सर्व प्रथम, मला बॅज नाही. माझ्याकडे आत्तापर्यंत रेडिट खाते नव्हते, म्हणून मला क्षमा करा. पण तरीही, मला असे वाटते की हे माझे चॅलेंजचे सातवे आठवडे आहे (द्या किंवा थोडासा घ्या) आणि मला असे म्हणावे लागेल की हे माझ्या आयुष्यात चमत्कारिक आहे.
मी तुम्हाला माझ्या कथेची एक संक्षिप्त रूपरेषा देईन (कारण आपल्या स्वत: च्या लोव्हिनच्या इतिहासाबद्दल इंटरनेटवर यादृच्छिक मित्रांशी बोलणे पूर्णपणे निरोगी आहे) आणि मग मी पुढे चालू ठेवण्यासाठी रेडडिट का सोडले पाहिजे हे स्पष्ट करण्याचा मी प्रयत्न करेन प्रवास.
माझ्या चुलतभावाबरोबर मद्यधुंद संभाषणातून मी या नोफाप गोष्टीवर आलो. अशा वेळी मी शक्य क्लॅमिडीयाच्या एका घटनेवर विजय मिळवत होतो आणि मला काय हर्पिस वाटले याची लक्षणे दिसली (नंतर ती खरुज झाल्याचे समजले - जेव्हा माझ्या पायावर मला दुखापत होण्यास सुरवात झाली असेल तेव्हा हरपीची भीती दूर केली). मी अलीकडेच क्लबच्या औषधांवरही प्रयोग करत होतो आणि काही कारणास्तव मला वाटले की माझे अंडकोष वाढत चालले आहेत आणि मरत आहेत. थोडक्यात मला माणसापेक्षा कमी वाटत होतं.
मला त्यावेळी ते कळले नाही, परंतु मला असे वाटते की मी कदाचित सौम्य इरेक्टाइल डिसफंक्शनने ग्रस्त आहे. मी बोलत असलेल्या क्लॅमिडीयाची आठवण आहे? बरं, मी कोणताही खेळाडू नाही. मी (कदाचित) ज्या मुलीला हे पकडले त्यांनी माझ्या आयुष्यात कधीही प्रेम केले नाही ती दुसरी मुलगी होती. ती अनोळखी असलेल्या एका रात्रीची असुरक्षित जागा होती. त्यापूर्वी माझ्या दोन मैत्रिणी होत्या. एक, माझं पहिलं, मी (२ वर्षात पाच किंवा सहा वेळा) लैंगिक संबंध ठेवला, परंतु तो नेहमीच एक विचित्र अनुभव होता, जोपर्यंत मी शक्यतो टिकून राहण्यावर अधिक लक्ष केंद्रित करतो आणि बराच काळ टिकून राहण्याचा माझा ध्यास तिच्यावर भावनोत्कटता झाल्याने वेडलेले (आम्ही दोघे कुमारिका होतो, म्हणून आपण त्या अडचणीची कल्पना करू शकता). ती लज्जास्पद सत्य नाही म्हणून मी एकदा ओरडलो. मी तिच्या आनंद बद्दल विचार केला म्हणून हे नव्हते, परंतु खरोखर हे सर्व माझ्या इगोबद्दल होते. जरी ती माझ्या नावाचा जयजयकार करीत असेल तर भीती असावी की मी अंथरुणावर झोपलो असा हा शब्द जवळ येईल. थोडक्यात, लैंगिक संबंध काय आहे याविषयी अश्लील दृश्यात मला गुंतले होते. तिने मला सोडले. मला वाटलं की मी एक चांगला प्रियकर नाही कारण खरंच असं होतं की मी वेडा झालो होतो.
माझी दुसरी मैत्रीण, मी कधीच झोपलो नाही. तेव्हापासून मला लैंगिकदृष्ट्या कमी शिकवल्या जाणा pet्या भयभीत झाल्या. काही कारणास्तव मी पुन्हा तिच्यावर अश्लीलतेचा निवाडा करत होतो, पुन्हा पोर्नवर आधारित (ज्याची मला कल्पना नव्हती). या विचित्रतेमुळे आणि लैंगिक भीतीमुळे (तसेच माझ्या भागाच्या शंभर इतर भावनिक समस्येमुळे) शेवटी आमचा नाश झाला.
ती वाईट गोष्ट म्हणजे, मी त्या दोघांवरही प्रेम केले. म्हणजे, हे सर्व भूतकाळात आहे आणि आम्ही शांतता प्रस्थापित केली आहे. मी वाईट लैंगिकतेबद्दल दिलगीर नाही, भावनात्मकदृष्ट्या माझ्या मानसिकतेने जबरदस्तीने परीक्षित केलेल्या परिस्थितीत.
म्हणजे, माझ्या वन-नाईट स्टँडपर्यंत. मी मित्राबरोबर बाहेर गेलो, कोणालाही शोधत नव्हता, म्हणून मी नुकताच दारू पिऊन या सुंदर मुलीला किस केले. माझ्यापेक्षा काही वर्षांनी मोठी आणि मोठ्या शहरात एकट्या राहणा Sc्या स्कँडिनेव्हियामधील मुलीचा हिपस्टर (मी अजूनही माझ्या पालकांसमवेत राहतो). तिची, आत्मविश्वास असलेल्या स्त्रिया ज्या मला तिच्या घरी परत घेऊन गेल्या, ज्या कलाकारांप्रमाणेच गोताखोर होत्या, आम्ही काही नोंदी ऐकल्या की योगायोगाने आमचे सामायिक आवडते, वरच्या मजल्यावरील सेवानिवृत्त झाले, आणि तुम्हाला माहित आहे…
आणि वेडा गोष्ट? मी वाईट प्रेमी नव्हतो. मी अजिबात वाईट नव्हतो. मी छतावरुन किंचाळले असते “मी कमीतकमी सरासरी आहे !!!”. मी उत्सुक होते. मला वाटले दोन गोष्टी खेळायला लागल्या आहेत अ) ती एक पूर्ण अनोळखी स्त्री होती ज्याचा मला माहित असलेल्या कोणाशीही संबंध नव्हता b) मी एकदम निराश झालो होतो. त्यामुळं माझी समस्या मानसिक असण्याकडे लक्ष वेधलं. हीच भीतीमुळे माझे लैंगिक जीवन उध्वस्त होते.
(दुसरी गोष्ट ही आहे की ती एक वास्तववादी स्त्रीवादी होती, रूढीवादी नव्हती, तर स्त्री-पुरुष समानतेची श्रद्धा होती, आणि आमच्याकडे मद्यपान आणि न्याहारीविषयी झालेल्या संक्षिप्त संभाषणांनी माझ्या मनात एक बीज रोवले, जिथे मी नेहमीच स्वतःला खूप प्रगतीशील मानत असे. मला हे समजण्यास सुरवात झाली की मी स्त्रियांच्या मालकीचा आहे असे मला वाटले, मी विचार केला की मी त्यांच्याशी छान आहे तर मला काहीतरी देणे आहे आणि त्यांच्या शरीराने मला भयानक त्रास दिला आहे) -यही, तरीही हे मला समजले नाही की मला एक समस्या आहे.
मला एसटीडीची चाचणी झाली कारण मला माझ्या अंडकोषात वेदना होत होती. चाचणी पुन्हा नकारात्मक झाली (परंतु मी डॉक्टर आधीच खात्री बाळगल्यामुळे औषध घेतले होते). मला असे वाटते की बहुधा तिने तिला पकडले होते आणि नुकतीच लघवीची चाचणी चुकीची केली होती (ती दिवसाची पहिली पेशी असावी आणि ती माझी नव्हती), परंतु आता मला खात्री आहे की मी माझ्या पुरुषाचे जननेंद्रिय बद्दल फक्त न्यूरोटिक आहे. कोणत्याही कारणाशिवाय.
दुर्दैवाने, मी या मुलीला कॉल केले मला हे कळण्यापूर्वी तिला क्लॅमिडीया असल्याची घोषणा करणे माहित नव्हते. … अद्भुत.
मी म्हटल्याप्रमाणे मला माणसापेक्षा कमी वाटले. माझे गोळे दुखत होते. मी नेहमी गाठ्यांची तपासणी करत होतो. मी घाबरू लागलो की ते संकुचित होत आहेत. मला वाटले की मी उत्सुक होतो आणि माझे उभारणे खूप कमकुवत होते. माझा उपाय? मी नेहमी सेक्स बद्दल बोललो. मी स्वत: ला आक्षेप घेण्यास भाग पाडले आणि मी पाहिलेल्या प्रत्येक स्त्रीला रेट करण्यास भाग पाडले. माझ्यासाठी पक्ष मद्यप्राशन आणि मुलींचे चुंबन घेण्याविषयी होते. त्यांनी प्रथम पालन केले (कदाचित मी आकर्षक आहे, मी हे सांगण्याची हिम्मत करतो; पी…), परंतु जेव्हा मला समजले की मी वेडा आहे असे समजल्यावर ते द्रुतपणे पळून गेले. जेव्हा मी घरी होतो तेव्हा मी नपुंसकत्वाने घाबरलो होतो. माझे उभारणे हळूहळू एक वर्षासाठी नरम होते, म्हणून मला वाटले की मी फक्त मद्यपान केलेल्या मुलींबरोबरच झोपू शकतो ज्याच्या लक्षात येणार नाही.
आणि तरीही, मला समजले नाही की मला एक समस्या आहे. मला वाटलं की प्रत्येक माणूस त्यांच्या कौमार्यची "चाचणी करण्यासाठी" दिवसातून दोन वेळा अश्लील पहात चिंतांचा एक ढीग चालणारा ढीग आहे. मला इतर सर्व समस्या, मेंदू-धुके, विपरीत लिंगासह संभाषण करण्यास अडचण, कमी आत्मविश्वास, डोळ्यातील इतर लोकांना पाहण्यास असमर्थता होती.
तर तरीही: माझ्या चुलतभावाबरोबर मद्यधुंद संभाषण. मी कितीदा हस्तमैथुन करतो याबद्दल किंवा मी काही बोलणे (मी किती मर्दानी टेस्टोस्टेरॉन पूर्ण आहे याबद्दलची ट्रॉफी होती) याबद्दल अभिमान बाळगला होता आणि तो म्हणाला की मी यापुढे अजिबात पडू नये. तो म्हणाला की तो नोफॅपचा सराव करीत आहे. मी त्याच्याकडे हसले. त्याचे फायदे होते असे त्यांनी आवर्जून सांगितले. मी ते बाजूला केले, असे होऊ शकत नाही, मी म्हणालो, "ही प्रॅक्टिस सेक्स्ट आहे!"
मी किती मूर्ख होतो
काही आठवडे गेले आणि शेवटी माझे मन निरोगी अवस्थेत नाही हे मला उमगू लागले. मला वाटले की मी आध्यात्मिकरित्या आजारी आहे. मी बौद्ध ध्यानात, लैंगिक समानतेत प्रवेश केला, गांधी वाचण्यास सुरवात केली आणि अहिंसेचे वचन स्वीकारले (मी स्वत: ला शब्दात, विचारात किंवा कृतीत हिंसा करण्यास परवानगी देऊ शकत नाही आणि जे लोक मला इजा करतात त्यांच्याशी प्रेम आणि आदरपूर्वक वागणे आवश्यक आहे) - किंवा किमान मी स्वत: ला या तत्त्वाशी धरून ठेवण्याचा प्रयत्न करतो).
मी पारंपारिक दृष्टीने धार्मिक नाही, परंतु मी माझ्या जीवनावर नैतिकदृष्ट्या अभाव असलेल्या प्रश्नांवर प्रश्न करण्यास सुरवात केली.
म्हणून मी माझ्या पॉर्नशी समोरासमोर पोहोचलो एक संभाव्य समस्या आहे. मी असा निष्कर्ष काढला आहे की हे पाहण्यामुळे उद्योगातील महिलांवरील सक्रिय हिंसाचार कमी झाला आहे. मी व्हिडिओ काढून टाकला आणि नग्न छायाचित्रण ठेवले जे नेहमीच माझा आवडता फॉर्म होता. मग मी विचार करू लागलो की आक्षेपार्हता हिंसक आहे आणि त्यात स्त्रीने तिचा पूर्ण व्यक्तिमत्व नाकारला आहे. माझे नैतिक कंपास वाढू लागले होते (मला असे वाटते की मला उशीरा भावनिक यौवन पडले आहे) आणि ते खरोखर माझ्या स्वार्थी बाजूने संभोग करू लागले!
मला माहित होतं की मला थांबायचं आहे. मला माहित आहे की मला फोटोंचे छुपे फोल्डर हटवावे लागेल, परंतु माझा संग्रह गमावण्याची भीती वाटत आहे (त्यांच्याशी जोडले जाणे हे विचित्र वाटत नाही!). मी हे करू शकत नाही.
आणि मग, बर्‍याच जणांप्रमाणेच, मी गॅरी विल्सनचा व्हिडिओ पाहिला. मी ते केले, मी माझे सर्व अश्लील हटविले. मी हस्तमैथुन करणे थांबवले. मी पुन्हा कधीही पोर्न पाहणार नाही अशी शपथ घेतली कारण यामुळे माझ्या वास्तविक जीवनातील लैंगिकतेला त्रास होत आहे.
आणि आता सुमारे सात आठवडे झाले आहेत. मी खरोखर वेडापिसा मोजत गेलो नाही. मी नुकताच राहत होतो. टीत्याचे निकाल आश्चर्यकारक आहेत.
- मी लोकांशी सामान्यपणे संवाद साधत आहे
- मला असे वाटते की या पृथ्वीवर चालण्याचा मला अधिकार आहे
- मी स्वतःशी आणि इतरांशी अधिक शांतता साधतो
- मी कोणाशीही बोलू शकतो
- मी स्त्रियांशी मनापासून अर्थपूर्ण नातेसंबंध निर्माण करीत आहे. ते माझ्या आजूबाजूला सुरक्षित वाटत आहेत. कारण माझा कोणताही हेतू नाही आणि मला त्याचा अभिमान आहे!
- मला आता भावना आहेत. माझे आनंद आनंदी आहे आणि माझे दु: ख देखील दुःखी आहे. मला दु: खी होणे देखील आवडते. हे मला जिवंत वाटते.
- मला अधिक हुशार, संभाषण करण्यात आणि व्यक्त करण्यासाठी अधिक सक्षम वाटते
- मी एक पूर्ण, लैंगिक प्राणी असल्यासारखे वाटते. मी आयुष्यभर व्यावहारिक नपुंसक होतो. आता मी मोकळा आहे. मी जिवंत होण्याची प्रतीक्षा करीत आहे.
मी थोडा भावनिक फ्लॅटलाइन आणि क्षण येत आहे परंतु मला माहित आहे की ते निघून जाईल. आणि मला एक विलक्षण भावना आहे, ती माझ्या संपूर्ण जिभेने ओरडत आहे: बरेचसे आश्चर्यकारक लोक आहेत, बरेच आश्चर्यकारक लोक आहेत, बरेच काही करायचे आहेत, आणि आतापर्यंत मी माझ्या स्वत: वर खोटे इलेक्ट्रॉनिक प्रेम ड्रग करीत आहे. थेट चालू आहे
(मला आशा आहे की हे मूर्खपणाचे वाटत नाही) आताही मी स्वत: ला सुधारण्याचा प्रयत्न करीत आहे. मी माझ्या शत्रूंवर प्रेम करण्याचा प्रयत्न करीत आहे, स्वत: वर प्रेम करा (आता करुणाने पेट्रोलियम जेली नाही: पी) आणि हे प्रेम जो माझ्या प्रियजनांसाठी आणि मित्रांकरिता ओतले आहे, हे प्रेम वाढवण्याचा प्रयत्न करीत आहे, जे चांगले आहे म्हणून हे प्रेम वापरण्यात आहे आणि काळजी घेणारा मनुष्य (मी आता माणूस आहे, तो ही आहे) मी ध्यानात ठेवले आहे. मी विद्यापीठाचे माझे शेवटचे वर्ष संपवित आहे (मी बाहेर पडण्याच्या मार्गावर होतो), मी पुढच्या वर्षी चांगल्या आयुष्याच्या शोधात (एकटेच) संपूर्ण युरोपमधून प्रवास करण्याची योजना आखत आहे. मी काही काळ उपासमार कलाकार होण्याचा प्रयत्न करीत आहे. कारण, संदेष्ट्याने म्हटल्याप्रमाणे, “ते चोद!”
तर, तथापि, एका महान लेखकाकडून चोरी करणे; इर्विन वेल्श (आता मी हे कधीच वाचले नव्हते हे मी कबूल करू शकतो कारण मी इतर सर्व गोष्टी कबूल केल्या आहेत): मी जीवन निवडा.
आणि हे मला तुझ्याकडे आणते, रेडिट. माझ्या प्रवासाच्या सुरूवातीस पासून, मी दररोज या उपखंडाकडे पाहिले. मला प्रेरणा मिळाली. खरं तर, याने माझ्या संगणकावर शोधण्यासाठी मला काहीतरी गुप्त दिले. झोपेच्या रात्री काहीतरी करावे.
मी तुमच्यावर प्रेम करतो, लोकांनो, मी तुमच्यावर प्रेम करतो अशा लोकांना आवडत रहा, मी प्रेम करतो, नॉपर्पर्स
पण मी तुला सोडले पाहिजे. जसे की पोर्न ही एक चिडखोर, सेक्सची ढोंग आहे; सोशल नेटवर्क्स ही ख human्या मानवी संवादाची चिडचिड आणि ढोंग आहे. हे माझ्या जुन्या जीवनाची मला खूप आठवण करून देते, म्हणून मी सोडणार आहे.
(मी माझे कॉलेज संपल्याशिवाय फेसबुक चालू ठेवावे लागेल - माझ्या वर्गाशी संप्रेषणासाठी, परंतु जेव्हा ते शक्य होईल तेव्हापर्यंत जाईल)
परंतु मी रेडिट लुर्किंग सोडण्यापूर्वी मला वाटले की मी साइन अप करुन हे पोस्ट लिहीन. फक्त माझे कृतज्ञता व्यक्त करण्यासाठी
आणि मग मी एकटाच हा प्रवास सुरू ठेवेन, माझे आयुष्य कायमचे बदलले.
खूप खूप धन्यवाद.
मला आता पुन्हा पीएमओमध्ये जायचे नाही. हे रीबूट माझ्या डोळ्यांसमोर घडताना पाहून मला खूप आनंद झाला.
हे लिहिणार्‍या निरपेक्ष कॅथरिसिसचे आहे. काळजी घ्या!
(मी NoFap जीवनशैली ठेवत आहे, परंतु मी मेसेज बोर्डांपासून दूर जात आहे. वेळ योग्य वाटल्यास मी इतरांना सामील होण्यासाठी प्रोत्साहित करतो. मला वाटते की ही महत्त्वाची पायरी आहे.)
बाय! एक्सएक्सएक्स
-अनामित माणूस, एक्सएनयूएमएक्स.
TL; डॉ: मला + नोफाप + मोडीटेशन + नोव्हेंलेन्स = माझा आत्मा जागृत करणे, वीज पुरवठा करणारे आणि आयुष्यातली दुसरी संधी
लिंक - 50 (ish) दिवस बाकी आहेत आणि मी येथून बाहेर आहे! चैतन्य रेंटचा एक प्रवाह.
by ओएमजीएमसीजी
;