[आठवड्याच्या शेवटी 4] अश्लील व्यसनांविषयी पुरेशी माहिती मिळाल्यानंतर, मी रीबूटिंग सुरू करण्यासाठी विश्वासाची झेप घेतली - तथापि, मी सतत स्वतःला आठवण करून देण्याचा प्रयत्न करीत असलेल्या पुढील मनोवृत्तीने यामध्ये जाण्याचा निर्णय घेतला:
1. ही एक रेखीय नसलेली, आव्हानात्मक प्रक्रिया आहे
- इतर लोकांच्या पोस्टचे वाचन करणे आणि पुढे जाणे कठीण आहे हे जाणून घेतल्यामुळे मला खरोखरच वाईट वाटते, तेव्हा मला ब्रेक देण्याची परवानगी मिळाली आहे.
२. माझ्या कल्पना करण्यापेक्षा हे अधिक फायद्याचे आहे
-मी 20 वर्षांहून अधिक काळ पीएमओमध्ये व्यसनाधीन आहे. मला खात्री आहे की मी घेतलेले सर्व निर्णय आणि मला वाटलेल्या भावना या आजाराने प्रभावित आहेत. मी खरोखर जो आहे त्या व्यक्तीला भेटणे खूप आनंददायक आहे.
The. पुढील काही महिने माझा उष्मायन कालावधी असेल
-पीएमओ टाळण्यापेक्षा आणि निरोगी राहण्याऐवजी थोड्या वेळासाठी कमी पडून फक्त लक्ष द्या. मी या प्रक्रियेस गती देऊ शकत नाही. फक्त ही गोष्ट उलगडू द्या. व्यसन माझ्या तारुण्यापासूनच सुरु झाल्यापासून, मी हा अनुभव जवळजवळ माझा पुनर्जन्म म्हणून पहात आहे.
ध्येय / निर्णय
140 दिवसांसाठी पूर्णपणे पंतप्रधान नाही. (ऑगस्टच्या सुरुवातीस पर्यंत)
जरी मी या वेळी एखाद्यास संभोगासाठी भेटलो तरीही, मी 140 दिवसानंतर थांबावे लागेल. जर त्यांना हे समजले नाही तर खूप वाईट.
एखादी व्यक्ती व्यसनाधीनतेने ग्रस्त असल्यासारखे मला वाटते की मी चांगल्यासाठी अश्लील आणि हस्तमैथुन सोडले पाहिजे. मी फक्त या आयुष्यात त्यापैकी पुरेसे केले आहे असे मला वाटत नाही, परंतु या व्यसनामुळे माझ्या आयुष्यात काहीही चांगले काम झाले नाही. "निरोगी हस्तमैथुन" च्या सवयीच्या शक्यतेच्या बाबतीत, मी आत्ताच याचा प्रयोग करू शकत नाही म्हणून जेव्हा मी अधिक संतुलित झालो तेव्हा मला त्याकडे परत यावे लागेल.
माझा अंदाज आहे की माझे अंतिम लक्ष्य माझे उर्जा सकारात्मकपणे वापरण्यात सक्षम आहे आणि ते लैंगिक, शारीरिक, मानसिक किंवा आध्यात्मिक असो. आणि जर मी भविष्यात एखाद्याच्या प्रेमात पडले पाहिजे तर मला त्या व्यक्तीशी संपर्क साधण्यासाठी माझी सर्व लैंगिक उर्जा समर्पित करण्यास सक्षम व्हायचे आहे.
प्रथम इतिहासाचा थोडासा:
आठवड्यात XNUM
-मला वाटते की मी पोर्न व्यसन आणि रीबूटच्या परिवर्तनाच्या पैलूबद्दलच्या या नवीन ज्ञानाबद्दल मुळात फक्त उत्साही होतो. आणि प्रामाणिकपणे, माझा असा विश्वास आहे की माझ्या अंगभूत मेंदूला अद्याप हे काय झाले ते समजले नाही. मी रीबूट करण्यापूर्वी तीन महिन्यांपूर्वी ध्यानधारणा करण्यास सुरवात केली होती आणि थोडीशी हस्तमैथुन करण्याच्या इच्छेला हे आधीच त्रास देत आहे, जेणेकरून रीबूटमध्ये जाण्यासाठी मला मदत करणे सुलभ होऊ शकेल.
-सवा 2 दिवस मी उभारलेल्या जागेतून उठलो. आणि दिवसा, जेव्हा मी कामाच्या ठिकाणी माझ्या डेस्कवर बसलो होतो तेव्हा माझे पेरिनेल स्नायू मरत होते. माझ्या अंदाजानुसार माझ्या क्षेत्रातील हस्तमैथुन करण्याच्या सवयीमुळे संपूर्ण भागावर सतत संकुचित होते.
- डे एक्सएनयूएमएक्स प्रमाणे, मी कामुक परिस्थिती तसेच भावनिक वेदनादायक गोष्टींसह खरोखर निराशाजनक स्वप्ने पाहण्यास सुरुवात केली.
-आता दिवस-रात्र माझे आवडते देखावे आणि अभिनेते तीव्र, जबरदस्त, शक्तिशाली पॉर्न फ्लॅशबॅक. मी म्हणेन की माझा मेंदू गेल्या वेळी त्यांना पहात तर्कसंगत करण्याचा प्रयत्न करीत आहे. सुरवातीला, जेव्हा प्रत्येक वेळी मला फ्लॅशबॅक मिळाला तेव्हा माझे हृदय रेस करायला सुरवात करेल. हे सोडणे कठीण होते, विशेषतः जेव्हा मी सकाळी उठून खडबडीत होतो. मला त्या दृश्यांमध्ये रहायचे होते पण उठून ध्यान करणे मला आवडले, ज्याने मला शांत केले.
- आठवड्यात जसजसा, मला जाणवू लागला की प्रत्येकाला कामवासना आणि मनःस्थितीच्या बाबतीत "फ्लॅटलाइन" म्हणून संबोधले जाते. सर्व काही "राखाडी" दिसत होते आणि मला "काहीही" वाटत नव्हते.
आठवड्यात XNUM.
हा कोणताही कॉन्सेन्ट्रेशन आणि फ्लॅटिंगचा आठवडा होता. Yourbrainonporn.com वर लेख वाचण्याचा प्रयत्न करीत आहे परंतु मी स्वत: ला 10 सेकंदांपेक्षा जास्त लक्ष केंद्रित केल्यासारखे वाटत नाही. हे मी जोडायच्यासारखे वाटेल अशी कल्पना करायची आहे…
दिवस 10:
मी जेफ्री श्वार्टझ यांचा डोळा उघडणारा डॉ. “ओ.सी.डी. साठी चार चरण” हा लेख वाचला. मला असे वाटते की मी ज्या प्रेमळ प्रेमात पडलो आहे अशा माझ्या अनुपलब्ध मित्राबद्दल मी सहनिर्भर आणि ध्यास घेतलेल्या विचारांशी झगडत आहे - मी जे काही करतो त्याची मला त्याची आठवण येते - "तो काय करेल?" “तो हे माझ्यापेक्षा खूप चांगले करतो ...”, खूप स्वत: ची पराभूत करणारी सामग्री.
मी या कोडनिर्भर विचारांसाठी तसेच माझ्या आवर्ती पॉर्न फ्लॅशबॅकसाठी रिलेबल / रीट्रिब्यूट / रीफोकस / रीवल्यू पद्धत वापरण्याचा प्रयत्न करीत आहे.
दिवस 12:
एखाद्या पॉर्न स्टारबद्दल लैंगिक आणि रोमँटिक स्वप्न होते. एखाद्या पॉर्न स्टारशी 'भावनिकरित्या जोडलेले' वाटणे मनोरंजक होते. मी हे पाहिले आहे की माझे लिंबिक ब्रेन माझ्या आयुष्यात परत पॉर्न खेचण्याचा प्रयत्न करीत अयोग्य खेळत आहे.
खूप 'ब्लाहा' वाटत आहे. मी स्वतःकडे पहातो आणि इतके अप्रिय वाटत. मला माझ्या कपड्यांचा तिरस्कार आहे, मी पाहतो त्याप्रमाणे तिरस्कार करतो
दिवस 13:
रीवायरिंग साधनांपैकी एक म्हणून सुचविल्यानुसार, मी टोस्टमास्टर्स मीटिंग तपासण्यासाठी गेलो. दुर्दैवाने माझा मूड कडकपणाने चापटपटत होता - माझ्यात उर्जा नव्हती, कारण कदाचित मला असं वाटत होतं की ती खरोखर माझी गोष्ट नव्हती… जेव्हा मी समूहासमोर स्वत: चा परिचय करून दिला, तेव्हा मला आश्चर्यकारक आणि विचित्र वाटले. अविश्वसनीय…
मी स्वत: ला संध्याकाळी मार्शल आर्ट प्रॅक्टिसमध्ये ड्रॅग करण्यास व्यवस्थापित केले - ज्याने माझा मूड पूर्णपणे बदलला. नंतर मला खूपच फ्रीकिन वाटले.
आठवड्यात XNUM
या आठवड्यात, मला वाटतं की संपूर्ण मनस्थितीत माझे मन बदलू लागले आहे. मला येथे आणि तेथेही काही सकारात्मक चिन्हे दिसू लागल्या. त्यादरम्यान, माझ्याकडे आठवडाभरात कमी ऊर्जा होती - मला असे वाटते की मी दररोज रात्री जेवणानंतर लगेचच क्रॅश झाले आणि झोपी गेलो.
दिवस 17:
मी मार्शल आर्ट प्रॅक्टिसमध्ये सहसा हे स्वतःकडे ठेवत असतो परंतु वर्गाआधी आणि नंतर माझ्या बरोबर माझ्या मैत्रिणींबरोबर छान संभाषणे आणि संवाद होते. आणि मी घाबरून गेलो नाही आणि मला बहुतेक वेळा करण्यासारखे वाटते म्हणून माझी वाक्य बाहेर काढण्यासाठी घाई झाली नाही. यामुळे मला 'हम्म ...' असे वाटले मला वाटते की हे एखाद्या सामाजिक परिस्थितीतील पहिले सकारात्मक चिन्ह असेल.
दिवस 18:
सुंदर सकाळ. कामाच्या मार्गावर अशा चांगल्या मूडमध्ये होता, परंतु मी काम सोडत होतो तेव्हापर्यंत मला खरोखरच कमीपणा जाणवत होता. घरी जाताना मी रात्रीचे जेवण “द्वि घातले-खाल्ले” जेणेकरून मला खूप निराश वाटू लागले कारण मी प्रयत्न केला तरी का त्रास दिला याविषयी मी प्रश्न केला.
घरी आल्यावर मला उर्जा नव्हती. मी अंडरवियरमधील अभिनेत्याबरोबर काही दृश्य असलेला सिटकॉम पाहिला - मी काही काळ पोर्नपासून दूर असल्याने माझ्यासाठी हा एक प्रचंड ट्रिगर होता. माझ्याकडे परत ओरडणारी पोर्न फ्लॅशबॅकची एक मोठी घटना माझ्याकडे आली. यामुळे मला थोड्या काळासाठी टीव्ही पाहण्याचे टाळण्याचे विचार करायला लावले. मी माझ्या पुरुषाचे जननेंद्रियला स्पर्श करीतच राहिलो परंतु मला कठीण झाले नाही. माझ्याकडे कमी उर्जा होती मी झोपण्यापूर्वी आणि जागे झाल्यानंतर मी ध्यान करण्यास अयशस्वी होतो.
दिवस 20:
माझ्या संगणकावर मला एक समस्या आली ज्यामुळे मी खूप निराश झालो आणि मला लक्षात आले की मी आरामात माझ्या पुरुषाचे जननेंद्रियाला स्पर्श करु इच्छित आहे. मला असे वाटते की मी हस्तमैथुन करू इच्छितो परंतु मला त्या अश्लील जगात काही पॉर्न पाहण्याची आणि भिजविण्याची तीव्र इच्छा आहे. मला विचित्र वाटत नाही, कारण मला कामवासना नाही.
मी व्यायाम करण्यास यशस्वी झालो पण त्यामुळे माझा मूड खूप सुधारला नाही.
दिवस 21:
मी ज्यात काही वेळा न पाहिलेले त्याच्याबरोबर मी एक छान ब्रंच घेतला. मी डोपामाइन आणि बक्षीस सर्किटरीबद्दल किती मोहित झालो याबद्दल बोलत राहिलो जीभ बाहेर चिकटून राहिलो आमची छान संभाषण झाली आणि तो एक चांगला दिवस होता. यामुळे मला खरोखर आनंद झाला. सकारात्मक आठवण 3 वर आठवडा संपला.
आठवड्यात XNUM
साधारणपणे अधिक सकारात्मक अनुभवणे. जेव्हा मी चांगल्या मूडमध्ये असतो तेव्हा पूर्वीपेक्षा थोडा जास्त काळ टिकतो.
-मला वाटतंय की माझ्या मनात काहीसा आत्मविश्वास वाढत आहे.
- माझ्याकडे असे काही क्षण होते जेव्हा मी लोकांवर खरोखरच कमी वागतो. मी त्यांच्याकडे डोकावण्याच्या जवळ होतो पण मला आनंद झाला की मी तसे केले नाही.
- कमी क्षण कमी तीव्र वाटत. मी बॅक अप अधिक द्रुतपणे उचलताना दिसते. माझे लक्ष केंद्रित करणे अद्याप प्रयत्न करते परंतु काहीसे सोपे आहे.
- कामावर माझ्या सहका with्यांशी अधिक आरामशीर संवाद.
-आता मी इतरांद्वारे सहजपणे चालू झाल्यासारखे दिसते आहे - परंतु मला त्याबद्दल कमी भिती वाटत आहे - हे असे आहे की मला त्यांच्याबद्दलच्या छोट्या गोष्टींचे "कौतुक" वाटते ज्यामुळे मला आशा वाटते किंवा काहीतरी आणि यामुळे मी पुढे जाऊ, "या दिवसांपैकी एक ! ”
आठवड्यात XNUM
दिवस 29:
-एक "अर्ध" सह जागृत
-ह्या आठवड्यात एक्सएनयूएमएक्स पासून हे आधीपासूनच लक्षात आले होते, परंतु दिवसातून दोनदा हस्तमैथुन करण्यासाठी माझा वेळ आणि उर्जा खर्च न करणे सकाळी उठणे इतके सोपे करते.
- आज सकाळी काम करण्याच्या मार्गावर एक अश्लील फ्लॅशबॅक आहे, परंतु त्यास जायला थोडासा प्रयत्न करावा लागला. मी हे जवळजवळ अवचेतनपणे आणि स्वयंचलितपणे केले - बास्केटबॉलमध्ये बॉल उत्तीर्ण होण्यासारखे, हे थोडी लयबद्ध होते. मी आशा करतो की मी माझ्या कोड अवलंबिता, स्व-पराभूत करणे, विषारी लज्जा, ओसीडी विचारांसह हेच करू शकेन.
-मला कदाचित मेच्या अखेरीस कदाचित माझी नोकरी गमावतील हे समजले ... मुख्य ताणतणाव. प्रत्येकाला माझ्या शुभेच्छा द्या…
दिवस 30:
- मला वाटते * माझा मुरुम शेवटी पुसून टाकत आहे! मला खात्री होईपर्यंत प्रतीक्षा करायची होती आणि मला आता खात्री आहे.
मला जवळजवळ months महिन्यांपूर्वी माझ्या कपाळावर हे रहस्यमय मुरुम येण्यास सुरवात झाली आणि जेव्हा त्यांना काहीही थांबवण्याचे काम केले नाही, तेव्हा मला वाटले की ते कदाचित जास्त हस्तमैथुन संबंधित आहेत. माझ्याकडे अद्याप या कनेक्शनचा कोणताही ठोस पुरावा नाही आहे आणि ही फक्त एक हंगामी गोष्ट असू शकते, परंतु माझ्या अंत: करणात भावना मला सांगते की ते पूर्णपणे संबंधित आहेत. मी हे पाहत आहे की माझ्या शरीरावर मला काहीतरी सांगण्याची पद्धत मी कशी वागवित आहे त्या दृष्टीने ते अगदी योग्य नव्हते.
काहीही झाले तरी ते “मुरुमे आणि हस्तमैथुन” गुगल करत होते ज्यामुळे शेवटी मला गॅरीच्या साइटवर नेले - त्यामुळे मला वाटते की माझ्या मुरुमाबद्दल मी कृतज्ञ असावे (?).
मी येथे हे लिहित आहे यावर माझा विश्वास नाही, परंतु मी अयोग्य शारीरिक कार्ये या विषयावर असतो - मला असे वाटते की माझी आतड्याची स्थिती देखील चांगली आहे. मी खूप कमी गॅसी आहे.
- मी नोकरीची शिकार सुरू करताच मी काही धकाधकीच्या अवस्थेत प्रवेश करीत आहे - आत्ताच मला पुन्हा थांबावे लागण्याच्या कोणत्याही प्रकारची चिन्हे मला अतिरिक्त सतर्क आहेत. आशा आहे की मी माझ्या अशक्त क्षणांमध्ये निराश राहू शकेन.
दिवस 31:
-निराश काल रात्री माझ्या सारांश आणि सामग्रीवर काम करायचं आहे पण रात्री जेवणानंतर झोपी गेलो. मी माझ्या डोक्यात नकारात्मक विचार फिरवितो आणि माझे उत्तेजन मिळवितो. मी पीएमओमध्ये वाया गेलेल्या असंख्य तासांना सद्य परिस्थितीचे श्रेय न देणे कठीण आहे.
-एक सकारात्मक पैलू म्हणून मी म्हणेन की कदाचित मी कदाचित सध्या उदास आहे पण ते पीएमओशी संबंधित "ब्रेन फॉग" पेक्षा भिन्न आहे. त्यावेळी माझ्याकडे शब्द नव्हते, परंतु जेव्हा मी पीएमओ-इन होतो तेव्हा मला कितीही झोप आली किंवा मी खाल्ले किंवा नियमितपणे व्यायाम केला तरी काही फरक पडत नसताना या असहाय भावना मला मिळाल्या. मेंदूत धुक्याने मी आतून पूर्णपणे “मृत” असेन आणि माझे डोळे लक्ष केंद्रित करु शकले नाहीत. बरं, हे जरा वेगळं वाटतं. हे पूर्णपणे निराश होण्यापेक्षा अडचणीला सामोरे जाण्यासारखे आहे.
- भविष्याबद्दल काळजीत राहणे निश्चितच मला “रीग्रिस” करते. "मला माझ्या आईची इच्छा आहे" प्रकारचे विचार आहेत आणि हे मला पीएमओ नंदनवनातून चुकवत आहे जिथे मला खूप सुरक्षित आणि संरक्षित वाटले आहे आणि त्या सर्व सुंदर, सशक्त पुरुषांनी वेढलेले आहे. जेव्हा मला पॉर्न फ्लॅशबॅक मिळेल तेव्हा मी भावनाप्रधान होतो. मला वाटते की या विचारांमध्ये बुडण्याऐवजी मला याची जाणीव आहे हे चांगले आहे आणि मी येथे लिहून थोडी ऊर्जा सोडत आहे. Ay२:
नोकरी शोधण्यासाठी मी कामावरुन 2 आठवडे घेत आहे. आज पहिला दिवस सुट्टीचा होता आणि मला सकाळच्या दिशेने ठोस दिशा न मिळाल्यामुळे असुरक्षित वाटले. मी स्वत: हून खूप मोकळा वेळदेखील सहन करत होतो. मला वाटत नाही की मी घसरुन पी पाहतो पण मला काय त्रास होत आहे ते म्हणजे माझ्याकडे साइटकॉम पाहणे थांबवण्याचा माझा कल आहे - माझ्या हार्ड ड्राईव्हमध्ये माझ्याकडे बर्‍याच साइटकॉम्स सेव्ह आहेत (तीच हार्ड ड्राईव्ह मी माझे सर्व पोर्न संचयित करण्यासाठी वापरत असे) आणि मी त्यास झोपी जातो आणि सकाळी पहा.
तो दिवस इतका वाईट नव्हता - मी माझा रेझ्युमे एकत्र मिळविण्यात यशस्वी झालो आणि तो एका कंपनीला पाठविला. मी एका मुलीला शिकवतो आणि मी तिच्याबरोबर संध्याकाळी सत्र घेतला. वास्तविक मानवी संवाद साधण्याबद्दल मी कृतज्ञ आहे LOLDay 33:
मी वर नमूद केल्याप्रमाणे, मी साइटकॉम पहात झोपलो आणि त्यांच्याकडे जागे झाले. मला ठाऊक आहे की ते आता विलंब करण्याच्या माझ्या निवडीचे साधन आहेत. मी या नोकरीच्या शिकार कालावधीत हार्ड ड्राईव्ह दूर करण्याचा विचार करीत आहे. तसेच साइटकॉम्स (आणि सर्वसाधारणपणे टीव्ही प्रोग्राम) देखील ट्रिगरसह सज्ज असतात!
मी माझ्या टाईम-ऑफ दरम्यान वेळापत्रक किंवा काही प्रकारचे टेबल टेबलची थट्टा करण्याचा देखील विचार करीत आहे जसे जागे होणे, ध्यान करणे, नोकरीचा शोध ऑन लाईन, दुपारचे जेवण, ताणण्याचा व्यायाम इ. म्हणून, मला इतके चिंताग्रस्त वाटत नाही संभाव्य रीप्लेसिंग बद्दल. घरी एकटाच बराच वेळ घालवून, जुन्या माझ्यासाठी तासन्ता-तास हस्तमैथुन करण्यात घालवणे ही उत्तम संधी ठरली असती - आणि त्यानंतर मला पश्चात्ताप करावा लागेल आणि द्वेष करावा लागेल. किमान ते घडत नाही, देवाचे आभार.
मी आज रात्री माझ्या मित्राला पाहण्यासाठी बाहेर पडलो आहे याबद्दल मला भावना होती - गेल्या महिन्यात जेव्हा मी त्याला पाहिले तेव्हा शेवटच्या दिवशी मी खूप निराश झालो. तो खरोखर एक चांगला मित्र आहे आणि मला बाहेर घेऊन जात आहे म्हणून आम्ही माझ्या नोकरीच्या परिस्थितीबद्दल बोलू शकतो - मला आशा आहे की मी आमच्या नातेसंबंधातील मैत्रीच्या भागावर लक्ष केंद्रित करण्यास आणि कौतुक करण्यास सक्षम होऊ.
क्षमस्व, मी माझ्या सध्याच्या मुद्द्यांविषयी बोलत राहिलो जी सामान्य विलंब आणि मूलभूत अस्तित्वाबद्दल अधिक आहे - पीएमओ विभागात, मला असे वाटते की मी जास्त आवाजाच्या कारणास्तव सध्याच्या ऑटो-ड्राइव्ह मोडवर आहे. माझ्याकडे कामवासनाही जास्त नाही - मी अजूनही मऊ होतो. मी माझ्या पुरुषाचे जननेंद्रियाला स्पर्श न करता खूप चांगला होतो, जे मला अजूनही खरोखर आव्हानात्मक वाटते.
दिवस 34:
लवकर उठलो आणि नोकरी ऑनलाईन शोधायला लागलो पण मी सुरु केले - मी निराश आहे. मी बाकीचा दिवस साइटकॉम्स पाहण्याशिवाय काहीच केला नाही. मला वाईट वाटते.
दिवस 35:
ALMOST पुन्हा सुरू झाले. मी यावर विश्वास ठेवू शकत नाही. मी उदास झालो होतो आणि मला हे माहित होण्यापूर्वीच तेथेच स्वत: ला स्पर्श करून हात दूर ठेवत राहिलो - शेवटी, मी कठोर झालो आणि त्यास थोडासा धक्का दिला.
मी पोर्नबद्दलही विचार करू लागलो. मी स्वत: ला स्पर्श करत असतानाही पॉर्नबद्दल विचार न करण्याचा प्रयत्न केला. फक्त जेव्हा मी विचार केला की मी आपले नियंत्रण गमावू लागलो आहे आणि माझ्या इच्छेनुसार वागणे चालू आहे, तेव्हा मी पलंगावरुन उडी मारली, एक थंड शॉवर घेतला आणि पुश-अप आणि सिट-अप केले.
मला हे जीवनशैली नियोजन आणि हस्तमैथुन नको आहे !!
मला वाटते की हे व्यसन माझ्यासाठी खरोखर किती खोलवर रुजले आहे याची आठवण करून दिली गेली आहे आणि मला जाण्यासाठी काही मार्ग आहेत…
मी माझ्या आईला दुपारच्या जेवणासाठी पहायला जात आहे - आशा आहे की हे मला या मजेपासून थोडी मदत करेल ...
------------
माझ्या आईबरोबर माझी दुपार छान होती - मी तिला बाहेर आलो आहे, म्हणून मी माझ्या लव्ह लाइफबद्दल बोललो, जे चांगले होते. मी देखील माझ्या बाईक चालविल्यासारखं वाटत आहे की मला काही व्यायाम झाला आहे.
आठवड्यात XNUM
आठवडा 6… इतका "प्रगत" वाटतो - जरी तो फक्त एक महिना किंवा इतका गेला असेल. परंतु, एकमतानुसार, येथूनच मूड स्थिर होण्यास सुरवात होते आणि सर्व चांगल्या गोष्टी घडू लागतात. (मला माहित आहे की ही अद्याप एक नॉनलाइनियर प्रक्रिया आहे, मला माहित आहे, मला माहित आहे ...)) आणि माझे व्यसन अगदी लहान वयातच (11 व्या वर्षी) सुरु झाले आणि 25 वर्षे टिकले असल्याने मला नेहमीपेक्षा बरे होण्यास अधिक वेळ लागेल, परंतु मी आशावादी आहे.
मी आता माझ्या पुरुषाचे जननेंद्रिय आकाराकडे अधिक लक्ष देण्यास सुरवात करतो आहे - मी पूर्वी नमूद केल्याप्रमाणे, मी मुख्यतः लैंगिकदृष्ट्या तळमळ असल्याने, मला या साइटवर येईपर्यंत माझी ईडीची समस्या किती गंभीर आहे हे मला कधीच कळले नाही. हे आत्ता सर्वसाधारणपणे इतके लहान आणि निर्जीव वाटते, जे मला थोडे चिंता करतात. अलिकडच्या वर्षांत जेव्हा मी जस्त आणि मका घेत असताना फक्त खरोखरच पूर्ण (एकदम ताठ आणि धगधगणारे) वाटले तेव्हा - अशी आशा आहे की मी अशा प्रकारचे परिघ किंवा त्या जवळपास काहीतरी मिळवू शकेन.
दिवस 36
जागृत 45% स्थापना सह. आतासाठी सर्व 🙂
ओह, बर्‍यापैकी उत्साही ... मला त्याचा अभिमान नाही.
नोकरीसाठी मी हा लांबलचक अर्ज भरण्याचा प्रयत्न करीत असताना मला अजिबात लक्ष केंद्रित करता येत नाही, जे मी दिवसभर असूनही पूर्ण केले नाही. मी साइटकॉम्स पाहत असताना झोपी गेला…
दिवस 37
एक अर्ध उभे करून जागे आणि माझ्या पुरुषाचे जननेंद्रियाला स्पर्श करत राहिलो, ज्यामुळे मला माझ्या इच्छेपेक्षा कितीतरी जास्त काळ अंथरुणावर झोपले. हे हस्तमैथुन नव्हते, परंतु तरीही, मला ठाऊक आहे की मी वाटेवर होते… काहींनी खरोखर अश्लीलतेची अश्लीलता जागृत केली होती - त्या क्षणी मी आता अर्ध्या भागाचा पाठलाग करू इच्छित असताना माझ्याकडे अर्ध्याने लक्ष न देण्याचा प्रयत्न केल्याचे सांगू शकतो. त्यांना.
मग मी सहजपणे इंटरनेट वर ब्राउझ करणे सुरू केले आणि अधिकाधिक सेक्सी प्रतिमांवर क्लिक करण्यास सुरवात केली - प्रथम सेलिब्रिटी गप्पाटप्पा, नंतर आकर्षक अभिनेते, त्यानंतर बॉडीबिल्डर्स… मी अश्लील साइटवर गेलो नाही परंतु ही खरोखर निसरडा आहे. जेव्हा मी नोकरीसाठी माझ्या अर्जावर काम करीत होतो, तेव्हा मी आणखी गरम लोकांकडे परत जाण्याची इच्छा बाळगली…
मनुष्य, घरी जास्त वेळ घालवण्यामुळे मला खरोखरच शारीरिक आणि मानसिक प्रलोभनांपेक्षा जास्त असुरक्षित केले जाते. मी नेहमी बाहेर जाणे किंवा थोडासा पुश-अप करणे किंवा मी विचलित करण्यासाठी जे काही वापरू शकतो ते लक्षात ठेवले पाहिजे. प्रत्येकजण, जर मी आता आहे म्हणून आपल्यास उद्युक्त करीत असेल तर दृढ रहा.
दिवस 38
मी चांगल्या मूडमध्ये आहे, मुख्यतः कारण काल रात्री मी न पाहिलेला असलेल्या एका मित्राबरोबर खूप मजेदार जेवण केले आणि चाचणी चाचणी संपविली आणि मला ज्या रूची आहे त्या स्थानासाठी पाठविले.
काल रात्रीच्या जेवणाच्या वेळी, मी विशेषतः वेटरांपैकी एक लक्षात घेत होतो - त्याने मला एक अस्सल स्मित दिले जो मला खूप सुंदर वाटला. हे खरोखर मला रीबूटनंतर भविष्यात पुन्हा डेटिंगबद्दल थोडे अधिक आशावादी बनविते. असं असलं तरी, मला त्याचा काही संबंध आहे की नाही हे माहित नाही, परंतु मी गेल्या 12 तासांत खरोखर खडबडीत झालो आहे. काल रात्री चाचणी चाचणीवर मला उशीरापर्यंत काम करायचं होतं आणि जेव्हा मी अंथरुणावर पडलो, तेव्हा मला खरोखर कडकपणा आला आणि मला अनैच्छिकरित्या अर्ध्याची निर्मिती सुरू झाली - जी माझ्यासाठी नवीन होती!
आजकाल पोर्न फ्लॅशबॅक खूप तीव्र आहेत - माझ्या मानसिक संग्रहणातील 25-वर्षांच्या संग्रहातून माझे मेंदू दृष्य खोदत आहे ... जेव्हा ते म्हणतात की जे पाहिले आहे ते पाहिले जाऊ शकत नाही. अरेरे!
माझ्याकडे आज रात्री मार्शल आर्टचा सराव आहे म्हणून आशा आहे की मी माझ्या मनाला “रीबूट” करू शकू.
दिवस 39
मला माझ्याकडे द्विप्राधित होण्याविषयी खूपच स्वप्न पडले - ड्रग्ज आणि सर्वकाही यात माझ्या जुन्या पीएमओ पद्धतीचे वर्णन कसे केले गेले हे खरोखर विशिष्ट होते. मी जागा होतो तेव्हा मी त्यावर फारसा विचार केला नाही.
सकाळी मी एका मुख्य शिकारीबरोबर बैठक घेत असे आणि मी काही लोकांशी जेवायला गेलो होतो ज्यांच्याशी मी काम करीत होतो जे खूप आनंददायक होते. नोकरी शोधण्याच्या प्रयत्नात ते खरोखरच माझे समर्थक होते.
संध्याकाळी, मी गेल्या काही वर्षाच्या माझ्या काही डायरीतून वाचले आणि यामुळे मला खरोखर भावनिक केले - बहुतेक कारण मी स्वत: चा आत्मविश्वास नसल्यामुळे आणि आत्म-मोलाची भावना देऊन संघर्ष करीत होतो. मी थोड्या काळासाठी रडलो - परंतु ते वाईट नव्हते किंवा दु: खी नव्हते - आतापर्यंत मला एवढे दु: ख का झाले आहे हे मला किती माहित आहे हे कौतुक करण्यासारखेच होते. असे वाटले की मी माझा जुनाटपणा विचारात घेत आहे आणि विचार सोडून देतो - एक शुद्धीकरण.
नोकरीच्या परिस्थितीत असूनही, मला सध्या या विचित्र आत्मविश्वासाचा अंदाज आहे की कसा तरी ते सर्व ठीक होईल - कदाचित ते खूप आशावादी आहे, परंतु मला रीबूट करण्याचा प्रयत्न करताना आणि नवीन व्यावसायिक मार्ग शोधण्याचा प्रयत्न करताना माझ्यामध्ये काही सिंक्रोनेसी दिसते. आत्तासाठी, मला वाटते की मी फक्त धीर धरायला पाहिजे.
दिवस 40
किंडा व्यस्त दिवस - बहुतेक दिवस बाहेर होता, म्हणून संपूर्ण प्रलोभन नाही.
माझा डेस्कटॉप संगणक खंडित झाला म्हणून मी एक नवीन लॅपटॉप विकत घेतला. संगणकावर निरोप घेण्याची वेळ आली आहे जी मी जास्त अश्लील पाहत असे. यामुळे मला आवश्यक नसलेली कोणतीही वस्तू पुसण्यासाठी काही मोठी डिजिटल क्लीनिंग करण्याची संधी दिली जात आहे. तो थोडा छान वाटतो.
दिवस 41
दिवसभर माझ्या नवीन लॅपटॉपवर काम केले पण मी संध्याकाळी मार्शल आर्ट प्रॅक्टिसमध्ये जाण्यासाठी स्वत: ला आणण्यात यशस्वी झालो. मला माझ्या बट ची लाथ मिळाली पण मला त्यातून बरेच काही मिळाले. मी आजकाल खडबडीत बनून वेडापिसा होतो आहे, म्हणून त्यातून काही निराशा बाहेर आली.
दिवस 42
दिवस एक चांगला होता - माझे केस कापले, थोडी शॉपिंग केली आणि व्यायामशाळेत कसरत केली. मी थोड्या वेळाने वजन उचलले नाही, परंतु ते चांगले वाटले. आता घरी परत, माझ्या नवीन लॅपटॉपवर काम करत आहे ... अगं, मी त्या फोल्डरमध्ये आला ज्यामध्ये काही अश्लील फोटो होते आणि मी ते लगेच सोडले आणि हटवले - मला माहित होते की जर त्यांचे लघुप्रतिमा किंवा अगदी फक्त शीर्षके पाहिली असती तर अडचणीत असणे…
ठीक आहे, मला अंदाज आहे की आठवड्याच्या शेवटच्या अखेरीस मी हा संपूर्ण आठवडा आणि पुढच्या आठवड्यात कामापासून दूर आहे, त्यामुळे कदाचित दररोज कमी ताणतणावामुळे काहीसे सोपे वाटू शकेल. असे म्हटले जात आहे, मला असे वाटते की माझ्याकडे मागील कोणत्याही आठवड्यांपेक्षा माझ्यापेक्षा जास्त अश्लील फ्लॅश बॅक आहेत आणि मी माझ्या टोकांना जास्त वेळा स्पर्श केला आहे. हे सहसा सकाळी असते, जिथे मला पॉर्न फ्लॅश बॅक मिळतात आणि माझ्या पुरुषाचे जननेंद्रियाला स्पर्श करण्यास सुरुवात होते - दोन वेळा मी खरोखर हस्तमैथुन पूर्ण-आनंदाने जवळ आले.
आठवड्यात XNUM
दिवस 43-46
बरं, सांगण्यासारखं बरेच काही नाही की पीएमओच्या आग्रहामुळे आता ते कमी झाले आहेत. माझे मनःस्थिती सामान्यत: चांगली आहे, मला शांत वाटत आहे आणि जेव्हा मी स्वत: ला पराभूत करणारे विचार प्राप्त करतो, तेव्हा मी त्यामधून पटकन बाहेर पडतो असे दिसते.
मला समजले आहे की व्यसन दूर करण्याच्या हेतूने स्वत: चे लक्ष विचलित करणे आणि इच्छाशक्ती संपेपर्यंत वेळ खरेदी करणे हे व्यसनाधीनतेचा भाग आहे हे सांगणे कठीण आहे.
माझ्या पुरुषाचे जननेंद्रिय सह अद्याप सुधारण्याचे चिन्ह नाही - मी काही वेळा जागेवर उठलो परंतु अत्यंत तुरळकपणे. मी तरी माझ्या टोकांना स्पर्श न करण्याबद्दल चांगले आहे.
दिवस 49
जवळजवळ पुन्हा चालू. जे घडले ते येथे आहे: काल रात्री माझ्याकडे जोरदार प्रखर मार्शल आर्टचा सराव होता आणि त्यानंतर मी सॉनावर जाण्याचे ठरविले. माझ्या अंदाजानुसार माझ्या आजूबाजूच्या या सर्व नग्न माणसांनी माझ्या इच्छेला नक्कीच चालना दिली, परंतु अहो, किमान ते स्क्रीनवरील प्रतिमेऐवजी वास्तविक मानवी ट्रिगर होते! असो, यामुळे मला झोप लागल्यामुळे माझ्या फोनवर समलिंगी बाथहाऊस शोधण्यास उद्युक्त केले आणि आज सकाळी उठल्यावर मी असेच सुरू ठेवले. मी प्रत्यक्ष नग्न चित्र पाहण्यापासून परावृत्त केले परंतु इतर लोकांकडून लैंगिक अनुभवांबद्दल वाचताना मी स्वतःला स्पर्श करण्यास सुरुवात केली. मी कठीण होत गेलो आणि थांबत राहिलो - परंतु जेव्हा मी माझ्या रीबूटिंगबद्दल माहित असलेल्या माझ्या मित्राबद्दल विचार केला, आणि जो स्वतः धूम्रपान भांडी सोडण्याच्या प्रक्रियेत आहे, आणि त्याऐवजी नुकतेच काय घडले आहे याबद्दल ब्लॉग करू शकतो असे मला वाटले. तर, पुन्हा, या फोरमबद्दल देवाचे आभार.
माझ्या लक्षात एक गोष्ट होती की माझे पुरुषाचे जननेंद्रिय हळूवारपणे कसे धरुन ठेवले आहे हे चांगले होते आणि मला कठोर होणे पुरेसे होते. यापूर्वी, मला वाटते की माझे हस्तमैथुन करण्याचे तंत्र कठीण / टिकण्यासाठी या उन्मत्त घर्षणाबद्दल अधिक होते, जेव्हा मी प्रयत्न केला तेव्हा या वेळेस हे फारसे चांगले वाटले नाही. रीबूट होण्यापूर्वी माझे उत्तेजन मी जवळजवळ जे काही पाहत होतो त्याबद्दल किती उत्तेजक होते यावर पूर्णपणे अवलंबून होते याची जाणीव करुन दिली. यावेळी मी माझ्या हाताच्या स्पर्शाची खरोखर प्रशंसा केली, जी मला वाटते की हे एक चांगले चिन्ह आहे.
अगं, मी हे लक्षात घ्यावं की मी या आठवड्यात अजिबात ध्यान करत नाही - काल रात्री झोपायच्या आधी मी आणखी मध्यस्थी केली असती तर म्हणावे, आज सकाळी मला काहीतरी वेगळे वाटले असेल…
आता माझा विरोध आहे - समलिंगी सौनाबद्दल वाचल्यानंतर मला आज दुपारी हे तपासून घेण्याची तीव्र इच्छा आहे - जी मला वाटत नाही की ही एक उज्ज्वल कल्पना आहे. एका गोष्टीसाठी, मी सौना मधील लोकांकडे पहात असताना “आकड्यासारखा वाकडा” होऊ इच्छित नाही, तसेच आरोग्याच्या कारणास्तव - मला एसटीडी वारंवार गे गे बाथहाऊस असलेले बरेच लोक माहित आहेत आणि असुरक्षित लैंगिक संबंध ठेवतात. हे सर्व असूनही, मी हे जाणवू शकतो की "व्यसनाधीन मनाची" डोक्यातून प्रक्रिया करीत आहे, जाऊन “ठीक आहे, मी माझ्या मित्राला जेवणासाठी पाहिले की मी हे शोधण्यासाठी फक्त या सौनाकडे जाऊ शकतो… जोपर्यंत मी डॉन करत नाही सेक्स करू नका, ठीक आहे… ”जर ते डोपामाइन बोलत नसेल तर मला काय माहित नाही.
बंद करताना:
आज सकाळी या छोट्या घटनेव्यतिरिक्त, मला वाटते आठवडा 7 हा एक फ्लॅटलाइनचा एक प्रकार आहे, परंतु वरच्या प्रदेशात. माझे मूड स्विंग एकतर लहान होते किंवा बरेच लहान होते. आपण Likeanidiot चे मूड चार्ट (https://www.reuniting.info/node/6002) पाहिल्यास, मला काय म्हणायचे आहे ते दिसेल. विशेष म्हणजे, 48 व्या दिवशी त्याच्याकडे शेवटचा मोठा उतार होता आणि 1 महिना किंवा रीबूट झाल्यानंतरही किती कठीण गोष्टी मिळू शकतात याबद्दल देखील त्याने मला चेतावणी दिली. तसेच, तुलनेने लांबलचक दुर्लक्ष झाल्यावर पुन्हा संबंधित गोष्टींविषयी बरीचशी पोस्ट्स असल्याचे दिसते, त्यामुळे मला माहित आहे की मी चेतावणी दिली नव्हती असे म्हणण्यास मी सक्षम राहणार नाही!
प्रत्येकजण वाचण्यासाठी आणि आपल्या समर्थनाबद्दल - दृढ रहा.
सुधारणा
पण, मी येथे पूर्णपणे प्रामाणिक असू शकते - मी माझ्या कुतूहलला चिकटून गेलो आणि समलिंगी-मैत्रीपूर्ण असल्याचे मानणारी एक सौना आणि पूर्णपणे 'सरळ' असल्याचे शोधून काढले. काहीही झाले नाही परंतु तो एक विचित्र दिवस होता. मी शक्यतो कामुक सेटिंग्जमधून जागे व्हावे अशी अपेक्षा ठेवत राहिलो, आशा आहे की काहीतरी खरोखर घडेल.
आपण पहा, मी २० व्या वर्षात मी सेक्स क्लब आणि गे बाथहाऊसवर बरीचशी जायची आणि आज मला त्या ठिकाणांहून जाणवत असलेल्या घोरपणाची आठवण करून दिली. घरी जाताना मी स्वतःला विचार केला, “नाही, मी माझ्या जोडीदारास भेटू इच्छित नाही. मला माझ्या भावी पतीशी (LOL) केवळ सेक्स विषयी संदर्भात भेटण्याची इच्छा नाही. ” मी आतापर्यंत मोठ्या प्रमाणात पुनर्प्राप्ती केली आहे आणि गेल्या वर्षात मार्शल आर्ट्सचे सखोल प्रशिक्षण घेत आहे - आणि जवळजवळ माझ्या प्रणालीबाहेरील अश्लील गोष्टींमुळे, मला आंतरिकदृष्ट्या खूप स्वच्छ वाटते. मी आता आहे आणि बाथहाऊसमध्ये जलपर्यटन फारच संरेखित होत नाही - आणि शारीरिकदृष्ट्या देखील - मी स्वत: ला लांब आकारात प्रथमच पहिल्यांदा आरशात नग्न पाहिले आणि पाहिले की मी बहुधा सर्वोत्तम स्थितीत आहे माझ्या आयुष्यात नेहमीच सर्व प्रशिक्षणाबद्दल धन्यवाद. मग आता स्वत: ला का अपमानित करावे? मी पूर्वीप्रमाणेच लैंगिकदृष्ट्या निराश असलेल्या लोकांसमोर जाणीवपूर्वक स्वत: ला का ठेवले? ज्यांपैकी काहीजण एखाद्या स्तरावर खूप चांगले व्यसनी आहेत. मी समजतो की मी राहत असलेल्या अश्या समाजात समविचारी माणसाला शोधणे इतके सोपे नाही, परंतु हे मला वाटते की माझ्या मेंदूत नवीन आणि आरोग्यासाठी नवीन मार्ग शोधण्यासाठी पुनर्रचना प्रक्रियेचा भाग आहे. भागीदार
म्हणून, मी आज एक बंद म्हणून पहाण्याचा निर्णय घेतला आहे - माझ्या लबाडीचा आणि लैंगिकदृष्ट्या भ्रष्ट भूतकाळात जाऊ नये आणि मला पुन्हा त्याच मार्गावर जाण्याची गरज नाही हे जाणून घेण्यासाठी. समलिंगी स्नानगृह - धन्यवाद, पण धन्यवाद नाही. मी तुझ्याबरोबर आहे
आठवड्यात XNUM
दिवस 50
ओय काल सौना मधील सर्व नग्न पुरुषांसमोर माझे उघडकीस आणून मी माझ्या लैंगिक उर्जाबद्दल छेडछाड करण्यासाठी एक HUUUUUUUUUEE किंमत देत आहे. माझे लैंगिक आग्रह छप्परातून आहेत, ते वेड आहे. हे माझ्या निरोगी कामवासनाची परतफेड आहे? मला नाही वाटत. परंतु, काही कारणास्तव, चांगल्या किंवा वाईट कारणास्तव, मी रीबूट करण्यास सुरुवात केल्यापासून आतापर्यंतचे सर्वात लैंगिक अनुभवले आहे. आणि या उबदार हवामानात? विसरा. माझे कपडे फाडणे आणि रस्त्यावर धावणे असे मला वाटते. प्रत्येक वेळी जेव्हा मला कोणताही मुलगा मला दूरस्थपणे आकर्षक दिसतो तेव्हा माझे हृदय माझ्या छातीवरुन उडी मारते. खरं तर, हे खूप उन्मत्त वाटते जेव्हा मी कोकेन वापरतो तेव्हा मला याची आठवण येते.
ख naked्या नग्न पुरुषांना पाहणे किती गुंतागुंतीचे ट्रिगर आहे हे मी खरोखरच कमी लेखले. जेव्हा मी सौना नंतर घरी गेलो, तेव्हा मी इंटरनेटवरील पॉर्न साइट्सच्या जवळ जात राहिलो. पृष्ठे पहात किंवा स्विच करण्यापूर्वी मी बर्‍याच लैंगिक प्रतिमा माझ्या डोळ्यासमोर येऊ दिली - आणि मी त्यांच्याकडे दुर्लक्ष करत असताना मला खात्री आहे की यामुळे काही फायदा झाला नाही.
जेव्हा मी अंथरुणावर पडलो तेव्हा मी स्वतःला स्पर्श करणे थांबवू शकत नाही. मी एकदा कठीण झालो आणि फक्त अनेक स्ट्रोकनंतर धोकादायकपणे स्खलनच्या जवळ आले. मी ताबडतोब थांबलो पण “कडा” खळबळ माजली नाही आणि कमीतकमी काही मिनिटे टिकली. माझे पुरुषाचे जननेंद्रिय नरम झाल्यावरसुद्धा माझ्या डोक्यातली आणखी एक उत्तेजक प्रतिमा मला त्वरित आणि तिकडे कमवून देईल असे मला वाटले. यामुळे मला बाहेर काढून बेजेसस सोडले - मी स्वयंपाकघरात पळत गेलो, फ्रीजरमध्ये एक जेल आइस पॅक घेतला आणि माझ्या गुप्तांगांवर ठेवला. फ्यू.
हे सांगण्याची गरज नाही की, मला झोपेत जाणे खूप कठीण झाले आहे आणि मी नियोजित वेळेपेक्षा जागे झाले. ध्यानने थोडी मदत केली परंतु तरीही, मला असे वाटते की जननेंद्रियामध्ये काही उकळण्याची शक्ती आहे. जेव्हा मी पीएमओ-द्वि घातलेला असतो तेव्हा मला नेहमी माझ्या मूळ चक्रभोवती ही “क्षीण” खळबळ जाणवत असे - हे आता पूर्णपणे त्याउलट वाटते. हे आनंददायक आहे - परंतु हे कोणत्याही क्षणी सहजपणे फुटू शकते. माझ्या लक्षात आले की मी थोडासा श्वास घेत आहे आणि माझ्या हृदयाची धडधडही वेगवान आहे.
आज रात्री घरी जाण्याचा आणि पीएमओच्या प्रलोभनांचा सामना करण्याचा विचार मला घाबरायला लागला आहे ... अर्थात मी सर्व काही करेन - मी हे आतापर्यंत केले आहे.
दिवस 51
मला काय होत आहे ??? मी या आठवड्यात माझ्या कार्यालयात परत येत्या पुढच्या मंगळवारपर्यंत सामग्री पूर्ण करीत आहे - आणि मी नुकतीच काही अश्लील साइटना भेट दिली ... कार्यस्थानी. मी ११ वर्षांचा असताना पाहिलेल्या पहिल्या अश्लील गोष्टीबद्दल मी एक प्रकारचे वेड आहे - ते एक सरळ अश्लील होते आणि मी त्याचे शीर्षक शोधण्याचा प्रयत्न करीत आहे. मी गूगल शोधणे सुरू केले आणि मला हे समजण्यापूर्वी मी काही पृष्ठे उघडत होते जी पूर्णपणे एनएसएफडब्ल्यू होते…
कामावर असल्याच्या थरार मिसळल्यामुळे मला हे माहित आहे की याने माझ्या मेंदूत बदल घडवून आणला आहे - जुन्या मार्गाने डोपामाइन ट्रिगर करून मी केलेले काही कार्य कदाचित “अंडिड” केले आहे.
असं असलं तरी, कदाचित "फाक इट" याचं संयोजन आहे कारण या कार्यालयातला हा माझा शेवटचा आठवडा आहे, आणि नंतर मी नोकरीनंतर मुलाखत घेतल्यानंतरही काम करतो आणि मी घाबरून गेलो आहे किंवा काही तरी पळण्याचा प्रयत्न करीत आहे.
मी अजूनही अश्लील प्रतिमा पाहण्यास कंटाळलो आहे.
मी या पेक्षा मजबूत असणे आवश्यक आहे.
दिवस 52
कालच मुलाखतदाराकडून ऐकले की मला नोकरी मिळाली नाही - जे ठीक आहे. मला माहित आहे की ते माझ्यासाठी नव्हते. वास्तविक, माझ्या मुलाखतीतून मी आणि करिअरनिहाय कोणत्या प्रकारचे दिशेने जायचे आहे याबद्दल अधिक माहिती दिली. संध्याकाळी आश्चर्यकारक मार्शल आर्टचा सराव केला होता.
दिवस 53
जागे व्हा - किंवा त्याऐवजी, मी जागे होताना मी अर्ध-जागृतपणे स्वतःला स्पर्श करण्यास सुरुवात केली, परंतु मुळात मी नक्कीच राहतो. मला वाटते की आज मी थोडे शांत आणि वेडा आहे. मी या आठवड्यात दररोज ध्यानधारणाकडे परत आलो आहे, जेणेकरून चांगले आहे.
अनिश्चिततेच्या आणि आशेच्या मिश्रित भावनांमधून काम करण्याच्या मार्गावर मी थोडा भावनिक झाला. मी धडपडत आहे आणि त्याचबरोबर मी पुढे जात आहे हे मला माहित नाही. मला असुरक्षित वाटते आणि तरीही विचित्रपणे आत्मविश्वास आहे की मी या व्यसनाला लाथ मारत आहे, जो मी कोण आहे याचा सर्वात मोठा भाग आहे, माझे आयुष्य अधिक चांगल्या मार्गाने उलगडण्यास सुरवात करेल.
दिवस 56
गेल्या आठवड्यात मी असा निष्कर्ष काढला की मला पुन्हा बाथहाऊसमध्ये जायचे नाही, परंतु मी या आठवड्यात त्यांच्याबद्दल कल्पनारम्य करत राहिलो. मला असे वाटते की त्याचा माझ्या मनावर परिणाम झाला - मी सांगू शकेन की मी वेडसर वाटत आहे आणि शुक्रवारपर्यंत माघार घेतली आहे. मला वाटते की व्यसन / सक्तीचा हा आणखी एक थर आहे ज्यावर मी मात केली पाहिजे.
मागील दोन आठवड्यांपूर्वी मला हे समजले की माझा मुद्दा फक्त पीएमओपेक्षा थोडा मोठा आहे. ती लैंगिक सक्ती आहे. वास्तविक, हे त्याहूनही मोठे आहे - मी माझा वेळ आणि शक्ती वापरत असलेला विध्वंसक मार्ग आहे. माझ्या आयुष्यातील बहुतेक वेळेस मी लैंगिक तृप्ततेचा पाठलाग करून वास्तवातून सुटण्याच्या वर्तुळात अडकलो होतो. डॉ. केव्हिन मॅककॉले यांनी आपल्या व्हिडिओ मालिकेमध्ये असा दावा केला आहे की (व्यसनबॉर्नबॉर्न डॉट कॉमवर उपलब्ध) व्यसन एक "आवडीचा रोग" आहे. आता मला असे वाटू लागले आहे की मी नेहमीच माझ्या आवाहनांकडे दुर्लक्ष करू नका, मी काय निवडावे?
मी प्रयत्न करत राहणे निवडतो.
मी माझ्या लक्ष्य तारखेपर्यंत पोहोचण्याचा प्रयत्न करत राहणे निवडतो.
मी शक्य तितक्या ट्रिगरपासून दूर राहणे निवडले आहे, म्हणून मी मानसिक आणि शारीरिक संवेदनशीलता पुनर्संचयित करू शकतो.
मी माझा वेळ आणि उर्जा रचनात्मक मार्गाने वापरण्यास शिकवण्याचे निवडले आहे, आणि थोडासा थरारदेखील बाथहाऊसमध्ये जाण्याच्या इच्छेला प्रतिकार करण्याचा मी निवडतो, “माझे इतर मेंदूंना भेटणे” किती चांगले असेल हे माझे मेंदू किती सुचवितो हे महत्त्वाचे नाही. लोक ”. जेव्हा जेव्हा माझ्या मेंदूत धमकावतो तेव्हा त्याकडे दुर्लक्ष करणे मी निवडतो, “तू तेथे न येईपर्यंत तू एकटाच थांबशील…” मी आतापर्यंत या भीतीकडे दुर्लक्ष करणे आणि माझ्या लैंगिक सक्तीवर विजय मिळविल्यास मी विश्वास ठेवणे निवडतो खूप स्वस्थ व्यक्ती व्हा आणि म्हणूनच निरोगी व्यक्तीलाही आकर्षित करण्यात ते सक्षम असतील.
तर आज मी नेमके तेच केले. मी एका सॉनाकडे जाऊ शकलो असतो जो मला आज दुपारी माझ्या आईला जहागीरदार समजला गेला होता. त्याऐवजी मी थेट घरी आलो, झपकी घेतली, माझ्या सारांशात काम केले आणि हे लिहिले. आणि मला याबद्दल खूप चांगले वाटते.
आठवड्यात XNUM
या आठवड्यात खरोखर माझ्यासाठी काम केले गेले - माझ्या जुन्या नोकरीच्या अंतिम तीन दिवसांचे काय (किंवा मला वाटले - त्यांनी पुढच्या आठवड्यात मला आणखी 3 दिवस परत विचारले), नंतर दोन मोठ्या जॉब मुलाखती, ज्या दोन्ही चांगल्या प्रकारे चालल्या. मला हे जिंक्स करायचे नाही म्हणून मी पुढच्या आठवड्यात त्याबद्दल अधिक लिहितो.
मी काही डेटिंग वेबसाइटना भेट देऊन आणि ऑनलाइन कामुक मालिश केलेल्या ठिकाणांबद्दल वाचून स्वत: ला थोडेसे जागृत होऊ दिले. मी अजूनही अंथरुणावर ती गोष्ट करत आहे जिथे मला त्रास होईपर्यंत मी स्वत: ला स्पर्श करेन मग मी थांबत असेन. मला वाटते की माझी उभारणी पूर्वीपेक्षा थोडी दाट आणि अधिक घट्ट आहे.
माझ्या नेहमीच्या वेळापत्रकांच्या तुलनेत मी नोकरीच्या मुलाखतीमुळे या आठवड्याबाहेर बरेच प्रवास केले आणि मला बरेच आकर्षक लोक बाहेर दिसले. तेव्हापासून मला जास्तीत जास्त असे वाटते की तिथून बाहेर पडणे आणि इतर मुलांबरोबर भेटणे.
त्याखेरीज मी मूलभूतपणे मार्शल आर्ट्समध्ये अडकलो - एखाद्याशी मैत्रीपूर्ण (आणि शक्यतो रोमँटिक ???) संवाद साधला होता ज्याचा मी अभ्यासातून क्रुश होण्याचा प्रकार करीत होतो - आपण पाहू.
मी रीबूट करण्यास सुरुवात केली दोन महिने झाले आहेत. मला माहित आहे की माझ्याकडे अजूनही जाण्याचे काही मार्ग आहेत परंतु मला असे वाटते की मी अनेक प्रकारे बदललेला माणूस आहे.
आठवड्यात XNUM
दिवस 65
मोठी झाल्यावर मला असा वाटायचा की माझा मोठा भाऊ आहे. भावनिक अस्थिर आई आणि शारीरिकदृष्ट्या अनुपस्थित वडिलांसह अडकलेला एकुलता एक मुलगा मला पूर्णपणे सुरक्षित वाटले ही वस्तुस्थितीशी कदाचित हे करावे असावे. मला संरक्षण देण्यासाठी, माझे शिक्षण देण्यासाठी आणि माझ्यासाठी तेथे असणे आवश्यक आहे. मला वाटते की तरूण वयातच माझ्या समलैंगिकतेचा एक महत्त्वाचा भाग खेळला. मी माझ्यापेक्षा वयस्क आणि शारिरिकदृष्ट्या मोठ्या पुरुषांना प्राधान्य दिले. मी अनेकदा सेक्स दरम्यान माझ्या डोक्यात वडील-मुलगा किंवा भाऊ-भाऊ या प्रकारच्या कल्पनांना चालवत असेन किंवा एखादी व्यक्ती इच्छा असेल तर कधीकधी त्या बाहेर आणत असे. नातेसंबंधांमध्ये, मला सहसा हा मूलभूत भावना जाणवेल की मला सोडवणारा एक कमकुवत मनुष्य होता.
मी गेल्या वर्षभर केलेल्या सर्व भावनिक उपचारांच्या कार्यानंतर माझ्यामध्ये खोलवर बदल झाला आहे आणि मी सध्या या रीबूट प्रक्रियेमधून जात आहे. मला असे वाटते की मी आता सुरक्षितपणे सांगू शकतो की मी खरोखर स्वत: ला वाचवले (अर्थातच या समुदायासह काही अद्भुत पुस्तके, शिक्षक आणि वेबसाइट्सच्या सहाय्याने).
अलीकडेच मी कोणाशी तरी संबंध ठेवण्याविषयी जास्तीत जास्त विचार करीत आहे आणि आज मला जाणवले की माझा स्वतःवर आणि नात्यांबद्दल माझा दृष्टिकोन अगदी वेगळा आहे. मी आता विचार करतो की नात्यात असणे ही एक गरज नाही. हे अन्न किंवा हवेसारखे नाही. किंवा पूर्ण वाटण्यासाठी मला याची आवश्यकता नाही. मला खरंच वाटत आहे की मी एकटे आहे, माझ्या पायाशी उभे आहे, बहुधा माझ्या आयुष्यात पहिल्यांदाच. जर तसे नसल्यास मी प्रियकर न ठेवता स्वीकारू शकतो. मी अजूनही एक माणूस म्हणून वाढत राहू शकतो.
पण तुला काय माहित? माझ्याबरोबर एखाद्या प्रेमसंबंधात राहून एखाद्या व्यक्तीच्या रूपात वाढू आणि वाढू शकणारा एखादा माणूस असा आहे - प्रेम, जीवन आणि करुणा यांच्या उच्च पातळीवर पोहोचण्यासाठी मी एकत्र सैन्यात सामील होऊ शकतो, ज्यापर्यंत प्रवेश करणे शक्य नाही. वैयक्तिकरित्या.
मी फक्त आशा करतो की मला त्या संधीचा आशीर्वाद मिळेल.
मला वाटते मी जवळजवळ तयार आहे. मी जवळजवळ तिथे आहे. मला माहित आहे लवकरच मी एखाद्या व्यक्तीबरोबर माझे जीवन सामायिक करण्यासाठी पुरेसे दृढ आणि आत्मविश्वास वाटेल. मला आता कसे वाटते हे पाहता माझा विचार आहे की माझ्या पुनर्प्राप्ती वेळेच्या बाबतीत दिवस 140 हे खूप चांगले मूल्यांकन होते.
दिवस 69
मला वाटते मी नोकरीला उतरलो. मला सांगण्यात आले की मला येत्या सोमवारी अधिकृत ऑफर येणार आहे. जर पगार मान्य असेल तर, हे आत्ता माझ्यासाठी परिपूर्ण काम ठरणार आहे. हे माझे कौशल्य आणि अनुभव आणि मला अभिमान वाटू शकते अशा गोष्टींचा उपयोग करते. आणि मी संध्याकाळी मार्शल आर्ट करणे सुरू ठेवण्यास सक्षम आहे, जे आता माझ्यासाठी जग आहे.
या पदासाठी मला दोन चाचण्या कराव्या लागल्या आणि मला सांगण्यात आले की मला त्या दोघांमध्ये खरोखरच उच्च गुण मिळाले आहेत. मला असे वाटते की मी हे खेचण्यास सक्षम आहे कारण मी रीबूट करीत होतो आणि कमीतकमी विलंब आणि घाबरून ठेवण्यात सक्षम होतो.
यापूर्वी मी माझा खरा आत्म्यास कसा शोधत आहे याबद्दल बोललो आणि मला विश्वास आहे की एका कारणास्तव सर्व काही एकाच वेळी घडत आहे.
आठवड्यात XNUM
दिवस 75
आठवडाभर खूप निराशा झाली. माझ्या नवीन नोकरीबद्दल अंतिम निकाल परत ऐकण्यासाठी मला घरी थांबावे लागले (जे आता निश्चित केले आहे). मी पैसे खर्च करु नये म्हणून काहीही करत घरीच राहिलो आणि यामुळे खरोखर माझा मूड खराब झाला. मला असे वाटते की मी संपूर्ण आठवड्यात ब्लॉग का नाही घेतला हे स्पष्ट करते. माझी इच्छा आहे की मी येथे लवकर शिकलो आहे, परंतु मला असे वाटते की जेव्हा कोणी काहीच करु शकत नसते तेव्हा मला फक्त वाईन करणे ही कल्पना आवडली नाही.
मी विचित्र तासांत खूप झोपायचो आणि निराश आणि निराश होतो. माझे पुरुषाचे जननेंद्रिय स्पर्श सतत आणि वारंवार होत गेले आणि मला हे माहित होण्यापूर्वी, मला स्वत: ला बेडवर खूप “किनारी” आढळले. मी संध्याकाळी मार्शल आर्ट प्रॅक्टिसमध्ये जायला यशस्वी झालो पण मी त्यातील काही सोडून दिले, ज्यामुळे मी दोषी आणि निराश झालो, कारण मी त्याबद्दल कटिबद्ध आहे.
काल, मला माझ्या पगाराची किंमत मोजावी लागली आणि यामुळे मला खूप चिंताग्रस्त आणि निराश केले, कारण मला असे समजले आहे की असे होणार आहे असे मला वाटत नव्हते. खरं तर, हे माझ्या जुन्या नोकरीइतकेच पैसे देते. मला माहित आहे की करिअर म्हणून हे माझ्या जुन्या नोकरीपेक्षा खूपच आशादायक आहे, म्हणून मला माहित आहे की मी योग्य मार्गावर आहे, परंतु माझा अंदाज आहे की माझी आर्थिक परिस्थिती बरीच चांगली होईल अशी अपेक्षा होती, यामुळे मला खरोखर नैराश केले, मूर्ख आणि निरुपयोगी, अगदी.
गेल्या दोन दिवस मी समलिंगी डेटिंग वेबसाइटना भेट देणे सुरू केले. ती स्वतः प्रशंसनीय आहे, माझ्या मते, कारण मी मानवी कनेक्शनसाठी मार्ग शोधू लागलो आहे - समस्या अशी आहे की त्या साइट्स अश्लील-संबंधित दुवे भरलेल्या आहेत. मी काल त्यांना क्लिक करणे सुरू केले. मी पूर्ण-हस्तमैथुन करण्यात आणि चित्रपट पाहण्यापासून प्रतिकार करत राहिलो, परंतु बर्‍याच अश्लील प्रतिमा अजूनही पाहिल्या आणि मी कडा देत राहिलो.
आणि आज सकाळी, मला एक लहान क्लिप दिसली. मी भावनोत्कटता केली नाही, परंतु पीएमओनिहाय, मला असे वाटते की मी वेडावरून पडलो. माझ्या डोक्याच्या मागील बाजूस मला माहित आहे की मी कोणत्याही व्हिडिओमध्ये स्वत: चे हस्तमैथुन करू देणार नाही आणि मी तसे केले नाही - परंतु इतके सहजपणे अश्लील उपलब्ध असणे माझ्या मेंदूत किती अश्लील हरवले आहे याची मला जाणीव आहे. वास्तविक, हे इतके अमर्याद उपलब्ध होते, ते जबरदस्त होते. सायबरपॉर्न जग पूर्णपणे निराधार आणि नियंत्रणाबाहेर आहे. हे खरोखर एखाद्या व्यसनाधीशाला बुडवू शकते. मला माहित आहे की मी व्हिडिओ चालू ठेवून आणि भावनोत्कटतेमध्ये हस्तमैथुन करून स्वत: ला पूर्णपणे संपुष्टात आणू दिले तर वासना आणि निराशाच्या अगदी परिचयाच्या तळाशी असलेल्या भूतकाळावरुन मी सहजपणे येऊ शकणार नाही.
गेल्या आठवड्यापासून माझी पोस्ट आशा आणि जवळजवळ भव्य कसे होते हे पाहणे मनोरंजक आहे आणि त्यात मी लिहिले आहे की रीबूटिंग प्रक्रिया वेळ आणि शक्ती बुद्धिमानीपूर्वक खर्च करण्याबद्दल आहे. मला वाटते की हे कौशल्य माझ्याकडे अजून आहे. तसेच, मी हे लिहित असताना, मला जाणवले की एकदा आपण व्यसनाधीन झाल्यास, आपण नेहमीच व्यसनी असतो. मला असं वाटतं की बर्‍याच वर्षांच्या शांततेनंतर मादक पेलामध्ये फिरत आहे. हे मी कसे तयार केले आहे आणि मला आयुष्यभर त्याबद्दल लक्षात ठेवण्याची गरज आहे.
मला माहित आहे की एकदाचे नियमित नियमानुसार वेळापत्रक तयार झाल्यावर मी ठीक होईल, परंतु माझ्या जुन्या बक्षीस सर्किटरीला अधिक मजबुती देऊन मी जास्त नुकसान केले आहे - यासाठी किंमत मी देणार आहे. मला पुढील दोन दिवसात मूड बदलण्यासाठी आणि अधिक अश्लील गोष्टी शोधण्याची गरज आहे. मी लक्ष केंद्रित करण्यासाठी काहीतरी शोधण्याची देखील आवश्यकता आहे कारण मी जवळजवळ जून महिन्यातच मुक्त होतो. मी डेटाइम मार्शल आर्ट क्लासेससाठी साइन अप करण्याचा विचार करीत आहे.
मला असे वाटते की आयुष्यात नेहमीच उतार-चढ़ाव असतील - मला स्वतःशी कसे वागायचे हे शिकण्याची इच्छा आहे आणि अशा कठीण परिस्थितीत स्वत: ला कसे हरवू नये हे मला शिकायचे आहे.
मी अजूनही भांडत आहे.
आठवड्यात XNUM
मी हे लिहिले नाही कारण मी माझ्या नवीन नोकरीत मुक्तपणे लिहू शकत नाही आणि मी व्यस्त आहे - आणि कारण माझ्याकडे पुन्हा पडण्याचे काही क्षण आहेत आणि मी येथे तथ्यांना तोंड देऊ शकलो नाही. मी भावनोत्कटता केली नाही परंतु मी शनिवार व रविवार दरम्यान पॉर्न पाहण्यात आणि हस्तमैथुन करण्यात काही तास घालवले आहेत.
नवीन नोकरीच्या पहिल्या दिवसाच्या आदल्या दिवशी माझ्या आईबरोबर माझ्याकडे एक अतिशय कठीण आणि निराशाजनक क्षण होते, ज्यामुळे तेथे आधीपासूनच तणाव निर्माण झाला होता. हा आणि पुढच्या आठवड्यात मी प्रशिक्षण सत्रांत क्रमवारीत आहे आणि मी वातावरणाचा पूर्णपणे तिरस्कार करतो - मला वाटते की मी तिथे अजिबात नसतो… सुदैवाने माझी खरी नोकरी कोठेतरी सुरु होते परंतु मी खरोखरच अस्वस्थ आणि चिंताग्रस्त झालो आहे .
मी अधिकाधिक समलिंगी डेटिंग साइट्सची तपासणी करण्यास सुरुवात केली आणि शेवटी पॉर्न व्हिडिओ ऑनलाइन पाहण्यास सुरवात केली - गेल्या आठवड्यात कधीतरी - मी कधी विसरलो. मी चिंताग्रस्त होण्यापासून खूप कडा देत होतो परंतु देखील मी खरोखरच खूप प्रभावित झालो की मला कसे प्रचंड मिळते. हे दुर्लक्ष करणे थोडा कठीण आहे. म्हणजे, माझी उभारणी रॉक हार्ड आणि एनॉर्मॉस आहे. मला आठवतंय की येथे असलेल्या इतर मुलांबद्दल मला विचारलं की जेव्हा त्यांच्या आधी त्यांच्या पूर्ण उभारणीची परतफेड लक्षात आली तेव्हा - ठीक आहे, मला वाटते की मी परत आले.
मग शनिवार आला - सर्वात विचित्र दिवस होता. माझी मार्शल आर्ट्स परफॉर्मन्स टेस्ट होती आणि मी गेल्या वर्षभरासाठी काम करत असलेल्या एका क्रमांकावर गेलो - माझ्या दृष्टीने ती माझ्या समर्पणाची परिणती आणि परिणाम होता. छान वाटले. मला घाम फुटला होता आणि दुपारची रात्र झाली होती म्हणून मी सार्वजनिक बाथमध्ये गेलो आणि एका मस्त माणसाला भेटलो. त्याने आणि मी क्रमवारीत ती मारली आणि आम्ही मग ड्रिंक घेत डिनर खायला गेलो. त्याने मला दोन वेगवेगळ्या बारमध्ये नेले. मी जिथेही गेलो तिथे मी अत्यंत लोकप्रिय होते. मला पाहिजे होते त्यापेक्षा जास्त मद्यपान करणे संपवले पण खूप मजा आली. मग घराच्या वाटेवर - ठीक आहे, मला तपशीलांमध्ये जाण्याची इच्छा नाही, परंतु घरी जाताना मी असे काहीतरी केले ज्यामुळे मला मोठ्या संकटात सापडले असेल. काहीही झाले नाही पण मला त्याबद्दल लाज वाटली पाहिजे. हे माझ्या सचोटीपासून वेगळे होण्याचे लक्षण होते, मला वाटले.
असं असलं तरी, मी किती लोकप्रिय असलो तरीही मी कोणाबरोबरच बाहेर पडलो नाही किंवा कोणाबरोबरही घरी जात नाही - दुसर्‍याच दिवशी मी पोर्न ऑनलाइन पाहणे आणि हस्तमैथुन करणे आणि कडा करणे थांबवू शकत नाही. मग मला अन्न विषबाधा झाली, ज्यामुळे मला असे वाटले की सर्व विकृत कृत्यांसाठी मला शिक्षा भोगावी लागेल. दुसरीकडे, मी आणि आई आठवड्याच्या शेवटी तयार झालो - आणि कृतज्ञतापूर्वक माझे वेडा शनिवार व रविवार संपले.
मी विचार करत होतो की तणावामुळे मी माझ्या जुन्या सवयींकडे कसा वळत गेलो - परंतु हाच भाग आहे जो मला प्रत्यक्षात चव घेण्याची आवश्यकता आहे. या क्षणी रीबूट करणे माझ्यासाठी जवळजवळ खूप सोपे आहे कारण नोकरी बदलण्यापूर्वी माझे आयुष्य कधीच तणावपूर्ण नव्हते. मग मला “द कॉन्टेन्डर” चित्रपटातील ही ओळ आठवली, जी मला तुमच्याबरोबर सामायिक करायची आहे:
"तत्त्वे गैरसोयीचे असतात तेव्हाच आपण त्यानुसार रहाल तरच काहीतरी अर्थ आहे."
आयुष्य तणावपूर्ण आहे - मग काय ?! मी जिथे प्रारंभ केला तिथे परत जाऊ - ध्येय सोपे आहे. उत्तर सोपे आहे. आणि मी माझ्या मूळ तत्त्वांवर टिकून राहीन: नाही पंतप्रधान.
आठवड्यात XNUM
बरं, आयुष्यभर लैंगिक संबंध ठेवण्याचा माझा हेतू नव्हता. अलीकडे मी भाग पहातो आहे जेथे मी पोर्न पाहत असताना कडा ठेवत असे. मी ट्रेनमध्ये आणि कामावर अर्ध-उत्सर्जन मिळवण्यास सुरुवात केली आहे - हे मनोरंजक आणि सर्वकाही असताना, मी जवळजवळ विकृत स्तरावर लैंगिक वेड्यासारखे वाटते आहे, हे देखील अस्वस्थ आहे. गॅरीचा विचार आहे आणि मला हे मान्य करायलाच हवे, की संतुलित कामवासना टिकवून ठेवण्यासाठी हस्तमैथुन आणि भावनोत्कटतेचा पुनर्विचार करण्याची माझ्यावर आता वेळ आली आहे.
आठवड्यात XNUM
सूओओ, मी गेल्या शनिवारी - Day ० व्या दिवसाला स्वतःला भावनोत्कटता दिली.
खरोखर इतका मोठा डील वाटली नाही - होय, मी खरोखरच कठोर झालो होतो, परंतु मी कल्पना केल्याप्रमाणे हे संपूर्ण जग उलटे किंवा काहीही झाले नाही. मी खरंतर दुस the्यांदा हस्तमैथुन केले आणि पहिल्यांदा काही तासांनी परत आलो, पण तेच - मला चेझरचा फारसा परिणाम मिळाला नाही.
तेव्हापासून मी सकारात्मक परिणाम लक्षात घेत आहे. माझे डोके स्पष्ट आहे आणि मला शांत वाटते. मला आता इतके सेक्स वेड वाटत नाही आणि मी कामावर अधिक लक्ष केंद्रित करण्यास सक्षम असल्याचे दिसते आहे. कोणाला माहित होते?!
हस्तमैथुन वेळापत्रक म्हणून, मी प्रत्येक इतर आठवड्यात विचार करीत आहे - आम्ही दिसेल.
दिवस 94
मित्रांनो, टिप्पण्या दिल्याबद्दल धन्यवाद. मला आनंद आहे की मी एक प्रेरणा होऊ शकतो परंतु मला असे म्हणायचे आहे की मी माझे दिवस रीसेट करीत नाही, तरीही मी पोर्न आणि हस्तमैथुन केल्याशिवाय * पूर्णपणे * नाही. असे काही दिवस झाले आहेत जिथे मी ऑनलाइन अश्लील ऑनलाइन पाहिले आणि हस्तमैथुन केले. माझ्याजवळ भावनोत्कटता नव्हती आणि ती धार वाढत नाही, ती आणखी वाईट नसल्यास एकूण जीर्ण होण्याइतकीच हानिकारक आहे.
तथापि, एक्सएनयूएमएक्स दिवसांचे माझे ध्येय निश्चित केल्याने मला आनंद झाला आहे, कारण आता ते मला रीबूट प्रक्रियेचा भाग म्हणून निरोगी हस्तमैथुन चक्रांच्या पुनर्प्रक्रियेचा समावेश करण्याची परवानगी देत आहे.
असो, मी नुकतीच माझी नवीन नोकरी चालू केली (मागील 2 आठवडे नुकतेच प्रशिक्षण गेले) आणि ते खूपच तीव्र आणि जबरदस्त आहे. मी गेल्या शनिवार व रविवार हस्तमैथुन केल्यामुळे आणि या नवीन नोकरीच्या परिस्थितीमुळे माझे मन लैंगिक नैराश्यामुळे वेडलेले नसल्यासारखे वाटते - मला असे वाटते की मी वाढीव लैंगिक उर्जा देण्याच्या बाबतीत मला आणखी एक अडथळा आला आहे ज्यामुळे मी झगडत आहे. मागील काही आठवडे
मी बुद्धाच्या शिकवणींबद्दल देखील वाचत होतो आणि डोपामाईन आणि मी आतापर्यंत येथे शिकलेल्या सर्व गोष्टींबद्दलच्या सर्व वैज्ञानिक स्पष्टीकरणांची पुष्टी करतो - आपल्या इच्छा इत्यादी गोष्टी इत्यादी गोष्टी न करणे कसे चांगले आहे…
मला माहित आहे की मी विज्ञानामधून जे शिकलो आहे ते अध्यात्माशी पूर्णपणे जोडले गेले आहे.
आठवड्यात XNUM
जेव्हा मी दोन आठवड्यांपूर्वी हस्तमैथुन करण्यास सुरवात केली तेव्हा मी सांगितले की मी प्रत्येक आठवड्यातून एकदा वेळापत्रक सेट करेन. परंतु मी गेल्या शनिवार व रविवार आणि या गेल्या आठवड्याच्या शेवटी हस्तमैथुन केले. आठवड्यात माझी लैंगिक उर्जा कशी वाढते याबद्दल मी नक्कीच उत्सुक आहे आणि शुक्रवारी मला जरा जास्त वेड्यासारखे वाटू लागले आहे, म्हणून आठवड्यातून आठवड्यातून एकदा विचार करणे पुरेसे निरोगी आहे - अशा रीतीने मला असे वाटते की मी सोडत आहे जेव्हा जेव्हा ती खूपच नियंत्रणाबाहेर होऊ लागते तेव्हाच माझ्यात लैंगिक तणाव वाढतो. असे म्हटले जात आहे की, या आणि शेवटच्या आठवड्याच्या शेवटी मी चेझरवर प्रभाव टाकला आहे. आणि विशेषत: या शनिवार व रविवार… .पण, मी जरा वेडा झाले
म्हणून, गेल्या आठवड्यात किंवा त्याहूनही, माझं माझ्याबरोबर पुष्कळसे सामाजिक / प्रणयरम्य / लैंगिक संबंध होते - एक विशेषतः मला आवडले परंतु आतापर्यंत कोण जगतो. हा एक प्रकारचा मूर्त प्रकार आहे आता जग हे सांगू शकते की मी लोकांना भेटण्यास तयार आहे. आणि असं वाटलं की एकाच वेळी सर्व काही घडत आहे - हे काम गेल्या आठवड्यात इतके तीव्र होते आणि बाहेरील काम, मी लोकांना डावीकडे व उजवीकडे भेटलो. म्हणून जेव्हा मी या शनिवार व रविवारपर्यंत पोहोचलो, तेव्हा मला असे वाटते की मी स्वत: ला जाऊ देतो. प्रथम मी शनिवारी सकाळी हस्तमैथुन केले, जे करणे खूप नैसर्गिक गोष्टीसारखे होते. मला खरंच असं वाटलं की आता ही यंत्रणा माझ्या पट्ट्यात आली आहे.
पण नंतर मी मार्शल आर्ट प्रॅक्टिसमध्ये गेलो जे मला रद्द झाल्याचे समजले म्हणून त्याऐवजी घरी जाताना मी क्रूझी सार्वजनिक स्नानगृहाने थांबलो आणि तेथील दोन मुलांबरोबर काही परस्पर हस्तमैथुन केला. मग मी समलिंगी बार वर गेलो. मी बार सोडल्यानंतर मी खरोखर वेडसर होतो आणि एका सेक्स क्लबमध्ये जाण्याचे थांबलो, जिथे मी एखाद्याशी परस्पर हस्तमैथुन केले. मी यावेळी क्लायमॅक्स केला आणि मी घरी पळत सुटलो.
त्यानंतर, मी घरी आल्यानंतर आणि मी पुन्हा हस्तमैथुन केल्या नंतर मी मद्यपान केले होते आणि यावेळेस चरमोत्कर्षासाठी काही मिनिटे ऑन लाईन पोर्नसह.
मला असे वाटते की मी लेखन थांबवावे कारण यामुळे मला पुन्हा हस्तमैथुन करण्याची इच्छा निर्माण झाली आहे - परंतु मी म्हणावे लागेल की मी अद्याप लैंगिक अस्तित्वासाठी राहू शकत नाही आणि माझ्या कामवासनेचा आधार घेऊ नये यासाठी मी योग्य शिल्लक शोधण्याचा प्रयत्न करीत आहे. आठवड्यात मुलांबरोबर भेट छान होते. समलैंगिक बारवर जाणे मान्य होते. सार्वजनिक स्नान, इतके नाही. सेक्स क्लब, नक्कीच नाही. आणि जेव्हा मी माझ्या वासनेचा पाठलाग सुरू करतो आणि अश्लीलतेशी हस्तमैथुन करतो तेव्हा हे जाणून घेणे मूर्खपणाचे होते. मी खूप पितो तेव्हा मला स्वत: ला खरोखर पाहणे आवश्यक आहे.
एकदा आठवड्याचा प्रारंभ झाल्यानंतर - कामाचे वेळापत्रक संपले आणि मी या सर्वाबद्दल विसरलो - मला असे वाटते की, आठवड्याच्या शेवटी मी सावधगिरी बाळगणे आवश्यक आहे. या शनिवार व रविवार मी जे काही केले त्याबद्दल स्वत: ला मारण्यासाठी माझ्याकडे वेळ आणि उर्जा नाही - हेच ते होते. मी थरथरत आहे. काही आठवड्यांपूर्वी गॅरीने सांगितल्याप्रमाणे, रीबूट दरम्यान पूर्णपणे लैंगिक संबंध ठेवणे हे माझ्या आयुष्यात लैंगिक घटक असण्यापेक्षा बरेच सोपे होते. शिल्लक हे लक्ष्य आहे.
by A10
;