[हा माणूस वीस वर्षे पॉर्नवर अडकलेला होता आणि जेव्हा त्याने हे लिहिले तेव्हा तो अद्याप कुमारिका होता. सहा महिन्यांनंतर, तो एका महिलेबरोबर राहतो आणि तिने अलीकडेच लिहिले की तिच्या दृढ नेतृत्वाची आणि शहाणपणाची तिला किती प्रशंसा आहे.]
मला सुमारे एक वर्षापूर्वी ही साइट सापडली. मी अद्याप पोर्न वापरणे सोडण्याचे का ठरविले याबद्दल मला खात्री नाही. मला थांबवण्याची गरज असलेल्या एका दिवसातच त्याचा मला धक्का बसला. मी यापूर्वी थांबण्याचा प्रयत्न केला होता. खरंच थांबण्याचा प्रयत्न केला नाही. मी थांबवण्याचा प्रयत्न केला पोर्न साइटला भेट दिली. माझ्याकडे पोर्नचा मोठा संग्रह होता. मला वाटले की माझ्याकडे पुरेसे आहे.
बरं प्रत्येक वेळी मी मला करू शकत नसलेल्या साइट सोडण्याचा प्रयत्न केला. मी कदाचित दोन आठवड्यात जाईन. मी एकदा किंवा एक महिना तरी विचार करतो. पॉर्न साइट्सला भेट देण्याचा प्रयत्न करण्याच्या वेळी मी माझे जतन केलेले पॉर्न आणि बरीच कल्पनारम्य वापरत होतो.
मी नेहमी कल्पनारम्य वापरली होती. पण आता मला याची गरज आहे, मला आता काय माहित आहे अद्भुतता, ते अतिरिक्त काहीतरी. मला अधिक आवश्यक आहे. मी त्यावेळी प्रत्यक्षात पाहिले नव्हते. मला ते "माहित" आहे परंतु त्याबद्दल खरोखर विचार केला नाही. माझे मन नेहमीच जास्त भूक लागते. ती परिपूर्ण प्रतिमा शोधण्याचा प्रयत्न करून मी तासांपर्यत साइट्सवरील प्रतिमांवर क्लिक करेन. मला ते कधीही सापडले नाही, परंतु प्रयत्न करण्याच्या कमतरतेमुळे ते झाले नाही. मी यापुढे जास्तीत जास्त वेळ सहन करू शकत नाही तोपर्यंत मी जात असेन. काही वेळा फक्त एक भावनोत्कटता होईल. कधीकधी मी कित्येक तास शोधून घेत पडून राहिलो. मी प्रचंड डोपामाइन उच्च आणि नंतर खूपच क्रॅश अनुभवला. तास-तास त्या डोपामाइनची लाट वाढल्याने शेवटी देतात नंतर बर्‍याच वेळा भावनोत्कटतेसाठी तीव्र तळमळ निर्माण होते.
मग, मी न घेण्याचे ठरविले कोणत्याही अश्लील. मी तो एक दिवस बनविला आहे किंवा मला वाटते. मग हस्तमैथुन आणि भावनोत्कटता (कल्पनारम्य वापरुन) देताना मला परत त्या पोर्नची जास्त गरज भासू लागली. मला माहित होतं की मला एक समस्या आहे. मला हे माहित आहे की मला हे सर्व करण्याचा प्रयत्न करणे आवश्यक आहे. मला माहित नाही याची खात्री नाही. मला फक्त माहित होते. मी फक्त एक दिवस या सर्व नंतर जागा होतो आणि मी हस्तमैथुन किंवा अश्लीलशिवाय जाऊ असे ठरविले आहे. आश्चर्यकारकपणे, मी त्या पहिल्या प्रयत्नात 7 दिवस केले.
मी पहिले काही महिने काही प्रयत्न केले. मी खरोखर ठीक केले. त्यावेळी मी तसा विचार केला नव्हता, पण मागे वळून पाहताना मला लवकरच बरीच अपेक्षा होती. माझ्या आधी किती काम आणि मेहनत आहे हे माझ्या लक्षात आले नाही. पॉर्न सोडण्याचा प्रयत्न करीत असलेल्या कोणालाही घाबरू नकोस. हे केले जाऊ शकते. हे फक्त कठोर परिश्रम आणि निर्धार घेते. तो वाचतो आहे.
माझ्या कथेकडे परत. एक दिवस मी फक्त नियंत्रण गमावले आणि कित्येक महिने या साइटवर परत लॉग इन केले नाही. माझी शेवटची पोस्ट अगदी सकारात्मक होती. त्या पोस्टकडे परत पाहणे खेदजनक आणि भयानक आहे. पण माझ्या मनात काहीतरी उगवले. मी काहीतरी शोधण्यासाठी गेलो. मला वर्चस्व संमोहन सापडला. मी माझ्या व्यसनात अजून कठोर पडलो. हे शक्य आहे असे मला वाटले नाही. बरं होतं. काही महिन्यांपासून ते खूप वाईट होते.
मी शेवटी संमोहन सोडला, परंतु मी स्वतःला सापडल्याशिवाय नाही देवून संमोहन अंतर्गत मला दिलेल्या काही संकेतांवर लैंगिक प्रतिक्रिया देण्यासाठी माझ्या मेंदूत संमोहन केले आहे.
ते कसे आहे याची मला कल्पना नाही, परंतु येथे लॉग इन करण्यासाठी मी थेट गप्पांच्या खोलीतून हायप्नोडोमे आणि तेथील इतर मुलांबरोबर बोलत होतो. मी हायप्नो साइटवर परत कधीच आलो नव्हतो. मला त्याचा अभिमान आहे. मी परत गेलो आणि मी कोठे गेलो आणि का गेलो हे स्पष्ट करण्याच्या विचारांना मी कबूल करेन.
म्हणून आतापर्यंत पुन्हा पोर्न वापरण्याइतके, मी ते केले. येथे परत आल्यानंतर पुढच्या काही महिन्यांत मी बर्‍याचदा नियंत्रण गमावले. मी तरी ते ठेवले. साइटच्या सर्व समर्थनासह मी अधिक बळकट होण्यात यशस्वी झालो. मी प्रतिकार करीत राहिलो तेवढे सोपे झाले. वाटेत मला खूप मदत झाली. मी या साइटशिवाय मी हे तयार केले नसते. मी इथल्या लोकांशिवाय उपचारही जवळ जाऊ शकत नाही. मी अजूनही माझ्या व्यसनाच्या खोलीत अडकलो. मला ही साइट सापडत नाही तोपर्यंत मी काय व्यवहार करीत आहे हे मला खरोखरच समजले नाही.
अश्लीलता, हस्तमैथुन, भावनोत्कटता आणि कल्पनारम्याने मी माझ्या आयुष्याचे किती नुकसान केले हे पाहणे दुखावते. मी आता बरे होत आहे. मी त्या दिवसाची वाट पाहत आहे जेव्हा मी माझ्या आयुष्याकडे परत जाईल. मी पोर्न न पाहता आजच्या 80 दिवसांचा आहे. काही महिन्यांपूर्वी मी इतके लांब जाऊ शकते असे मला वाटले नाही. अश्लील आणि भावनोत्कटतेतून पैसे काढल्यामुळे मी अशा वेदना आणि पीडित होतो. हे फक्त भयानक होते. मी आता थोड्या काळासाठी पैसे काढू शकलो नाही. मी भावनोत्कटता किंवा हस्तमैथुनविना 28 दिवस आहे. माझ्याकडे गेल्या एक्सएनयूएमएक्स दिवसात फक्त एक्सएनयूएमएक्स ऑर्गेसम्स आहेत. पुन्हा, मी असे काहीतरी करू शकतो असे मला कधीही वाटले नाही. मी बरीच दिवस गेले आहे. मी अशा ठिकाणी होतो जिथे यापूर्वी माझ्याकडे काही दिवसांवर, दररोज प्रत्यक्षात बर्‍याच दिवसांत एक्सएनयूएमएक्सपेक्षा जास्त असेल. मला असे वाटते की मी यापूर्वी आहे.
मी असे म्हणेन की माझे आग्रह आणि तळमळ कमी आहे. १० पैकी or किंवा त्याहून अधिक मिळणे त्यांच्यासाठी खूपच दुर्मिळ आहे. बहुतेक वेळा ते 5 किंवा 10 असते आणि मी अगदी बराच वेळ असलेल्या ठिकाणी देखील वेळ घालवायला सुरुवात केली आहे. मी कुठेही स्पष्ट नाही, परंतु मी बरेच आहे चांगले. हे खूप सोपे आहे. मी स्वत: बद्दल खूप जाणीव ठेवणे देखील या साइटवरून शिकलो आहे. यश माझ्या डोक्यावर जाऊ देऊ नये (एकतर एक :-)). त्या व्यसनाधीन मनाच्या विचारांसाठी मला सावधगिरी बाळगणे आणि नेहमी सावधगिरी बाळगणे आवश्यक आहे. मला यापुढे अशी भीती वाटत नाही. जेव्हा ते दिसतात तेव्हा मला फक्त माहिती असते. त्या विचारांना घाबरून मी थोडा वेळ घालवला. मला त्यांच्याकडून पळायचे होते. मी जेव्हा ते दिसतो तेव्हा त्याकडे दुर्लक्ष करण्यास मी आता अधिक चांगले होतो. त्यांना स्वीकारत नाही, परंतु ते तिथे आहेत हे स्वीकारत आहे आणि फक्त त्याकडे दुर्लक्ष करतात, भीतीशिवाय. भीतीमुळे व्यसनांच्या विचारांना चालना मिळते. त्या भीतीवर विजय मिळविणे कठीण आहे. हे जरी केले जाऊ शकते.
मी या व्यसनातून बरे होण्याइतके दूर नाही. मला खात्री नाही की आपण प्रत्येकजण व्यसनाधीन झाला आहात. आपण तरीही विजय शकता. आपण व्यसनापासून परत आपल्या जीवनावरील नियंत्रण जिंकू शकता. हा एक संघर्ष आहे आणि मी शिकत आहे की आपण दररोज याचा सामना करता. हे जरी सोपे होते. हे सोपे झाले आहे. मला खात्री आहे की वेळ जसजशी सुलभ होईल तसतसा होईल. मला माहित आहे की हे सोपे होईल. आपणास परत येण्याची संधी पुन्हा येण्याची किंवा ट्रिगर करण्याची नेहमीच संधी असते.
मी एक गोष्ट शिकलो आहे. कधीही हार मानू नका. अगदी रीप्लेससहुन त्यातून शिका आणि प्रतिकार करणे सुरू ठेवा. शक्य तितका प्रतिकार करा. प्रतिकार करण्याची क्षमता वाढत जाईल आणि काळानुसार आणखी मजबूत होईल. कधीही हार मानू नका किंवा स्वत: ला सोडू नका. जोपर्यंत आपण असे करता की आपण ठीक आहात. मला माहित आहे की हे किती कठीण आहे आणि काही वेळा ते किती वेदना देते. हे खूप दुखवते. मला हे सांगण्याची आवड होती कारण काही वेळा ते फक्त शोषून घेते. हे खरोखर करते. आजूबाजूला कोणताही मार्ग नाही. हे सर्व काही तरी वाचतो.
मी माझ्याबद्दल बरेच काही शिकलो आहे. मी आता माझे जीवन पुढे जात आहे. मी अधिकाधिक बाहेर पडत आहे आणि लोकांना भेटत आहे. मी प्रयत्न करुन माझ्या काही चिंतांमध्ये पडण्यासाठी टोस्टमास्टर्समध्ये सामील झालो आहे. व्यसनात अडकून मी असे कधीही केले नसते. मी परत शाळेत जात आहे. ते कोठे नेईल हे मला ठाऊक नाही परंतु मला माहित आहे की माझ्यापेक्षा हे चांगले स्थान असेल.
मी परत माझ्या जीवनाचा ताबा घेत आहे. छान वाटते. जरी मी “महान” गोष्टी करत नाही. या व्यसनापासून मुक्त होण्यासाठी मी काय केले याचा मला अभिमान वाटू शकतो. मी माझ्या आयुष्यावर नियंत्रण मिळविण्याबद्दल अभिमान बाळगू शकतो. मी आनंदी होऊ शकतो. मी अद्याप तिथे पूर्णपणे नसू शकतो परंतु आता बोगद्याच्या शेवटी मला तो प्रकाश दिसतो.
महिने नंतर
मी महिन्यात ब्लॉग नोंद पोस्ट केलेले नाही. माझ्या ब्लॉगमध्ये शेवटच्या एन्ट्रीनंतर माझ्यात बरेच बदल झाले आहेत. माझा अंदाज आहे की मी लवकरच काही गोष्टींमध्ये उडी घेईन.
मला आता साइटवर बरीच नवीन नावे दिसत आहेत. मला माहित असलेल्या काही गोष्टी मला दिसतात. ज्यांनी माझी ओरड आणि निराशा सहन केली आणि मला सतत धैर्याने ढकलले त्यांना धन्यवाद. माझे सर्व व्यसन आणि माझ्या व्यसनाधीनतेशी आणि मानसिक गोंधळामुळे लढा देत पुढे एक मोठी झेप घेतली आहे. माझ्या अश्लील व्यसन आणि हस्तमैथुन व्यसनाचा सामना करण्यास शिकल्यामुळे मला माझ्या आयुष्यात कोणीतरी मिळू दिले. होय मी एक विस्मयकारक महिलांशी संबंधात आहे.
माझ्या ब्लॉग्ज वाचणा For्यांना कदाचित हे आठवत असेल की माझ्या व्यसनांमुळे मी स्वत: ला किती मारहाण केली आणि कधी एक्सएनयूएमएक्समध्ये मुलगी मित्र नसल्यामुळे आणि कुमारिका नसल्यामुळे. मी एक कुमारिका असल्याने माझ्यावर इतकेच खायला दिले. मी आता कुमारी नाही. मी आणि माझा साथीदार सराव करण्याचा प्रयत्न करीत आहोत करझाझा. आतापर्यंत मला वाटते की आम्ही त्यासह चांगले करत आहोत. ऑर्गेझमला ध्येय म्हणून न मानणे सोपे होत आहे. मी या आठवड्यानंतर आता त्या बिंदूकडे जाताना पाहू शकतो. मला वाटते की हे समजण्यासारखे आहे की मला प्रथम हसत हसत यात अडचण होती. हा आठवडा खूप चांगला होता. काही तास चाललेले सत्र आणि ओ नको म्हणून संपत एक आश्चर्यकारक अनुभव होता. वास्तविक ओ न कित्येक लांब सत्रे झाली आहेत आणि ती खूप चांगली वाटते आणि मनःस्थिती आणि भावना माझ्या / आमच्याबरोबर राहतात. मला वाटते की आत्तापर्यंतच्या भागासाठी तेच आहे. मी करेझ्झाबरोबरच्या आमच्या अनुभवाबद्दल आणखी काही पोस्ट करण्याचा प्रयत्न करेन.
व्यसनाच्या बाजूला. माझ्याकडे जवळपास एक्सएनयूएमएक्स दिवसांमध्ये एकल ओ नाही. मी नजीकच्या भविष्यात कधीही घेतलेला दिसत नाही. तसेच अश्लील चित्र बाहेर नाही आणि आतापासून दूर राहणे देखील कठीण नाही. मी अजिबात नसल्यास या बद्दल अधिक विचार करत नाही. फक्त वेळ खरोखरच त्याबद्दल येथे वाचत आहे किंवा कामाची सामग्री ऐकत आहे (असं नाही की असे समजू की मी असे समजूत असलेल्या लोकांच्या आसपास घडत नाही) म्हणून मी सुमारे 78 आणि दीड महिन्यांत अश्लील 6 वेळा आणि त्याहून कमी वेळा 10 तासांपर्यंत पाहिले आहे. मला आज असं वाटत आहे की एखाद्याने अश्लील व्यसन न पाहता त्याऐवजी पॉर्न पाहू नये. थोडासा फरक वाटला पण व्यसन तोडण्याची खरोखर ती एक मोठी पायरी आहे. म्हणून मी यापुढे स्वत: ला अश्लील व्यसनाधीन असण्याचा विचार करीत नाही आणि आता त्याकडे पाहण्याची अजिबात इच्छा नाही. हस्तमैथुन करणे थोडे अधिक अवघड आहे. हस्तमैथुन करण्यात मला अडचण येत नाही परंतु मला असे करण्याची इच्छा आणि इच्छा आहे. बरीचशी गोंधळ घालणे आणि सर्व प्रकारच्या गोष्टींना स्पर्श करणे त्यास मदत करते. भावनोत्कटता खूपच अवघड आहे. मी माझ्या मेंदूला ओ खूप हवे आहे असे कंडिशन केले. म्हणून जेव्हा लैंगिक उत्तेजन सुरू होते तेव्हा तरीही सुरुवातीस ही तीव्र इच्छा असते. ओ ची आवश्यकता आता कमी होत आहे परंतु तरीही मजबूत आहे. आम्ही जितके अधिक करेझ्झाचा सराव करतो तितके सामोरे जाण्याची इच्छा अधिक सुलभ होत आहे. पुन्हा एकदा लवकरच त्यावर ब्लॉग करण्याचा प्रयत्न करू.
मला माझ्या व्यसनातून मुक्त होण्यास मदत केल्याबद्दल धन्यवाद आणि माझ्या मानसिक हँग अपचा सामना कसा करावा हे शिकण्यास प्रारंभ करा. मला अजूनही माझ्या काही मानसिक गोंधळ्यांसह जाण्यासाठी अजून बराच पल्ला गाठायचा आहे पण माझा साथीदार त्यातून खूप मदत करीत आहे. ती व्यक्ती किती छान आहे याचा मी उल्लेख केला आहे का? मला वाटते की मी जिवंत भाग्यवानांपैकी एक आहे. मला असे वाटले नाही की एखाद्याला माझ्यासाठी इतका परिपूर्ण सामना सापडला. आम्ही बर्‍याच गोष्टी आणि स्तरांवर कनेक्ट करतो हे आश्चर्यकारक आहे. बरं, बहुतेक चित्रपटांबद्दल ती वेड नाही आणि मी ऐकत असलेली काही हार्ड रॉक तिला आवडत नाही परंतु मी त्या दोन गोष्टी तिच्यावर सरकवू देईन. आम्ही एकमेकांसाठी खूप चांगले आहोत. आम्ही एकत्र राहत आहोत आणि शक्य तितक्या निरोगी आयुष्या निवडीसह एकमेकांना आधार देत आहोत. एक उदाहरण सांगायचे म्हणजे निरोगी खाणे होय. मला माहित आहे की मी यापूर्वी माझ्या ब्लॉगमध्ये आहाराबद्दल बोललो आहे आणि इतर बर्‍याच जणांनी सक्तीने एकत्र जोडल्या जाणार्‍या गोष्टींबद्दल बोललो आहे. मला अजूनही विश्वास आहे की एक चांगला आहार व्यसनास मदत करणारी एक चांगली गोष्ट आहे. हे करणे नेहमीच सोपे नसते आणि काही वेळा निराश होऊ शकते. आम्ही ज्या क्षेत्रात आहोत त्या क्षेत्रामध्ये आम्हाला आवश्यक असलेल्या सेंद्रिय वस्तू मिळविण्यासाठी त्या भागातील सुमारे एक्सएनयूएमएक्स किंवा एक्सएनयूएमएक्स वेगवेगळ्या स्टोअरला भेट दिली आहे. सेंद्रीय खाण्याबद्दल कोणी काय म्हणतो याची मला काळजी नाही. मला माहित आहे की माझ्या नवीन आहारामुळे मला किती चांगले वाटते आणि मी हे सांगू शकतो की मी सध्याच्या मार्गाने खाणे चालू ठेवण्यासाठी प्रयत्न करणे आणि खर्च करणे पूर्णपणे आवश्यक आहे.
आत्तासाठी शेवटची गोष्ट. मी गेल्या 6 महिन्यांत किंवा त्याहूनही जास्त वेळ देशभरात गेलो आहे. या वर्षाच्या आधी अगदी कमी प्रवास केल्याने हा एक मोठा बदल आहे. मी आतापर्यंत एक्सएनयूएमएक्स सुट्टीवर गेलो आहे आणि वर्षाच्या अखेरीस दुसर्‍यावर योजना आखतो. मी काही महिन्यांपूर्वी मी देखील एक्सएनयूएमएक्सपेक्षा खूपच कमी अडकले आहे असे मला वाटते.
मी दीड वर्षांपूर्वी एक्सएनयूएमएक्स आल्यापासून माझ्या आयुष्यात बरेच काही बदलले आहे. एक दिवस जागे होणे आणि मला फक्त अश्लील आणि हस्तमैथुन सोडण्याची आवश्यकता आहे हे ठरवण्यासारखे आहे आणि मला का हवे आहे हे माहित नाही. मला फक्त मला माहित आहे आणि मला हवे आहे. हा एक लांब रस्ता आहे परंतु विचित्र मार्गाने मला वाटते की मी संपूर्ण प्रवास अगदी ठीक आहे, अगदी वाईट वाटेल अशा सामग्रीसह. पुन्हा माझ्याकडे अजूनही गोष्टी आहेत ज्यावर मी काम करीत आहे आणि तरीही मला सामाजिक फोबियाचा त्रास आहे परंतु मी त्यातूनही जाईल.
4 वर्ष नंतर
[ते अद्याप एकत्र आहेत आणि एका नवीन ठिकाणी गेले आहेत.]
by साधक
;