Значи, ова е некако чудна приказна и прилично лична, но претпоставувам дека тоа е она за што се работи оваа табла, па изгледа соодветно. Тој е исто така прилично долг, но свечено се колнам дека ако ја прочитате целата работа, ќе видите колку моќен може да биде PMO, а исто така и колку моќен може да биде NoFap. Тука нема ништо.
ДОБРО. Од денот кога се родив, сакав жени. Никогаш немаше никакво сомневање во мојот ум дека не сум ништо друго освен најстрејт од сите стрејт момци на планетава (колку што може да биде секој, во секој случај). И не е дека чувствував дека е погрешно што не сум стрејт или нешто друго, едноставно никогаш не ми падна во ум дека би можел да бидам геј или би или транс или нешто од тоа.
Навистина открив дека фаќам кога имав околу 6 или нешто повеќе, можеби дури и малку помлада, така што ненамерно користев книга за да се намачкам со мојот мал член и набрзо сфатив дека ми е неверојатно ако го правам тоа доволно долго. Така, би го правел ова на редовна основа, но навистина не почнав да фантазирам за девојки дури веројатно неколку години подоцна. Па дури и тогаш, повеќе сакаше да ги сака деловите за долна облека од каталозите на Spiegel и JC Penny. Ништо премногу лудо.
Потоа, како и повеќето луѓе овде, го открив интернетот и имав пристап до сите луди срања што некогаш би сакал да ги видам. Меѓутоа, кога почнав да сурфам и почнав да ја користам раката, навистина навлегував во навистина нормално порно, па дури и ми се допадна да гледам во Соло галерии и да наоѓам девојки што изгледаат како девојки што ги познавам во реалниот живот или некој со кој мислев дека легитимно можам да се дружам. Сè уште би ја користел мојата имагинација многу, исто така, и не би гледал порно секогаш кога ќе се фалам. Но, дефинитивно би фаќала барем еднаш дневно.
Така, времето минува, влегувам во средно училиште и почнав да навлегувам во почудно порно. Најчудното нешто што го погледнав беше веројатно бестијалноста, и мислам дека ова дојде од фактот што никогаш не бев лежена во средно училиште и идејата да се дружам со животно ми изгледаше како единствениот начин на кој некогаш ќе доживеам каква е внатрешноста на вагината. се чувствував како. (Никогаш не постапив по овој страв, па за среќа, не е таму каде што оваа приказна е насочена).
Друга работа што почнав да ја правам беше да се стимулирам себеси анално, и тоа не затоа што сакав да спијам со дечко, туку затоа што мислев дека би можел како обратен инженер, чувството на нешто што ме навлегува во чувството како треба да биде да навлезеш во девојче. И дефинитивно беше интересно искуство и се чувствував прилично убаво, всушност, така што почнав да го користам ова искуство во мојата ротација на вртење, но навистина не размислував премногу за тоа.
Години подоцна, почнав да ја растам косата и отидов на колеџ и сè уште не можев да се лежам. Исто така, станав многу поповлечен на колеџ отколку во средно училиште. И покрај тоа што не бев Дон Жуан во средното училиште, сè уште имав многу пријатели и немав многу социјална анксиозност, но на факултет, се чувствував многу надвор од мојот елемент и ми беше потешко да запознавам луѓе. Моите навики за мастурбација потоа еволуираа за да гледам многу порно порно снимки од транссексуалци и Лејди Бој и сè повеќе да замислувам какво е чувството да се има секс како девојка.
Еден ден, тогаш ми падна на памет дека ќе биде многу полесно конечно да се лежам ако сум девојче, а бидејќи имав долга коса, помислив дека сепак сум речиси на половина пат, па почнав да се шминкам и танкери и се преправам дека сум девојка кога ќе фалам. Единствениот проблем беше тоа што можев да се налутам од идејата да бидам пенетриран, но момците, самите, никогаш не ми станаа многу сексуални привлечни. Сè уште ќе гледам убави жени на училиште и ќе ме палат, но никогаш не сум видел добар дечко и ги имав истите чувства. Но, продолжив да се облекувам како девојче, и сепак никогаш не се чувствував толку чудно за тоа. Верувам дека никогаш не се чувствував како геј за време на нешто од ова, бидејќи кога ќе фантазирам за пенетрација, тоа никогаш не беше како момче, секогаш ќе беше како девојка, така што во извесна смисла, сè уште беше фантазија да се биде во хетеро врска.
Меѓутоа, кога конечно го завршив факултетот, бев на дипломска забава, а зар не знаевте, запознав една девојка и веќе следната вечер отидовме во мојот стан и за прв пат ме легнаа. И беше во ред. Не ми беше гајле и но мислам дека бев толку нервозен поради тоа што траеше толку долго што не сакав да ги збркам работите. За среќа, се помина добро и почнав да се гледам и да спијам со оваа девојка редовно околу еден месец.
За тоа време, навистина не мастурбирав многу, и бев задоволна само што бев лежена. И јас веќе не чувствував желба да бидам девојка. Сепак, по еден месец, девојчето се оддалечило, но сепак, нагоните никогаш не се вратиле.
Спиев со вкупно 5 девојки во следните шест месеци и се чувствував многу лесно, сексуално кажано.
Меѓутоа, по ова време, паднав во длабока депресија поради многу причини. Една од девојките со која спиев беше една од долгогодишните љубители на мојот најдобар пријател, па изгубив најдобар пријател, а потоа оставив друга најдобра другарка за која чувствував дека ме тежи, и планирав да се преселам во Лос Анџелес подоцна истата година, навистина немаше доволно пари и беше многу под стрес поради тоа. Ја мразев и работата што ја работев и имав синдром на Канцелариски простор каде секој ден беше најлошиот ден во мојот живот.
Јас тогаш, една ноќ, помислив дека ако сум девојка, ќе можам да најдам дечко кој ќе плати за се во мојот живот, и дека нема да морам да работам и да имам слободен живот. Отсекогаш посакував. Сфаќам колку мизогински звучи тоа, но идејата ми донесе многу утеха. Тогаш сфатив дека животот е многу тежок за трансродовите луѓе, па се откажав од тој план, и да се направи долга приказна накратко, се убедив себеси дека треба да бидам геј за да го направам тоа, и бидејќи веќе ми се допадна идејата да ме навлезат. , би било прилично блиску до истото и би можел да најдам богат геј дечко да ми ги плати сметките. Повторно, сфаќам колку е ова развратно, но бев мега депресивен па бев супер очаен за одговор.
Потоа почнав да се фаќам за геј порно секоја вечер, но навистина можев само да се ослободам од идејата да бидам многу женствен и да бидам под доминација на некој посилен од мене, но ако се обидов да размислам за вистинското машко присуство во фантазијата, тоа се случи. ништо за мене, освен да ме потсети дека всушност не ме привлекуваа момци. Сè уште ми беше полесно да се преправам со директно порно и само да се преправам дека сум девојката. Но, како што знаете сите, преку континуираното фаќање, на крајот ги извадив тие мисли од мојот ум и потсвесно се уверив себеси дека едноставно се плашам да ме привлече некој дечко затоа што општеството сè уште мисли дека тоа не е во ред и јас бев вкоренет со идејата дека хомосексуалната привлечност треба да се потисне.
На крајот се преселив во Лос Анџелес и мислев дека ова е конечно мојата шанса да се обидам да се сретнам со момче. Ми требаше некое време да запознам луѓе, но конечно успеав и запознав момче кое ќе биде моето прво машко искуство.
Исто така, би сакал да додадам дека сè уште би ме привлекувале исклучиво девојки кои би ги гледал на улица, но ако некогаш се обидам да им додадам фак, ќе добијам страшен напад на анксиозност и ќе помислам дека нема да можам да Оргазмот е толку тежок, па повторно би се префрлил на размислување за пенетрација и, за време на оргазмот, тоа беше одлично, но потоа, ќе добијам дополнителна вознемиреност бидејќи сепак длабоко во себе знаев дека навистина не ме привлекуваат момци. Но, повторно, го заложив ова со идејата дека општеството ми ги дава овие демони, а не моите внатрешни сексуални желби.
Така, да се вратам на момчето што го запознав, не ме привлекуваше баш, но многу му се допаднав и исто така беше богат, па се обидов. Очигледно, избрав да бидам на дното. И, искрено, сексот не беше баш најлошото нешто досега и всушност беше прилично кул, и конечно имав некој што ме привлекува што ми даде чувство на удобност. Но, кога и да немавме секс или да не се фаќав, сè уште не можев цел живот да се налутам од идејата да се дружам со некој дечко, но дотогаш ја потиснав да ја препознавам мојата привлечност кон жените. толку многу што веќе ми беше тешко да се вклучам од нив. На крајот почнав да мислам дека никогаш повеќе нема да ме привлекува сексуално никого, што беше буквално најлошото чувство на светот.
Така, како што одминуваше времето, долго време со пушење обилни количини тенџере (што отсекогаш го правев од 16 години, а што исто така помогна да се формираат длабоките ровови на моите сексуални анксиозности), најдов извор на кокаин и почнав да се дрогирам во со цел да се извлечам од мојот сексуален фанк и мислев дека рогот на кока кола ќе ми овозможи да ги видам моите нервози и ќе можам да прифатам дека сум геј. За жал, ова никогаш не се случи и едноставно станав уште подепресивен.
На крајот, сепак, имав ментално нестабилен пријател кој дојде и остана во мојот стан некое време за да ми помогне со киријата, а тој на крајот доживеа нервен слом и тотално се посра на ѕидот од нашата бања со чекан и длето пред да ми го фрли телевизорот. надвор од мојот прозорец на 6-ти кат, па очигледно бев рано пуштен од закупот и, бидејќи бев невработен и живеам од последното парче од моите заштеди, решив да се спакувам и да се вратам дома на кратко за да ја преиспитам целата моја животот.
Јас сум од навистина мал град, па кога дојдов кај моите родители, веднаш ја засакав тишината и мирот од градот, но ми беше и лудо досадно. Продолжив да пушам тенџере на рег и ја продолжив битката со моите сексуални демони, со тоа што гледав кој секс ме привлекува повеќе кога ќе фалам. И постојано ќе мавав во текот на денот. Значи, во основа, цело време кога бев во Лос Анџелес и четирите месеци бев дома, бев фап-машина која работеше за крајната цел да ја откријам сексуалноста што најмногу ја посакував. Очигледно ова беше ужасен метод на самооткривање и само доведе до поголема депресија и конфузија.
Потоа, чукање од небесните духови падна и бев поканет да се преселим кај брат ми, кој имаше некои свои здравствени проблеми, за да му помогнам да излезе околу неговата куќа и други работи. Знаев дека нема да имам пристап до тревата и мислев дека и излегувањето од мојот роден град ќе ми помогне да си ја исчистам главата.
Додека возев до неговиот стан (околу десет часа од куќата на мојот родител), размислував многу за тоа што се случува во мојот живот и почнав навистина да ги одмерувам работите што ги сакав од постоењето. Сфатив дека само смртно се плашам да не морам да се грижам за себе финансиски и да морам да работам до крајот на мојот живот за да преживеам и колку и да звучи глупаво и мрзливо, оваа идеја ме преплаши срањето. И згора на тоа, конечно си дозволив да сфатам дека цело време ме привлекуваа девојки, но едноставно се плашев дека не сум доволно мажена или одговорна за една девојка некогаш да сака да биде со мене или да помисли дека јас вредеше да се потпреме за било што. Тоа беше прв пат навистина да бидам искрен со себе и за кратко време, како да ми беше симната тежина од рамениците. Но, патувањето не заврши тука.
На крајот стигнав кај брат ми и решив дека ќе продолжам да размислувам за овие работи за да видам каде навистина ќе ме одведат.
Откажувањето од тревата беше лесно бидејќи А) немав избор поради тоа што немав добавувач и Б) почна да ме прави супер депресивен и безвреден во секој случај, и беше од кога бев во ЛА. Потоа наидов на NoFap и почнав да гледам дека она што го правев, прекумерно мастурбирајќи за различни видови порно, копаше ровови во мојот мозок и се убедив себеси (себе) дека она што го чувствував додека гледав порно е она што јас беше навистина сексуално привлечен во реалниот живот! Сфатив дека сите мои сексуални и чисто излачувани нагони не беа ништо друго освен илузии и конструкции што ги градев во мојот ум во текот на целиот мој живот до тој момент.
Бев шокиран, но сето тоа почна да има смисла.
Потоа веднаш го започнав NoFap и го направив околу еден месец и 4 дена. Резултатите беа неверојатни. Сега се хранам здраво и почнав редовна рутина на јога и трчање и полека, но сигурно, моите сексуални преференции целосно се вратија на онаа да бидам вклучен исклучиво од жени.
И повторно, нема ништо лошо во тоа да си хомосексуалец или да те привлекува истиот пол, но откако почувствував огромни грижи за тоа и не бев исполнет дури и со тоа што имав машки партнер, најдов такво олеснување во тоа што можам безбедно да ме привлекува повторно жени. Конечно да се чувствувам како порано кога размислував за идните романси кои се уште ми се наредени.
Ја сакам убавината, женственоста, движењата, љубезноста на жените - сето тоа, исто како што правев пред да бев грозоморно зависна од фапинг и се чувствувам исто толку природно како и порано. Не би можел да бидам посреќен или поослободен во моментов да не беше NoFap и моќта на самоанализа.
Така, за да се стави крај на сето ова, не беше лесно патување, но се чувствувам како да научив многу за природата на привлечноста и чувството дека сум потиснат и презиран од општеството (како и од мене) и едноставно за природата на човештвото воопшто. Сепак, пред сè, најмногу сум возбуден поради фактот што повторно открив кој сум и што всушност требаше да направам на оваа планета и навистина мислам дека не би можел да го сторам тоа без помошта. на читање низ оваа табла и сам да поминам низ NoFap.
Сега веќе воопшто не размислувам за момци или пак добивам стресни маки кога ќе видам убава жена која сега можам да прифатам да ми биде исклучително привлечна.
PMO е опасна работа и навистина може да ги збуни луѓето таму кои бараат одговор, исто како што бев јас. Ви благодарам на сите што ги позајмувавте вашите приказни за несреќа и охрабрување и посакувам само најдобро среќа на секој што се бори со слични проблеми.
Мора да бидете силни и да сакате да дознаете повеќе за себе, но со храброст и посветеност, тоа е повеќе од можно.
Сакам секој да биде верен на себе, и се надевам дека мојата приказна може да помогне некому таму, исто како што ми помогнаа сите тие други приказни.
Ви благодариме на сите, и благодариме за читањето!
И со среќа.
LINK - Промена на сексуална преференција (или реверзија) од месец NoFap-1
by ArcadeBlaze8
;