എനിക്ക് ഓർമ്മയുള്ളിടത്തോളം, ഞാൻ എല്ലായ്പ്പോഴും ആളുകളെ ആകർഷിക്കാൻ ശ്രമിച്ചു. അതുകൊണ്ടാണ് ഞാൻ സ്കൂളിൽ നല്ലവനായത്, എന്തുകൊണ്ടാണ് ഞാൻ തെറ്റുകൾ / പിശകുകൾ ഭയപ്പെടുന്നത്. വഴിയിൽ എവിടെയോ, ജിജ്ഞാസ ബഗ് എന്നെ കുടുക്കി, എനിക്ക് ശാസ്ത്രത്തിൽ താൽപ്പര്യമുണ്ടായി, ഗ്രേഡ് സ്കൂളിൽ പോകാൻ തീരുമാനിച്ചു. പിന്നെ കാര്യങ്ങൾ തെക്കോട്ട് പോയി. ഞാൻ അശ്ലീലത്തിന് അടിമയായി.
അത് പതുക്കെ ആരംഭിച്ചു. ഒരു ഗ്രാജ് വിദ്യാർത്ഥി എന്ന നിലയിൽ, എന്റെ മുറിയിൽ ഞാൻ ഒറ്റയ്ക്കായിരുന്നു, ഒപ്പം എവിടെയും ഒളിഞ്ഞുനോക്കേണ്ടിവന്നു. കൂടാതെ, ഞാൻ നിലവിലുള്ള രാജ്യത്തിന് അതിവേഗ ഇന്റർനെറ്റ് ഉണ്ട്. കുറച്ചു കഴിഞ്ഞപ്പോൾ എനിക്ക് അശ്ലീലം കാണാതെ ഉറങ്ങാൻ കഴിഞ്ഞില്ല. താമസിയാതെ എനിക്ക് ഉറങ്ങാൻ കഴിഞ്ഞില്ല. ഇത് വിഷാദത്തിലേക്ക് നയിക്കുന്നു.
റോക്ക് അടിയിൽ ആദ്യമായി അടിക്കുന്നത് ഞാൻ ഓർക്കുന്നു. ഒരു പരീക്ഷയുടെ തലേന്ന് പിഎച്ച്ഡി വിദ്യാർത്ഥിയായി എന്റെ സെമസ്റ്ററിലായിരുന്നു അത്. അതിനുള്ള തയ്യാറെടുപ്പുകളിൽ എനിക്ക് താൽപ്പര്യമില്ലെന്നും എനിക്ക് താൽപ്പര്യമുണ്ടാക്കാൻ കഴിയുന്നില്ലെന്നും ഞാൻ കണ്ടെത്തി. എനിക്ക് മരവിപ്പും ഉത്കണ്ഠയും തോന്നി. ഞാൻ ഒരു ചെറിയ ഉറക്കത്തിനായി കൊതിച്ചു. എന്റെ ചിന്താപ്രക്രിയ ഒരു നെഗറ്റീവ് സർപ്പിളായി ആരംഭിച്ചു, സ്വയംഭോഗം മാത്രമേ എന്നെ കുറച്ചുനേരം എന്റെ ദുരിതത്തിൽ നിന്ന് പുറത്താക്കൂ. തലേദിവസം 6 തവണ PMO'ing ചെയ്തതിന് ശേഷം എനിക്ക് ആ പരീക്ഷയിൽ ഒരു B + ലഭിച്ചു. ഉറക്കക്കുറവ്, ക്ഷീണം, അമിതമായ സ്വയംഭോഗം എന്നിവയിൽ നിന്ന് ഞാൻ ശാരീരികമായും മാനസികമായും തളർന്നു.
2014 മെയ് മാസത്തിലാണ് ഞാൻ പി‌എം‌ഒയ്ക്ക് അടിമയാണെന്ന് ആദ്യമായി കണ്ടെത്തിയത്. ഞാൻ ഉടൻ തന്നെ ഇത് അവസാനിപ്പിച്ചു. അടുത്ത മാസത്തേക്ക് തണുത്ത ടർക്കി. ഒരുപാട് മെച്ചപ്പെട്ടതായി തോന്നുന്നു. പ്രധാന കഥാപാത്രമായ സ്മിത്ത് നടന്നുകൊണ്ടിരിക്കുന്ന ഓർവെൽ നോവൽ 1984-ൽ ഞാൻ വായിച്ചപ്പോൾ ഈ പരമ്പര അവസാനിച്ചു. കഥാപാത്രത്തെ തിരിച്ചറിയുന്നതിലൂടെ, ഈ സ്വയം അടിച്ചമർത്തലിൽ നിന്ന് മുക്തനാകാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിച്ചു.
എന്റെ ഏറ്റവും ശക്തമായ സുഹൃത്ത് എന്റെ യുക്തിപരമായ ചിന്തയും മാനസിക തീവ്രതയും ആയിരുന്നു. വിഷാദരോഗത്തിന്റെ ഏറ്റവും മോശം ഭാഗം എന്റെ ചിന്തയെ കുഴപ്പത്തിലാക്കുകയും എനിക്ക് കാണാനാകുന്നത് എന്റെ തന്നെ വിലകെട്ടത വലുതാക്കുകയും ചെയ്തു. നേരിടാൻ, ഞാൻ കൂടുതൽ അശ്ലീലങ്ങൾ കണ്ടു, ഇത് എന്നെ കൂടുതൽ വിഷാദത്തിലാക്കി, ഇത് എന്നെ കൂടുതൽ അശ്ലീലമായി കാണുകയും സൈക്കിൾ പോകുകയും ചെയ്തു. എന്റെ മാനസിക മൂർച്ചയെല്ലാം നഷ്ടപ്പെട്ടതായി ഉടൻ തോന്നി. എന്റെ ഹ്രസ്വകാല മെമ്മറി മോശമായിരുന്നു, താരതമ്യേന ലളിതമായ ഒരു ജോലി ചെയ്യാൻ അതിന് വളരെയധികം പരിശ്രമം ആവശ്യമാണ്. എന്റെ പഠനത്തിലും ഗവേഷണത്തിലും ഞാൻ പിന്നിലായിരുന്നു.
അപ്പോഴാണ് ഞാൻ എന്റെ ജീവിതം ക്രമീകരിക്കാൻ തീരുമാനിച്ചത്. എന്റെ വിഷാദത്തെ ആന്റി ഡിപ്രസന്റുകളുമായി ചികിത്സിക്കാൻ ഞാൻ സൈക്യാട്രിസ്റ്റിലേക്ക് പോയി. നന്നായി ഉറങ്ങാൻ തുടങ്ങി, വ്യായാമം ചെയ്യുകയും എന്റെ രണ്ടാമത്തെ സ്‌ട്രൈക്ക് ആരംഭിക്കുകയും ചെയ്തു. ഇത് 2015 ഏപ്രിലിലായിരുന്നു, ഇത്തവണ ഇത് 5-6 ആഴ്ചകളായിരുന്നു (കൃത്യമായി ഓർമിക്കാൻ കഴിയില്ല). എന്റെ മാനസികാവസ്ഥ മെച്ചപ്പെട്ടുവെങ്കിലും, ഒരു സന്യാസിയെന്ന നിലയിൽ ഞാൻ മടുത്തു, താമസിയാതെ നിരാശ എന്നെ കൂടുതൽ മെച്ചപ്പെടുത്തി, എന്റെ സ്‌ട്രീക്ക് അവസാനിച്ചു.
2-3 ആഴ്ച ദൈർഘ്യമുള്ള കുറച്ച് മിനി സ്‌ട്രൈക്കുകൾ ഞാൻ ആരംഭിച്ചു, എന്നാൽ എല്ലായ്പ്പോഴും, അതിനെ വലിയ കാര്യമാക്കി മാറ്റാൻ എനിക്ക് കഴിഞ്ഞില്ല. എന്റെ പ്രശ്നം മനസ്സിലായപ്പോഴായിരുന്നു ഇത്. ചിന്തിച്ചുകൊണ്ട് ഒരു മാനസികരോഗത്തെ മറികടക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നത് എന്നെ ആഴത്തിലുള്ള ഒരു ദ്വാരത്തിലേക്ക് കുഴിച്ചെടുക്കുകയും ബ്ലോഗുകൾ വായിക്കുകയും ഗവേഷണം നടത്തുകയും ചെയ്തു.
ഞാൻ ശ്രദ്ധിച്ച ഒരു കാര്യം, ലാപ്ടോപ്പിനൊപ്പം എന്റെ കട്ടിലിൽ ഇരിക്കുമ്പോഴെല്ലാം, എന്റെ മസ്തിഷ്കം യാന്ത്രികമായി അശ്ലീലത്തെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കാൻ തുടങ്ങി. കിടക്കയിൽ എന്റെ ലാപ്‌ടോപ്പിൽ ജോലി ചെയ്യുന്നത് നിർത്താൻ ഞാൻ ശ്രമിച്ചു, പക്ഷേ എന്റെ ഫോൺ എന്റെ പക്കലുണ്ടായിരിക്കുമെന്നതിനാൽ ഞാൻ ജോലിചെയ്യാൻ തുടങ്ങി. അങ്ങനെ ഒരു ദിവസം, അത് ഒരു അവധിക്കാലം അല്ലെങ്കിൽ വാരാന്ത്യമായിരുന്നു, എന്റെ കിടക്കയിൽ ലാപ്ടോപ്പുമായി ദിവസം മുഴുവൻ അകത്ത് ഇരിക്കാൻ ഞാൻ തീരുമാനിച്ചു, പക്ഷേ അശ്ലീലം കാണാതെ. ഓരോ തവണയും ഞാൻ ഒരു കമ്പ്യൂട്ടർ പുനരാരംഭിക്കുമെന്നായിരുന്നു നിയമം. 5-10 മിനിറ്റ് ഇടവേള കുറച്ച് സമയത്തേക്ക് പ്രേരണ ഒഴിവാക്കുമെങ്കിലും അത് എല്ലായ്പ്പോഴും മടങ്ങി. ഞാൻ തുടർന്നു. ദിവസം വിജയകരമായിരുന്നുവെങ്കിലും അടുത്ത ദിവസം ഞാൻ വീണ്ടും ആരംഭിച്ചു.
അശ്ലീലം കാണാതെ ലാപ്ടോപ്പിനൊപ്പം കൂടുതൽ നേരം എന്റെ കട്ടിലിൽ ഇരിക്കാൻ തുടങ്ങി. ഏതാനും ആഴ്‌ചകൾ‌ക്കുശേഷം, എന്റെ കിടക്ക ഉറങ്ങാനും വിശ്രമിക്കാനും ഉള്ള ഒരു സ്ഥലമായി മാറി. കാര്യങ്ങൾ മികച്ചതായിരുന്നു. അപ്പോഴാണ് ജീവിതം രാജകീയമായി കാര്യങ്ങൾ പരിഹരിക്കാൻ തീരുമാനിച്ചത്. എനിക്ക് ആത്മവിശ്വാസം നഷ്ടപ്പെട്ടു, കടുത്ത വിഷാദവും ആത്മഹത്യയും ആയി. ഈ വർഷത്തിന്റെ തുടക്കത്തിൽ ഞാൻ എൻറെ പിഎച്ച്ഡി യോഗ്യത നേടി. നന്ദിയോടെ ഞാൻ വിജയിച്ചു, പക്ഷേ ഇത് എന്റെ പിഎച്ച്ഡി സൂപ്പർവൈസറുമായും സഹപ്രവർത്തകരുമായും വളരെ മോശം മതിപ്പ് സൃഷ്ടിച്ചു. ഏതാനും ആഴ്‌ചകൾ‌ക്ക് എന്ത് വ്യത്യാസമുണ്ടാക്കാൻ കഴിയും!
ഞാൻ വീണ്ടും വിഷാദത്തിലായി, പക്ഷേ ഇത്തവണ സർപ്പിളത്തിനായി ശ്രദ്ധിക്കാൻ ഞാൻ തയ്യാറായിരുന്നു. എന്റെ അശ്ലീല ശീലം പതിവായി കുറഞ്ഞു. ഞാൻ ഒരു ദിവസം 4-5 തവണ മുതൽ ആഴ്ചയിൽ 3-4 തവണ പോയി. അശ്ലീല ശീലം കൂടുതലോ കുറവോ നിയന്ത്രണത്തിലായിരുന്നുവെങ്കിലും ഞാൻ ഇപ്പോഴും വിഷാദത്തിലായിരുന്നു. ഞാൻ തമാശ പറയാൻ തുടങ്ങി. അശ്ലീലം ഒരു ലക്ഷണമല്ലെന്ന് ഞാൻ മനസ്സിലാക്കിയപ്പോഴാണ്. എനിക്ക് ആഴത്തിലുള്ള പ്രശ്നങ്ങളുണ്ടായിരുന്നു; എല്ലായ്പ്പോഴും ശരിയായിരിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു, പരാജയം അംഗീകരിക്കുന്നില്ല, എല്ലായ്പ്പോഴും എന്റെ മേലുദ്യോഗസ്ഥരെ പ്രസാദിപ്പിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു.
എന്റെ സ്വയമേവ എന്നെത്തന്നെ തെളിയിക്കാൻ എനിക്ക് മറ്റുള്ളവരിൽ നിന്ന് നിരന്തരമായ മൂല്യനിർണ്ണയം ആവശ്യമാണ്, ഒരു തോന്നൽ അങ്ങേയറ്റത്തെ അരക്ഷിതാവസ്ഥയിലും ഒരു വഞ്ചകനാകുമോ എന്ന ഭയത്തിലും വേരൂന്നിയതാണ്. ഒരു പിശക് ഉണ്ടാകുമ്പോഴെല്ലാം, ഞാൻ ഒരു മണ്ടനാണെന്ന് ആളുകൾ മനസ്സിലാക്കുമെന്ന് ഞാൻ നിരന്തരം ഭയപ്പെട്ടിരുന്നു. ഇത് എന്നെ കൂടുതൽ ഉത്കണ്ഠാകുലനാക്കി, ഇത് കൂടുതൽ തെറ്റുകളിലേക്ക് നയിക്കുന്നു, ഞങ്ങൾക്ക് വീണ്ടും ഒരു സർപ്പിളമുണ്ട്.
ഇത് മനസിലാക്കുന്നത് ഒരു കാര്യമാണ്, പക്ഷേ ഇത് പൂർണ്ണമായും മനസ്സിലാക്കുന്നത് തികച്ചും വ്യത്യസ്തമാണ്. ഇത് മനസിലാക്കാൻ, ഞാൻ തെറ്റുകൾ വരുത്തും എന്ന വസ്തുത അംഗീകരിക്കേണ്ടതുണ്ട്, പക്ഷേ ഇത് എന്നെ വിഡ് id ിയാക്കുന്നില്ല. എന്റെയും മറ്റുള്ളവരുടെയും അഭിപ്രായങ്ങളെ അടിസ്ഥാനമാക്കി എന്റെ സ്വന്തം ഐഡന്റിറ്റി പുനർനിർവചിക്കേണ്ടതുണ്ട്. അതിനാൽ, ഞാൻ സത്യസന്ധനും ദയയും ക്ഷമയും പുലർത്താൻ തീരുമാനിച്ചു.
എന്റെ ആത്മവിശ്വാസം വർദ്ധിപ്പിക്കുന്നതിനായി, 2016 ഫെബ്രുവരി ആദ്യ വാരത്തിൽ ഞാൻ ഒരു മല കയറി. ഉച്ചകോടിയിൽ നിന്നുള്ള കാഴ്ച ശരിക്കും അസാധാരണമായിരുന്നു, ഈ വേഗതയോടെ, ഞാൻ എന്റെ പുതിയ സ്‌ട്രീക്ക് ആരംഭിച്ചു. കഴിഞ്ഞ അഞ്ച് ആഴ്ചയായി, അശ്ലീലം കാണാനുള്ള ഒരു പ്രേരണയും എനിക്കില്ല. കുറച്ച് സമയത്തേക്ക് ഇന്റർനെറ്റ് നിർത്താൻ ഞാൻ തീരുമാനിച്ചു, ഞാൻ തിരിച്ചെത്തിയപ്പോൾ സാധാരണ ട്രിഗറുകൾക്ക് അവയുടെ ഫലം നഷ്ടപ്പെട്ടു. ഞാൻ ഇപ്പോൾ കാമത്തിന്റെ പിടിയിലായിരുന്നില്ല, എനിക്ക് പൂർണ്ണമായും സ്വതന്ത്രനായി തോന്നി. ഇത് ഇന്നുവരെ തുടരുന്നു.
Tl dr: നിരാശയോ പരാജയമോ ഭയപ്പെടരുത്. ദയ കാണിക്കുക, സ്വയം ക്ഷമിക്കുക. ഏറ്റവും പ്രധാനമായി സത്യസന്ധത പുലർത്തുക. നിങ്ങൾക്ക് ഒരു പ്രേരണ ഉണ്ടെങ്കിൽ, നിങ്ങൾക്ക് ഒരു പ്രേരണയുണ്ട്. നിങ്ങൾക്ക് അതിനെ മറികടക്കാൻ കഴിയില്ല. നിങ്ങൾ ഒന്നിലധികം തവണ തകർ‌ന്നതിന്‌ ശേഷം, നിങ്ങളിൽ നിശബ്‌ദമായ ഒരു ശക്തി നിങ്ങൾ മനസ്സിലാക്കും. ഇത് നിങ്ങൾക്ക് ദീർഘകാലത്തേക്ക് വ്യാജമാക്കാൻ കഴിയുന്ന ഒന്നല്ല. മതിയായ പോരാട്ടത്തിന് ശേഷം, ഭയപ്പെടേണ്ട ആവശ്യമില്ലെന്ന് നിങ്ങൾ മനസ്സിലാക്കും. നിങ്ങൾ സ്വതന്ത്രരാകും.
LINK - ഞാൻ ഇനി ഭയപ്പെടുന്നില്ല
By രാഗവ്സ്ൻ
അപ്ഡേറ്റ് ചെയ്യുക - 4 മാസത്തെ അപ്ഡേറ്റ്
മെച്ചപ്പെടുത്തലുകൾ:
- പ്രേരണകൾ ഇല്ലാതായി
- ചിന്തിക്കുന്നത് വളരെ വ്യക്തമാണ്
- ചിരിക്കാനും ആസ്വദിക്കാനും എളുപ്പമാണ്
- നല്ല കോൺസൺട്രേഷൻ
- കൂടുതൽ ഉറച്ചതായി തോന്നുന്നു
- ഒരു പ്രതികരണത്തെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കാതെ കേൾക്കാൻ കഴിയും
ഇപ്പോൾ ഇവ ഹൈലൈറ്റുകൾ മാത്രമാണ്. നിർഭാഗ്യവശാൽ ജീവിതം ചിലത് നിങ്ങളുടെ വഴിക്ക് എറിയുന്നു. എനിക്ക് അസുഖം (ഫ്ലൂ) വന്നു, ഇത് എന്നെ ചെറുതായി വിഷാദത്തിലാക്കി. ഓ, എന്നെ ദരിദ്രനാക്കൂ! ഒറ്റയ്ക്ക്! സ്റ്റാൻഡേർഡ് പിറ്റി പാർട്ടി സ്റ്റഫ്. ഏകാന്തതയും അരക്ഷിതാവസ്ഥയും അനുഭവപ്പെട്ടു തുടങ്ങി. കുറച്ച് മാസങ്ങൾക്ക് മുമ്പ്, ഈ അവസ്ഥയിൽ, ടിഷ്യൂകളുടെ ഒരു പെട്ടിയിലൂടെ ഞാൻ കടന്നുപോകുമായിരുന്നു.
നന്ദിയോടെ ഇപ്പോൾ ഒരേയൊരു വഴിയിലൂടെയാണെന്ന് ഞാൻ കണ്ടെത്തി. എനിക്ക് ഏകാന്തത അനുഭവപ്പെടുന്നുണ്ടെന്ന് അറിഞ്ഞയുടൻ ഞാൻ ഏകാന്തത അനുഭവിക്കുന്നില്ല. അത് അർത്ഥവത്താണെന്ന് ഉറപ്പില്ല, പക്ഷേ ഇത് എങ്ങനെയെങ്കിലും ശരിയാണ്. ലോകം സമൃദ്ധവും ദയാലുവായതുമായ ഒരു സ്ഥലമാണെന്നും രസകരമായ കാര്യങ്ങൾ നിറഞ്ഞതാണെന്നും വിഷാദം അകന്നുപോകുന്നുവെന്നും ഞാൻ തിരിച്ചറിഞ്ഞു.
എനിക്കുള്ള ഉപദേശം: യഥാർത്ഥത്തിൽ അതിശയകരമായത് നഷ്‌ടപ്പെടുത്തരുത്, പക്ഷേ നിങ്ങൾക്ക് താൽക്കാലിക ആനന്ദം നൽകുന്ന എന്തെങ്കിലും പിന്തുടരുക! ഇത് നിങ്ങളുടെ യഥാർത്ഥ രൂപത്തിലാണ്. ക്ഷമയോടെയിരിക്കുക, ദയ കാണിക്കുക, സജീവമായിരിക്കുക. കാര്യങ്ങൾ സ്വയം പരിപാലിക്കും.
;