2012-01-11 - ശരി, ഞാൻ എവിടെ തുടങ്ങണം? കഴിഞ്ഞ ജൂലൈയിലാണ് ഞാൻ ആദ്യമായി yourbrainonporn.com കാണുന്നത്. പല പോസ്റ്റുകളും വായിച്ചപ്പോൾ, വ്യക്തിപരമായി ഞാൻ ഭയപ്പെടുന്ന പല കാര്യങ്ങളും അമിതമായ അശ്ലീല ഉപയോഗത്തിന്റെ പ്രശ്നവുമായി ബന്ധപ്പെട്ടതായി തോന്നുന്നു. എനിക്ക് പലപ്പോഴും സ്ത്രീകളുമായി പ്രശ്‌നങ്ങളുണ്ടെന്ന് എനിക്ക് തോന്നി, അവരുമായി ബന്ധപ്പെടാൻ എനിക്ക് കഴിയുന്നില്ലെന്ന് എനിക്ക് തോന്നി. കോളേജിൽ, ഡേറ്റ് ചെയ്യാൻ എനിക്ക് ബുദ്ധിമുട്ടായിരുന്നു. എനിക്ക് അപര്യാപ്തത തോന്നിത്തുടങ്ങി - മറ്റെല്ലാ ആൺകുട്ടികളും നടത്തിയിരുന്ന ചില പ്രധാനപ്പെട്ട വികസന ഘട്ടങ്ങൾ എനിക്ക് നഷ്‌ടമായതുപോലെ. ഇത് ആത്മാഭിമാനം, ഉത്കണ്ഠ, വിഷാദം, എന്റെ ലൈംഗികതയെ ചോദ്യം ചെയ്യൽ എന്നിവയിലേക്ക് നയിച്ചു.
എന്റെ അരക്ഷിതാവസ്ഥ എന്നെ ഇൻറർനെറ്റിൽ സഹായം തേടി. “സ്ത്രീകളുമായി നല്ല ബന്ധം പുലർത്തുന്നതിന്” ഞാൻ സ്വയം സഹായ പുസ്തകങ്ങൾ വായിച്ചു - ഇത് പ്രവർത്തിച്ചു - തരം. സ്ത്രീകളുമായുള്ള എന്റെ പോരാട്ടങ്ങൾക്ക് ഉത്തരം കണ്ടെത്തിയെന്ന് ഞാൻ കരുതി. ഞാൻ പലപ്പോഴും ചിന്തിച്ചിരുന്നു (ദിവസേന), എനിക്ക് “ടെക്നിക്കുകൾ” (പ്രകൃതിവിരുദ്ധമായി ചിന്തിക്കുന്നതിനും തീയതികൾക്കായി സ്ത്രീകളെ സമീപിക്കുന്നതിനുമുള്ള മാർഗ്ഗങ്ങൾ) പഠിക്കാൻ കഴിയുമെങ്കിൽ, എനിക്ക് മറ്റ് ആൺകുട്ടികളുമായി “പിടിക്കാനാകും”. ഇത് പ്രവർത്തിക്കുന്നില്ല. ഈ സമീപനങ്ങൾ എന്റെ യഥാർത്ഥ പ്രശ്‌നത്തെ ലക്ഷ്യം വയ്ക്കാത്തതിനാൽ (ചെറുപ്പം മുതലേ അശ്ലീലത്തെ അമിതമായി ഉത്തേജിപ്പിക്കുന്നതായി ഞാൻ കരുതുന്നു), ഇത് എന്നെ പ്രതീക്ഷയർപ്പിക്കാൻ സഹായിച്ചു. ഈ “മെറ്റീരിയൽ” പഠിക്കാൻ ഞാൻ ചെലവഴിച്ച എണ്ണമറ്റ മണിക്കൂറുകൾ വെറുതെയല്ലെന്ന് മനസിലാക്കിയ ശേഷം ഞാൻ വീണ്ടും വിഷാദാവസ്ഥയിലായി. ഞാൻ വീണ്ടും എന്റെ ലൈംഗികതയെ ചോദ്യം ചെയ്തു, വിഷാദവും ഉത്കണ്ഠയും. കഴുകിക്കളയുക, ആവർത്തിക്കുക.
എന്റെ കോളേജിലെ ജൂനിയർ വർഷം എന്തോ സംഭവിച്ചു, അത് എന്റെ പ്രശ്നത്തെക്കുറിച്ച് വെളിച്ചം വീശുന്നു. അശ്ലീലം കാണുന്നത് നിർത്താൻ ഞാൻ തീരുമാനിച്ചിരുന്നു. ഞാൻ 3 ആഴ്ച നീണ്ടുനിന്നു - ഈ സമയത്ത് എനിക്ക് അതിശയകരമായി തോന്നി - എനിക്ക് ക്ലാസ്സിൽ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കാൻ കഴിഞ്ഞു, വിഷാദമില്ല, എന്റെ ക്ലാസുകളിലെ പെൺകുട്ടികളെ സമീപിച്ചു (ഇത് എനിക്ക് പ്രയോജനപ്പെടുത്താൻ കഴിയാത്തത്ര സുരക്ഷിതമല്ല). ഞാൻ ഹൈപ്പർ-പ്രചോദിതനായിരുന്നു, എന്റെ എല്ലാ മധ്യകാലഘട്ടങ്ങളിലും ഉയർന്ന സ്കോർ നേടി, ഒപ്പം എൻറെ തിരിച്ചുവിളിക്കൽ കഴിവുകളിൽ കുറച്ച് ടി‌എകളെ പോലും അത്ഭുതപ്പെടുത്തി. എന്നിരുന്നാലും ഇതിന് തൊട്ടുപിന്നാലെ, എനിക്ക് പെൺകുട്ടികളോടുള്ള താൽപര്യം നഷ്ടപ്പെടാൻ തുടങ്ങി (ഞാൻ പരന്നുകിടക്കുകയായിരുന്നു, പക്ഷേ ഇത് ഇതായിരിക്കുമെന്ന് എനിക്ക് ഒരു സൂചനയും ഇല്ല). ഞാൻ സ്വവർഗ്ഗാനുരാഗിയാണെന്ന് എനിക്ക് ഭയം തോന്നിത്തുടങ്ങി. അതിനാൽ, ആകർഷകമായ ഒരു വ്യക്തിയുമായുള്ള എല്ലാ ഏറ്റുമുട്ടലുകളും ഒഴിവാക്കപ്പെട്ടു. വർഷങ്ങൾക്കുശേഷം ഇത് എച്ച്ഒസിഡി ആണെന്ന് എനിക്ക് മനസ്സിലായില്ല. ഇതിനെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കാൻ ഞാൻ ഒരു തെറാപ്പിസ്റ്റിലേക്ക് പോയി. എനിക്ക് പെൺകുട്ടികളോട് താൽപ്പര്യമില്ലാത്തത് എന്തുകൊണ്ടാണെന്ന് എനിക്ക് വിശദീകരിക്കാൻ കഴിഞ്ഞില്ല. തൽഫലമായി, ഞാൻ ഭയപ്പെട്ടു, വീണ്ടും അശ്ലീലത്തിലേക്ക് പോയി. എന്റെ ഗ്രേഡുകൾ അൽപ്പം കുറഞ്ഞു, എനിക്ക് തീർത്തും വിലകെട്ടതായി തോന്നി. എനിക്ക് മനസിലാക്കാൻ കഴിയാത്തത്, എനിക്ക് “മന്ദബുദ്ധി” ലഭിക്കുന്നുവെന്ന് എനിക്ക് തോന്നി - വിവരങ്ങൾ നിലനിർത്തുന്നത് ബുദ്ധിമുട്ടാണ്. ക്ലാസ്സിൽ, എനിക്ക് ചിന്തിക്കാനായത് പെൺകുട്ടികളെക്കുറിച്ചും അവരുടെ അഭാവത്തെക്കുറിച്ചും ആയിരുന്നു. പെൺകുട്ടികളോട് ഞാൻ ഒരു നിഷേധാത്മക മനോഭാവവും വളർത്തിയെടുത്തു - എന്നെ വേദനിപ്പിക്കാൻ അവർ പുറത്തായതുപോലെ. ഞാനാണ് എന്നെത്തന്നെ നിരസിക്കുന്നതെന്ന് എനിക്കറിയില്ല - അവരല്ല. വാസ്തവത്തിൽ, തമാശയുള്ള കാര്യം, എനിക്ക് എല്ലായ്പ്പോഴും എനിക്ക് ചുറ്റും പെൺകുട്ടികളുണ്ടായിരുന്നു - എന്നോടൊപ്പം പഠിക്കുക, പുറത്തുപോയി എന്നോടൊപ്പം നൃത്തം ചെയ്യുക, നമ്മൾ കൂടുതൽ “ഹാംഗ് out ട്ട്” ചെയ്യണമെന്ന് സൂക്ഷ്മമായി നിർദ്ദേശിക്കുന്നു (ആത്മവിശ്വാസം കുറവുള്ള വിഷാദമുള്ള ഒരാൾക്ക് സൂക്ഷ്മമായി പിടിക്കാൻ കഴിയില്ല സൂചനകൾ - ഇത് ഫോട്ടോകളിൽ കാണുന്ന രീതിയെ വെറുക്കുന്ന ഒരു വ്യക്തിയെപ്പോലെയാണ്, പക്ഷേ വാസ്തവത്തിൽ ഇത് മനോഹരമായി കാണപ്പെടുന്നു).
വിഷാദത്തിന്റെയും ഏകാന്തതയുടെയും ചക്രങ്ങൾ പോലെ എന്റെ കോളേജ് വർഷങ്ങളും കടന്നുപോയി. ഞാൻ സ്ത്രീകളോട് വെറുപ്പുളവാക്കുന്നു എന്ന എന്റെ വിശ്വാസം ശക്തമായി, ഒടുവിൽ ഞാൻ പെൺകുട്ടികളുമായുള്ള ശ്രമം പൂർണ്ണമായും നിർത്തി. പതിവായി 9-5 ഉം അതിൽ കുറവുമുള്ള സാമൂഹിക ഇടപെടൽ എന്നെ വിഷാദരോഗത്തിലേക്ക് നയിച്ചു. രണ്ട് വർഷത്തിന് ശേഷം, ഞാൻ സൈറ്റിലുടനീളം വന്നു, എന്റെ എല്ലാ പ്രശ്‌നങ്ങളും എവിടെ നിന്നാണ് വന്നതെന്ന് മനസ്സിലായി. എനിക്ക് സ്ത്രീകളോട് താൽപ്പര്യമില്ലാത്തത് എന്തുകൊണ്ടാണെന്നും എനിക്ക് അവരുമായി “ബന്ധപ്പെടാൻ” കഴിയുന്നില്ലെന്നും എനിക്ക് മനസ്സിലായി. ഇതിന്റെയെല്ലാം ഏറ്റവും മോശം ഭാഗം, ഞാൻ വൈകല്യമുള്ളവനാണെന്ന് ഞാൻ ഉറച്ചു വിശ്വസിച്ചിരുന്നു എന്നതാണ്, പ്രത്യേകിച്ചും ഞാൻ ഒരു ചെറിയ കൂട്ടുകാരൻ.
എന്റെ പ്രശ്നം മനസ്സിലായുകഴിഞ്ഞാൽ, ഞാൻ ഉടനെ പി‌എം‌ഒ ഉപേക്ഷിച്ചു. ഭാഗ്യവശാൽ ആ സമയത്ത്, എനിക്ക് വീട്ടിൽ ഇന്റർനെറ്റ് ലഭ്യമായിരുന്നില്ല (അല്ലാത്തപക്ഷം എനിക്ക് പി ഉപേക്ഷിക്കാൻ കഴിയുമായിരുന്നില്ല). അത് കഠിനമായിരുന്നു. പിൻവലിക്കലുകൾ ആദ്യ ആഴ്ചകളിൽ അവിശ്വസനീയമാംവിധം ബുദ്ധിമുട്ടായിരുന്നു. എനിക്ക് കഷ്ടിച്ച് പിടിക്കാൻ കഴിയുമായിരുന്നു. ജോലിസ്ഥലത്ത് ചില “മൃദുവായ” അശ്ലീലങ്ങൾ കാണുന്നതിന് ഞാൻ കാരണമായി - കാണുന്നതിന്, ഒക്ക് പോലും. ഞാൻ ഒടുവിൽ ഈ സ്വഭാവം നിർത്തി. ഇത് ആസക്തിയെ കൂടുതൽ ബുദ്ധിമുട്ടാക്കി എന്ന് ഞാൻ മനസ്സിലാക്കി. ഒടുവിൽ ഞാൻ ടിവി കാണുന്നതും നിർത്തി - “ചൂടുള്ള” രംഗങ്ങൾ രാത്രി ഉറങ്ങാൻ ബുദ്ധിമുട്ടാക്കി. ഞാൻ മൂന്നുമാസത്തിലധികം പിയിൽ നിന്ന് വിട്ടുനിന്നു, പക്ഷേ ഓയിൽ നിന്ന് അല്ല. ഓയിൽ നിന്ന്, ഞാൻ ഏകദേശം 3 ആഴ്ച നീണ്ടുനിന്നു. പിയിലേക്ക് പോകുന്നതിനേക്കാൾ നല്ലത് ഒരു ഓ ആണെന്ന് ഞാൻ പലപ്പോഴും സ്വയം പറഞ്ഞിട്ടുണ്ട്. ഒരു തരത്തിൽ പറഞ്ഞാൽ, ഞാൻ എങ്ങനെ പൊങ്ങിക്കിടന്നു. എന്നിരുന്നാലും, എനിക്ക് വളരെ മികച്ചതായി തോന്നിയെങ്കിലും, ഓരോ രണ്ടാഴ്ചയും ഞാൻ അടിക്കുമ്പോൾ ഓരോ തവണയും എനിക്ക് ഗംഭീരമായി തോന്നിത്തുടങ്ങി, എന്റെ ഉള്ളിൽ എന്തോ സംഭവിക്കുന്നതുപോലെ - ജീവിതം മികച്ചതായി അനുഭവപ്പെട്ടു, സ്ത്രീകളെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം, ഞാൻ നിരാശയും ജീവിത ജീവിതത്തിൽ കൂടുതൽ അന്തർലീനവുമായിരുന്നു ഞാൻ ആഗ്രഹിച്ച വഴി. ഞാൻ കൂടുതൽ സർഗ്ഗാത്മകനായിരുന്നു, പലപ്പോഴും മണിക്കൂറുകളോളം കഥകൾ എഴുതുന്നു. ഞാൻ മൂർച്ചയുള്ളവനായിരുന്നു - മാത്രമല്ല എനിക്ക് രണ്ടാമത്തെ ഭാഷ കൂടുതൽ നിഷ്പ്രയാസം സംസാരിക്കാനും കഴിഞ്ഞു. എനിക്ക് ആത്മവിശ്വാസം തോന്നി - എന്റെ ഉദ്ദേശ്യങ്ങളെ സംശയിക്കുകയാണോ അല്ലെങ്കിൽ ഞാൻ “ഉണ്ടാക്കുമോ” എന്ന്.
ഞാനും കൂടുതൽ സാഹസികനായി, കുറച്ച് മാസത്തേക്ക് യൂറോപ്പിലേക്ക് പോകാൻ തീരുമാനിച്ചു. ഞാന് ചെയ്തു. ഞാൻ വീണ്ടും പറഞ്ഞു. എന്റെ ജീവിതത്തിന്റെ സമയം ലഭിക്കുമെന്നതിനാൽ ഇത് സാധ്യതയില്ലെന്ന് ഞാൻ കരുതി. അത് ശരിയാണെങ്കിലും, ഇത് ചില വൈകാരിക കുറവുകളുമായി വന്നു - ഒരു പുതിയ സംസ്കാരവുമായി പൊരുത്തപ്പെടുന്നു. ഒരു സംഭവത്തിൽ ഞാൻ എന്നെത്തന്നെ ഭയപ്പെട്ടു - സുഹൃത്തുക്കളില്ലാത്ത ഒരു ദ്വീപിൽ ഞാൻ ഒറ്റയ്ക്കായിരുന്നു, അത് ഒരു ഹോട്ടൽ മുറിയിൽ ഞാനും ലാപ്‌ടോപ്പും മാത്രമായിരുന്നു. ഞാൻ പൊട്ടിച്ചു. ചേസർ ഇഫക്റ്റും കഠിനമായിരുന്നു. എനിക്ക് ദ്വീപിൽ ഒരു മികച്ച സമയം ഉണ്ടായിരുന്നെങ്കിലും, ഞാൻ പോസിറ്റീവാണ്, ഞാൻ തകർക്കാതിരുന്നാൽ നന്നായിരുന്നു.
മോശം തോന്നുന്നു, ഞാൻ വീണ്ടും ട്രാക്കിലേക്ക്. രണ്ടോ മൂന്നോ ആഴ്ച കൂടി ഞാൻ അശ്ലീലം നിർത്തി, പിന്നീട് വീണ്ടും തകർന്നു. ഓരോ തവണയും ഞാൻ തകർന്നപ്പോൾ - എന്നെക്കുറിച്ച് മോശമായി തോന്നിയതിനാലാണ് - ലോൺലി അല്ലെങ്കിൽ ആത്മാഭിമാനം. ഓരോ സാഹചര്യത്തിലും, മുൻകാല അവലോകനത്തിൽ, ഞാൻ തെറ്റായിരുന്നു. ഞാൻ ഏകാന്തതയോ ഉത്കണ്ഠയോ അനുഭവപ്പെടുമ്പോൾ, നേരിടാൻ സഹായിക്കുന്ന ഒരു മാർഗമാണ് അശ്ലീലമെന്ന് ഞാൻ മനസ്സിലാക്കി. ഓരോ തവണയും ഞാൻ ഉപേക്ഷിക്കാൻ ശ്രമിക്കുമ്പോൾ ഞാൻ ഒരുപാട് കാര്യങ്ങൾ പഠിച്ചു. എന്നാൽ ഏറ്റവും പ്രധാനമായി, ഞാൻ നിർത്തിയില്ലെങ്കിൽ, ഞാൻ എന്നെത്തന്നെ വേദനിപ്പിച്ചുകൊണ്ടിരിക്കും എന്ന് ഞാൻ മനസ്സിലാക്കി - അശ്ലീലമല്ലാത്ത എന്നെ അശ്ലീല-എന്നിൽ നിന്ന് തികച്ചും വ്യത്യസ്തമാണ്. ഇത് രാത്രിയും പകലും പോലെയാണ് (മുകളിൽ കാണുക). ഈ രീതിയിൽ തുടരാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല. “മരവിപ്പിക്കാൻ” ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല. എന്റെ കീബോർഡിലേക്ക് ചാനൽ ചെയ്യാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല. എനിക്ക് പുറത്തുകടക്കണം. അതിനാൽ, കൂടുതൽ പുന ps ക്രമീകരണങ്ങൾക്കും അത്തരം കാര്യങ്ങൾക്കും ശേഷം, എന്റെ മുൻകാല പരാജയങ്ങളെക്കുറിച്ച് ഉപേക്ഷിക്കാനോ കുറ്റബോധം തോന്നാനോ ഞാൻ തീരുമാനിച്ചു. ഞാൻ മുന്നോട്ട് പോയി അതിലൂടെ പോകുന്നു. എനിക്ക് മുമ്പ് ശക്തി ഉണ്ടായിരുന്നു. എനിക്ക് ഇത് വീണ്ടും ചെയ്യാൻ കഴിയും. എനിക്ക് ഇതിനെ തോൽപ്പിക്കാൻ കഴിയും. ദിവസം 1
[മാസങ്ങളുടെ ഉയർച്ചയും താഴ്ചയും, പൊരുത്തമില്ലാത്ത അശ്ലീല ഒഴിവാക്കൽ. ഒരു കാമുകിയെ കണ്ടെത്തി വീണ്ടും അശ്ലീല ഉപയോഗത്തിലേക്ക് വഴുതിവീണു.]
ദിവസം 18 2012-12-10 - ROCD - ഈ ആഴ്ചയിൽ കുറച്ച് തവണ എന്റെ ജി‌എഫുമായി ലൈംഗിക ബന്ധത്തിൽ ഏർപ്പെട്ടു. ഒരു ഓ. ഞങ്ങൾ ശനിയാഴ്ച ഒരു ദുഷ്‌കരമായ സമയത്തിലൂടെ കടന്നുപോവുകയായിരുന്നു, ഇരുവരും അസ്വസ്ഥരായി. കണ്ടുമുട്ടാൻ ഞങ്ങൾ സമ്മതിച്ചു. ഞാൻ അവളെ കണ്ടപ്പോൾ എനിക്ക് ചെയ്യാൻ കഴിഞ്ഞത് പുഞ്ചിരിയോടെ കെട്ടിപ്പിടിക്കുക മാത്രമാണ്. ഞങ്ങൾ വളരെക്കാലം പരസ്പരം പിടിച്ചു. ഞാൻ ആത്മാർത്ഥമായി അവളെ മിസ് ചെയ്തു. ആ രാത്രിയിൽ, ഞാൻ അവളെ കൂടുതൽ സംരക്ഷിക്കുന്നവനും കൂടുതൽ കരുതലും ഉള്ളവനാണെന്ന് ഞാൻ കണ്ടെത്തി? എന്തായാലും, ഞങ്ങൾ സംസാരിച്ചുകൊണ്ടിരുന്നു, അവളോടൊപ്പം പുറത്തുപോകാൻ ഞാൻ ആവേശത്തിലായിരുന്നു. ശരി, ഞങ്ങൾ ലൈംഗിക ബന്ധത്തിൽ ഏർപ്പെട്ടു. ഞാൻ അത് ഓണാക്കിയിട്ടില്ല, പക്ഷേ അവൾ ആയിരുന്നു. എന്നോട് ലൈംഗിക ബന്ധത്തിൽ ഏർപ്പെടുന്നത് തനിക്ക് തീർത്തും ഇഷ്ടമാണെന്നും എനിക്ക് മുമ്പ് അവൾ ഒരിക്കലും അതിൽ ഏർപ്പെട്ടിരുന്നില്ലെന്നും അവൾ പറയുന്നു. എന്നാൽ ഇപ്പോൾ അവൾക്ക് അത് ആവശ്യമില്ല. അതിനാൽ, അത് നന്നായി തോന്നുന്നു.
ഞങ്ങൾ ലൈംഗിക ബന്ധത്തിൽ ഏർപ്പെട്ട ഉടൻ, BAM. ROCD ഹിറ്റ്. എനിക്ക് വിച്ഛേദിക്കപ്പെട്ടു, വികാരാധീനനല്ല, ഒന്നുമില്ല. എനിക്ക് ശരിക്കും അകന്നുപോയി. രാത്രി മുഴുവൻ ബാക്കി. അവൾ എന്നെ സ്നേഹിക്കുന്നുവെന്ന് എനിക്കറിയാമെങ്കിലും എനിക്ക് സ്നേഹം തോന്നിയില്ല. അവളുടെ പ്രണയത്തെയും എന്നെയും ഞാൻ സംശയിച്ചു. എനിക്ക് തോന്നുന്ന രീതിയെക്കുറിച്ച് ചില സമയങ്ങളിൽ എനിക്ക് നിഷ്കളങ്കത തോന്നി. ദിവസങ്ങളോളം നീണ്ടുനിൽക്കുന്ന കുറ്റബോധം എനിക്ക് സാധാരണയായി ലഭിക്കും.
ഞാൻ ROCD- യുമായി വളരെ അടുപ്പത്തിലാണ്. ഇത് മുമ്പ് ഈ ബന്ധത്തിൽ സംഭവിച്ചു. പല തവണ. ഭാഗ്യവശാൽ, എന്റെ ആസക്തിയാണ് ഞാൻ ഇതിന് കാരണമായത്. ഇതും വിചിത്രമാണ്, കാരണം ഇത് എന്റെ ഫ്രിസ്റ്റ് ബന്ധമാണ്. ഇത് ശല്യപ്പെടുത്തുന്നതാണ്. ചില ദിവസങ്ങളിൽ ഞാൻ അവളെ സ്നേഹിക്കുന്നു, മറ്റുള്ളവ എനിക്ക് ഒന്നും തോന്നുന്നില്ല. ഞങ്ങൾ വളരെ അടുത്താണ്. ഞങ്ങൾ വളരെ അനുയോജ്യമാണ്. അവൾ വളരെ മനസിലാക്കുന്നു, തുറന്ന മനസ്സുള്ളവളാണ്.
ദൈവമേ, ഇത് കൈകാര്യം ചെയ്യുന്നത് ഞാൻ വെറുക്കുന്നു. ഒരു കാലത്തേക്ക് അശ്ലീലം ഒഴിവാക്കിയതിന് ശേഷം എനിക്ക് സ്നേഹം തോന്നുന്നു. ഞാൻ ഇതുവരെ ഓയ്ക്ക് തയ്യാറല്ല. ഇത് കൈകാര്യം ചെയ്യുന്നത് അരോചകമാണ്. ഭയാനകമാണ്.
ഞാൻ അവളുമായി ഫോണിൽ നിന്ന് ഇറങ്ങി, അവളുമായി സംസാരിക്കുന്നത് വളരെ നന്നായി തോന്നി. ചില ദിവസങ്ങളിൽ ഞാൻ അവളെ മിസ് ചെയ്യുന്നു, മറ്റ് ദിവസങ്ങളിൽ ഞാൻ ചെയ്യാറില്ല.
ദിവസം 19 2012-12-12 ROCD - ഇത് മടുപ്പിക്കുന്നതാണ്. ഇന്ന് ഉച്ചതിരിഞ്ഞ് ഞാൻ അവളെ സ്നേഹിച്ചു. കഴിഞ്ഞ രാത്രി ഞാൻ അവളോട് തുറന്നു, അവളുമായി നല്ല ബന്ധം തോന്നുന്നു. ഇന്ന് രാത്രി ഞാൻ അവളുമായി കണ്ടുമുട്ടി, അവളുമായി അടുപ്പം തോന്നി. പിന്നെ ഞാൻ പുള്ളിക്കാരനായി തുടങ്ങി. അവളുടെ ശാരീരിക ന്യൂനതകൾ ഞാൻ ശ്രദ്ധിക്കാൻ തുടങ്ങി. മുകളിലേക്കും താഴേക്കും, മുകളിലേക്കും താഴേക്കും. എനിക്ക് ഇത് വളരെ ഇഷ്ടമല്ല.
ദിവസം ക്സനുമ്ക്സ
ഞാൻ ഉറക്കമുണർന്നു, നന്നായി, വളരെ നല്ലത്. ഇത് പരിഹസിക്കാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല. പക്ഷെ വളരെക്കാലമായി എനിക്ക് ഈ മാന്യത അനുഭവപ്പെട്ടിട്ടില്ല. ഇത് സന്തോഷകരമാണ്? ബന്ധമില്ലാത്ത ചില പ്രശ്നങ്ങൾ കാരണം കഴിഞ്ഞ കുറച്ച് ആഴ്ചകളായി ഞാൻ വിഷാദത്തിലാണ്, എന്നാൽ ഇന്ന്, കിടക്കയിൽ നിന്ന് ഇറങ്ങുകയും ഞാൻ ചെയ്യേണ്ട കാര്യങ്ങളിൽ എത്തിച്ചേരുകയും ചെയ്തുകൊണ്ട് ഞാൻ എന്നെ അത്ഭുതപ്പെടുത്തി. ഇത് തുടരുമെന്ന് ഞാൻ പ്രതീക്ഷിക്കുന്നു. നമുക്ക് അങ്ങനെ പ്രതീക്ഷിക്കാം.
ദിവസം 145 (അശ്ലീലമില്ല) 2013-04-09 - കഴിഞ്ഞ രാത്രിയിലെ വിഷാദം വളരെ മോശവും ഭാരവുമായിത്തീർന്നു, അതിലൂടെ ഞാൻ പ്രവർത്തിക്കണമെന്ന് ഞാൻ ആഗ്രഹിച്ചു. ഇത് തമാശയാണ്. എന്തായാലും, ഞാൻ കുറച്ച് പുഷ്അപ്പുകൾ ചെയ്തു, കുറച്ചുകൂടി മെച്ചപ്പെട്ടു. ഞാൻ കൂടുതൽ ആളുകളുമായി എന്നെ ചുറ്റിപ്പറ്റിയാണ്. ഇത് നന്നായി തോന്നുന്നു. വിഷാദം നിങ്ങളെ വരണ്ടതാക്കും. എന്തായാലും, എനിക്ക് കുറച്ച് തവണ ലിബിഡോ ട്വിച് അനുഭവപ്പെട്ടു. പക്ഷെ ഇത് MO ദിവസം 3 അല്ല. 33 ആം ദിവസത്തിനായി കാത്തിരിക്കാനാവില്ല.
ദിവസം 147 (അശ്ലീലമില്ല) 2013-04-11 - കുറച്ചുകൂടി മികച്ചതായി തോന്നുന്നു. എന്റെ വിഷാദത്തിലൂടെ പ്രവർത്തിക്കുകയും ഒന്നും ചെയ്യാൻ എന്നെത്തന്നെ സമ്മർദ്ദത്തിലാക്കാതിരിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. ഞാൻ നിയന്ത്രിക്കാവുന്ന ലക്ഷ്യങ്ങൾ സ്ഥാപിക്കുകയാണ്, ഒപ്പം കുടുംബവുമായും സുഹൃത്തുക്കളുമായും കൂടുതൽ സമയം ചെലവഴിക്കാൻ ശ്രമിക്കുകയാണ്. ഞാനും പ്രവർത്തിക്കാൻ തുടങ്ങി. ഇതുവരെ, എനിക്ക് സുഖം തോന്നുന്നു, പക്ഷേ “സുഖം പ്രാപിക്കാനുള്ള എന്റെ വഴിയിൽ”
എനിക്ക് കൂടുതൽ ലിബിഡോ അനുഭവപ്പെടാൻ തുടങ്ങി. അത് പൂർണ്ണമായും വരുന്നതുവരെ എനിക്ക് കാത്തിരിക്കാനാവില്ല.
ദിവസം 151 (അശ്ലീലമില്ല) 2013-04-16 - ഇന്നും MOing ലേക്ക് വഴുതിവീണു. എന്നാൽ ഇഫക്റ്റുകൾ ഇത്തവണ അത്ര മോശമല്ല. എന്റെ SO- യിൽ ഈയിടെ സംഭവിക്കുന്നത് ഞാൻ ശ്രദ്ധിച്ച രസകരമായ ഒരു കാര്യം, അവളിലേക്ക് കൂടുതൽ ആകർഷിക്കപ്പെടുന്നു / കൂടുതൽ ബഹുമാനിക്കുന്നു എന്നതാണ്. അടുത്തിടെ, എന്റെ വ്യക്തിപരമായ ചില പോരാട്ടങ്ങളെക്കുറിച്ച് ഞാൻ അവളോട് തുറന്നുപറഞ്ഞു, ചിലത് ഞാൻ ശരിക്കും മുറുകെ പിടിച്ചിരുന്നു. അവൾ വളരെ സ്വീകാര്യനായിരുന്നു, അതിനുശേഷം എനിക്ക് അവളുമായി കൂടുതൽ അടുപ്പം തോന്നി.
ദിവസം ക്സനുമ്ക്സ (അശ്ലീലമില്ല) 2013-04-23 - ഞാൻ ഒരു തെറാപ്പിസ്റ്റിനെ കാണാൻ തുടങ്ങി, ഇത് നെഗറ്റീവ് ചിന്താ രീതികളെ ഒരു നല്ല ഡീൽ വ്യക്തമാക്കാൻ സഹായിച്ചു. എനിക്ക് അഭിമാനം തോന്നുന്നു. എന്റെ ലിബിഡോ ആരംഭിക്കുന്നു. യഥാർത്ഥ സ്ത്രീകൾ എന്നെ അൽപ്പം ഓണാക്കുന്നു. യഥാർത്ഥ, ശരാശരി സ്ത്രീകൾ. ഉം. കഴിഞ്ഞ രാത്രി ജി‌എഫും ഞാനും ആകർഷണീയമായ കാർ ലൈംഗിക ബന്ധത്തിലേർപ്പെട്ടു. ഞങ്ങൾ മുന്നോട്ട് പോയി, അത് അതിശയകരമായി തോന്നി. എനിക്ക് വളരെ ആധിപത്യവും ഉറച്ചതും തോന്നി, അത് ആകർഷണീയമായി തോന്നി. നിർത്തേണ്ടതിന്റെ ആവശ്യകതയോ ഓയിലോ എനിക്ക് ശരിക്കും തോന്നിയില്ല, അതിലേക്ക് പോകുന്നത് ഞാൻ ഇഷ്ടപ്പെട്ടു. ഞാൻ തെറാപ്പിയിൽ നിന്ന് പ്രയോജനം നേടുന്നുവെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു. എന്നാൽ മൊത്തത്തിൽ, എനിക്ക് ഇത് പറയണം സഞ്ചി. ഞാൻ സുഖപ്പെട്ടു. ഏകദേശം രണ്ട് വർഷമെടുത്തു, പക്ഷേ ഒടുവിൽ, ഞാൻ സ്വതന്ത്രനാണ്.
നെഗറ്റീവ് ചിന്തയിൽ നിന്ന് രക്ഷപ്പെടാൻ ഞാൻ പ്രവർത്തിക്കുന്നു. സ്ക്രീൻ ഒരു ഓപ്ഷൻ പോലുമല്ല. ഇന്ന് ജോലി കഴിഞ്ഞ്, ഞാൻ ഒരു കോഫി ഷോപ്പിലേക്ക് പോയി, പട്ടണം പര്യവേക്ഷണം ചെയ്തു, ഒരു തെരുവ് മരത്തിന്റെ ചുവട്ടിൽ തെരുവിൽ കവിതയെഴുതി. ഞാൻ ഇത് ശരിക്കും ആസൂത്രണം ചെയ്തിട്ടില്ല. ക്രിയാത്മകമായി ചിന്തിച്ചുകൊണ്ട് ഞാൻ “എന്നെ” സ്വതന്ത്രനാക്കുന്നുവെന്ന് എനിക്ക് തോന്നുന്നു. എനിക്ക് സ്വാതന്ത്ര്യം തോന്നുന്നു. ഞാൻ തികഞ്ഞവനല്ല, പക്ഷേ വളരെ ജീവനോടെയുണ്ട്.
സൃഷ്ടി സ്വാതന്ത്ര്യത്തിന് വിലപ്പെട്ടതായിരുന്നു.
ഞാൻ ഇവിടെ കൂടുതൽ പരിശോധിക്കുമോ എന്ന് എനിക്കറിയില്ല, പക്ഷേ ഹായ് പറയാൻ വേണ്ടി ഞാൻ റോഡിലിറങ്ങുമെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു. നിങ്ങളുടെ പിന്തുണയ്ക്ക് എല്ലാവർക്കും നന്ദി. നിങ്ങളുടെ ക്ഷമയ്ക്കും പിന്തുണയ്ക്കും പ്രിയ മർനിയയ്ക്ക് നന്ദി. ഞാൻ നിങ്ങളോടും ഈ കമ്മ്യൂണിറ്റിയോടും നല്ല കടപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു. ഇൻറർ‌നെറ്റ് സുഹൃത്തേ, നിങ്ങൾ എന്റെ ജീവിതത്തിൽ അസാധാരണമായ സ്വാധീനം ചെലുത്തി, ആയിരക്കണക്കിന് മൈലുകൾ അകലെയുള്ള ഒരു ആസക്തിയിലേക്ക്‌ നിങ്ങൾ എത്തിച്ചേരുന്നതിന്‌ ഞാൻ അഭിനന്ദിക്കുന്നു. നിങ്ങൾ എന്റെ ജീവിതം ശരിക്കും മെച്ചപ്പെടുത്തി. ഗാരിക്കും ഈ കാരണത്തോടുള്ള അദ്ദേഹത്തിന്റെ സമർപ്പണത്തിനും വളരെയധികം നന്ദി - അറിവില്ലാതെ, ഞാൻ എവിടെയായിരിക്കുമെന്ന് എനിക്കറിയില്ല. മോശമല്ലെങ്കിൽ ഞാൻ ദയനീയനാകാൻ ഒരു നല്ല അവസരമുണ്ട്. ഒന്നുമില്ലാത്തപ്പോൾ നിങ്ങൾ എനിക്ക് പ്രതീക്ഷ നൽകി, ഒപ്പം എന്റെ ചില പ്രശ്‌നങ്ങൾക്ക് അറിവും ബദൽ വിശദീകരണവും നൽകി. നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരും ഒരു ദൈവികനാണ്, നിങ്ങൾ എനിക്ക് വേണ്ടി എത്രമാത്രം ചെയ്തുവെന്ന് വാക്കുകൾക്ക് പ്രകടിപ്പിക്കാൻ കഴിയില്ല. ഞാൻ എന്നും നന്ദിയുള്ളവനാണ്.
LINK - മുഴുവൻ ബ്ലോഗ്
BY - getmeout
;