tas notika kopš mana NF sākuma):

A) Izbēga no drauga zona (mazāk nekā mēnesi NF par viņas interesēm, divi mēneši par pirmo (un tikai) skūpstu - kauns, ko viņa pārcēlās uz citu valsti. Tas viss nāca pēc 1 un pusgadu orbītā ap viņu un pamatā es neesmu dziļi iemīlējusies ar šo meiteni, bet viņai bija liela ietekme pār mani, un es sapņoju par viņu daudz. Nakts ar viņu bija galvenais notikums, kas spīdēja NF - lasīt stāstu par vairāk informācijas).

B) Labs datumu un āķu skaits, pārsvarā no iepazīšanās lietotnēm (tieši pēc NF, faktiski es beidzu NF, jo baidos, ka es sastapšos ar problēmām, mēģinot gulēt ar meiteni tieši pēc 3 + mēneši nekas, tāpēc dažas dienas pirms galvenās dienas es nolēmu izbeigt NF pēc 93 dienām.

C) Draudzene (apmēram 6 mēneši pēc NF beigām un pēc miega ap katru punktu B - mēs joprojām esam kopā līdz šai dienai).

D) Milzīgs paļāvība uz pašapziņu un sociālajām prasmēm (pirmo reizi es pamanīju, ka NF bija aptuveni mēnesis, lai gan tas bija daudz viltus-t-jums-to-to-veida lieta un lielākoties pamudināja mans pētījums citā sub-reddit).

E) Apstājās, ļaujot emocijām darboties manā ķermenī un prātā, kļuva nobriedušāks (tas notika arī augot, bet atšķirība pirms NF bija nenormāla).

F) Sācis strādāt nopietni un konsekventi (lai es būtu taisnīgs, es sāku apmēram mēnesi pirms NF, bet bez daudz spiediena. NF laikā es izveidoju rutīnu un faktiski sāku redzēt zināmu progresu).

G) Milzīgs mana snieguma uzlabojums darbā, kas galu galā noveda pie paaugstināšanas gada beigās un karjeras lēcienā mazāk nekā gadu vēlāk, kas man deva savu pirmo sešu ciparu darbu (man bija jau labs darbinieks, bet es noteikti bija pārāk nenobriedusi, lai kaut ko padarītu par karjeras iespējām, kas man bija dotas, un tas viss ļāva man koncentrēties un virzīt savu dzīvi pareizajā virzienā, kā rezultātā galu galā tika panākta virkne panākumu).

Es zinu, ka tas izklausās daudz, un jūs esat ļoti brīvi domāt, ka es jums esmu, un tā kā mana vēlme palikt kā anonīma, jo es nekad nevaru mēģināt pierādīt, ko es saku - bet uzskatu, ka es nesaņemu naudu nedz statuss no tā - tas, ko es vēlos, ir tikai motivēt kādu, lai tas spētu rīkoties tā virziena virzienā, ko es uzskatu par manu pieaugušo dzīves īpatnību. Es atzīstu, ka man bija arī laimīgs, un daudzas lietas notika īstajā laikā, lai ļautu man izmantot labākās iespējas, ko es varētu iegūt NF, bet pamats bija un vienmēr būs tas, ka NF ļāva man redzēt un izmantot man piešķirtās iespējas tā vietā, lai meklētu citu ceļu (iespējams, pornogrāfiskajā vietnē).

TL; DR

  • bija pissing 10 + hr / week, lai porno, neatzīstot problēmu, jo tā netraucēja pārāk daudz ar manu dzīvi

  • skāra klinšu pamatni un jutās kā visvairāk nožēlojamā būtne pasaulē pēc tam, kad sapratu, ka es biju bezcerīgā draugā

  • kaut kas bija jāmaina, jāuzsāk NF un jāizpēta, kā mijiedarboties ar faktiskajām sievietēm

  • sāka rīkoties, sperot soļus no komforta zonas, un tai bija daudz jautrības

  • sāka veidot uzticību, apturēja pārguršanu, apturēja sajūtu kā sūdi visu laiku pornogrāfijas / fap dēļ

  • sāka saprast, kā faktiski mijiedarboties ar meitenēm, pateicoties jaunajai uzticībai, kas nāk no NF

  • teica meitene dara 180 un mēs galu galā skūpsts mazāk nekā divus mēnešus manā NF

  • NF beidzas, un es esmu atdzimis, jūtos vajadzība pēc seksuālas intimitātes vēlreiz, es turpinu uzbudināt un joprojām nevaru noticēt dažus mēnešus, pirms es pat nezinu par sievietēm, un es tomēr nebūtu varējis erekciju izdarīt (PIED ir kuce un tā ir reāla)

  • atkārtošanās pornogrāfijā pāris dienas pāris reizes, saprata, ka, ja visas internalizētās NF izmaiņas būs internalizētas, ir vajadzīgs daudz mazāk.

  • NF bija katalizators, lai nogalinātu to darbā, veicināšana, darba maiņa, seši skaitļi, jo viss, jo mans prāts vairs nebija miglains

  • jums nav jāatsakās no masturbācijas par labu - porn ir īsts ienaidnieks šeit

Pamatinformācija - kas es biju

Late 20s puisis, korporatīvais darbs, ar visām definīcijām introvertā (nav kautrīgs un vienmēr bija draugi, bet vienmēr bija daudz problēmu ar atvēršanu jauniem cilvēkiem utt., Lai būtu tik ilgi, lai draugi atrastos jebkurā vietā), pārcēlās uz jaunu valsti ap 1 un pusgadu, pirms es zināju meiteni (tas bija nejaušs, es viņai nepārvietojos). Man nebija neviena drauga šajā valstī, izņemot šo meiteni (aicinām viņu A), tāpēc es sāku orbitēt ap viņu, viņa bija tipiska meitene, kas parādīja spēcīgu personību, bet dziļi kā spēcīgi puiši. Viņa nekad nav bijusi kuce, un viņa vienmēr bija labs draugs (un joprojām ir, pat ja mēs daudz nesakām). Es pieņēmu, ka, būdams ap viņu un būdams jauks puisis un ļaujot viņai uzņemties iniciatīvu, varbūt kaut kas varētu notikt - zēns, ko es biju nepareizi, un tagad es domāju atpakaļ uz šo periodu un iejusties. Es nebiju iemīlējusies vai neko, to tikko varu saukt par simpātiju, bet fakts, ka viņai ir liela ietekme uz mani, un es jutos nožēlojami, kad es jutu, ka mūsu laiks kopā satrauc viņu. Esmu pārliecināts, ka tas daudziem no jums skāra mājās.

Man nekad nav bijis pārāk daudz jautājumu ar meitenēm tādā nozīmē, ka vienā vai otrā veidā vienmēr bija meitene, kas kaut ko redzēja manī - ne tikai meitenes, par kurām es rūpējos. Bet es jau eju klīst, paturot to pie tā, kas ir svarīgs. Es neesmu pornogrāfs atkarīgs no tās definīcijas - es nekad neesmu atteicies no sociālā pasākuma, lai paliktu mājās un skatīties porno, un man būtu 2 / 3 masturbācijas sesijas nedēļā, kas ir diezgan normāls numurs. Vienīgā problēma ir tā, ka katra sesija sastāvēs no 2 līdz 5 stundām no manas lekt no pornogrāfijas uz pornogrāfiju, reddit, 4chan, Pornhub uc Es gribētu šķaut vairākas reizes un būtu nepieciešams skatīties pakāpeniski vairāk savīti stuff, lai saņemtu off. Es nesapratu, ka tā bija problēma, jo tā nav tik daudz traucējusi manai dzīvei - es to darītu, kad man bija nakts bez plāniem, galvenokārt nedēļas nogalēs, kur es paliktu līdz vēlai vakarā, lai to izdarītu. Bet patiesība ir tāda, ka man bija sajūta nožēlojamām dienām pēc tam, kad to darīja (un, tiklīdz manas smadzenes sāka mazināties, bija pienācis laiks citai kārtai), tikai es biju kaut kādā veidā nespēja savienot vispārējo sajūtu, ka mana dzīve ir iestrēdzis purvā ar mans masturbācijas ieradums.

Attiecībā uz pārējo mana dzīve nebija nekas īpašs, ne pietiekami crappy, lai nopietni izjustu vajadzību pēc pārmaiņām, bet noteikti nenonāktu nekur. Es pavadīju daudz laika ar saviem (sievietes) līdzbiedriem, iegūstot sabiedriskās dzīves ilūziju un pietiekamu mijiedarbību ar meitenēm, lai pārliecinātu sevi, ka es daru ok, pavadīt laiku kopā ar A, un dodos uz sociālo tikšanos, kas notiek ap valodu apmaiņu (1 un pusgadu izceļošanas laikā, un man vēl nebija īsta drauga, un es nerunāju par savas mītnes valsts valodu), kur es katru reizi runāju par tām pašām lietām un nekad nemēģinātu radīt patiesu draudzību, tikai lai ilūzija sabiedrības dzīvi. Atkal, dzīve nav crappy pietiekami, lai sajustu vajadzību kaut ko darīt par to galvenokārt tāpēc, ka man sevi apmānīt, un manas smadzenes bija mākoņojušās manās masturbācijas sesijās, kuras es nespēju saprast, bija kaitīgas, jo tās aizņēma laiku, ko es būtu pavadījis videospēļu vai citādi.

Stāsts

Akmens grunts

Pēdējā reize, kad es masturbēju savā “vecajā dzīvē”, bija sestdiena, aprīlis 8th 2017, bet, lai saprastu to, kas to dzirkstīja, mums ir jāpievērš uzmanība pirms tam. Es biju uzaicināts uz manas iepazīšanās māju, kura bija draugi ar A. Es tiešām negribēju iet, bet A iet, un viņa pilnīgi zināja, citādi es piektdien būtu palicis mājās viens pats, tāpēc es lode un off es devos. Partija bija pildīta ar meitenēm, no kurām daudzas bija ļoti pieejamas, lai satiktos ar jauniem puišiem (īpaši ārzemniekiem). Daži no viņiem deva man acīmredzamus interešu rādītājus, jo īpaši tāpēc, ka alkohols pārvietojās no pudelēm uz (mūsu) vēderiem. Bet nē, man nebija šāda veida puisis. Es nejutu vajadzību gulēt kopā ar sievieti, es neuzsāktu iniciatīvu - un es zināju Jebkurā gadījumā es nespēju smagi, jo dziļi manās smadzenēs es zināju, ka erekcija bija rezervēta pornogrāfijai. Prāts - es neesmu modelis, bet es nevaru sūdzēties par savu izskatu, un es domāju, ka man ir vispārīgi patīkama personība, ko es trūka bija motivācija. Meitenes ļoti ātri sāka ignorēt mani par labu puišiem, kuri patiešām aizgāja pēc viņiem, ieskaitot daudz īsākus, biezākus un balderus. Tas notiktu visu laiku, un es nevarēju apveltīt galvu, kāpēc viņi mani aizvainoja par acīmredzami daudz mazāk pievilcīgiem veidiem. Bet es nerūpējos, A tur bija, un es biju pielīmēts pie viņas ass. Viņa bija vienīgā persona, kuru tur zināju. Vienīgā persona, kuru es pavadīju, runājot, bija vēl viens puisis, kurš bija tikpat neērts, kā es biju. Es redzēju, ka arvien vairāk un vairāk garlaicīgi ir tur, tad viņa sāka runāt ar kādu puisi. Es ātri pievienojos šai sarunai, acīmredzot abas abas. Viņu viņai vispār neinteresēja, bet es domāju, ka viņa tikai gribēja baudīt kādu laiku bez manis. Jau ilgu laiku es piekārosies, pirms es atvainojos. Es devos mājās un jā, bija viena no manām stundām ilgušām masturbācijas sesijām, gulētiešanas vietā ap 5 am. Nākamajā dienā es, protams, jutos kā crap, bet man tomēr izdevās masturbēt atkal - šoreiz bez pornogrāfijas (es biju uz tualetes - tik nejauši es to atceros), bet domāju par A. Tiklīdz man bija darīts, tas mani skāra. Kā. Jāšanās. Nožēlojams. ES biju. Patētisks - šī bija manas dzīves un manas masturbācijas ieraduma labākā definīcija. Tas bija mans pārrāvuma punkts, es vairs nevarēju sevi apmānīt. Tas nebija dzīves veids. Es to nolēmu. Kaut kas bija jāmaina. Tajā brīdī es nezināju par NoFap, un es negribēju plānot trīs mēnešus bez jebkādas, jo Man joprojām bija pārliecība, ka mana problēma bija nevis sociālo spēju trūkums, bet gan pissing prom stundas pirms pornogrāfijas un no turienes visas nepieciešamās dopamīna. Man nebija pārāk pissed par masturbēšanā - atcerieties, ka skaitļi nebija tik satraucoši - es biju dusmīgs, jo 12 stundas pirms mani ieskauj piedzēries 20-kaut ko meitenes, kas neko vairāk negribēja, nekā iepazīties ar gudru ekspat, bet kaut kā man bija izdevās orbītā ap A, iespējams, arī sagraut savu nakti, un tad nāca mājās, sakot, ka es esmu noguris, bet joprojām pavadīju stundas, skatoties porn. Tā bija mana klints, Es jutos, ka es nekad nebūtu cilvēks, ja es turpinātu rīkoties.

Jauna cerība

Jau miljons reižu un miljoniem reižu es esmu teicis, ka „tas ir”, ka „es esmu darījis ar šo sūdi”, un katru reizi, kad es devos vienu, divas nedēļas, un tad es atgriezos pie kvadrātveida . Bet šoreiz tas bija atšķirīgs. Es zināju, ka tas nav veids, kā dzīvot cilvēkam vai kādam cilvēkam, kas ir svarīgs, bet patiesība ir tāda, ka vīriešiem ir daudz vairāk jākontrolē sava dzīve nekā sievietes. Tātad plānošana sākās. Ne vairāk kā vientuļnieks, ne vairāk, lai gulētu un nesavaldītos, ne vairāk gaida, lai mani notikumi notiktu. Vairāk ne. Attaisnojumi. Tā bija mana dzīve un tikai mana. Tas, kas notika manā dzīvē, bija mana atbildība. Man ir aplaupīti, jo es eju nepareizā aleja? Pārāk slikti, man bija jāzina labāk un jāpieņem taksometrs. Meitenes tērē nakti ar 20cm ar īsākiem un 20kg biezākiem nekā mani? Nu ļoti pārsteidzošs pārsteigums, ka viņi dod priekšroku kādam, kas uzņemas iniciatīvu (ti, uzņemties atbildību pie saviem pleciem). Jūs nevarat grūti iegūt īstu sievieti? Ne sūdi, varbūt 4 stundu garās porno sesijās šeit ir nozīme. Un nē, jūs pats neapmācīsieties ilgāk, apstāties sevis.

Es zināju, ka šis laiks bija atšķirīgs. Pēc mazāk nekā nedēļas es sāku rīkoties, lai uzlabotu savu sociālo dzīvi. Darbā bija meitene, ar kuru man būtu kafija ar utt., Visi draudzīgā veidā - neviena no mums neinteresē romantiskas attiecības, bet bija acīmredzams, ka mēs bijām vienādā viļņa garumā. Vai es būtu mēģinājis kaut ko organizēt ārpus biroja? Nē, es pieņēmu, ka es būtu pārāk steidzīgs, un, ja viņa gribētu, tā to organizēs. Galu galā viņa bija ekstravertēta. Nav jāšanās, šoreiz tas ir uz mani tāpēc es šonedēļ mest ideju uz galda - suši? Jā, protams. Atkal, neviens šeit nevēlas gulēt - un šodien viņa ir viens no maniem labākajiem draugiem (un mēs abi atbalstījām viens otru, uzsākot mūsu pašreizējās attiecības). Tas nebija tik grūti, vai ne. Tas ir tik vienkārši, kad jūsu smadzenes nav pasliktinātas ar šo sūdi.

Es nedēļu peldu mājās, lai pavadītu Lieldienas kopā ar ģimeni, un parasti tās ir reizes, kad ir atrašanas risks, ņemot vērā, ka es esmu brīvdienu noskaņojumā un redzu draugus naktī, veicot ļoti maz dienas laikā. Bet ne šoreiz. I hit up vecs (sieviete) draugs, aicināsim viņu B. Man bija liels sasmalcināt viņas atpakaļ vidusskolā, mēs pat bija kopā, piemēram, divas nedēļas pirms es izpostītu visu ar manu iepriekš minēto pasīvo / trūcīgo attieksmi. Viņa ir līdz pat šai dienai viena no nedaudzajām meitenēm, kuras, manuprāt, būtu labs soulmate, bet dzīve notiek un sūdi. Tātad, mēs pēc vairākiem gadiem mēs neredzam viens otru un nedzeram alus, un mēs varam izlaist, un mums ir jautri. Atkal, nekas nenotiek, ne skūpsti, ne nekas. Pirmo reizi es varu būt ap sievieti bez kaut kur manas smadzeņu dziļumā, cerot, ka kaut kas varētu notikt, tāpēc man ir jāatrod skatiens, jāapgriež katrs sūds, lai viņu neuztraucētu. ES esmu brīvs. Pašreizējais 2019 statuss ir tāds, ka mēs šeit un tur runājam un satiekamies reizi / divreiz gadā, kad mēs abi esam savā mājas pilsētā (mēs abi dzīvojam ārzemēs). Vēl viena draudzība zvejoja no nekurienes, jo es pārtraucu sevi apmānīt? Vai tā ir pašapziņa? Un viss, kas man bija jādara, bija apturēt, ka es esmu saraustīts zaudētājs? WOW. Ņemiet vērā, ka šajā brīdī es esmu bijis masturbācija bez maksas viena nedēļa. Ne tik daudz tas ir. Jautājums ir par to domāt un sākt rīkoties, lai uzlabotu savu dzīvi nekavējoties. Ar šo garu es braucu pa savu atvaļinājumu, aicinot katru veco draugu. Jūtas jāšanās labs.

Izbēgt no drauga zonas

Tomēr īstais pārbaudījums ir A. Galu galā līdz šim man ir izdevies būt mans jaunais cilvēks ap kolēģi, kas gandrīz nezināja mani un vecus draugus, kas mani redz 4 reizes gadā (vai mani nebija redzējis gados B gadījumā). Esmu bijis mans krusts pats ap A vairāk nekā gadu. Nu jūs zināt, ko, Man ir beigušies fucks, lai dotu. Es vairs neesmu saraustošs zaudētājs. Gadījumā, kad notiek nedēļas nogale, es uzrakstu viņu, lai darītu kaut ko, un izrādās, ka viņas draugs ir devis kontaktu ar pāris, kuru viņa zina, kas pārvietojas pilsētā, un tagad viņi vēlas tikties. Atdzist, es varu nākt. Pirmo reizi es esmu patiesi ieinteresēts par šiem jaunajiem cilvēkiem, nevis dušai ar uzmanību. Viņa ir tikai daļa no grupas. Pēc ēšanas mēs dodamies uz dažiem dzērieniem, tad A jāiet mājās. Parasti es būtu aizgājuši kopā ar viņu, bet tas joprojām ir kā 8pm sestdien. Tātad, fuck to, es palieku ar jauniem puišiem pilsētā, parādīt viņiem apkārt, galu galā dzeramo vairāk citā bārā. Mums ir jautri, un A raksta mani no zila, lai jautātu, vai es joprojām esmu kopā ar viņiem. Jā. Viņa vēlas atkārtoti pievienoties. Protams, mēs esam vietā XXX. Viņa nāk, un es varu sajust kaut ko mainīt. Viņa sēž pie manis, pieskaras man, vēlas manu uzmanību. Ne šoreiz es zinu, ka šie puiši ir jauni un jautri. Nākamajā dienā viņa dzīvoklī rīko grila. Es vēlos iepriekš minēt savu kolēģi - kaut kā A viņai nepatīk. Brīnīties, kāpēc. No turienes tas bija eskalācija. Protams, man ne vienmēr bija manas spēles virsotne, it īpaši tad, ja daudzi cilvēki grupā bija vietējie iedzīvotāji (kā viņa bija), nevis ekspat, tāpēc runāja savā valodā. Bet vējš bija mainījies, un viņa sāka aizvien vairāk lūgt pavadīt laiku kopā ar mani, meklējot manu padomu un klausoties mani un tā tālāk, un, no otras puses, es sāku veidot pienācīgu draugu grupu no saviem kolēģiem ne vienmēr ir laiks viņai. Es pārliecinu A pieņemt darba piedāvājumu ārzemēs, tas viss ir labākais viņai. Tā kā viņas laiks pilsētā sākas ar derīguma termiņu, mūsu laiks kopā kļūst intensīvāks, un tagad mēs abi esam gatavi to baudīt. Es joprojām jūtos pārāk nedroši, lai uzspiestu kaut ko vairāk, viņa aiziet drīz, bet mana erekcija joprojām nav pārbaudīta, un ar viņu saistītā darbības problēma mani iznīcinās. Jebkurā gadījumā tas beidzas ar skūpstu uz manas mājas jumta. Un kas tas ir ... erekcija. Svētais sūds, tas ir dzīvs. Jebkurā gadījumā tā nav filma, un mums nav kaislīgas seksa, jo viņa nepalaid garām savu lidojumu, un mēs nekad nepaliekam un dzīvojam laimīgi. Uz brīdi viņa atgriežas savā dzimtajā pilsētā, lai paliktu kopā ar ģimeni, kad viņa atnāk, es apmeklēju viņu atvadu pusi, kur es zinu ļoti maz cilvēku, un es esmu vienīgais ārzemnieks - nav ideāla situācija, tāpēc es nespēju ietekmēt un atvaļinājums, ja viņi iesaka doties uz klubu, neskatoties uz skaidri piedzēriesu A, kas mani saskaras. Pēdējo reizi satiks brokastis, lai atvadītos. Līdz šai dienai mēs esam tikušies ar citām divām reizēm, mēs katru reizi runājam. Bet tas tā nav. Ir tas, ka tas, kas šķietami neiespējami tikai dažas nedēļas agrāk (tagad mēs esam apmēram 1 un pusmēneši NF), notika, un viss tāpēc, ka es maz pūles, lai saprastu, kā citi strādā. Un kur es to saņēmu motivāciju un uzmanību? Samazinot šīs 12 + iknedēļas stundas pornogrāfijā. Jāšanās A.

NF un Tinder zelta laikmeta pabeigšana

Bet man joprojām trūkst daudzu viedokļu. Man tagad ir laba draugu grupa, kas ir laba, bet man trūkst seksuālā potenciāla. Es neesmu tāda veida puisis, kurš iet uz izlases meiteni un tuvojas viņai. Es nekad neesmu bijis un es neesmu līdz šai dienai. Bet varbūt es varētu strādāt ap to, tikoties ar meitenēm, kuras es varu pieņemt. Kā? Labdien, Tinder mans vecais draugs.
Es apskatīšu bio, kas man bija pirms dažiem gadiem, tāpēc, ka es biju pārsteidzošs. Es nometu dažos tīros un mocītos, ja viņiem tas nepatīk, tas ir viņu problēma. Spēles sāk ieliet. Es rakstu gandrīz katrai meitenei. Lielākā daļa no viņiem, protams, nonāk neko, bet pēc noteikuma “noteikt datumu 10 ziņojumos” es izvairīšos tērēt laiku vairāku sarunu laikā, kas beidzas ar attaisnojumiem, lai netiktu pavadīti. Pirmā diena man ir jūnijā 1st, tuvojoties NF otrā mēneša beigām. Līdz šim es uzzināju par šo subreddit un nolēma turpināt un pabeigt tradicionālo trīs mēnešu izaicinājumu. Es bez šaubām to pārtraucu par seksu, bet šajā brīdī es esmu iepazīšanās tikai par pašapziņu un praksi, ja kaut kas notiek, mēs par to domāsim. Neaizmirstiet, atcerieties? Pēdējais datums, kad man bija bijis, bija janvārī, un es biju tik neērts. Es šobrīd esmu pilnīgi atšķirīgs. Jebkurā gadījumā ar šo meiteni man ir divi datumi, piemērojot visus principus, ko esmu studējis (lielākā daļa ir PUA crap, bet daži no viņiem strādā un strādā labi, ja tie ir savienoti ar pašapziņu), un es redzu, ka viņai patīk man. Problēma ir tā, ka viņai nepatīk, viņa ir nedroša un izmēģināta. Varbūt man nepatīk, jo es redzu pārdomu, ko es biju tikai 10 nedēļas agrāk. Jebkurā gadījumā nav trešā datuma. Es to uzturu visu jūnija mēnesi, galvenokārt kopā ar draugiem un izlases datumiem. Daudzsološs nāk mēneša beigās. Viņa ir klasiska meitene, kas būtu dzīvojusi veco mani. Nepiekrītot visam, nepārtraukti pārbaudot manu sūdi. Nu man ir ļoti sliktas (labas) ziņas, Es šoreiz esmu bruņots un bīstams. Pirmais datums ir viss mānīšana un teasing, un līdz galam viņa skaidri norāda, ka vēlas sekundi. Kāpēc ne, es pārbaudīšu, kad man būs laiks. Pirmajā jūlija nedēļas nogalē es organizēju pic-nic, tagad mēs esam nedēļa, lai pabeigtu 3 mēnešu NF. Pic-nic ir šedevrs (es domāju, stikla vīna glāzes un sūdi), un mēs noskūpstām tā beigās. Būtu tik poētiski, lai viņu atkal redzētu nākamajā sestdienā, 8th July - 90th dienā manā NF, lai sāktu savu jauno dzīvi ar kādu seksīgu laiku, bet es esmu savā dzimtenē nedēļas nogalē. Sestdien es dodos uz majestātisku atklātu bāru, un atkal es esmu galvenokārt koncentrējusies uz jokot apkārt ar saviem bērnības draugiem, bet gan kāpēc neiesaistīt dažas sievietes prasmes. Nekas nenotiek, bet es saņemu vēl vienu pašapziņu.

Atgriežoties darbā, nākamo datumu es varu noteikt ar tinderella nākamo piektdienu, un es to zinu. Es pārtraucu savu pēdējo LTR 2014, un kopš tā laika es divreiz biju seksējis, vienu reizi 2015 un vienu reizi 2016 (ar to pašu meiteni nejauši, viens no tiem, kas aktīvi piedalījās pēc manis). Kas ir zaudētājs. Lietas tuvojas pārmaiņām šeit.

Tas tomēr izraisīja šo problēmu pēc 3 mēnešu nulles darbības es biju pilnīgi pārliecināts, ka vecais Joe darbosies pareizi, tāpēc es pieņemu dramatisku lēmumu par "cauruļu tīrīšanu". pāris dienas pirms dienas, lai pamodinātu profesoru (kaut kur es izlasīju, ka pēc ilgas bezdarbības laika dzinēja atsākšana aizņem mazliet), un es arī nevēlos riskēt ilgāk par pusminūti ilgāk - seksuāla spriedze. Es nevēlos ielauzties klasiskā veidā lai gan, es esmu pārāk nobijies par jutīguma zudumu un tā tālāk, es zinu, ka vienreizēja lieta nebūs problēma, bet es neņemšu iespēju - neapmierinātība nogalinātu visu pārliecību, ko esmu izveidojis mēnešiem. Tāpēc es to daru dīvainā veidā. Es google, kā veidot maksts līdzīgu rīku, un es apmetos uz to, kam nepieciešams lateksa cimds, divas virtuves sūkļi un puse plastmasas pudeles, kā arī dažas ziepju eļļošanai. Smieties par to, es gribētu, ja jūs to lasītu. Es jūtos kā pilnīgs idiots, bet lēmums tiek pieņemts. 93 dienas pēc manas aizgrābjošās klints, kas sēž uz tualetes, es esmu labprāt sevi ar plastmasas saspiešanas pudeli. Es domāju, ka tā būtu neticama lieta, bet pirmais orgasms ir kaut kas, ko es tikko jutu. Ceru, ka es nedarīšu kaut ko nožēlu. Nākamajā dienā es pamodos ar nikns erekciju. Pirmo reizi mana pirmā doma nav vērsta uz porno, bet sievietēm, kas tur ir. Tas ir beidzies. Tas ir pabeigts. Trenažieru zālē varu tikko aplūkot meitenes, kas strādā. Darbā esmu vienmēr jautrs un koncentrēts profesionālis. Es pat atbildu par jaunu projektu un sāku strādāt pie dažiem uzlabojumiem pašreizējā darbplūsmā un sūdā. Piektdiena nāk. Tinderella man pateiks, ka viņa domāja, ka mēs tikai ejam uz glāzi vīna un nekas cits, bet hey, viens no noteikumiem ir tāds, ka paskatās, ko cilvēki dara, nevis uzticas tam, ko viņi saka. Mēs ejam vīnu. Mēs dzeram nedaudz vairāk. Viņa agresīvi izrāda mani. Tas notiek. Es nometu „hei, es dzīvoju tuvu šeit, es nejauši esmu vīna pudele un pārsteidzošs jumts”. Pēc tam viņa dodas mājās par 12 stundām, agri no rīta. Es esmu atdzimis.

Tinder (es pievienot Bumble) kļūst par narkotiku. Man ir tikpat daudz kā 5 datumi nedēļā ar dažādām meitenēm.

Recidīvs (-i) un to pārvarēšana (plus, draudzene)

Ap augusta sākumā man ir darbs mājās, kur man ir burtiski neko darīt. Tik garlaikots. Šonedēļ nav noteikti datumi. Vēlaties tūlītēju apmierinātību. Jā, kāpēc ne? Es esmu dziedināts tieši tagad, vienu reizi porn, veciem laikiem. Tas nesāpēs, vai ne? Nepareizi. Piecas dienas es dodos uz masturbāciju. Fucking sūdi es nevaru apstāties. Vēl viens grunts dibens, un es jūtos shittier nekā jebkad agrāk. Vai tas viss nebija? Vai es esmu tikai pissed pēdējos 5 mēnešus? Atbilde izrādīsies nē. Pēc nedēļa NF es esmu atgriezies biznesā visos aspektos. Pēc tam, kad ir pagājis „lielais”, un jūs esat mainījies, mini recidīvs nesāpēs tik daudz, bet jums jūtaties kā jūs vīlies. Jūsu standartiem ir jābūt visaugstākajiem.

Es palēninu ar iepazīšanās laiku, kad dienas kļūst tumšas un aukstas, decembrī es tikai vienu reizi, un tā ir meitene, kurai es patiešām patīk (nevis no Tinder). Datums ir neveiksmīgs, acīmredzot visas manas jaunatklātas uzticības darbojas tikai meitenēm, par kurām man nerūp. Nav labi. Es nolēmu analizēt šo problēmu vienā no manām brīvās domāšanas sesijām. Aizmirsu pieminēt, ka kādā vasarā es paņēmu meditācija (lai gan tas nav ļoti regulārs meditators), ko es katru dienu ieplānotu katru dienu no pirmdienas līdz sestdienai svētdienā man būtu brīva domāšana, kas sēž uz dīvāna tumsā ar pusi glāzi viskija, klausoties masveida uzbrukumu un burtiski atstājot manas smadzenes klīst (precīzi pretstatā meditācijai, ja vēlaties). Jebkurā gadījumā, es izlemju, ka mana ikdienas darbība ir pārāk koncentrēta uz Tinder veida, kas skar un palaist datumus, kur jums ir jādodas no svešiniekiem uz gultu trīs dienu laikā, un tas nav piemērots cilvēkiem, kurus jau zināt, bet vēlaties veikt pasākumus. Es pārdomāju kādu laiku no iepazīšanās skatuves (Ziemassvētku brīvdienas vidū). Man ir citu 10 dienu recidīvu, kas beidzas janvāra 1st naktī. Es esmu noguris no vakariņām pirms nakts, bet es burtiski nevaru gulēt un domāt tikai par porno. Kas man ir nepareizi. Es galu galā pamodos nakts vidū un gatavojos masturbēt vannas istabā (es biju šeit mājās). Vēl viena klints apakšdaļa, vēl viena sajūta kā sūda dienaun sajūta, ko gadu sāku nepareizi. Citas NFXNX dienas, kuru laikā es sāku iet kopā ar citu meiteni, ar kuru es satiku reālajā dzīvē. Šoreiz viss iet gludi, un rakstīšanas laikā mēs joprojām esam kopā.

Pat tad, kad ir gf un ir diezgan aktīvs guļamistabā, apmēram divus mēnešus laikā, kad es būšu viens pats nedēļas nogalē, un Es atkal esmu tāpat kā "vienreiz nebūs ievainots". Nepareizi. Vēl nedēļu garš jautrība, kas beidzas ar mani, nesaņemot grūti, kad viņa izvilka seksīgu apakšveļu. Jūtas jāšanās slikts cilvēks. Vairāk ne. Cita klints grunts. Citas 10 dienas atturēšanās, viņas aizklāšana ir tā, ka es biju slims (ko es patiešām biju), un lietas atgriežas normālā stāvoklī. Es to izlemšu Es varu masturbēt, bet porno ir ārpus robežām. Ja es tiešām nevarētu to palīdzēt, tad labi Es to daru tikai, lai atbrīvotu seksuālo enerģiju, Tik nav porno, nav video, attēli, nekas. Labākais nebūtu pat fantāzija. Tikai fantāzija, kas atļauta, domā par pēdējo reizi, kad man bija sekss ar viņu. Tas strādā. Tas ir freaking darbi. Ja es to nevaru palīdzēt, tas ir veids, kā iet tagad. Man būs maz pornogrāfisko recidīvu periodu, sākot no 1 dienas līdz 1 nedēļai, kurai sekos erekcijas traucējumi. Tas ir kā pārsteidzošs matemātika un katru reizi, kad man izdodas pārliecināt sevi, ka reiz nebūs ievainots. Tas nekad nav vienreiz. Ja jūtat nepieciešamību to nojaukt, dariet to bez pornogrāfijas. Ja jūs nevarat iegūt grūti, tas nozīmē, ka jūsu ķermenis vēlas pornogrāfiju, nevis seksuālu atvieglojumu. Fuck to.

Citi ieguvumi vai tas, kā atteikties no pornogrāfijas, padara mani sešus skaitļus

Es biju vērsta uz līdzšinējo seksuālo sfēru, kas, manuprāt, ir vislielākais risks, ja darbavieta ir atkarīga no pornogrāfijas / pornogrāfijas, bet jaunā uzticība man palīdzēja nepacietīgi darboties. Es kļuvu par vislabāko savas komandas izpildītāju, ieguvu paaugstinājumu 2017 beigās un dzīves piedāvājumu nākamās vasaras beigās, un tagad es nopelnīšu vairāk naudas, nekā es jebkad būtu iedomājies, ar milzīgām izaugsmes iespējām visā apvidū mani. Viss tāpēc, ka es apstājos, skatoties porno. Esmu pārliecināts, ka tie paši rezultāti varētu būt ar divām nedēļām paredzētu mini-fap, un pēc tam sākt ar masturbāciju vienreiz / divreiz bez pornogrāfijas, bet smadzeņu pārkvalifikācija darbojas tik daudz labāk, ja jūs atbrīvosiet šo „procesora” daļu.

Vadlīnijas

  1. Nelietojiet malu. Ja sākat sabojāt, pabeidziet to. Jebkurā gadījumā tas tiek uzskatīts par recidīvu, un malas fucks ar jūsu smadzeņu un dzimumlocekļa funkcionalitāti. Jums labāk ir pabeigt masturbāciju un uzsākt darbu, neatkarīgi no tā, ko jūs paši sevi sakāt (ti, „ja man nav Cum tas neskaitās”).

  2. Pirms sākat savu NF, pēdējo reizi masturbējiet. Tam ir jābūt bez pornogrāfijas, acīm jābūt atvērtām, nedomājot par kaut ko.

  3. Vingrošana / treniņš. Tas novirza jūsu enerģiju uz kaut ko pozitīvu. Es pamanīju, ka periodi, kas ir vairāk pakļauti recidivējošiem gadījumiem, ir periodi, kad es nekādu iemeslu dēļ neju uz sporta zāli (slinkums, slimība, ārpus pilsētas utt.).

  4. NF ir revolūcijas dzinējs, bet smadzenes ir vadītājs. Jums ir jādara soļi no jūsu komforta zonas. Man tas bija apstāties, lai pieņemtu, ka cilvēki nāks pie manis un sāks ņemt iniatīvu.

  5. Sievietes mīl uzticību un robežas. Tas strādā. Izmantojiet pārliecību, ko jūs saņemat, zinot, ka jūs vairs neesat saraustīts zaudētājs, datējiet apkārt, nedodot izdrāzt to, kas notiek, un jums nebūs atkal atkal jādzīvo savā dzīvē.

  6. Masturbācija pati par sevi nav ienaidnieks. Porno ir ienaidnieks. Ja jums tas jādara, dariet to pa punktu B. Tas ir svarīgi. Kad „lielais” ir beidzies, un jūsu smadzenes tiek pārplānotas, viena nedēļas ilgs abstinences ilgums būs pietiekams, lai iegūtu maksimālo labumu, ko nespēj, bet masturbācijas nedrīkst ietvert pornogrāfiju jebkurā formā. Punkts. Tikai kailās sievietes, kurām atļauts redzēt, ir reālas. Ja jūs nevarat palīdzēt, bet fantāzizēt, padomājiet par iepriekšējo seksuālo saskarsmi. Vai arī par kādu jūs zināt. Kaut kas reāls. Nav svarīgi, vai tas ir jūsu kolēģis, jūsu drauga māsa vai jūsu sieva. Nav fantasizējoša par pornogrāfijām, kuras esat redzējis. Esi reāls.

  7. Porno ir atkarība kā jebkura cita narkotika. Tas netiks tevi nogalināti fiziski, bet tas ir daudz nekļūdīgāks par citiem atkarības veidiem. Jūs to varat izmantot gadiem ilgi, un neviens to nepamanīs. Tā nogalina jūs sociāli un cilvēki pieņems, ka tas ir tieši tā, kā jūs esat. Jūs neesat tāds cilvēks, tu esi labāks par to. Tas darbojas iekšpusē. Jūs zināt, ka jūs nedabīgi nedarāt kaut ko nepareizu, tāpēc jūs sagaida, ka lietas iet slikti. Jāšanās porno. FUCK. PORN.

  8. Veidojiet savu maksts, ja tas ir nepieciešams. Labi, tas izklausās muļķīgi, bet nāves saķere ir reāla un nogalinās jūsu jutīgumu. Ja nevarat piekļūt reālam, viltus ir labākas par jūsu rokām. Google kā DIY. Es personīgi to nelietoju, bet man ir gf, tāpēc masturbācija ir reta.

Secinājumi

Es ceru, ka kāds atradīs motivāciju, zinot, ka tuneļa galā ir gaisma un ka šī gaisma var būt gaiša. Es esmu pieejams komentāros vai DM, ja vēlaties runāt par kaut ko vai vienkārši pateikt, ka es esmu asshole manam stāstam iepriekš.