Šoreiz pirms diviem gadiem man bija 19 gadi, un, ciktāl tas attiecas uz pornogrāfiju, es biju sasniedzis diezgan tuvu zemākajam līmenim. Diezgan smags PIED - es to vispār nevarēju piecelt - un izjūtu visu šausmīgo personīgo, kas ar to saistīts. Zems pašnovērtējums, motivācijas trūkums, pornogrāfija mani kavē pienācīgā rutīnā, tas viss. Es devos dažos randiņos ar meiteni uni, kas man ļoti patika. Arī es viņai ļoti paticu, taču acīmredzamu iemeslu dēļ es nekad neko nevarēju ar viņu darīt. Kopumā jutos kā tīri netīrumi.
Iepriekšējos mēnešus es pavadīju, rosoties, mēģinot noskaidrot savu problēmu avotu, un es atradu šo vietu, kā arī dīvainākos puišus. Es atradu Noasa baznīcu, Gabi un tavu brainbornporn - es droši vien desmit reizes esmu izlasījis katru šīs vietnes lapu un visu, ar ko tā saistījās, visus pētījumus un visus personīgos kontus. Es lasīju un pārlasīju šos kontus, daudzi no tiem bija no šī subreddit. Tas man deva cerību.
Kāds brīdis nāca ap aprīli, es precīzi nezinu, kad es nopietni nolēmu pamest pornogrāfiju. Pēc dažiem nepatiesiem startiem es sāku salikt savas pirmās nopietnās pornogrāfiskās svītras maija mēnesī. Vispirms vienu nedēļu, pēc tam varbūt divas vai trīs nedēļas - līdz vasaras brīvlaika sākumam es biju apņēmies, ka pornogrāfiju uz visiem laikiem atstāšu aiz sevis un atgriezīšos pie unikālās darbības, veicot slavenās 90 dienas. Patiesībā es atceros, ka precīzs dienu skaits šajā pārtraukumā bija aptuveni 107 vai vairāk no sākuma līdz beigām. Daļēji atceros tāpēc, ka atzīmēju katru no šīm dienām un skaitīju katru kā uzvaru.
Patiesībā es domāju, ka es tik precīzi atceros numuru, jo visu laiku ar bažām mērīju progresu. Izlasot dažādus pārskatus, es zināju, ka tādiem puišiem kā es, kuri bija sākuši būt jauni (varbūt ap 12 vai 13 gadiem), bija vajadzīgs ilgāks laiks, lai atveseļotos, tāpēc es tam biju sagatavojusies. Bet tajā pašā laikā es biju ļoti noraizējies, lai tas neaizkavētos pārāk ilgi. Daļa manas motivācijas bija spēt izveidot attiecības ar šo meiteni, kad atgriezos pie vienotības. Kādu laiku bija ļoti rupji, un man bija jāpieliek milzīgas pūles, lai neslīdētu uz augšu. Es gulēju ar zeķēm vai cimdiem uz rokām, jo es zināju, ka esmu pat sācis pieskarties savam penim, būs spēle. Man vienmēr PMO bija bijis tieši pirms gulētiešanas, un es biju nonācis līdz vietai, kur es nevarēju gulēt bez tā. Tātad bija diezgan daudz nemierīgu nakšu. Es nespēju pietiekami atcerēties, lai pārāk labi aprakstītu, kā tas bija tagad; Es tikai atceros, ka tas bija jāšanās grūti.
Jebkurā gadījumā ātri uz priekšu trīs mēnešus, un es atgriezos pie vienotības, joprojām nav daudz uzlabojies PIED ietaupījums uz īsu periodu, kam ātri sekoja garāka plakana līnija. Manas cerības uz ātru atsāknēšanu bija neapmierinātas. Pārejot līdz beigām, pagāja vairāk nekā pieci mēneši, pirms es varēju uzstāties ar zināmu konsekvenci. Sākumā bija daži akmeņaini mirkļi, taču man izdevās panākt, lai tas darbotos ar meiteni, un mēs tikko esam nosvinējuši mūsu divu gadu jubileju. Es par to tiešām priecājos. Es lepojos ar sevi par atteikšanos. Tas, manuprāt, bija visgrūtākais, ko jebkad esmu darījis, un vislielākais ieguvums. Tāpat kā lielākajai daļai cilvēku, es jutu vispārēju labumu arī no pašdisciplīnas pievienošanas manā dzīvē - sāku vairāk vingrot un skolā gūt patiešām labu darbu, tādas lietas.
Tagad esmu atgriezies, jo jūtu, ka pēdējos mēnešos es atkal slīdēju. Es izdomāju, ka ir pareizi nodarboties ar fantāziju un citu lietu masturbēšanu, kas, manuprāt, ar mēru varētu būt pats par sevi nekaitīgs. Patiesībā, kad es biju domājošs par masturbāciju (ti, ar mēru, tikai tad, kad patiesi uzbudināju un ne tikai alku), man tas patiešām šķita izdevīgi.
Bet līnijas atkal sāka aizmiglot, un tas kļuva neērti kompulsīvs. Pēdējā laikā un it īpaši ar karantīnu, būdama šķirta no savas draudzenes (lai gan jāsaka, ka tas jau dažus mēnešus notika mazā veidā), es skatos dažas lietas. Vienmēr diezgan pornogrāfija, daži teksta materiāli.
Bet es zinu, kurp ved šis ceļš, un es jau jūtu nelabvēlīgo ietekmi. Tātad, es esmu ieradies šeit, lai atgrieztos zirgā. Es pieņemu, ka mana pēdējā sērija ilga vairāk nekā gadu, es pārtraucu skaitīšanu pēc tam, kad jutos apmierināta, februārī biju pilnībā izārstēta. Ja es visu spēju paveikt ar atkarības līmeni, kāds man bija, es zinu, ka, sākot no šī brīža, es to spēju pārvarēt vēl 90 dienas un ilgāk.
;
