सप्टेंबर 25, 2013
हा kind ० दिवसांचा एक प्रकारचा अहवाल असेल, परंतु मला असे वाटते की मी ज्या ठिकाणी पाहिजे आहे त्यापासून मी खूप दूर आहे आणि मला अजून खूप दूर जायचे आहे. मी हे सांगत आहे की हे या गोष्टीमध्ये आहे आणि जर लेखन शैली चिरफाड वाटली तर मी अगोदरच दिलगीर आहोत.
प्रथम मी पाठलाग करीन आणि मला कोणत्या सुधारणा दिसल्या हे सांगेन.
मोठे गोळे - याबद्दल कोणतीही शंका नाही की माझ्या 90 दिवसात कोणतेही पीएमओ नसताना माझे बॉल मोठे वाढले.
मेंदूचा कोळ - हे माझ्या रीबूट दरम्यान कठोरपणे बसले आणि जवळजवळ दुर्बल करणारी बनली मला खरोखर मतिमंद वाटले. तथापि गेल्या दोन आठवड्यांत हे थोडेसे चांगले आणि अधिक व्यवस्थापित झाले आहे.
शांत मन - गेल्या आठवड्यात माझ्या initial ० दिवसांच्या सुरुवातीच्या शेवटचा आठवडा म्हणजे या दीर्घकाळापर्यंत शांततेची भावना माझ्या मनात आली. माझं आयुष्य आत्ता शुद्ध आहे, माझं कुटुंब वेगळं होत चाललं आहे, मी एकाकीपणाचा सामना करीत आहे आणि मीही तीव्र निराश आहे. आणि तुला काय माहित आहे? मी बर्‍याच वर्षांपेक्षा शांत आहे, मी संभोग देत नाही.
मी फक्त स्पर्श करून एक घर मिळवू शकता आणि डेथ्रिग्रीपिंगशिवाय उत्तेजना आणि उत्तेजनासाठी यशस्वीरित्या हस्तमैथुन करू शकत नाही. पॉर्नला जॅक करणे आणि कमकुवत गाढव तयार करणे आणि अत्यंत कमीपणाचा भावनोत्कटता असणे यात बरेच सुधार आहे.
माझे टोक चांगले दिसते, हे किंचित अधिक रक्तवहिन्यासंबंधी आहे आणि जरी त्या दरम्यान दिसणारी त्वचा कडक नसली तरीही. आपण त्वचेखालील शिरा आणि सामग्री पाहू शकता.
मला कदाचित काहीतरी चुकले असेल परंतु मला खात्री नाही. असं असलं तरी, तो आतापर्यंतच्या प्रवासाचा नरक ठरला आहे, या वेळी मी इतकी वाईट रीतीने लढाई लढाई केली आहे हे अगदी मजेदारही नाही. मी आतापर्यंतच्या सर्वात कमी ठिकाणी गेलो आहे. मी असे अस्तित्व जगले आहे जे पृथ्वीवर शुद्ध नरक आहे. तेथे काही आठवडे मी माझ्या अस्तित्वाचा द्वेष केला. मी आत्महत्येचा प्रयत्न का केला नाही हे देखील मला माहिती नाही.
माझे औदासिन्य पूर्णपणे गेले नाही परंतु ते थोडे बदलले आहे, परंतु मी आत्ताच त्याबद्दल तपशीलवार माहिती देणार नाही. जरी मी अगदी थोड्या वेळासाठी व्यस्त राहिलो होतो जिथे मला जवळजवळ पूर्णपणे सामान्य वाटले. मी त्या दिवसाची फार उत्सुकतेने वाट पाहत आहे ज्यामुळे तो मला चांगलाच वाटेल. हा शुद्ध नरक आहे आणि जोपर्यंत आपण याचा अनुभव घेतल्याशिवाय आपण कल्पनाही करू शकत नाही.
या सर्व गोष्टींआधी मी उदास होतो आणि मला ते देखील माहित नव्हते. मला भीती वाटते की मी आयुष्याच्या शेवटच्या दोन वर्षात बेंझोस, एसएसआरआय आणि पीएमओद्वारे माझ्या मेंदूत रसायनशास्त्र खरोखरच खराब केले आहे. मी एक स्वतंत्रपणे निर्णय घेण्याची कुवत नसलेला असा मनुष्य बनलो आणि अगदी या वर्षाच्या सुरूवातीस याची जाणीवदेखील नव्हती. नैराश्येने मला मारले नसते तर मी आजही करत आहे. मी काय करीत आहे हे मला जाणवून देण्यासाठी हे काहीतरी भयानक आणि कठोर झाले.
मी कशावर विश्वास ठेवतो याची मला खात्री नाही परंतु मला असे वाटते की हे माझ्या बाबतीत घडले आहे. मला एक मार्ग आहे जो मी घेऊन जायचा आहे, खाली जावे आहे, जावे व सहन करावे लागेल आणि अखेरीस मी एक दिवस या विजयाच्या दुसर्‍या बाजूने उदयास येणार आहे. मी पूर्वीपेक्षा मजबूत होईल.
गेल्या काही आठवड्यांपासून मी हळू हळू माझ्यात सुधारणा दिसू लागलो आहे. मी जरासा आशावादी वाटू लागलो आहे आणि असं वाटतंय की हा माझा शेवट नाही. गोष्टी चांगल्यापासून दूर आहेत. या औदासिन्यासह कसे जगायचे ते मला अजूनही शिकून घ्यावे लागेल आणि त्यापासून सावरण्याचा प्रयत्न करा. मी कठोरपणे उदास आहे आणि मला खात्री नाही की ते नैराश्यात योगदान देत आहे की हे खरोखर काय कारणीभूत आहे.
कामवासना विभागात मी देखील वाईट आहे. माझ्याकडे कदाचित फ्लॅटलाइनसाठी रेकॉर्ड आहे कारण मी आता 90 ० दिवसांपासून एकामध्ये आहे. एक वाईट, सकाळचे लाकूड, काहीही नाही. वास्तविक जीवनातील मुली मला अजिबात रस घेत नाहीत आणि पॉर्न देखील देत नाहीत. मला पूर्णपणे विलक्षण वाटत आहे, तथापि मी फक्त स्पर्शाने एक स्थापना मिळवू शकतो.
मी कोणत्याही कल्पनारम्यशिवाय एमओ करण्याचे ठरविले कारण मी ऐकले आहे की विस्तारित फ्लॅटलाइननंतर काही लोकांनी मोइंगद्वारे त्यांचे कामवासना पुन्हा जागृत केली आहे. आतापर्यंत मी हे कसे मदत केली ते मला दिसत नाही, परंतु त्याच वेळी त्यास कोणतीही दुखापत झाली नाही. जेव्हा मी पीएमओशी संपर्क साधला तेव्हा शेवटच्या वेळेप्रमाणे हे माझ्या मेंदूच्या धुकेचे वाईट होऊ शकले नाही. मला दोषी वाटले नाही आणि प्रत्यक्षात तो एक प्रकारचा नैसर्गिक आणि योग्य वाटला.
मी अशा काही गोष्टींची यादी करणार आहे ज्याने मला मदत केली आणि काही टिप्स ज्या एखाद्यास मदत करतील.
1. शून्य सहिष्णुता - जोपर्यंत आपण पिसे करत नाही किंवा धुतल्याशिवाय आपल्या डिकला स्पर्श करु नका. प्रश्न नाही फक्त.
२. दुसरा पर्याय नसल्यासारखं मी इथे गेलो, कारण अगदी स्पष्टपणे माझ्यासाठी नव्हतं. मी आधीच नैराश्य आणि नैराश्याने इतके खाली आलो होतो की दुसरा कोणताही पर्याय नव्हता. तो कोणताही फॅप नव्हता किंवा मी यासाठी केले होते. मी मुळात यावर गेलो जसे माझे आयुष्य यावर अवलंबून असते.
3. इलियट हल्से - गाय आश्चर्यकारक आहे, त्याचे यूट्यूब चॅनेल पहा. त्याने बर्‍याच गोष्टींबद्दल सल्ला दिला आहे, त्याची उत्तरे नेहमीच हृदयाची समग्र उत्तरे देत नाहीत. बायोआर्जेटिक्स हा एक अतिशय मनोरंजक विषय आहे आणि मला वाटते की आपल्यापैकी बर्‍याच जणांना त्याचा फायदा होईल. फक्त माझा शब्द घ्या आणि या माणसाला पहा. तो माझा नायक / मार्गदर्शक आहे.
Music. संगीत - मला संगीत अजिबात वाजत नाही, परंतु मला ते ऐकायला आवडते. जेव्हा मी खाली असतो आणि इतर काहीही करण्यास मी उदास होतो तेव्हा मी झोपून संगीत ऐकतो. मी वास्तविक गाळी, वास्तविक समस्यांबद्दल बोलणारी गाणी ऐकतो. या दरम्यान ऐकण्यात मी बराच वेळ घालवला. त्यांचा मुख्य गायक आरोन लुईस अप्रतिम आहे. त्यांच्याकडे गुलाबी फ्लॉयडच्या “कम्फर्टली नंब” चे एक आवरण आहे जे छान आहे. मी माझ्या आयुष्यात कधीही ऐकलेले सर्वात सुंदर गाणे आहे आणि मला हे यापूर्वी माहित नव्हते परंतु गाण्याचे एक अर्थ वास्तविकपणे औदासिनकीचे वर्णन करीत आहे. मी आत्ता जे काही करीत आहे त्यातून इतर लोक गेले आहेत हे मी जाणून मला अधिक चांगले वाटते आणि मी एकटा नाही आहे.
मी असायला हवं आहे त्या स्थानापासून मी अद्याप दूर आहे आणि मी अद्याप यास यशोगाथा म्हणत नाही. मला माहित आहे नोफॅप हा सगळा बरा नाही, पण निश्चितच काहीतरी देखील आहे. जेव्हा मी आपली कामेच्छा परत मिळवितो तेव्हा मी याला यशस्वी म्हणतो. तोपर्यंत मी झगडतो, मी कोणत्याही परिस्थितीत कधीही पोर्न पाहत परत जात नाही. माझ्या आत्म्यात फक्त अशी भावना आहे की हे सर्व एकमेकांशी जोडलेले आहे. की जेव्हा मेंदू स्वत: ला सरळ करतो तेव्हा ही उदासीनता आणि इतर सर्व काही कालांतराने कमी होते. मला देखील वजन उचलण्यासाठी परत जावे लागेल. मी हे सर्व माझे वजन उधळण्याची नासधूस केली आहे, मला आता उचलण्याची आवड होती मला आता काळजी नाही. मी वर्षांमध्ये असलेल्या काही वाईट स्थितीत आहे.
कोल्ड शॉवर बद्दल एक चेतावणी. फॅप नसल्याची माहिती होण्यापूर्वी मी जास्त काळ थंड पाऊस पडायला लागला. मी एक वर्षापासून थंड पाऊस घेत होतो आणि मला सर्वकाळ थकवा जाणवायला लागला आणि मला हे का माहित नाही. माझ्या एका दिवसावर हे घडले की ते कदाचित कनेक्ट होतील, मी कोल्ड शॉवर घेणे बंद केले आणि मला अधिक उर्जा मिळू लागली. तो योगायोग आहे की नाही हे मला माहित नाही परंतु मला वाटते की बर्‍याच वेळेस बर्फाच्या थंड पावसांनी माझे शरीर किंवा मज्जासंस्था किंवा काहीतरी नष्ट केले. मला वाटते की ते एक चांगली कल्पना शॉर्ट टर्म आहेत परंतु जास्त काळ ते करू नका.
प्रथम पोस्ट - द्रुत प्रश्न (लाँग बॅकस्टोरीसह)
मार्च 24, 2013,
रीबूट बरे करण्याचा किंवा चिंतेच्या हल्ल्यांमध्ये आणि नैराश्यात मोठ्या प्रमाणात सुधारणा होण्याचा पुरावा आहे का?
माझ्यावर अशी एक छोटी पार्श्वभूमी आहे. मी बारा वर्षांच्या आसपास हस्तमैथुन करण्यास सुरुवात केली आणि तेव्हापासून मी जवळजवळ दररोज करत आहे. त्याशिवाय सर्वात मोठा वेळ जेव्हा मी रीबूट करण्याचा प्रयत्न केला तेव्हा दोनच आठवडे झाले होते कारण जेव्हा आपण या सामग्रीबद्दल वाचल्यानंतर फक्त एकदा विचार कराल आणि मी प्रामाणिकपणे सांगायचे तर मी झोलोफ्टवर होतो आणि त्यामुळे त्याने माझ्या कामवासना नष्ट केली. मी ज्यांचे वय झालेले आहे आणि इंटरनेटवर अधिक प्रवेश आहे त्यानुसार मी अधिकाधिक हस्तमैथुन करतो. प्रथम ती मुलींची चित्रे, नंतर विषमलैंगिक अश्लील चित्रे, नंतर चित्रपट आणि मी सर्व प्रकारच्या लहान कोनाड्या, फेटिश आणि काय नाही यायचे. मी एकटी असलेली प्रत्येक संधी मी इंटरनेट वर येईन, पॉर्न बघेन आणि हस्तमैथुन करायच्या. अखेरीस नियमित सामग्री पुरेसे नव्हते. मी खूप छान चित्रपट पाहू लागलो आणि माझ्या मते मी एक सरळ माणूस आहे. मला पुरुषांबद्दल आकर्षण नाही. माझ्या हायस्कूलच्या ज्येष्ठ वर्षाच्या एका दिवसात मी वर्गात फिरत होतो आणि या अत्यंत चिंताने मला ग्रासले. यामुळे माझ्यापासून नरक भयभीत झाला आणि मी वर्गात बसण्याचा प्रयत्न केला पण मी विचित्र झालो, वर्गातून बाहेर पडून सल्लागारांच्या कार्यालयाकडे निघालो. सुदैवाने त्यांना काय चालले आहे हे माहित होते आणि त्यांनी मला सांगितले की मला घाबरून हल्ला होण्यापेक्षा जास्त आहे. हे काय आहे हे जाणून घेण्यास छान वाटले परंतु तरीही मला त्यापेक्षा बरे वाटले नाही. त्या पहिल्या अनुभवानंतर मला पुन्हा तशाच प्रकारे भावना येण्याची भीती वाटत होती, कारण जेव्हा मी एक्सएनयूएमएक्स वर्षांच्या आसपास होतो तेव्हा मला परत चिंताग्रस्त हल्ले करायचे आणि मी घाबरलो की ते पुन्हा एकदा त्यांचे कुरुप डोके पाळतात. दुर्दैवाने मी बरोबर होतो, एक दिवसही गेला नाही की माझ्याकडे एक नव्हता आणि काही दिवस माझ्याकडे बहुविध असतील. जेव्हा मी एक नसतो तेव्हा मला एक असण्याची चिंता होती. मी माझ्या सामान्य डॉक्टरांकडे गेलो आणि नुकताच बालरोग तज्ञ असल्याचे घडले आणि त्याने मला काही हायड्रोजिन किंवा असे काहीतरी लिहून दिले. मला schoolलर्जीचे औषध जे मला शाळेत आराम करण्यास मदत करते जेणेकरून मी आशेने पदवीधर होऊ शकेन. हे अजिबात चालले नाही, आणि मी हतबल होतो म्हणून मी दुसर्‍या डॉक्टरकडे गेलो. त्याने मला झेनॅक्स आणि झोलोफ्ट लिहून दिले आणि मला समजावून सांगितले की झेनॅक्स खूप व्यसनाधीन आहे. माझी आई या दोघांच्या विरोधात जोरदार होती आणि थोड्या वेळाने तिने माझ्यावर विश्वास ठेवला आणि मला झेनॅक्स घेण्यास देण्यास कबूल केले, परंतु झोलोफ्ट नाही. मी झेनॅक्स घेतला आणि यामुळे थोडा काळ माझ्या समस्येचे निराकरण झाले, मी प्रथमच घेतले ते आश्चर्यकारक होते. मला वाटले की मला माझा इलाज, एक जादूची गोळी मिळाली आहे ज्यामुळे मला आराम मिळाला आणि आनंद वाटू शकेल. पण लवकरच ते चालले नाही, मला अधिक आवश्यक आहे. मी विचार करण्यापेक्षा मला पाहिजे असलेल्या गोष्टींपेक्षा जास्त घेतला कारण मला काळजी नव्हती आणि मी उदास होतो की काय हे विचार करून मी आयुष्यभर चिंताग्रस्त हल्ल्यांनी ग्रस्त होतो. मी चिडखोर बनलो आणि माझं घर सोडणं मला आवडत नाही. मी कसा तरी हायस्कूलचे पदवीधर होण्यास व्यवस्थापित केले परंतु संकेतशब्दानंतर मी अ‍ॅगोरॅफोबियाला माझा जीव घेण्यास आणि मला महाविद्यालयात जाण्यापासून रोखले. मला नोकरी नव्हती, हायस्कूलशिवाय इतर कोणतेही शिक्षण नव्हते, मित्र नव्हते, माझ्या आईशिवाय मला समजणारा कोणीही नाही कारण तिचे वय असतानाच तिला पॅनीक अटॅक आले होते. मी माझ्या आयुष्यात अगदी अंधा place्या जागी गेलो आणि शेवटी आईने मला झोलोफ्ट घेण्यास देण्याचे मान्य केले. हे काम करण्यासाठी दोन आठवडे लागले आणि जेव्हा ते मला चांगले वाटले. मी बाहेर पडलो आणि मला एक नोकरी मिळाली आणि मी काम करण्यास सुरवात केली, माझ्या मते सुधारण्यास सुरुवात केली. त्यावेळी मला फक्त साइड-इफेक्ट लक्षात आले की मला जवळजवळ शून्य कामेच्छा होती. तथापि पॉर्न पाहणे आणि हस्तमैथुन करणे ही माझ्या आवडीची गोष्ट होती, मी ते उठवू शकलो परंतु यास थोडासा वेळ लागला आणि ती जशी पाहिजे तशी सोडली गेली नाही आणि मी याला झोलोफ्टला श्रेय दिले. मला ते आवडत नव्हते, परंतु मला निवड करावी लागेल आणि जर याचा अर्थ अर्ध-सामान्य जीवन जगणे असेल तर मी ते सहन करेन.
क्लोनोपिनच्या दरम्यान मला स्विच करण्यात आले आणि झोलोफ्टमध्ये मला कशाचीही पर्वा नव्हती, मला मैत्रीणसुद्धा नको होती. मला अस्वस्थतेचे झटके नाहीत पण मलाही ते फारसे वाटले नाही. माझ्या भावना कठोरपणे बोथट झाल्या होत्या, गेल्या वर्षी माझे आजोबा निधन झाले मी झोलोफ्टवर असताना आणि मी अक्षरशः फक्त तीन अश्रू वाहिले आणि आम्ही खूप जवळ होतो. एक रात्री जानेवारीमध्ये मी जागे झाले आणि मला खरोखर विचित्र वाटले, जसे मी माझ्या आजूबाजूच्या सर्व गोष्टींपासून थोडासा अलिप्त होतो. ही खरोखर विचित्र भावना आहे आणि त्यास स्पष्ट करणे देखील अधिक कठीण आहे. आपण काचेच्या चादरीवर पहात आहात किंवा परिघीय दृष्टी मर्यादित करणारा मुखवटा परिधान करीत आहात त्यासारखे क्रमवारी लावा. जसा माझा उजवा डोळा प्रबळ आहे आणि माझे नाक माझ्या दृष्टीने निरंतर कार्यरत आहे, तसेच मला ग्राउंड, स्लोप्स इत्यादी फरकांबद्दलही खूप जाणीव होती आणि एक प्रकारचा संतुलन होता. मी घाबरलो की मी शेवटी माझा विचार गमावून बसलो आहे आणि यामुळे मला भीती वाटली, मला घाबरण्याचा हल्ला झाला आणि त्याने मला परत आणले, माझा आणखी दोन अनुभव आला आणि माझा आत्मविश्वास उडाला. मी काही संशोधन केले आणि मला एक गोष्ट सापडली जी डीरेलियझेशन नावाची काहीतरी होती, परंतु मला माहित नाही की ते आहे की नाही. ही खरोखर अस्पष्ट, परंतु त्रासदायक, भयानक भावना आहे. जेव्हा मी काही तण प्यायलो होतो तेव्हा एकदा मला हे जाणवले होते आणि यामुळे मला घाबरुन हल्ला आला आणि मला आढळले की तण माझ्यासाठी नसते. हे दोन दिवस चालले, मी प्रार्थना केली की ते सोडेल, असे झाले नाही. एका रात्री मी आजारी पडलो आणि ईआर वर गेलो कारण मी काम सुटल्यानंतर कोणतीही कागदपत्रे उघडलेली नव्हती. मी त्यांना कसे वाटले हे समजावून सांगण्याचा प्रयत्न केला आणि त्यांनी मला वेड्या व्यक्तीसाठी नेले आणि माझ्या इच्छेविरूद्ध मला मानसिक रूग्णालयात पाठविले, मला त्यासाठी देय देण्याची गरज नाही आणि मला कोणताही विमा नाही. मी ठरवलं की जर झोलोफ्ट मला मदत करणार नसेल तर मी त्यास सोडणार आहे, मी हे देखील वाचले की झोलोफ्टचा एक दुष्परिणाम म्हणजे एक विचित्र भावना आहे आणि त्याने या करारावर शिक्कामोर्तब केले. हे सोडण्याचे कसे करावे हे मी माझ्या डॉक्टरांना विचारले आणि मी त्यांच्या निर्देशांचे पालन केले. मी आता जवळजवळ दीड आठवडा झोलोफ्टपासून दूर आहे आणि मला बरे वाटते पण ठीक नाही. माझ्या डोक्यात इलेक्ट्रिक झॅप संवेदना यासारख्या विचित्र गोष्टींसह आणि माझ्या परिघीय दृष्टीसारख्या माझ्या दृष्टीने घडणा things्या विचित्र गोष्टींबरोबर, जसे की एखाद्याने हलके स्विच चालू केले होते आणि एसएसआरआय माघार घेण्याचे मी वागलो आहे. वेगाने बंद. गेल्या सप्टेंबरमध्ये क्लोनोपिन नावाच्या दुसर्‍या चुकीचा चुकीचा संदेश मी काढून टाकला होता, म्हणून आता जवळजवळ सात महिने झाले आहेत आणि आतापर्यंत मी औषधोपचारमुक्त आहे आणि मला जाणवते की जाण्याचा एकमेव मार्ग आहे कारण त्यापैकी बहुतेक मानसशास्त्रीय औषधांपेक्षा जास्त समस्या उद्भवतात ते ठीक करतात.
मला माहित आहे की हे बरेच आहे परंतु मी काही पार्श्वभूमी प्रदान करू इच्छित आहे जेणेकरुन एखादी व्यक्ती कदाचित मला समस्या सांगू शकेल की बर्‍याच वर्षे हस्तमैथुन केल्यामुळे असे झाले असेल. माझा प्रारंभिक पॅनीक अटॅक माझ्या मेंदूचा गैरवापर केल्याबद्दल शेवटी मला परतफेड करू शकतो?
LINK - 90 दिवस अहवाल
;