२०१ 2013 च्या सुरुवातीलाच मला पीएमओची सवय लाटण्याची गरज दिसली. मी अश्लीलतेच्या काही विशेषत: धोकादायक क्षेत्रात जाऊ लागलो होतो ज्यात संमोहन घटकांचा समावेश असलेले व्हिडिओ पाहणे समाविष्ट आहे. माझे वर्तन धोकादायक होऊ लागले. मी महिलांचे कपडे खरेदी करण्यास सुरवात केली आणि मी पीएमओ सत्रापूर्वी पोशाख करून स्वत: ला तयार केले.
जसे की आपण कदाचित कल्पना करू शकता की हे वेळ घेण्यासारखे होते आणि काही प्रकरणांमध्ये, मला कौटुंबिक सदस्य अपेक्षा करण्याआधी घर आल्या किंवा मी सत्रानंतर काही काळजीपूर्वक लपवण्याचे विसरले तर जवळपास पकडले. मी एमओच्या स्वरूपात गुंतू लागलो ज्यामुळे काही वैद्यकीय समस्यांमुळे काही चुकीचे झाले असते. मी भयभीत होण्याचे धाडस करण्यास सुरवात केली की माझ्या पत्नीने माझ्या एका लपलेल्या ठिकाणी अडकले.
थोड्या वेळाने, मला माहित नव्हते की मला देखील माणूस व्हायचे आहे की नाही, जसे माझ्या मुलांच्या वडिलांसाठी ट्रान्ससेक्सुअल असण्याचा विचार होता. एक दिवस मी प्रत्यक्षात स्वत: चे छायाचित्र काढले आणि हे चित्र एखाद्या डेटिंग वेबसाइटवर पोस्ट केले. मी चित्राकडे पाहिले आणि अचानक माझी प्रतिमा खराब झाली. मी एक यूजीएलवाय ड्रॅग क्वीन होती. माझ्या संमोहन सत्रामुळे मला काय वाटले यावर काही फरक पडत नाही, माझ्याकडे येण्याची वाट पाहणा men्या पुरुषांची एक ओळ असणार नाही किंवा जर तेथे असेल तर ते खरोखरच निराश, कुरूप पुरुष असतील जे यापेक्षा चांगले करू शकले नाहीत. मी लगेचच छायाचित्र खाली घेतले आणि खाते हटविले.
जर मी या मार्गावर चालू राहिलो असतो तर हे निश्चितपणे निश्चित झाले होते की मी कधीतरी पकडले गेले असते आणि कदाचित मला सर्वकाही द्यावे लागेल. परंतु मी यापूर्वी बर्‍याचदा अश्लील सोडण्याचा प्रयत्न केला आहे आणि मला कधीही सोडण्यास सक्षम असल्याचे दिसत नाही. मी पांढर्या फटकेबाजीचा प्रयत्न केला आहे - फक्त वापरुनच नाही आणि कधी आशा केली की मी मात करू शकू अशी आशा बाळगून नाही. मी एक आठवडा थांबलो, कदाचित दोन, पण पुन्हा सरकले.
शेवटी मी पुन्हा घसरण्याआधी मी सहा आठवडे किंवा शेवटचा वसंत .तू बनविला. मग मला वाटलं, “कदाचित अशी एखादी साइट तिथे पोर्नोग्राफी व्यसनाधीनतेसाठी आत्म-संमोहन देणारी आहे.” जर तेथे असेल तर मला ते कधीही सापडले नाही, परंतु माझा शोध मला YBOP वेबसाइटवर घेऊन गेला, जिथे मला रीबूट प्रक्रियेबद्दल संपूर्ण माहिती मिळाली. मला हे देखील कळले की लैंगिक ओळखीचे हे प्रश्न माझ्यासाठी अनोखे नव्हते आणि माझ्या वास्तविक प्रवृत्तीशी त्यांचा संबंध नसणे आवश्यक आहे. मी बदललेल्या पुरुषांबद्दल वाचले. माझ्या मनात आशा होती की बदल शक्य आहे.
मी 90-दिवस रीबूट केला. संमोहन संदेशांसह अश्लील व्हिडिओंचे पुल फुटू लागले. मी इतर व्याज शोधू लागलो आणि माझा धार्मिक विश्वास पुन्हा शोधून काढत होतो, जी मी कधीच सोडत नाही, परंतु दैनंदिन अश्लीलता आणि गुप्त ट्रान्सव्हॅलिझमच्या सवयींमध्ये पोषण करणे खरोखर अवघड होते. सप्टेंबरच्या शेवटी, मी अशा एखाद्याशी संपर्क साधला जो येत्या काही महिन्यांमध्ये मुख्यतः अप्रत्यक्षरित्या मोठा प्रभाव पडेल. या व्यक्तीने अशा काही गोष्टी बोलल्या ज्यामुळे मला माझे प्रार्थनेचे जीवन अधिक गहन करण्यास आणि देवाबरोबरचे माझे नाते आणखी दृढ करण्याचे मार्ग शोधण्यास प्रोत्साहित केले.
दुर्दैवाने, “डोळ्यांचा कस्टडी” कसे टिकवायचे हे मला कळले नव्हते आणि तरीही मला आढळले की यादृच्छिक महिलांनाही मी लालसा देत आहे. मी ऑनलाइन जाऊन महिलांच्या कपड्यांसहित प्रतिमा शोधत होतो आणि स्वत: ला सांगते की ते ठीक आहे, कारण ते अश्लीलता नाही. अखेरीस ती फक्त प्रतिमा नव्हती, तर व्हिडिओ होती. आणि काही आठवड्यांतच ती पुन्हा अश्लीलता होती. माझ्या वाढत्या प्रार्थना जीवनाचा वेग आणि माझे रीबूट अश्लीलतेमुळे डोक्यावर येण्यापूर्वी हे काही आठवडे, कदाचित महिनाभर टिकले. मी दोन्ही असू शकत नाही, मला जाणवलं. मला निवडायचे होते.
मी माझा विश्वास निवडला. ख्रिसमसच्या अगदी आधी, मी 10 वर्षांत प्रथमच कन्फेक्शनला गेलो. त्यानंतरच्या सहा महिन्यांत मी माझ्या चर्चमध्ये अधिकच सामील झालो आहे आणि एक विस्तारित प्रार्थना वर्ग देखील घेतला आहे. हे जीवन बदलणारे आहे.
मी अजूनही डोळ्यांच्या ताब्यात ठेवून कधीकधी संघर्ष करतो - मला आकर्षक महिला दिसतात, जे कोणतेही पाप नाही, परंतु आकर्षण वासना होऊ नये म्हणून मला सावधगिरी बाळगणे आवश्यक आहे. कधीकधी स्पष्ट कारणास्तव अश्लील प्रतिमा माझ्या डोक्यात पॉप झाल्या आणि मी पटकन दुस else्या कशावर लक्ष केंद्रित करतो, सहसा प्रार्थना. यापुढे मी माझ्या लैंगिक आवड किंवा ओळखीबद्दल चिंतेने ग्रस्त नाही - मला समजले आहे की पोर्नोग्राफीमुळे केवळ पूर्वीच्या कल्पनांनी त्यांची धार गमावल्यामुळे मला अधिक तीव्र कल्पनांमध्ये आकर्षित केले गेले.
माझे लग्न पूर्वीपेक्षा अधिक मजबूत आहे. मी संभाषण करणे अधिक सोयीस्कर आहे. मी अधिक आत्मविश्वास आहे. माझ्या वयस्क आयुष्यात प्रथमच मला अश्लील व्यसनमुक्ती वाटत आहे.
लिंक - माय स्टोरी: होपेलनेस टू फेथ
by ड्लान्स्की
;