8-25 Имам 18 години, порнографијата ја открив доста рано во животот на околу 10 или единаесет години, се сеќавам дека од најраниот момент секогаш бев вклучена со порнографија. Гледав слики од голи девојки, и слично, потоа се издигна во хетеросексуално видео порно, а потоа како и повеќето, откривам лезбејско порно. Се чувствував WOW! Две девојки што го собраа тоа, мислев дека тоа е најголемата работа на светот... но набрзо ефектот од тоа се намали врз мене, и гледав работи како што се девојките кои мастурбираат или користат машини за да навлезат во себе... (извини што сум графички)...Дури и дадов обид за порнографија на бестијалност. Но, наскоро, се чувствував како да ми треба повеќе и повеќе, секогаш ме вклучуваше порното, но секогаш ми требаше ново порно и романско порно за да ме вклучи. Тогаш почнав да забележувам Го губев моето либидо, почнав да чувствувам дека не можам да фантазирам за жени и да ме бунат, затоа што го имав видено толку многу во порнографијата. Дали бев зависник од порно? Не знам како да одговорам на тоа прашање, но, по ѓаволите, гледав многу од тоа… дали би можел да се откажам? Можев, но се чини дека умот ми е толку заморен од сексуалниот материјал, што дури и не можам да се вклучам. Некогаш можев да фантазирам за девојки онолку долго колку што се сеќавам, а само некое време гледав порно, веќе не можев, само ми изгледаше толку досадно… во најмала рака. Некогаш бев возбуден за сексот, но откако гледав порно некое време, беше толку досадно… На почетокот така започна мојот HOCD, сметав дека сексот е досаден, но мојот HOCD тогаш беше прилично слаб, и имав нема проблеми да се справи со тоа.
Но, вистинскиот проблем дојде кога открив транзи порно, ме вклучи, а јас гледав транзи порно, стана уште повознемирувачки како што продолжува мојата приказна. доста одвратно….но поради некоја причина, ми го дава тој „ментален удар“ како што би го опишал кога сум МБ и ништо друго не изгледа толку добро сега. Од историјата знам дека не сум бисексуалец или геј, бидејќи до денот кога открив геј порно, сè уште бев лудо вљубен во една девојка во моето средно училиште. И од мојата 7-та година, секогаш сакав девојки, и ниту еднаш не забележав фраер, па дури и до денес, никогаш не сум забележал фраер. Едноставно не сум јас.
Но, се чини дека преку ноќ отфрлам се што сум јас, не можам да сакам девојки сега, затоа што секогаш сум загрижен дека станувам геј, а исто така мојот HOCD е толку силен понекогаш, што навистина почнувам да верувам дека станувам геј. Но, секогаш по скокот, се смеам на моите стравови. Секако дека прелистувам многу форуми на HOCD преку интернет, и никогаш не сум прочитал личност со HOCD проблем како мојот. Но, сега знам дека има многу луѓе како таму, откако ја најдов оваа страница. За мене, работам на рестартирање, всушност почнав минатата недела, но завршив со два рецидиви на MBing. Но, тоа беше кога не бев вистински посветен поради неодлучноста во мојот ум, дали треба да продолжам да ги гледам овие работи додека не ми здосади? или да се рестартирам? Но, сфатив дека ќе го зајакнам овој проблем со тоа што ќе го продолжам. Така, сега сум целосно посветен на рестартирање. Поставив некои цели што треба да ги постигнам, прво е целта од 4 дена, која е оваа недела, следната цел е 7 септември, следната е целта од 30 дена во октомври. Ова го правам чекор по чекор. Мојата крајна цел е да стигнам до крајот на оваа година без релапс.
Значи, ова е крајот на првиот ден од мојот последен рецидив. Не се чувствувам толку подобро, сепак постои тој порив кон МБ. И тие глупави вознемирувачки и одвратни сексуални мисли продолжуваат да бидат наметливи и случајно да ми се појавуваат во умот. Мојот HOCD е многу подобар, затоа што се чувствувам како да разбирам зошто се случува ова. И, исто така, многу е убаво да се има цел на ум, а тој пламен на надеж повторно се запали во мене. Ме фаќа вознемиреност кога ќе се појават сексуалните мисли. Посакувам да престанат.
Еве го мојот опис на HOCD врз основа на она што го прочитав
Тоа е еден вид ментална болест, попозната како опсесивно компулсивно нарушување, каде што болниот е претерано опседнат со стравови. HOCD е само еден вид, каде што болниот се плаши дека ќе „претвори“ геј. Иако, тие не се хомосексуалци или некогаш ќе бидат геј. OCDers може да опседнат со цела низа работи, како што се страв од микроби, страв од болест, страв од губење контрола и да станат насилни, страв дека нивниот сопружник не ги сака или дека повеќе не го сакаат својот брачен другар, итн... OCD може да земаат збунувачки форми. Во некои екстремни случаи, OCDers може дури и да изврши самоубиство поради нетолеранција кон непознатото. Речиси сите HOCDers отсекогаш биле сигурни во својата сексуална ориентација пред да развијат OCD. Речиси сите HOCDers знаат дека го сакаат спротивниот пол и немаат чувства кон истиот пол, но сепак се опседнати со тоа. За нормален човек, би било лесно да ги отфрли овие стравови како ирационални OCDers не се способни да ги отфрлат овие стравови бидејќи нивниот ум си игра со нив за да се обиде да ги убеди дека се геј. Што го создава она што ние OCDers повикајте скок, што е зголемена анксиозност поради HOCD. Шиците се застрашувачки за OCDers, како што изгледа се заглавени во ќош и немаат излез. Оваа идеја за личност која е опседната со ирационални стравови можеби е тешка за нормален човек да ја сфати, но верувајте ми, таа е прилично застрашувачка, се чувствувате како вашиот мозок да е заклучен во оваа јамка на опсесија и принудувања.
8-26 Мразам да го добијам тој удар од анксиозноста и стравот. Многу го мразам. Се чувствува толку погрешно.
8-27 Се чини дека имам промени во расположението. OCD е сè уште силна како и секогаш, сега добивам многу шила. Но, моето прашање е, дали има некој што има слична приказна како мојата и се опорави по рестартирањето? [ЗАБЕЛЕШКА: Ова е едно од прашањата што OCDers користат за да се налутат. Како што советуваше друго момче кое се опорави од тоа:
Поставувањето на ова прашање е сосема спротивно од она што функционира со HOCD. Не истражувајте ништо за HOCD, не учете за тоа, не проучувајте други случаи. ОСТАВИ ГО САМ. (Некои би рекле дека ова не го надминува проблемот, но да бидам искрен, нема да имате шанса да го победите ова додека сте зависни од порно. Бидејќи сте прераснале во транссексуално/геј порно, „Геј“ е поврзан со вашата употреба на порно, така што „прегрнувањето“ на зголемената вознемиреност за гејизмот, како што сугерираат многу терапевти, веројатно не е добра идеја! Барем додека не го започнете порното, но дотогаш шпекулирам HOCD ќе избледе многу.]
8-28 Сè уште ми се појавуваат наметливи сексуални слики во мојата глава, а тоа понекогаш ми предизвикува шок и вознемиреност... но учам, ако се одвлечам себеси, тие вознемирувачки слики исчезнуваат... тоа што имам OCD навистина е мило. Понекогаш кога сум крајно среќен и оптимист, се чувствувам како ова ѓубре само да ми се откачи од умот. Кога ќе ги доживеам тие моменти, едноставно се чувствувам толку ослободувачко... толку добро... повторно се чувствувам како мене... посакувам секогаш да беше така.
Имав терапевт кој ми кажа дека треба да ги прифатам овие работи како „кој сум јас“. Ме направи полошо. Тие велат да го сменам мојот одговор на овие мисли и да научам да ги сакам. Но, тоа е БС. Не можам да го променам мојот одговор на нив, бидејќи тие не сум јас. Разбирливо, никогаш не ѝ кажав за мојата зависност од порнографија.
8-29 Сè уште добивам наметливи мисли….. Но, кога се обидувам да се борам со нив или да ги игнорирам, тие стануваат посилни. Затоа, ја испробав оваа тактика: секој пат кога ќе добијам наметлива мисла, ставам голем црвен Х во мојот ум. И јас се фокусирам на тој голем црвен X. Си велам, овие мисли се само отпаден производ на умот. Сè уште добивам случајни изливи на анксиозност. Дури и кога не е шилеста. Денеска не беше одличен ден, иако не рецидив, но сепак, секогаш има чувство на долготрајна вознемиреност во мене…..Се обидувам да се одвлечам… Посакувам анксиозноста да мине…
9-02 Понекогаш почнувам да добивам несоница, почна пред околу 4 дена, секогаш се будам во 3 часот наутро и ми е тешко да се вратам на спиење.
9-05 Не знам дали денес да го сметам за 13 ден, бидејќи имав неколку рецидиви. Јас MO околу 4 пати од мојот почеток. Поривите се само толку лоши. Јас не се откажувам. Најважното нешто што го научив додека растев е дека за се е потребна упорност, а ако не успееш, стани и обидете се повторно. Ништо не доаѓа лесно во животот. Ако рецидирам, си велам, на Томас Едисон му требаа илјада обиди да ја измисли сијалицата, а тој никогаш не се откажа. Мојот предизвик е многу помал од неговиот. И, исто така, се чувствувам како да немам друг избор, не можам да продолжам да живеам вака. Можам да се спуштам на лезбејско порно за време на рецидивите (да, се трудам да не се тестирам), но сепак е слабо. И, се разбира, мојот OCD скока на одборот и ми вели дека тоа е принудно возбудување, но повторно, пред моето рестартирање ќе имав тотален ЕД со лезбејско порно.
[Повеќе историја] Отсекогаш сум бил, воздивнувам...многу...Претпоставувам дека би го кажал вака...многу сексуално имагинативна личност. Дури и пред средно училиште, мојот ум беше исполнет со слики на голи девојки… и кога дознав за сексот, тоа беше толку новост, никогаш не знаев дека можеш да имаш такви работи со таа убава девојка со која се заљубив. училиште. Беше толку исполнето само замислувањето на такви работи тогаш. Се сеќавам дека толку многу се возбудував околу девојчињата…… колку беа секси, особено ако носеа тесна маица. ….тоа беше како нешто што беше толку свето, убаво и исполнувачко.. Открив порнографија после тоа… на почетокот мислев дека тоа е најголемата работа што некогаш била измислена…. сѐ до можеби една или две години подоцна од гледањето порно… почнав да забележувам многу промени во мене...најпрво...беше тоа што почнав да сметам дека тие сексуални слики и мисли се помалку возбудливи и повеќе не се возбудував толку многу околу девојките од реалниот живот…..сепак, не бев премногу загрижена назад тогаш…и сета загриженост исчезна, кога на сцената се појави лезбејско порно. Беше навистина жешко… и оттогаш гледав исклучиво лезбејско порно. кога најдов лезбејско порно, директно порно излезе низ прозор, како прво, не ми се допадна да го гледам типот на видеото, само сакав да гледам девојки..Почнав да добивам фантазии за секс со две жени истовремено време...Се сеќавам тогаш, отидов како дипломска патување со мојот клас од осмо одделение, и правевме активност за да наместиме што повеќе луѓе на оваа дрвена платформа, а јас како свинче ја потпирав оваа девојка, а нејзините гради беа на грб, знам дека ова е некако морничаво, но се чувствував толку добро…..
Добро, на следниот дел од патувањето... Влегов во средно училиште гледајќи лезбејско порно, набрзо ефектот од овие работи ми се намали. Ми здодеа лезбејското порно, а либидометарот падна на ново ниско ниво...Почнав некако да се загрижувам дека станувам геј, затоа што ми беше тешко да ме вклучи Меган Фокс, бидејќи сите јас нови средношколци беснееше колку е секси. И едноставно не можев да се вклучам...наскоро ми беше тешко воопшто да се вклучам во реалниот живот...и секогаш добивав еректилна дисфункција. Бев откачен... Тогаш имав само 14 години. Сепак, оваа загриженост стана минимална затоа што еден открив ново порно за да ми се вклучи, а две дознав дека и се допаѓам на една девојка и почнав да флертувам со неа, никогаш не стапивме во врска, бидејќи тоа лето таа се отсели и изгубивме контакт. После тоа бев прилично депресивен, станав зависен од компулсивно видео игри. Не само тоа, почнав да прибегнувам кон гледање насилни воени филмови и филмови со полицајци за да ја убивам болката. Многу ми недостигаше. Изненадувачки, не прибегнав кон порно за да ја скратам болката, зошто не ми падна на памет не знам. Дотогаш имав близу нула либидо. Продолжив да прелистувам и прелистувам се повеќе и повеќе порно, повремено можев да ме вклучи лезбејското порно (ако беше навистина жешка девојка или ако имаше навистина добро сценарио) и машинско порно, бестијалноста беше исто така краткотрајна новина ….Навистина се исплашив дека дотогаш станав хомо. Тоа беше кога почнав да развивам HOCD, имав историја на различни видови на OCD и анксиозни растројства уште од младоста, едноставно не сфатив дека е OCD тогаш.
Доаѓа 11-то одделение, цела оваа година немав либидо, а ХОЦД се влоши.
12 одделение, најлошото нешто што може да се случи, налетувам на транссексуално порно, па геј порно, кое предизвика шок и вознемиреност и ме вклучи. Бев толку депресивен, мојот HOCD претера, не можев повеќе да сакам жени бидејќи секој ден живеев во тотален страв и вознемиреност. Мислев дека наеднаш станав геј, но не сакам момци. Значи немаше смисла. Почнав да добивам толку многу анксиозност и бев депресивен, премногу се плашев да земам антидепресиви. Мразев да ги гледам/фантазирам тие работи, затоа што беше толку одвратно, не беше жешко како лезбејско порно...секогаш имаше чувство на болест...некои од поблагите работи беа помалку одвратни, но хардкорот беше неподнослив. На најниското ниво, размислував за самоубиство, затоа што беше толку болно. И OCD го направи многу полошо бидејќи ќе ми фрла случајни одвратни слики во умот 24/7. Го мразев секој буден час. Не можев да се концентрирам на ништо. Почнав да го трошам скоро секој час на HOCD сајтовите, залудно барајќи одговор. Го најдов мојот одговор кога ја открив оваа страница. Објасни сè, се разликував од многу HOCD'ers на OCD-страниците.
Бев навлечен на мастурбација, а кога не мастурбирам, симптомите на OCD стануваат многу полоши, почнувам да добивам нагони за мастурбирање, ако не го правам, OCD се влошува, секој пат кога ќе рецидирам, се чувствувам многу полошо… .но некако OCD исчезнува… за некое време. Јас не сум научник, можеби има некаква врска помеѓу OCD, порно и мастурбација? Повторно можам да се возбудувам од жените, како кога го пишував овој пост, добивав спонтана возбуда. И 2 од моите рецидиви беа на лезбејско порно, иако беше слабо….но се чувствувам како да ми се враќа. Но, сепак возбуда за геј и транзи порното сè уште е тука. Не знам колку е слаб или силен. Но, сè уште е тука. Треба да му дадам повеќе време.
9-07 Се вратија самоубиствените мисли. Чекан мојот мозок. Ме измачуваат на секој фронт. Мојот морал е толку низок во моментов. Оваа ментална болест ме доведува до лудило. Ја обвинувам порнографијата. Уништи сè. Мојот живот е во урнатини. Јас сум психички болен. Не можам да размислувам за ништо друго освен HOCD. Мислите на HOCD го мачат мојот ум секоја лута секунда. Ја земав дозата на лекови што ми ја препиша лекарот, zoloft е името, тоа веќе не ми прави многу, моето тело градеше отпор кон овие работи. Не гледам многу за да живеам. Вознемиреноста исчезна. Јас сум само депресивен. Сега ништо не можам да направам. Не можам ни да гледам филм без да добијам скок. Не можам да излезам надвор. Не можам да одам во продавница. Не можам повеќе да спортувам. Не можам да разговарам со моите пријатели...ништо. Продолжувам да губам контрола над темпераментот со секоја мала иритација. Умот ми отиде во пеколот. Велат човек е слаб ако сака излез, па ваљда сум слаб. Не е важно. Уште еднаш, нема да се навраќам на порно. Никогаш. Ако порното беше опиплива фигура, сакам да го искинам половина со голи раце. Уништи сè. Мојата омраза кон порното е неопислива.
9-23 Во основа, кога ќе се појават импулсите кон ПМО или МО и кога ќе се појават тешките промени во расположението, застанувам и ментално си велам: „ова е повлекување и ако се вратиш на навиките, само ќе се влоши, ако го игнорираш, ќе помине и ќе се чувствуваш подобро“…тогаш го игнорирам и слушам музика или работам на училишна работа. И тоа си оди.
9-29 Деновиве станав многу подобар, забележав една многу интересна работа, навистина почнувам да наоѓам се повеќе девојки за повторно да бидат привлечни. Пред кога бев PMO's на непријатни работи, не можев да ги најдам жените воопшто привлечни. Сега, каде и да одам, проверувам жешки пилиња =). Вистина е дека станав многу подобар, но сè уште добивам флешбекови на времињата кога работите не беа премногу добро (понекогаш тоа е во соништата).
10-09 Пред неколку дена, седев до оваа девојка во предавалната, и поради некоја причина само еден нејзин шум ме вклучи. Мирисаше на нешто слатко. Навистина не знам како да го опишам. Но, сето тоа ме натера да пецкам и слично. Во моментов, навистина само ја чекам оваа зависност од порнографија и одврзување мојот мозок. Тоа би можело да потрае со месеци….Едноставно морав да продолжам….Постигнав во совладувањето на некои пречки, но претстои уште повеќе. Посакувам да имам подобри вести да ви кажам момци...но чувствувам дека патеките стануваат се послаби како што напредувам, но тие едноставно не ги нема. Тоа е долг долг пат за излез од пеколот.
Утрово поминав низ одредено повлекување, но излегов надвор, го извадив велосипедот и отидов далеку со велосипед само за да влезам малку свеж воздух и да дозволам главоболката од повлекувањето да ме остави.
11-02 Изминатите неколку дена не беа премногу со настани од мојот последен напад на паника, но вчера имав релапс по не ПМОФ цела недела, јас МО. Не е добро, овој пат не сум обесхрабрен. Не како порано, нема од што да се обесхрабруваме. Денот кога решив дека сакам да ми се промени животот, после тоа нема чекори назад.
11-08 Можам да кажам дека по десет недели пекол, успеав да се пренасочам кон хетеросексуалните фантазии. Веднаш ми станува тешко кога ќе видам жешка девојка во бикини или фантазирам за секс со жена. Скоро како пред 2-3 години, порано бев десензибилизиран со порнографија. Сега ова ми беше невозможно пред само десет недели. Да не кажам дека имам нежичен навистина непријатните работи што ги гледав толку долго… не можам да кажам, треба да дадам малку повеќе време со малку повеќе труд, бидејќи треба целосно да го прекинам MO. Ќе биде борба, бидејќи ми требаше толку долго за да можам да ги поднесам тие работи на прво место. Како и да е, кога сум во близина на вистинска девојка, веднаш се возбудувам. За жал, сè уште немам партнер за експериментирање. Сега сум на нов тип на антидепресиви, навистина не можам да го напишам, но се вика цилан патроно или нешто слично, се претпоставува дека е послаб од она што го земав, но почнувам со многу високи дози, за да можам да го олеснам тоа. OCD сè уште е тука, но не очекувам да исчезне наскоро. Бидејќи и пред да почнам да ги гледам овие работи, веќе имав OCD. Колку што можам да се сетам, имав OCD. Од страв дека ќе ослепам до губење на слухот до осакатување во сообраќајна несреќа до ненадејно да станам насилен и да направам нешто за што ќе се каам (Harm OCD).
Сметам дека грубите видеа како операција навистина ја убиваат секоја желба за МО. Веќе немам колекција на порно видео, само збирка видеа за хируршки инструкции. хахаха =) Ги преземам од YouTube и стави ги на мојот телефон, па имам моментален пристап. Помага и тоа што имам фобија од операции и ампутација, па ме одвлекува вниманието од желбата за МО. Ја користам таа техника и се преоптоварувам со училишна работа за да се вратам на рутината… тешко е, признавам. Но, правам се што можам. OCD е малку подобар, мислам дека никогаш нема да исчезне или да се излечи, нема лекови за да се излечи. Но, тоа може да се лекува.
11-15 Изминативе денови беа горе-долу. Имав напад на OCD, всушност имав неколку напади на паника. Ова беа неколкуте напади што ги имав долго време. На почетокот ме фати паника, навистина лошо...но сфатив дека тоа се само илузии на OCD и ништо друго. Морав повторно да посетам некои од форумите за OCD и ми помогна да ме потсети дека за да исчезне OCD, морам да го игнорирам. И така го ставив под контрола.
12-18 отидов неблагодарна работа денес додека гледам телевизија. Полесно ми е да гледам телевизија додека неблагодарна работа затоа што ми го одвлекува вниманието за да не се чуди. Доста ја намали анксиозноста. И сфаќам дека кога анксиозноста е намалена, овие сензации и чувства исчезнуваат……неверојатно е колку брзо тие заминуваат. Кога ќе добијам скок на OCD, веднаш добивам анксиозност што ги враќа тие чувства и сензации.
1-14 Океј, ова е местото каде што мојот терапевт навистина ме збуни. Која е разликата помеѓу овие два термина? Знам што е сексуална возбуда... тоа е кога ми станува тешко. Но, што значи сексуалната привлечност? Ако сексуалното возбудување = сексуална привлечност...тоа мора да значи дека сексуално ме привлекува порно. Сакам да излезам од оваа затворска ќелија што ми ја создаде порното…Сакам да си го вратам животот и повторно да се чувствувам нормално. Не сакам да го живеам животот мислејќи дека бестијалноста и трансвеститите се моите единствени сексуални интереси. Одвратно е. Некогаш сексуалноста беше едноставна, но порното се менува. Во право си, мозокот е способен да морфира и морфира и морфира со надворешна стимулација. Мислам дека најдобрата споредба е како да играш видео игра, купуваш игра, прво е возбудлива и забавна, па после некое време станува досадно затоа што ја играш секој ден, па мораш да одиш да купиш друга игра и да ја играш додека станува досадно. Пред 50 години, немаше порно или стимулација, не може да ви биде здодевно од игра ако се почестувате со неа само ретко, таа е секогаш возбудлива….
1-17 Мојот ум е повторно вознемирен од HOCD, мојот ум продолжува да го препишува минатото. Сега ми кажува дека сум бил возбуден од транзи порно и геј порно од првиот ден... но јас го знам тоа не е вистина….тогаш ми кажува дека е вистина и покажува дека имам хомосексуални склоности…..Едноставно се чувствувам толку вознемирено.
Воздивнете...рестартирањето е многу тешко...направив мали напредоци..на пр. мојот вкус на возбуда малку се промени во нормала...Се возбудувам од стрејт порно и лезбејско порно, и сè уште сметам дека геј порното е возбудливо кога анксиозноста започнува во него сè уште е возбудливо... и за разлика од порано кога геј порното беше ултра возбудливо, повеќе не е така..Само умерено возбудува кога ќе се појават анксиозноста и стравот...Мислам дека тоа е голема промена за мене, бидејќи порано било какво геј порно би ме натерало веднаш и сега ми треба малку време за да напорно… едноставно веќе не го има тој интензивен возбудлив удар….транзи порното е друга приказна…..сметам транзи порното да биде повозбудливо од стрејт или геј порно... Едноставно го мразам... Знам дека сум некако виновен за ова, бидејќи откако се откажав од геј порното, помислив зошто да не мастурбирам за да транзи фантазии, кои врежаа уште повеќе канали во мојот мозок.
Навистина треба да се откажам од мастурбацијата за да имам поголем напредок...мастурбацијата го потхранува овој проблем и ми вградува повеќе канали во мојот мозок. Се обидувам да се регрупирам, поривите се поконтролирани. Треба да почнам да вежбам повторно...престанав да вежбам претходно затоа што станав самоуверен како што постоеја нагоните. Потоа, кога престанав, сите нагони се вратија кај мене… и јас се пијам со мастурбација околу две недели. Мастурбирав 2-3 пати на ден. Ќе се регрупирам и ќе ја земам вежбата. Исто така, за антидепресивите кои го убиваат сексуалниот нагон, мислам дека не треба да се потпираат на нив за да се излечи проблемот. Гледате првите неколку недели бев на антидепресиви, тоа делуваше, но по некое време постои овој отпор што се зголемува на него… и ефектите едноставно исчезнаа. ММО, лековите не може да се зависат како долгорочно решение. Како и секоја зависност, таа бара посветеност и сила за да се реши. Ова е моето ажурирање за напредокот.
1-28 Направив многу напредок. Најпрво, со гордост можам да кажам дека мојот проблем со мастурбацијата е под контрола. Порано морам да се борам со нагоните да мастурбирам и да имам луди бркачи. Сега мислам дека мојот мозок се прилагодува без мастурбација. Можам да одам со денови без да мастурбирам еднаш. Сè уште понекогаш мастурбирам, но обично тоа е нешто што го активира… на пример, реклама или слика што ми се протна низ интернет филтерот. Сметам дека филтерот за Интернет е исклучително корисен бидејќи го минимизира времето кога се случуваат вакви работи. Открив дека по прекинот на мастурбацијата, OCD се смири доста. Сфатив дека веднаш по оргазмот е најлошото OCD.. како мојот ум да се трка и сè само ме скрши. Едноставно се чувствувам обземен. Сум видел некои прилично неверојатни резултати од превртување на жици… Тешко дека старото порно ме возбудува. Сè уште е возбудливо по тоа што предизвикува вознемиреност, но не беше како порано кога бев зависник од него и желбата за допамин врескаше во мојата глава, врескајќи за следната доза. Кога размислувам за тоа, воопшто не е возбудливо. Понекогаш, кога ќе се сетам на сè што се случи во последните неколку месеци, ми изгледа толку надреално… не знам како да го опишам. Сè уште не ми се верува дека морав да се справам со овој проблем, бидејќи никогаш во животот немаше да помислам дека порното ќе ми стане толку голем проблем. Мило ми е што не продолжив по патот на порнографијата, затоа што не знам каде би бил во моментов... многу добро би можел да бидам мртов. Ми дава морници да размислувам за тоа.
2-14 Па, денес беше прилично бурно.. крајно сум уморен по испитите и продолжувам да гледам двојки од умор. Направив одреден напредок со таа девојка што ја спомнав на мојот последен пост. Успеав лично да разговарам со неа. Го знам нејзиното име и таа е сингл. Затоа, се надевам дека ова е мојот среќен штрајк.
4-21 Ова е општо ажурирање на она што се случува со мене во моментов. Прво, да ја завршиме лошата вест, а тоа е дека сè уште се справувам со зависноста. Мојата зависност од напливот на допамин сè уште не исчезна...и мразам да признаам, но се врати старата секојдневна навика за мастурбација. Иако релативно добрата вест е што не го правам тоа за порно. Со тоа настрана се чувствувам многу подобро од пред 8 месеци, кога сè ми се сруши. Она на што најмногу се гордеам е што всушност повторно чувствувам сексуална привлечност.
И понекогаш е спонтано! Ова е неверојатна промена. Затоа што изминативе 2 години не чувствував никаква привлечност. Порното ми го направи својот гаден данок. Бев толку многу десензибилизиран од порнографијата, што ме вклучи само екстремното порно. На тема екстремно порно полека го фрлам. Чувствувам напредок затоа што често ми се гади од помислата на екстремно порно, што беше крајна невозможност пред 8 месеци. Ова не значи дека сум чист од тоа. Затоа што екстремното порно е дел од мојот живот долго време, и верувам дека ќе биде потребно уште подолго за да го доведе мозокот во рамнотежа.
Иако не сум ултра-религиозен тип, сум бил и во црква и сум разговарал со многу од нив за мојот проблем. На почетокот не сакав да им кажам за мојата зависност од порнографија, но на крајот тоа го направив. Барањето нивно советување ми беше голема помош, бидејќи се чувствував духовно способна еднаш засекогаш да ја прекинам оваа зависност. Иако не се согласувам со сè што проповедаат, но сфатив дека она што црквата го научи за здравата сексуалност е многу валидно. PMO е нарушување на здравата сексуалност. Што го дознав на потешкиот начин. Иако не сум излечен од проблемот, неверојатниот напредок што го чувствувам ме одржува секој ден.
[Го прашавме што мисли дека најмногу му помогна во текот на неговите осум месеци]
Прво, сфатив дека да се справиш со HOCD значи секогаш да се познаваш себеси. Знајте и верувајте дека што и да ви фрла HOCD се само лаги, без разлика дали се сензации, кошмари, чувства или постојани мисли. МОРА да се приземјите во реалноста и да не скокате во возот за OCD. OCD ќе се обиде да ве однесе таму, но потребен е тврдоглав отпор за да не се оди со OCD. Потоа користете незнаење. Откако ќе си кажете, ова е само OCD, игнорирајте и пренасочете го вниманието. Ако некој го прави ова правилно, тие откриваат дека анксиозноста се топи. Гледајте телевизиско шоу, слушајте музика, возете велосипед, што и да е, оваа фаза помага да се ослободите од вознемиреноста и да ве оддалечи од повторливи мисли.
Внесете позитивност во вашиот живот. Сфатете го секој мал напредок како знак дека се опоравувате од овој кошмар. Оптимистичкото гледиште за закрепнување прави чуда. Не можам да ја нагласам важноста на позитивноста, OCD се храни со негативност, ако дозволите да бидете обземени од негативни мисли и чувства, OCD ќе излезе од контрола. Размислете за позитивни работи, дозволете позитивноста да ги завладее вашите умови и тело.
Повлекувањето беше веројатно најтешкиот дел од справувањето со зависноста. На моменти се вратив на прекумерна мастурбација само за да престане со HOCD кошмарот. Мислам дека комбинацијата на упорност, лутина и одбивање да се откажам ме доведе до повлекување. Одржувањето на вашиот дух за време на повлекувањето е најважниот дел. Затоа што навистина не можете да направите многу за тоа, но гризнете го куршумот и страдате преку него. Потребно е некое време, и е бавно и болно. Но, секогаш завршува. Анксиозноста може значително да се минимизира со вежбање Д-р Шварц. Одбијте да верувате во OCD. Игнорирај го.
Што се однесува до мастурбацијата, сметам дека е АПСОЛУТНО КРУЦИЈАЛНО да се отфрлат PMO и MO. Не можам да ја истакнам важноста да се отфрлат PMO и MO. Чудесни работи се случуваат кога ќе му дадете време на вашиот мозок да се опорави, десензибилизира и ребаланс. Повторно се чувствувате како себе. Јас би рекол дека првото нешто за секој болен од HOCD е да ги исклучи PMO (трајно) и MO (колку што можете подолго за секој стинт). Се чувствувате како вашиот мозок да е помирен и помазен, без ултра интензивните млазови на анксиозност и допамин кои го натеруваат OCD во морето.
Скоро целосно го прекинав порното. Што се однесува до мастурбацијата, ја прекинав со временски периоди. На пример, на почетокот успеав да мастурбирам околу една недела целосно немастурбација, пред повторно да почнам да мастурбирам од анксиозност. Тоа беше еден вид на работа за вклучување и исклучување, ќе одев со недели без мастурбација, а потоа почнував да се самозадоволувам и да размислувам „ох, излечен сум“, но тоа е секогаш причината поради која се враќам во МО. Можеби не сум доволно тврдоглав да им одолеам на искушенијата. Еднаш отидов на 4 недели да не мастурбирам, затоа што едноставно не ги почувствував искушенијата и после 4 недели, ми стана досадно и повторно почнав да мастурбирам.
Мојот предлог е да се чувате со мастурбацијата, продолжете да користите ладни тушови како техника за отстранување на искушенијата. Обучете се да бидете силна волја против искушенијата. Ова е нешто што имам проблем да го направам. Верувам дека кога би можел да ја прекинам секаква мастурбација, би се опоравила многу побрзо. Бидејќи мастурбацијата само го зајакнува OCD и ја забавува чувствителноста на мозокот.
Како завршна мисла, за оние кои страдале долго време, не обидувајте се да го брзате вашето закрепнување. Треба време. Потребно е многу време. Особено ако долго време сте мастурбирале со вакви работи. Треба да бидете трпеливи. Тоа што ќе станете фрустрирани и сожалувачки кон себе не помага. Но, полека ќе видите делови од вашето старо јас како се враќаат.
LINK - Прочитајте го целиот блог
BY – Генералот
;