Komentāri: iedarbības terapija var nebūt labākā pieeja HOCD ārstēšanai un porn atkarība. Skatīt- HOCD iedarbības terapija?
Piektdiena 30 Augusts 2013
Jūs garīgi izģērbjat savus draugus Toniju Blēru, konfekte. Jūsu domas ir X-rated. Jūs domājat, vai esat pedofils - vai vienkārši zaudējat prātu. Cietējs apraksta murgu un tumšo komēdiju - dzīvot ar tīru OKT
Kādā pavasara naktī, kad es biju 15, man galvā ienāca kails bērna garīgais tēls, un manas pasaules stūri bija salocīti. Es noliku savus galda piederumus. Mana kakls aizvērās. Tētis sēdēja man pretī, 10,000 jūdžu attālumā, un mamma medīja caurvēja pie loga.
Akmens un smaidošs brālis apsēdās man blakus, balstīdams elkoņus uz pusaudžu ceļgaliem, kas bija pārāk augsti galdam. Viņš paskatījās sāniski uz mammu un tēti, lai pārbaudītu, vai viņi neskatās, kad viņš ķircināja suni ar niecīgu gaļas gabalu. Viņa paplauza kažokādu ķepu viņam uz kājas un ļāva nedaudz čīkstēt, un viņš paskatījās uz mani, lai pārliecinātos par manu līdzdalības smaidu. Es zināju, ka tas bija smieklīgi. Tas noteikti bija smieklīgi. Bet ķiķināšana šoreiz nenāca.
Attēls atkal iemirdzējās, kad viņš izlēca kečupa pudeles vāku iekšā un ārā, pirms to satricināja un uz šķīvja izlēja ezeru. Es no galda galdiņa paņēmu dažas biezeni brokoļu sēklas, jo attēls mirdzēja spožāk un mans sprādziens savilkās - milzu kukaiņu kājas mani saspieda pirmo reizi. Es piecēlos un teicu: "Paldies par maltīti." Suns dejoja man ap kājām, kad es ķēros pie virtuves skapja, kur mēs turējām pavadu.
Iela bija tumša un auksta, un suns sasprindzinājās pret apkakli. Kāds dedzināja pamatu, un gaiss bija sūnains. Koksnē es neredzēju savas kājas, tikai divas zaigojošas acis zibēja starp kokiem. Es pagriezu prāta virskārtu, lai saņemtu atbildi par to, ko nozīmē attēls, taču iespējas man lika reibt, un man bija jāsēž uz sienas. Aiz kokiem tālas satiksmes troksnis bija visu citu troksnis, visur, un tas mani biedēja.
Jo vairāk es centos pārtraukt domāt par attēlu, jo ātrāk tas mirgo. Es pievilku augšstilbus līdz krūtīm un smagi piespiedu acu dobumus pret ceļiem, smagi elpojot. Kad suns laizīja man potīti, es pacēlu galvu un noelsos, it kā atdaloties no ūdens. Es lēnām iekustināju vārdus tumsā: "Ko darīt, ja es esmu paedo?" Un ar šo jautājumu es iesūcu sev galvā, kur es pavadīju nākamo desmitgadi, satraukdamies par neatbildamo kā muša uz lampas.
Man ir tīrs O vai tīrs OCD, mazpazīstams veids obsesīvi kompulsīvi traucējumi. Cilvēki ar tīru O piedzīvo atkārtotas domas, šaubas un garīgus priekšstatus par tādām lietām kā sekss, zaimošana un slepkavība. Lieki piebilst, ka es nejūtos pārāk “tīrs”, kad katru rītu divas nedēļas esmu pamodies no kristāliskās domas par assholes.
Tīri apsēstība OCD ir tā sauktā, jo piespiešanas ir lielākoties neredzamas, un tās bieži netiek rīkotas acīmredzamākos, labāk zināmos veidos, piemēram, tīrīšana vai roku mazgāšana. Diezgan viss par tīro O ir noslēpumains. Tās ir lietas, par kurām jums pat nevajadzētu domāt, nemaz nerunājot par tām. Kā pusaudzis zēns teiktu vecākiem, ka viņš domāja par seksu ar māsu tūkstoš reižu dienā? Ko darīt, ja tu būtu māte un tev būtu domas par mazuļa noslīcināšanu vannā? Vai arī geju, kurš turpināja domāt par makstīm, kad jūs mīlējāties ar savu vīru? Kā jūs sāktu par to runāt? Jūs gadiem ilgi turētu to noslēpumā; varbūt visai dzīvei.
Tāpēc ir grūti pateikt, cik daudz cilvēku ir tīrs O. Viens aprēķins norāda, ka šis skaitlis ir 1% no visiem pasaules iedzīvotājiem vai 630,000 XNUMX tikai Apvienotajā Karalistē; bet tas varētu būt ievērojami lielāks, jo daudzi cilvēki ar šo stāvokli pat nenojauš, ka viņiem tas ir. Kāpēc viņi to darītu? Ja zēnu pēkšņi pārņemtu atkārtotas domas par māsas pātagošanu, teiksim, ar avokado šauru galu, vai viņš automātiski pieņemtu, ka viņam ir neirotiski traucējumi? Kā viņš, iespējams, varēja zināt, ka viņa smadzenēs nepareizi darbojās ziņojumi un neļāva viņam noraidīt tādas domas, kā izdoties, lielākā daļa cilvēku bez raizēm parausta plecus? Viņš to nedarītu. Viņš domāja, ka viņam ir dziļi iesakņojusies personiska problēma.
Cenšoties to atrisināt, viņš, iespējams, meklēs Google domu nozīmi. Viņš varētu apzināti uzburt savas māsas mentālos tēlus, pārraugot, kā viņš jūtas: pamudinājis vai atstumjis? Satraukti vai šausmās? Viņš varētu sākt ignorēt viņas zvanus vai mūžīgi atteikties no gvakamole. Viņš varētu pavadīt 10, 16, 20 stundas dienā spirdzināšanas un problēmu risināšanas spirālē, mēģinot izdomāt, kas pie viņa notika.
Viņš to vēl nesaprastu, jo nezinātu, ka viņam ir tīrs O, bet visi šie mēģinājumi atbrīvoties no šaubām un satraukuma būtu tikai piespiešana. Un tāpēc, ka viņš bija tik ļoti nobijies, ka kāds atklāj viņa apkaunojošo apsēstību ar asinsgrēku (un avokado), viņš tiecas pēc normāluma. Pat ja Pasaules Veselības organizācija uzskata OKT par vienu no 10 visnovājinošākajiem apstākļiem dzīves kvalitātes ziņā dvēsele nezinātu
Pēc mana pirmā panikas lēkmes tajā pavasara naktī malkā, mans prāts sāka griezties. Vai es esmu pedofils? Šis bija mans pusaudža gados lielais, aktuālais jautājums, lielāks nekā Kickers-or-Pods jautājums, lielāks, pat, nekā Keanu-Vai-Lauva jautājums.
Cenšoties uz to atbildēt un attīrīt satraukumu, es sāku izklāstīt savu atmiņu par norādēm par manu identitāti. Es analizēju katru izlikto skūpstu un glāstu, kas man būtu bijis naktsmieru laikā; kad mēs ar draugiem bijām no jauna ieviesuši Kaimiņu kāzas, saspieduši seju un ķiķinājuši pie “bučas līgavai”. Vai arī, kad mēs Barbiju un Kenu pārdēvējām par Fanniju un Diku un likām viņiem apavu kastē “taisīt mazuļus”. Visas šīs netīrās bērna iztēles dzirkstis bija savērptas kaut kas draudošs, jo tie, šķiet, atbalstīja manas obsesīvās bailes par manu spēju izvirtīties.
Brīdī, kad es sēdēju savās GCSE, attēli un domas mirgo kā prožektori manā sejā, visu diennakti. Garo eksāmenu laikā katrs otrais manas pildspalvas trieciens iezīmēja kaut kādu aizliegtu piedauzību manās smadzenēs. Dažreiz es piecēlos naktī un piecas sekundes aizmirsu. Bet līdz brīdim, kad es iegāju mirkšķinot vannas istabā, domas vienmēr bija aizrāvušās. Nākamajā dienā tualetes ruļļos bija redzamas zobu pēdas, kur es sevi atturēju no kliedzieniem.
Baznīca bija vissliktākā. Bija nožēlas rituāls, atzīšanās un absolūcija. Mana vaina. Mana vaina. Tur es katru nedēļu biju bērns, sakot vārdus un drebēdams: “Es atzīšos visvarenajam Dievam un jums, mani brāļi un māsas, ka es savās domās un vārdos esmu ļoti grēkojis”. Es biju pie vainas, jo Dievs to bija teicis. Bārbija un Kens bija vainīgi pie manis, līgavas skūpsts - mana vaina. Manas domas, pat manas neapturamās domas - arī tās bija manas vainas dēļ.
Tāpēc es gulētu svētdienas vakaros gultā, kurnēju šo rindu atkal un atkal. Es savās domās esmu ļoti grēkojis; Domās esmu ļoti grēkojis. Un es ieslīdēju miegā uz mitra spilvena, cenšoties koncentrēties uz vecāku smagas elpošanas skaņu blakus telpā vai griestu fluorescējošām zvaigznēm; par visu, kas bija ārpus manis.
Tomēr es ne vienmēr biju apsēsta ar pedofiliju. Kā parasti OCD, manas apsēstības tēma mainījās, un man bija 17 gadi, kad es pirmo reizi pamanīju, ka iezogas neizskaidrojamas jaunas domas. Mani un es spēlējām bingo vecajā Dadlija hipodromā, un es sāku redzēt viņu zīļu attēlus galva. Es centos nedomāt par redzēto. Bet katru reizi, kad uz papīra nospiedu mīksto sarkanā bingo marķiera lodīti, es atkal redzēju attēlus; Es nevarēju pacelt skatienu no lapas.
Tajā vakarā atgriezies mājās, es apsēdos, lai noskatītos visnekaitīgāko televīzijas programmu, kādu vien varēju atrast - Reju Mīrsu -, cerēdams no domām izrāpt dažu minūšu atelpu. Bet, kamerai virzoties lejup pa klints seju, katra plaisa kļuva par pārsteidzoši detalizētu maksts. Es sastingu un iespiedu kumosu krēma karameļu atpakaļ plastmasas katlā. "Vai es esmu gejs?" Es nočukstēju.
Dažu minūšu laikā jautājums bija patoloģiski steidzams, un es meklēju atbildi pēc savas atmiņas. Pirms visiem gadiem palūrēja sievietes, kas baro bērnu ar krūti, ārpus bērnudārza. Vai tas nozīmēja, ka esmu gejs? Skūpstīt līgavu? Turpmāk katru dienu katru minūti es neredzēju kailus bērnus, es redzēju visus kailus, spiestu saprast, kuras domas mani pievērsa visvairāk. Vakariņu dāma vai direktore? Ledenes dāma vai policists? Šerija Blēra vai Tonijs Blērs?
Es biju pedantiska. Es nopirku Attitude un Diva, izkaisīju tos uz savas gultas un apsēdos tur, gaidot, kamēr atbilde uzrāpsies no centra locījumiem. Līdsas universitātē es dažām dienām “izmēģināju” geju, atlecot uz pilsētiņu kā Pinokio uz skolu; citas dienas es būtu nepārprotami taisna. Es aprakstītu savas domas par geju draugiem un izmantotu viņu reakcijas, lai novērtētu mana homoseksualitātes ticamību. Es pārlūkotu profilus lesbiešu iepazīšanās vietnēs, mēģinot iedomāties, kā es skūpstu katra svešinieka seju. Es svārstītos starp šiem intensīvas iegremdēšanās seksuālajā saturā periodiem un izvairīšanās periodiem, kuru laikā es neskatītos televizoru un nelasītu papīru, lai badotos dzimums no galvas, trauksme no krūtīm.
Tā arī gāja nākamie septiņi gadi manā dzīvē, jeb mana “dzīve”, man jāsaka. Jo, kad tīrais O eksplodēja, mana dzīve pieauga apgriezti komati un aizlidoja. Atlika tikai jaunas sievietes attēls un neona rozā MySpace profils.
Seksuālās orientācijas šaubas ir raksturīgas tiešajiem un gejiem tīra O slimniekiem, un apsēstībai ir vēl viena aste. Tā kā iesaistītās garīgās ciešanas un eksperimenti tik ļoti atgādina iznākšanas procesu, cietēji un apkārtējie tos bieži vien nepareizi interpretē. Es noteikti esmu nokļuvis, un apjukums bija reibinošs. Man nebija ne morāla, ne personiska iemesla baidīties. Es dedzīgi aizstāvu geju tiesības un vienmēr uzskatīju, ka lesbietisms ir pilnīgi karsts. Kāpēc es tik ļoti pārbijos?
Es nesapratu, ka man ir “šaubīgā slimība”, jo OCD ir citādi zināms. Es nezināju, ka biedēja pati nenoteiktība, iespēja, ka es nekad nezināšu savu “patieso identitāti”. Es arī nesapratu, ka mana dvēseles meklējošā uzvedība patiesībā pasliktina manas domas. Es pilnīgi nezināju rūgto ironiju, ka, nepārtraukti meklējot noteiktību, tīri O-ēri padara sevi nenoteiktākus. Kā OCD eksperts Dr Stīvens Filipsons raksta domājot par neiedomājamu: “Milzīgais darbs, ko cilvēks pieliek, lai izvairītos no nevēlamām domām vai novērstu to atkārtošanos (piemēram, slēpjot nažus), faktiski pastiprina tā nozīmi neapzinātām smadzenēm un tādējādi baro apburtais loks ... Dusmas sašutums par domu liek tai garīgu marķieri un palielina domu atkārtošanās iespējamību. ”
Es nesapratu, ka vienīgais veids, kā ārstēt tīru O, ir pārtraukt rīkoties piespiedu kārtā un pārtraukt apburto loku. Tāpēc tas nemitīgi griezās zem katra mirkļa, sakārtojot darbavietas un attiecības. Pirmajā ievietošanas dienā BBC es paslēpjos tualetēs, jo visa ziņu zāle man bija parādījusies kaila. Es izšķīros ar draugu, jo katru reizi, kad es viņu noskūpstīju, es redzēju viņa acīs Reja Mīrsa klints seju. Manas tā laika atmiņas ir Pure O atmiņas.
Līdz 20 gadiem es ticēju, ka esmu ieslodzīts neatgūstamā seksuālās identitātes krīzē. Es pametu uni un katru dienu domāju par pašnāvību. Iemiesojot racionālu iracionalitāti OCD centrā, es labāk būtu nomiris, nevis dzīvojis bezgalīgi ar šaubām. Tad vienu dienu, kad sapņos meklēju komēdiski grafiskā seksuālā satura nozīmi, es nokļuvu Wikipedia lapa par tīru O, un, gandrīz nespējot elpot, elpoju, kad lasīju savus simptomus. Atkārtotas mokošas domas? Pārbaudiet. Domas, kas antitētiskas vēlmēm? Pārbaudiet. Galējā trauksme? Nespēja atlaist domas? Pastāvīga atgremošana? Pārbaudiet. Pārbaudiet. Pārbaudiet. Tas bija viss. Pierādījums tam, ka es nebiju ne skapja lieta, ne homofobs, ka es nekad neesmu bijis pedofils. Man vienkārši bija slikti. Man bija diagnoze!
Informāciju es apēdu rijīgi. Pure O parasti sākas starp agru pusaudžu vecumu un divdesmito gadu vidu. OCD kopiena tīras O domas sauc par “tapām”. Tapas: protams! Viņi patiešām smaile. Pure O bieži tiek kombinēts ar smagu depresiju un citiem trauksmes traucējumiem. Nosacījums tiek plaši ārstēts, jo trūkst izpratnes un apmācības medicīnas profesijā.
Pēc dažām dienām es no galvas zināju dažus Vikipēdijas raksta fragmentus un sāku tos skaitīt kā atraidījumus manām apsēstībām. Katru reizi, kad man ienāca prātā uzmācīga doma, es to nokliedzu ar repliku: "Tas nav es, tas ir mans OKT." Manas smadzenes, beidzot pārliecinātas par patiesību, noteikti pārtrauks savu neizlēmību. Aptuveni nedēļu es domāju, ka tā ir.
Bet drīz vien domas un attēli atkal uzliesmoja, un kukainis manā krūtīs savilka kājas ap mani, stingrāk nekā iepriekš. Neatkarīgi no tā, cik daudz jūs domājat par OCD, tas vienmēr atrod nepilnības un divkāršo tā mežonīgumu. Drīz es atkal biju tiešsaistē, lasot tos pašus rakstus par manu nākamo labojumu, līdz es atkal sasniedzu nedrošu skaidrības sajūtu par to, kas es esmu.
Galu galā es devos pie ārsta ar savu pašdiagnozi. Vispirms es saņēmu norādi uz personu vērsta terapija, kurā konsultants mēģināja mani samierināties ar manu latento homoseksualitāti. Pēc tam es devos uz psihodinamisko terapiju, kur man tika diagnosticēts tīrs O, pirms manis pamudināja izpētīt un analizēt savu domu ceļu, à la Freud - tas efektīvi mudināja mani iesaistīties kompulsīvā dvēseles meklējumos. Šī bija nepareiza pieeja: analīze tikai padarīja manas obsesīvās domas dziļāk iesakņojušās.
Pēc tam, pēc sešu mēnešu gaidīšanas, es saņēmu kognitīvās pārstrukturēšanas terapija, kas izmantoja racionalizāciju, lai pierādītu, ka manas domas nevar būt patiesas, pamatojoties uz x, y, z pierādījumiem. Lai gan ļoti efektīva depresijas un dažu citu trauksmes traucējumu ārstēšanā, obsesīvi kompulsīvo domu kognitīvā pārstrukturēšana ir nožēlojami kaitīga, jo cikliskā atgremošana to veicina. Jūs nevarat loģiski izslēgt OCD.
OKT slimnieki bez efektīvas ārstēšanas ilgs līdz 10 gadiem. Grupas terapijā es satiku dažus: tēvs šausmās, ka varētu ļaunprātīgi izmantot savus bērnus, jauna meitene, kas bija pārliecināta, ka varētu nodedzināt māju, sieviete, kura domāja, ka viņa sabrauks cilvēkus, ja viņa sēdīsies pie stūres. Viņi dalījās ar manu stāstu: slepenības mūžs un graujoša terapija. Ieejiet tīrā tiešsaistes forumā tiešsaistē, un jūs dzirdēsiet balsis, kas kliedz it kā no zem ledus, izkliedētu savas apsēstības lapā vai piedāvātu citiem labsirdīgus, bet katastrofālus padomus. Nedēļu nedēļā šajā valstī un visā pasaulē kļūdaini terapeiti sistemātiski pasliktina šo personu OKT.
Pēc četriem Līdsā pavadītajiem gadiem es pārcēlos uz Londonu. Es satiku zēnu un dziļi iemīlējos. Braucu pa visu pasauli ar divstāvu autobusu. Es tikos ar Džeiku Gyllenhaālu mūzikas video sižetā un vēroju, kā viņa seja manā redzējumā izkūst pļāpīgā maksts. Es sēdēju Melburnas savrupmājā, kas piederēja Lonely Planet dibinātājiem, iedomājoties viņus drāžamies pa visu iekšējo pagalmu. Es gandrīz pārdozēju.
Patiesībā esmu daudz parādā Džilenhāla maksts sejai, jo pašnāvības spirāle, ko tā izraisīja, bija nepieciešamais katalizators manai privātās terapijas meklēšanai. Es izvēlējos OCD speciālistu pasaules vadošajā centrā trauksmes traucējumu ārstēšanai Ņujorkā. Gadu katru pirmdienu man bija 45 minūšu ilga iedarbības un atbildes novēršanas (ERP) terapijas sesija Skype, kurā es biju pakļauta seksuāliem attēliem, kuros redzams, kā pakāpeniski pieaug skaidrība. Man bija jāļauj domām nomazgāties pār mani bez pretestības, kamēr mans uztraukums kliedza un kliedza un lika man no īkšķiem izvilkt kutikulas strēmelēs.
Es biju rūpīgs pacients, mēnešus un mēnešus trīs reizes dienā cītīgi skatījos pornogrāfiju. Es noskatījos tik daudz pornogrāfijas, ka ražošanas uzņēmumu varēju identificēt pēc kaunuma uzmavu greznības vai to trūkuma. Galu galā, pateicoties bijību izraisošai parādībai, ko sauc par neiroplastiskumu - tas nozīmē, ka, mainot savu uzvedību, mēs varam izraisīt fiziskas izmaiņas mūsu smadzeņu nervu ceļos un sinapsēs, es sāku pierast pie satraukuma un atslābināt vajadzību pēc atbildes.
Lai gan pareizas terapijas gadījumā atveseļošanās rādītāji ir lieliski, nepastāv glīts panaceja tīram O, un stoicisma pēdējais akts ikvienam pēc terapijas ir iespēja pieņemt nosacījumu uz visiem laikiem - vienlaikus pretēji atzīstot, ka viņu apsēstības var fakts, atspoguļo realitāti. Es uzrakstīju katru šī raksta vārdu, atgādinot sev, ka tas varētu būt aizsegs tam, kas es patiesībā esmu. Tā ir bijusi neticami atbrīvojoša pieredze.
Kopš man bija 15 gadu, tīrais O ir pasvītrojis visu, ko esmu darījis, un es, iespējams, nekad neesmu bez tā. Bet nelielā mērā es to esmu iemīlējis par tālejošajām gudrībām, kas slēpjas tās mazajā sirsnīgajā sirdī. Mēģinot cīnīties ar savām domām, tīrais O šovs, mēs tās tikai stiprinām. Tikai tad, kad mēs dodam sev brīvību būt nedrošiem un nedrošiem, mēs iegūstam dziļāku izpratni par to, kas mēs esam.
Pēdējo četru mēnešu laikā, kopš es pabeidzu terapiju, ir bijuši brīži, kad tīrais O ir nemanāmi pacēlies kā augoša gaisma, un man prātā nav bijušas domas; nejutu neko citu kā klusu koncentrēšanās prieku vai mana drauga pieskāriena mirdzumu. Ja nebūtu tīra O salīdzinošās kakofonijas, nez vai šie mirkļi justos tik neiespējami skaisti savā tīrajā, vienkāršajā nedomāšanā?
• Rose Bretécher ir pseidonīms.
;
