परिचय
मी सप्टेंबर 2019 रोजी माझा NoFap प्रवास सुरू केला असे मानतो, त्यामुळे NoFap प्रवासात जवळपास 4 वर्षे झाली आहेत. NoFap ने माझ्यासाठी जीवनात खूप मोठे सकारात्मक बदल घडवून आणले आहेत आणि मला वाटले की मी समाजाला काहीतरी परत देईन. विशेषत: मी ADHD सह संघर्ष करणाऱ्यांना आशा देऊ इच्छितो की पीएमओच्या पलीकडे आनंदाची प्रचंड शक्यता आहे आणि तुम्ही हे करू शकता!
मला वयाच्या 11 व्या वर्षी एडीएचडीचे निदान झाले ज्यामध्ये यौवन आणि पीएमओच्या आधी लक्षणे आहेत. मी केलेल्या सर्व रीबूटिंग आणि निरोगी जीवनातील बदलांनंतर माझी लक्षणे पूर्णपणे गायब झाली नाहीत, म्हणून मला विश्वास आहे की माझ्याकडे अस्सल एडीएचडी आहे, अश्लील-प्रेरित एडीएचडी लक्षणे नाहीत. मी 10 वर्षांच्या आसपास MO सुरू केले आणि खूप लवकर PMO कडे नेले (मी जवळजवळ दररोज वापरतो). माझ्या अंदाजानुसार, PMO ने माझी लक्षणे आणखी वाईट केली ज्यामुळे शेवटी मूल्यांकन आणि निदान झाले. हे देखील सुचवले होते की माझ्यामध्ये ऑटिस्टिक लक्षण असू शकतात, परंतु मला अद्याप खात्री नाही. मला वाटते की माझे बहुतेक दृश्यमान "ऑटिस्टिक" गुणधर्म माझ्या एडीएचडी लक्षणांचे अप्रत्यक्ष परिणाम म्हणून स्पष्ट केले जाऊ शकतात. कथेकडे:
माझ्या NoFap प्रवासापूर्वीची वर्षे
तारुण्याआधी, मी एक उत्साही मुलगा होतो जो सामाजिक होता आणि बर्‍याच गोष्टींमध्ये स्वारस्य होता - जरी काहीवेळा सामाजिकदृष्ट्या थोडासा असामान्य असला तरी नंतरच्या तुलनेत मला याची फारशी काळजी केल्याचे आठवत नाही. एकदा यौवनाचा फटका बसल्यानंतर, मला MO बद्दल आढळले आणि त्यानंतर लगेचच, P. मला आठवते की मी P 10 वर्षांचा असताना पाहिला होता. हळूहळू, मी माझी ऊर्जा गमावू लागलो आणि सामाजिक परिस्थितीत अधिक घाबरू लागलो आणि आत्मविश्वासहीन झालो. मला मुख्यतः फक्त अशा गोष्टींमध्येच रस असेल ज्यांनी मला उत्तेजित केले: व्हिडिओ गेम; मित्रांसह अयोग्य बोलणे आणि मूर्खपणा; भयपट चित्रपट, राजकीय नाटक आणि बातम्या यासारख्या त्रासदायक गोष्टी; पीएमओ, एमओ आणि लैंगिक आणि संबंधांबद्दल विचार; संगीत बनवणे, खेळणे आणि ऐकणे. नक्कीच, मला काही वेळा सामान्य गोष्टींमध्ये रस होता परंतु बहुतेक सर्व गोष्टी त्या वेळी अशाच कामासारख्या वाटत होत्या. मला शाळा सरासरी इतकी मनोरंजक वाटली. मला स्वारस्य असलेल्या काही गोष्टी - विशेषतः ज्या गोष्टींमध्ये मी चांगला होतो - आणि काही गोष्टी फारशा नाहीत. मी हायस्कूलमधून पुन्हा सरासरी गुणांसह 2014 मध्ये विद्यापीठात प्रवेश केला. तेथे मी भौतिकशास्त्र, रसायनशास्त्र आणि संगणक शास्त्राचा अभ्यास केला. लोक नेहमी म्हणतात की मी एक हुशार माणूस आहे आणि मी ज्या गोष्टींमध्ये चांगला आहे त्यामध्ये माझी मदत मागितली परंतु मी कधीही माझ्यासाठी आवश्यक तेवढे प्रयत्न करू शकलो नाही किंवा सर्वोच्च गुण मिळविण्यासाठी पुरेसे लक्ष केंद्रित केले नाही. मला असे वाटते की मी खरोखर प्रयत्न केला आहे.
मी माझ्या शाळेतील माझ्या वर्षातील बहुतेक मोकळा वेळ एकतर PMOइंग, व्हिडिओ गेम खेळणे (एकटे आणि नंतर माझ्या हायस्कूलमधील मित्रांसोबत), लेट्स प्ले पाहणे, मीम्ससाठी इंटरनेट सर्फ करणे, राजकारण आणि इतर अत्यंत उत्साहवर्धक किंवा बौद्धिकरित्या संगणकावर घालवले. उत्तेजक वस्तू. माझ्या मोकळ्या वेळेत मी क्वचितच बाहेर जात असे जोपर्यंत ते माझ्या मित्रांच्या एका छोट्या गटासोबत नसायचे आणि आम्ही इतर लोकांशी संवाद साधण्यासाठी खूप वेळा जात नसे. आम्ही कधीकधी असे केले आणि ते माझ्यासाठी खूप वेदनादायक होते. मी हायस्कूलमध्ये एका बँडमध्ये सामील झालो आणि माझ्या विद्यापीठाच्या अभ्यासाच्या अर्ध्या वाटेपर्यंत मी त्यात राहिलो. मी सोडले कारण मला माझ्या प्रबंधावर आणि पदव्युत्तर शिक्षणावर लक्ष केंद्रित करायचे होते आणि बँड “लीडर” ला गंभीर व्हायचे होते आणि बँडसह पैसे कमवायचे होते. मला फक्त माझ्या मित्रांसोबत चांगला वेळ घालवायचा होता म्हणून मी निघालो.
मी भरपूर जंक फूड खाल्लं पण खराखुरा फूडही खाल्लं, त्यामुळे मला खरंच कुपोषित नव्हतं, कदाचित काही वेळा थोडे जास्तही होते पण मला खरंच चरबीही मिळाली नाही. जेव्हा मला प्रेरणा किंवा वेड लागले तेव्हाच कधीकधी व्यायाम केला जातो, परंतु क्वचितच.
नंतर सामाजिक चिंता
पीएमओ सुरू केल्यापासून सामाजिक चिंता नेहमीच होती आणि प्रत्यक्षात हायस्कूलमध्ये दहशतवादी हल्ल्यांच्या धोक्यापर्यंत आणि वास्तविकपणे प्रगती केली. मी त्यांना बहुतेक सार्वजनिक वाहतुकीवर आणि सार्वजनिक ठिकाणी जेवताना मिळेन. ते निघून गेले आणि काही वेळाने परत आले, अगदी युनिव्हर्सिटीमध्ये आणि यशस्वी रीबूटनंतर मोठ्या पुनरावृत्तीनंतर अगदी लहान पदवींमध्येही.
माझ्याकडे या लक्षणांचे खरोखर कोणतेही कारण नव्हते कारण मला गैरवर्तन किंवा त्याचे स्पष्टीकरण देऊ शकेल असे कोणतेही मानसिक आघात नव्हते. बरं, सामाजिक चिंतेने मला अनोळखी लोकांकडून आणि काहीवेळा समवयस्कांकडून किंचित गुंडगिरी करण्याचे लक्ष्य बनवले ज्याने परिस्थितीला खरोखर मदत केली नाही. गुंडगिरी आणि भेदभाव कदाचित वस्तुनिष्ठपणे खूपच सौम्य असला तरी माझ्यासाठी ते अत्यंत वेदनादायक होते. वेदनांचा सामना करण्यासाठी मी अभिमान आणि क्रोधाचा वापर केला: मी माझ्या गुंडांचा कठोरपणे न्याय केला आणि कधीही कोणाला धमकावत नाही आणि एक "सभ्य" व्यक्ती असण्याच्या माझ्या "नैतिक गुणांची" प्रशंसा केली. मी वेगवेगळ्या, बर्‍याचदा क्रूर सूडाच्या परिस्थितीबद्दल कल्पना केली. यामुळे मला आतून बराच काळ क्रोधित आणि गर्विष्ठ व्यक्ती बनण्यात मदत झाली आहे. मी माझ्या रागावर किंवा माझ्या अभिमानास्पद भावनांवर कधीच प्रश्न केला नाही. मी त्यांना त्या वेळी एक आंतरिक चांगुलपणा म्हणून घेतले.
बर्‍याच सामाजिक वर्तुळांमध्ये मी एकप्रकारे बाजूला होतो आणि फक्त एकमेकात किंवा अगदी लहान गटांमध्ये बॉण्ड ठेवू शकतो, जे जवळजवळ नेहमीच चांगले होते. लोकांना वाटले की मी एक मजेशीर माणूस आहे ज्यांच्याशी समाजीकरण करणे, परंतु मला मोठ्या गटांमध्ये अडचणी येत होत्या कारण मी एकप्रकारे बंद पडेन, शांत किंवा अस्ताव्यस्त राहीन आणि सामाजिक चिंतेमुळे मी स्वत: होऊ शकत नाही.
आणखी एक गोष्ट ज्याचा मी कठोर परिश्रम करत होतो ती म्हणजे कोणत्याही प्रकारच्या नकारामुळे होणारी प्रचंड मानसिक वेदना. मी अनोळखी लोकांच्या चेहऱ्यांकडे पाहीन आणि मला नापसंती, भीती किंवा नकार (बहुतेकदा माझ्याकडून चुकीचा अर्थ लावला गेला असेल) च्या कोणत्याही इशाऱ्यातून मला तीव्र वेदना जाणवेल. असे होणार नाही याची खात्री करण्यासाठी मी खूप प्रयत्न केले: मी माझ्या पवित्र्यावर काम करेन, माझ्या चालण्याच्या गतीवर नियंत्रण ठेवेन आणि माझे मन आणि चेहरा आराम करण्याचा प्रयत्न करेन. जवळून जाणार्‍या लोकांच्या प्रतिक्रियांमध्ये यामुळे काही प्रमाणात मदत झाली, परंतु मी नेहमीच सक्ती करू शकत नव्हतो, विशेषत: जर त्या दिवशी माझी मनाची स्थिती नकारात्मक असेल (जे बरेचदा होते).
पहिले नाते
सुमारे 21 वाजता, मी माझ्या पहिल्या नातेसंबंधात प्रवेश करू शकलो जे 2 वर्षे टिकले. मला त्यावेळी ED किंवा PE सह काही समस्या नव्हती, कधीकधी DE. आम्ही एकत्र आत गेलो आणि एक मांजर मिळाली. तत्सम आवडी, प्रेम उपस्थित होते, सुरुवातीपासून बरेच लैंगिक संबंध होते परंतु तरीही मी वेळोवेळी पीएमओ केले. हळुहळू, लिंग प्रेमापासून फक्त आनंदासाठी दुसऱ्याचा वापर करण्याकडे वळले (अगदी तिच्या दृष्टीकोनातूनही). अधूनमधून भांडणे आणि वाद घालणे हे संबंध गतिशील होते. मी स्वतःला त्यात खूप आनंदी मानत असलो तरीही नात्यात असल्यामुळे माझा आत्मविश्वास वाढला नाही. मला अजूनही भयंकर सामाजिक चिंता होती आणि ती प्रत्यक्षात आणखीनच वाढली: एका वेळी मी कचरा उचलण्यासही फारच नाखूष असेन कारण मला वाटेत कोणाकडे तरी पळून जाण्याची भीती वाटत होती. माझ्याकडे विद्यापीठात काही नोकर्‍या होत्या आणि विद्यापीठात शिकत असताना त्या प्रत्येक नोकर्‍यापैकी काही महिने मी गोदामात काम केले. मी विद्यापीठात शिकत असताना मला एक नवशिक्या आयटी-संबंधित नोकरी मिळाली आणि बाहेरच्या व्यक्तीच्या दृष्टीकोनातून मी चांगले काम करत असल्याचे दिसते.
मी सामाजिक चिंतेसाठी थेरपीसाठी गेलो आणि SSRI औषधांचा प्रयत्न केला, आणि मी खरंच थोडा बरा होत होतो, परंतु मी पुरेसा जलद बरा झालो नाही म्हणून मला वाटते की त्यामुळे संबंध संपले. मी माझे शिक्षण पूर्ण करण्यासाठी माझ्या पालकांच्या घरी गेलो.
NoFap शोधत आहे
शरद ऋतूतील 2019 मध्ये, PMO सत्रानंतर मला फक्त एक दिवस उत्स्फूर्तपणे जाणीव झाली, की PMO सत्र संपल्यानंतर मला उर्जा कमी वाटत होती. मी याबद्दल गुगल करणे सुरू केले आणि अखेरीस गॅरी विल्सन (RIP) च्या "द ग्रेट अश्लील प्रयोग" व्हिडिओवर अडखळले. हे मला खूप समजले आणि मी तुमच्या ब्रेन ऑन पॉर्न वेबसाइटवरून वेड्यासारखे संशोधन करण्यास सुरुवात केली आणि NoFap मंच आणि इतर अनेक स्त्रोतांकडून साक्ष तपासू लागलो. मी या समुदायांमध्ये ऐकत असलेल्या बर्‍याच गोष्टींबद्दल खूप साशंक होतो (आणि अजूनही काही प्रमाणात आहे) परंतु तरीही रीबूट करण्याचा प्रयत्न केला.
माझ्या प्रवासाच्या सुरुवातीपासून सुमारे 2 वर्षे खूप संशोधन झाले आणि मी स्वतःवर बरेच वेगवेगळे प्रयोग करायला सुरुवात केली. मी माझे जीवन शक्य तितके सोपे करण्याचा निर्णय घेतला आहे जेणेकरून मी बाहेरील प्रभावांशिवाय किंवा इतर गोष्टींशिवाय संपर्क साधू शकू ज्यामध्ये मी हस्तक्षेप करतो किंवा मला चुकीच्या निष्कर्षापर्यंत नेतो.
प्रथम रीबूट, फायदे आणि पलीकडे
मला आठवत नाही की माझे पहिले रीबूट होण्यास किती वेळ लागला परंतु मला आठवते की ही मी आतापर्यंत केलेली सर्वात कठीण गोष्ट आहे आणि कदाचित मी माझ्या आयुष्यातील सर्वात वाईट काळ सहन केला आहे (परंतु ते फायदेशीर होते). मला माझी सर्व लक्षणे आठवत नाहीत तरीही मला माहित आहे की त्यापैकी बरीच होती, बहुतेक मानसिक. मला फक्त इतकेच आठवते की बाहेरील कारणाशिवाय फार काळ सर्वसाधारणपणे खूप कमी वाटत आहे. प्रत्येक दिवस वेगळा होता. साहजिकच मला भयंकर तृष्णा होती आणि अशा पण मला वाटते की माझे मन व्यापून राहणे आणि व्यायाम करणे हेच मला त्यातून मिळाले. मी माझे रीबूट सामान्य मोडमध्ये केले आणि शेवटी O वरून काहीसे वर्ज्य केले. मी ब्रेकअप नंतर माझ्या माजी व्यक्तीला पाहत होतो (आम्ही मित्र राहण्याचा प्रयत्न केला) आणि वेळोवेळी सेक्स करत होतो त्यामुळे मी त्या वेळी शुद्ध हार्ड मोडमध्ये खरोखर यशस्वी झालो नाही.
हळुहळू, मी स्वतःमध्ये मोठे बदल अनुभवायला सुरुवात केली: अधिक उत्साही, आत्मविश्वास, आता पी वापरण्याची इच्छा नाही. लोक मला अधिक आवडू लागले आणि उलट. सामाजिक चिंता लक्षणीयरीत्या कमी झाली परंतु ती पूर्णपणे नाहीशी होण्यासाठी आणि निर्भयपणा आणि कोणत्याही सामाजिक चुकांसाठी "काळजी न घेण्याची" वृत्ती विकसित होण्यासाठी अधिक रीबूट केले गेले. हे गुण मिळविण्यासाठी मी कोणत्याही मानसिक युक्त्या वापरल्या नाहीत. ते अक्षरशः यशस्वीरित्या वर्ज्य करणे, व्यायाम करणे आणि माझे जीवन निरोगीपणे जगणे यातून आले. प्रत्येक वेळी मी P पासून (आणि काही प्रमाणात O M किंवा लिंगापासून) दूर राहण्यापासून दूर जाईन तेव्हा मी हे फायदे गमावू लागेन. व्यायामाचा अभाव देखील मला एक प्रकारचा कमी बनवतो परंतु माझ्यावर परित्याग न करण्याइतका प्रभाव पडत नाही (जरी व्यायाम न केल्याने माझ्यासाठी संयम अधिक कठीण होतो). इतर फायदे होते: लक्ष नियमनासाठी कार्यकारी नियंत्रणात अधिक यश, अधिक जागरूकता, वाढलेली मानसिक क्षमता आणि स्मरणशक्ती, मेंदूतील धुके काढून टाकले (हे प्रत्यक्षात परत आले नाही), स्पष्ट विचार, भाषणात अधिक अचूक आणि बरेच काही.
रीबूट केल्यानंतर मी NoFap आणखी पुढे नेले आणि तपस्वी प्रथा आणि धारणा करण्यास सुरुवात केली ज्यामुळे माझे फायदे आणि परिणामकारकता आणखी वाढली. परंतु हे कदाचित या कथेच्या व्याप्तीच्या पलीकडे आहे, म्हणून मी त्यावर जास्त तपशीलवार सांगणार नाही. त्याची छोटी आवृत्ती: पॉर्नशिवाय 223 दिवसांचा माझा प्रदीर्घ स्ट्रीक व्यवस्थापित केला, मला खूप आनंद मिळाला, कामावर अत्यंत प्रभावीपणा मिळाला, मला पदोन्नती मिळाली, दोन दीर्घकालीन संबंध होते आणि नंतर ब्रह्मचर्य निवडले.
निष्कर्ष आणि ADHD/ऑटिस्टिक आणि वेड-बाध्यकारी वैशिष्ट्यांबद्दल काही विचार
मी 2020 च्या सुरुवातीपासून माझ्या जर्नलवर एक नजर टाकली आणि नमूद केले की ही माझी ADHD, हायपर-लॉजिकल वृत्ती आणि वेड आहे ज्याने मला सुमारे 180+ दिवसांचा माझा पहिला प्रदीर्घ स्ट्रीक व्यवस्थापित करण्यात मदत केली: मी वाचण्यात खूप वेळ घालवीन उदा. YourBrainOnPorn NoFap/धारणा विषयांशी संबंधित लेख आणि इतर पुस्तके/लेख, लोकांच्या कथा वाचणे, NoFap सर्व गोष्टींबद्दल उत्साही आणि वेड लागणे, मेंदू कसा कार्य करतो यावर कठोर तार्किक विचार करणे आणि कधीकधी तार्किक, जवळजवळ रोबोटिक दृश्यात माझ्या भावनांचे विश्लेषण करणे. मी माझ्या पालकांसोबत पहिल्या प्रदीर्घ स्ट्रीकमध्ये राहिलो त्यामुळे बहुतेक गोष्टी खूप स्थिर होत्या आणि मला बाहेरील गोष्टींचा ताण नव्हता आणि मी स्पष्टपणे विचार करू शकलो. नंतर मी 2 वर्षे एकटे राहण्यासाठी बाहेर पडलो आणि सामाजिक अलगाव, नातेसंबंध आणि अत्याधिक तपस्वीपणामुळे क्रॅश झालो आणि माझ्या PMO मार्गांवर परत गेलो. मी बरे होण्यासाठी माझ्या पालकांकडे परत आलो आणि लवकरच सामाजिकदृष्ट्या एकाकी राहणार नाही अशा लोकांसोबत पहिल्यांदाच कम्युनमध्ये जात आहे. माझ्यासाठी गोष्टी चांगल्या दिसत आहेत आणि मी पुन्हा एकदा खूप आनंदी आहे पण तरीही मी PMO मध्ये परत गेलो आहे आणि त्यातून परत येण्यासाठी मी येथे आहे. अलीकडेच मला वाटले की NoFap गोष्टींबद्दल वेड लावण्यात जास्त वेळ घालवणे माझ्यासाठी चांगले नाही, आणि मला अजूनही असे वाटते की असेच आहे, परंतु मला वाटते की मी पूर्वीप्रमाणेच वेडेपणाने राहू दिले पाहिजे, एक चांगली स्ट्रीक मिळवण्यासाठी आणि नंतर किमान वेडाने माझे जीवन चालू ठेवा.
मी मागील 2 वर्षात उल्लेख केलेले ते दोन दीर्घकालीन संबंध अनेक प्रकारे छान होते परंतु ते माझ्यासाठी आनंदी राहण्यासाठी पुरेसे NoFap नव्हते. शिवाय, जेव्हा मला मुलींमध्ये रस वाटू लागला तेव्हा मला वेड्यासारखे वाटेल आणि आम्ही एकमेकांना जितका जास्त काळ ओळखू तितका वेडपणा कमी होणार नाही. त्यांच्याकडून कोणताही नकार अत्यंत क्लेशदायक होता आणि मी त्यांना नाराज होणार नाही याची काळजी घेईन. मी मुळात त्या समस्यांपासून केवळ तेव्हाच प्रतिकार करू शकलो जेव्हा मी 1+ महिना कामोत्तेजनाशिवाय राहिलो पण माझ्या ADHD लक्षणांमुळे झालेल्या गैरसमजांमुळे नातेसंबंधांनाही त्रास झाला. माझे लक्ष नसणे आणि दिवास्वप्न पाहणे ही त्यांची काळजी नाही आणि मी त्यांची खूप काळजी घेत असतानाही त्यांना काय म्हणायचे आहे असा त्यांचा गैरसमज होईल. भावनिक पातळीवर विश्वास ठेवण्याइतका संवाद त्यांच्यासाठी पुरेसा नव्हता.
मी ठरवले होते की मला ADHD ची औषधे वापरायची नाहीत, त्यामुळे मला आयुष्यभर त्या लक्षणांना सामोरे जावे लागेल. सुदैवाने, माझ्या 180+ दिवसांच्या पहिल्या स्ट्रीकने मला दाखवले की ब्रह्मचारी असताना आणि मित्र किंवा कुटुंबीयांनी वेढलेले असताना मी खूप आनंदी, सुरक्षित, प्रभावी आणि आनंदी असू शकतो, म्हणून मी त्या जीवनासाठी वचनबद्ध होण्याचे ठरवले आहे. ADHD लक्षणे टिकवून ठेवताना आणि ब्रह्मचारी पाळत असताना आणि गोष्टींवर (विशेषत: संबंध आणि लैंगिक) वेड न ठेवता त्यांचे व्यवस्थापन अधिक चांगल्या प्रकारे करू शकते. कदाचित एडीएचडी औषधांसह, नातेसंबंध चांगले कार्य करू शकतात, परंतु माझा विश्वास आहे की औषधांमुळे माझी आध्यात्मिक प्रगती मर्यादित होते, जी माझ्यासाठी नातेसंबंधात असण्यापेक्षा अधिक महत्त्वाची आणि आनंददायी आहे.
आशा आहे की माझी कथा कोणालातरी मदत करेल. तुमच्या स्वतःच्या प्रवासासाठी शुभेच्छा! मला प्रश्न विचारण्यास मोकळ्या मनाने. ही पोस्ट खूप परफेक्ट बनवून माझी मजबुरी पोसू नये म्हणून मी मुद्दाम काही गोष्टी सोडल्या आहेत.
;