PIRMAIS POSTS - Kā jūs varat redzēt pēc manas nojautas, es esmu tikai otrajā dienā. Pēc tam, kad šodien agrāk sūtīju e-pastu manai mammai, viņa teica, ka ir atradusi manas vecās lietas kastīti un sacīja: “Es arī atvedīšu jums lietu, jo, mans dēls, tu biji diezgan dzimis jaunajā dzīvē. Tik ļoti daudz atzinību. Kaut kur pa ceļam jūs, šķiet, pārtraucāt ticēt sev. Es domāju, ka būtu labi, ja jūs izietu cauri šai kartotēkai un redzētu, uz ko jūs bijāt un joprojām spējat. ”Es atbildēju, ka jau zinu, ka esmu neveiksme, un tad iekļuvu mazliet žēlā ballītē, sakot viņai, ka Es vēlējos, lai es varētu viņai pateikt patiesību, bet es vienkārši nevarēju, un tas salauztu viņas sirdi. Protams, viņa ir mamma, tāpēc teica, ka es viņai varu pateikt jebko.
Es nolēmu medīt šo ēsmu āpsiem un vienkārši uzlikt viņai. Tāpēc es uzrakstīju garu e-pastu un pēc tam nosūtīju īsziņu, lai saņemtu tēti un dotos lasīt viņu guļamistabā (radinieki dzīvo kopā ar viņiem, nevēlaties, lai viņi tiktu iesaistīti). Cerībā, ka es varu iedvesmot citus fapstronautus pārvarēt bailes no iesaistot tuviniekus šajā transformācijā, es ielīmēju zemāk esošo vēstuli (ar labojumiem / izmaiņām privātuma labad) (arī mana ģimene nav kautrīga ar cussing, kā jūs redzēsiet):
Kas mainījās? Tas patiesībā nebija “notikums”, bet gan virkne lietu. Jūs vēlaties zināt, tāpēc es jums to pateiksšu, bet es ieteiktu jums to apsēsties, kad to izlasāt, jo tas sāpēs.
Tāpēc es biju līdzīgs lielākajai daļai pusaudžu. Tomēr attiecībā uz seksu es biju ļoti naiva un nesagatavota. Bet, tā kā es biju gudrs un labi pārvaldīju datorus, es daudz uzzināju par seksu no interneta. Es zinu, ka jūs to zināt, cik reizes jūs mani pieķērāt ar pornogrāfiju. Tagad, bez pārāk lielas peļņas, esmu pārliecināts, ka esat redzējis pornogrāfiju jau iepriekš. Porno nav sekss. Bet tas ir seksa aizstājējs. Es ātri varēju iegūt daudz pornogrāfijas. Pusaudži ir uzbudināti, viņi daudz masturbē, un šajās dienās viņi skatās pornogrāfiju. Nu un kas?
Nu, es zaudēju nevainību 16 gadu vecumā. Tas bija mazāk aizraujoši, nekā es to vēlējos. Tas jutās labi un viss, bet tas nebija pornogrāfija. Tas bija ātri, neveikli, un pēc tam jutos ārkārtīgi dīvaini. Esmu pārliecināts, ka esat iepazinies ar ierobežotajām sarunām, kuras man bija ar jums, puiši, par seksu - “Valkāt gumiju” bija par vienīgo padomu, ko tētis man sniedza. Par laimi, es tam sekoju.
Tāpēc es pāris reizes nodarbojos ar seksu, un pēc tam ne uz brīdi. Pa to laiku es skatījos daudz porno.
Nākamreiz, kad mēģināju nodarboties ar seksu (17 gadu vecumā), es nespēju noturēt erekciju. Jā, "tas notiek ar visiem puišiem", bet svēts sūds bija tas, ka slepkavība slepkavo. Meitenei bija patiešām karsts, viņa man ļoti patika, nebija iemesla, lai lietas nedarbotos. Bet mani īsti neieslēdza. Tas bija sava veida meh. Tā ka iesūcās, bet es nepadevos. Es mēģināju vēlreiz - neizdoties. Es mēģināju vēlreiz - neizdoties. Es nekad vairs nemēģināju līdz koledžai, jo domāju, ka koledža atrisinās manas problēmas. Tā nebija.
Koledžā satiku dažas meitenes. Dažos datumos devās. Pāris reizes izmēģināju seksu - tas nedarbojās. Tāpēc es atkāpos. Jūs zināt, kad es varētu saglabāt erekciju? Skatoties pornogrāfiju. Tāpēc es iegāju dziļi trušu bedrē un izveidoju šausmīgos ieradumus, kurus es joprojām cenšos atcelt līdz šai dienai. Visi laiku pa laikam masturbē, bet es sāku masturbēt 2, 3, 4 reizes dienā. Kāpēc, jūsuprāt, es pametu studijas? Jūs taču godīgi nedomājāt, ka tās ir tikai narkotikas un alkohols? Es varētu slidot pa klasēm, it kā tas būtu neviens bizness. Bet es sāku palikt mājās no klases, jo mans istabas biedrs toreiz vairs nebija, tāpēc es varēju skatīties pornogrāfiju. Tas kļuva par to, ko es darīju, lai pavadītu laiku, kad biju nervozs, kad biju noguris, kad satraucos, kad biju satraukts, kad man bija ko darīt, kad man nebija ko darīt ...
Vai atceraties to meiteni ****, ar kuru es datējos? Kā jūs domājat, kāpēc mēs izšķīrāmies? Uh, tas ir tik neērti rakstīt manai mammai, bet ļaujiet man kaut ko pastāstīt: nav sliktākas sajūtas nekā tas, ka nespēj panākt erekciju ar meiteni, ar kuru domājat. Viņa nespēja saprast, ka tā nav viņa. Un meitenes vēlas seksu - viņa bija jauka meitene un negrasījās gaidīt puisi, kurš nevarēja panākt, lai viņa penis darbotos pareizi. Tas man bija diezgan daudz pēdējais šāviens. ES padevos.
Vai jums ir kāda nojausma, kāda ir dzīve, ja zināt (es zinu, ka tas ir nepareizi, bet tas, kā es toreiz jutos), ka jūs nekad nepriecēsiet par partneri? Es gribēju apprecēties un radīt bērnus, izveidot ģimeni, ceļot pa pasauli, izklaidēties un dalīties tajā ar citu nozīmīgu cilvēku. Nu, tas viss bija ārpus loga. Man nebija izredžu uz savu nākotni. Es mēģināju aizpildīt tukšumu - es domāju, ka es varētu pats to pārvarēt, tas nepalīdzēja. Es domāju, ka es varētu pats sevi ar to apēst, tas nepalīdzēja. Es domāju, ka tādu lielu ārēju mērķu uzstādīšana kā iestāšanās juridiskajā augstskolā palīdzēs, tas tā arī nebija. Kad es beidzu koledžu, es biju nožēlojams. Es strādāju sūdu tikai tāpēc, ka mana mamma to bija dabūjusi man, man bija sūda grāds sūdu koledžā, ar kuru es netaisījos darīt sūdus. Neviena no manām stratēģijām nebija palīdzējusi. Man nerūpēja dzīve, kurā es nekad nespētu iepriecināt sievieti. Es turpināju strādāt advokātu birojā, jo fuck it, who cares?
Šajā brīdī es joprojām masturbēju 2–6 reizes dienā (man ir ļoti žēl, ka jūs izvilku). Kāpēc es izstājos no advokātu biroja? Vēl viena stratēģija, lai mēģinātu no tā atbrīvoties! Es domāju, ka, tiklīdz es kontrolēju savu dzīvi, es varu atteikties no ieraduma. Kā esmu pārliecināts, ka jūs varat uzminēt, tas nenotika. Darbs mājās tikai atviegloja. Un ar visām pašpārliecinātībām, kādas man bija no šī sūda, es tikai turpināju to barot. Pat tad, kad es pilnībā kontrolēju pats savu dzīvi, es vienkārši pavadīju visu dienu gultā, ienīstot sevi, ienīstot savu dzīvi, ienīstot to, pie kā biju nonācis. Es nopelnīju pietiekami daudz naudas, lai iztiktu, bet tikai knapi.
Tagad esmu sasodīti netālu no grunts. Man ir desmitiem tūkstošu dolāru kredītkaršu parāds un nekas par to nav jāuzrāda. Es gadu neesmu maksājis savus studentu kredītus - viņi dodas uz kolekcijām. Man nekas nepieder, man nav nākotnes plānu. Kāda jēga? Es nekad nevaru iegūt to, ko vēlos. Es nedomāju, ka jūs, iespējams, varat saprast, cik dzīve ir drūma, ja zināt, ka nekad nevar būt tas, ko vēlaties.
Kaut kā tomēr es vēl neesmu padevies. Mana mugura ir pret sienu. Pēc nedēļas es nokavēšu kredītkaršu maksājumus, un tad es tiešām nezinu, ko darīšu. Un tas nav tāpēc, ka es nevaru nopelnīt naudu - man ir cilvēki, kuri mani lūdz, lai es viņiem daru darbu. Bet kāda jēga celties no gultas, ja zini, ka visa tava diena tiks pavadīta tikai ienīstot sevi? Dažas dienas es vienkārši nemaz neizkāpu no gultas, burtiski. Es gribētu pārvietoties pa pornogrāfiju un masturbāciju, pīpēt zāli un pārlūkot internetu un raudāt sevi atkal gulēt. VISS manā dzīvē ir tāpēc.
Tāpēc es neko nedaru ar savu dzīvi. Tāpēc es nestāvu komēdijā, pat ja es tajā būtu pārsteidzošs. Tāpēc man nekad nav bijis savs restorāns, kaut arī tas bija mans sapnis, un es to nogalinātu. Tāpēc es negāju juridiskajā augstskolā. KĀDA JEBKĀDA PUNKTS, KAD JŪS NEKAD NEBŪTU KO GRIBĒT DZĪVĒ? Kāpēc man vajadzētu piecelties uz skatuves un likt meitenēm smieties, ja nevienu no viņiem nevaru paņemt mājās? Vai vēl sliktāk - ved viņus mājās un sabojā nakti, jo es to nevaru piecelt. Ir tikai tik daudz reižu, ka puisis var redzēt “Ko jūs domājat, ka jūs to nevarat piecelt?” seja. Un diemžēl es vienkārši neesmu tik ļauns, lai dzīvē gribētu tikai naudu. Kāda jēga no naudas, ja jūs to nevarat iztērēt, lai izvestu skaistu meiteni vakariņās, jo zināt, ka vēlāk nevarat viņu aizvest mājās? Jūs zināt, kāpēc es pārtraucu spēlēt futbolu? Šīs sāpes vēderā man ir? Tas no manas iegurņa muskuļu sabojāšanas ar pastāvīgu masturbāciju. Es sabojāju sevi, ķermeni un prātu.
Bet, kā jau teicu, es neesmu padevies. Patiesībā pēdējā gada laikā esmu atklājis, ka neesmu viens, nemaz - tūkstošiem jaunu vīriešu no visām dzīves jomām šobrīd atrodas vienā cietumā. Es tiešām nedomāju, ka kāds cits varētu dzīvot šo dzīvi un nenogalināt sevi. Tas ir tik briesmīgi. Tā nav regulāra atkarība, piemēram, cigaretes, dzērieni vai narkotikas. To es nevaru paziņot vietnē facebook: “Divas dienas bez pornogrāfijas! Yay me! ” Tas ir cietums, kuru neviens nevar redzēt. Un, pats sliktākais, tas ir pilnīgi bez maksas. Man nav jāaplaupa vai jāzog, lai saņemtu labojumu, man tikai jāturpina apmaksāt savu comcast rēķinu. Runājot par to, dažas manas naudas problēmas patiešām izriet no pornogrāfijas - mani iesūdzēja par nelikumīgu filmu lejupielādi. Es devos pie advokāta, un viņš man ieteica vienkārši norēķināties, lai arī es droši vien varētu to pārspēt, bet tas būtu garš un publisks. Tāpēc es nokārtoju 3500 USD, kuru man nebija. Ugh.
Bet, kā jau teicu, es neesmu padevies. Es cenšos atsist šo briesmīgo situāciju. Es šobrīd nezinu, vai jūs saprotat, cik smaga man ir šī situācija, vai arī jūs domājat, ka tas viss ir joks. Tātad šeit ir pāris saites, kas varētu palīdzēt:
http://www.youtube.com/watch?v=wSF82AwSDiU - Lielais porno eksperiments - vadošā pētnieka TED saruna par šo lietu.
www.yourbrainonporn.com - Informācija, resursi un atbalsts cilvēkiem manā situācijā.
www.reddit.com/r/nofap - Kur es meklēju atbalstu, lai mēģinātu izkļūt no šī. Tas ir daļēji anonīms, kas man palīdz būt atvērtam.
Lielākā daļa cilvēku, kuri ir veiksmīgi pārvarējuši šo problēmu, iziet šādus posmus: grūts sākuma posms (1-7 dienas), skaidrības posms (8-30 dienas, dodiet vai ņemiet), plakana līnija, kurā jums ir 0 libido (plkst. jebkurā laikā, parasti ilgst tikai pāris nedēļas), un tad tas kļūst labāk, libido atkal uzlādējas, ED vairs nav, un sekss atkal ir patīkams. Viņi atbalsta bez PMO dzīvesveidu (bez pornogrāfijas, masturbācijas vai orgasma). Tas notiek tikai līdz brīdim, kad esat pārcēlis smadzenes, lai izbaudītu dabisko seksu un atbilstoši reaģētu uz to. Masturbācija nav dēmons, tas, kā mēs masturbējam līdz mūsdienu pornogrāfijai, rada atšķirības (pievērsiet uzmanību youtube klipa daļai, kurā viņš parāda, ka vecāki cilvēki atveseļojas ātrāk nekā jaunāki, jo viņu problēmas neattīstījās līdz brīdim, kad viņi nonāca ātrgaitas internets, bet jaunajai paaudzei tas vienmēr ir bijis).
Esmu vairākkārt mēģinājis atmest šo briesmīgo, pazemojošo, demotivējošo dzīvesveidu. Es nezinu, vai jūs kādreiz esat pamanījis, bet ikreiz, kad dodamies ģimenes atvaļinājumā, es parasti esmu nožēlojami no 2. līdz 4. dienai. Šīs ir dienas, kurās es pielāgojos, lai nesaņemtu labojumus. Es parasti gribu kādu nogalināt, kad pamostos, bet, ritot dienai, un, ja mēs paliekam pietiekami aizņemti, es tam tieku cauri. Bet tiklīdz es atgriežos mājās, tas ir tieši tur, kur es pārtraucu.
Esmu domājis lūgt brāļiem palīdzību, bet nedomāju, ka viņi to saprastu. Es par to kaut kā esmu teicis ****** (gee - kāpēc jūs domājat, kāpēc ****** un es nekad neesmu sanācis?). Elle, bija brīdis, kad es domāju, ka varbūt esmu vienkārši gejs, un es to nesaņēmu, kā es zinu, ka citi ir spekulējuši. Nu, es to vienreiz izmēģināju, tas man nedarīja. Reiz es teicu tētim, ka man ir problēmas ar erekciju, un viņš man teica, ka jāiet pie ārsta. Es to izdarīju, un viņš man teica, ka tas nav nekas fizisks (es to zināju, jo ar pornogrāfiju es viegli varēju iegūt erekciju). Es pat mazliet devos pie psihologa, bet tas sūds ir mega dārgs, un šķita, ka es zinu tikpat daudz kā viņš (kā jūs domājat, kāpēc es koledžā apmeklēju psiholoģijas stundas?).
Tātad tur ir Ma. Tas notika ar mani. Es nedomāju, ka jūs varētu saprast meiteņu izskatu, kad viņa lūdz jūs, lai jūs viņu izdrāzt, un viss, ko jūs varat pateikt, ir "Es šobrīd nevaru". Es nedomāju, ka jums ir ne jausmas, kāda ir sajūta, sagaidot, ka jūsu dzīve mūžam nepiepildīsies. Ir ārkārtīgi grūti sasniegt savus mērķus, ja zināt, ka nekad nevarēsiet tos dalīties ar citiem. Un, lūdzu, nesaki man, ka, ja es atrastu īsto meiteni, tas nebūtu svarīgi. Tam ir nozīme. Tas ir milzīgs. Sievietes ir pelnījušas vīrieti, kurš viņus var mīlēt, un viņi to zina. Es negribētu, lai kāda sieviete būtu attiecībās ar puisi, kas viņai nevarētu patikt. Esmu izmēģinājusi visdažādākās attiecības - ar labām meitenēm, ar sliktām meitenēm, ar meitenēm, kuras mīlu, ar meitenēm, kuras man ir vienaldzīgas, pat dažas morāli nepopulāras izvēles - darīju visu, ko varēju, lai mēģinātu saņemt atbildi. Bet nevienam no tā nebija nozīmes, un es vienkārši atgriezos mājās, lai skatītos vairāk pornogrāfijas.
Es zinu, ka esmu vīlusies. Es negribu būt. Es gribu mainīties. Es cenšos, ļoti grūti. Un labi, tagad, kad jūs zināt, kāda ir mana problēma, tagad es lūdzu palīdzību. Nekas konkrēts, es pat nezinu, kā jūs, iespējams, varētu palīdzēt, bet nākamajos pāris mēnešos, visticamāk, būs laiks (ja es tam pieturēšos), kad man būs nepieciešama palīdzība.
Es nevaru gaidīt, kad tikšu tam garām. Es zinu, ka esmu vairāk nekā cilvēks, par kuru esmu kļuvis. Es esmu tik ļoti daudz vairāk. Bet es tāds nevaru būt, kamēr esmu ieslodzīts šajā paša uzliktajā cietumā. Tev taisnība - es gribu lidot. Bet es esmu putns būrī. Es ar vienu roku cenšos izspiest jāšanās durvis, kas atvērtas, kamēr otra roka tās tur aizvērtas. Ja es kādreiz varu izkļūt no šejienes, uzmanies no pasaules.
Jums nav nepieciešams rakstīt atpakaļ. Par to mēs varam runāt, kad pusdienojam. Es nezinu, kā es varēšu piektdienas vakarā vakariņās paskatīties jums acīs. Bet jūs gribējāt zināt, un es zinu, ka man jums jāsaka, tāpēc tas ir. Es vēlos jums apliecināt, ka narkotikas un alkohols nekad nav bijusi mana problēma. Protams, patīk dzert un pīpēt podu, bet tāpat dara visi. Es pat vairs nedaru nevienu no šiem. Mana problēma vienmēr ir bijusi PMO atkarības cikls. Lūdzu, noskatieties videoklipu, lai saprastu, cik grūti ir pārtraukt šo ciklu.
Vakar es apņēmos mēģināt vēlreiz. Man jāturpina mēģināt. Es esmu vienīgais cilvēks, kurš sevi nostāda šajā situācijā, tāpēc esmu cilvēks, kurš mani izkļūs no tā. Es varu un darīšu, man vienkārši ir jāpieturas pie tā.
Mīlu tevi.
OTRĀ POSTS AR VECĀKU ATBILDI
Viņu atbilde:
Paldies hereigoagain1. Vismaz tagad tētis un es zinu, ar ko mēs / jūs nodarbojamies. Mēs esam apskatījuši visu un rīt apskatīsim vēlreiz, kad būsim saņēmuši sākotnējo gremošanu. Nekautrējieties un nebaidieties būt kopā ar mums un runāt ar mums. Mūsu mīlestība ir beznosacījuma. Mēs palīdzēsim katrā ziņā. Mēs ticam, ka esat spēris svarīgu soli, beidzot ļaujot mums ieskatīties jūsu sāpēs. Lūdzu, turpiniet darbu pie šī soļa. Ziniet, ka mēs vienmēr esam šeit, un mēs atbalstīsim jūs 100%. Jūs esat lolots dēls.
Tad no tēta:
Paldies, ka ļāvāt mums to izdarīt. Protams, es nezinu, ko darīt, bet jūs zināt, ka es vēlos palīdzēt. Es tiešām izlasīju rakstu par to kaut kad pēdējā gada laikā.
Lūdzu, informējiet mūs un iesaistiet to. Lietas kļūs labākas. Jūs izdarījāt visgrūtāko pirmo soli.
Es tevi mīlu un vēlos, lai tu būtu un justos labāk.
Un vēl no mammas:
Es tiešām nebiju šokēts; tikai atviegloti, ka beidzot ir dažas atbildes. Es domāju, ka jūsu turpmākie plāni ir labi (Es viņiem teicu, ka pastāstīšu brālim, uzinstalēšu savam internetam filtru un iedos viņam paroli). Nekautrējieties. Tā vietā lepojieties ar to, cik spēcīgi jūs saskaras ar šo galvu. Tas būs grūts, bet jums būs tāda dzīve, kādu vienmēr esat vēlējies. Vienkārši saskarieties ar šo dēmonu un spārdiet pa dupsi! No jums ir pagājis pietiekami daudz gadu. Laiks atņemt savu dzīvi.
Kā vienmēr, šeit šeit: xNUMX, neviens jūs nemīl kā es!
Un visbeidzot:
Jūs esat patiešām īpašs cilvēks, hereigoagain1. Es šobrīd esmu tik lepna par tevi. Šonakt bija vajadzīgas īstas iekšas. Jūs esat atradis savu spēku; turpini turēties pie tā. Un arī jūsu humora izjūta. Mums jāprot pasmieties par sevi.
Pašlaik jūs esat spēcīgākais cilvēks, kuru es pazīstu.
Bija baisi, neērti un grūti kā sūdi nosūtīt šo e-pastu. Bet es uzreiz zināju, ka tas ir pareizais lēmums. Rīt: stāstu brālim. Novēli man veiksmi.
Nedomāju, ka tas notiks tik agri, bet šovakar es to teicu vecākiem
by šeitigoagain13 dienas
;
