September 25, 2013
Ini akan menjadi laporan 90 hari, namun saya merasakan bahawa saya masih jauh dari tempat yang saya inginkan dan masih ada jalan yang panjang. Saya akan mengatakannya seperti dalam perkara ini dan saya meminta maaf terlebih dahulu jika gaya penulisannya kelihatan tidak kemas.
Mula-mula saya akan mengejar dan memberitahu apa peningkatan yang saya perhatikan.
Bola yang lebih besar - Tidak ada keraguan tentang bola saya tumbuh lebih besar semasa hari 90 saya tanpa PMO.
Kabut otak - Duduk dalam keadaan keras semasa reboot saya dan hampir menjadi melemahkan saya benar-benar merasa seperti terbelakang. Namun dalam dua minggu terakhir, keadaan ini sedikit lebih baik dan lebih terkawal.
Fikiran lebih tenang - Sepanjang minggu yang lalu yang merupakan minggu terakhir saya dalam tempoh 90 hari awal, rasa ketenangan yang mendalam ini menimpa saya tidak seperti apa yang saya rasakan sejak sekian lama. Kehidupan saya adalah najis sekarang, keluarga saya berantakan, saya menghadapi depersonalisasi dan saya juga sangat tertekan. Dan anda tahu apa? Saya lebih tenang daripada tahun-tahun yang lalu, saya tidak mahu.
Saya boleh mendapatkan ereksi dengan hanya menyentuh dan tidak ada rangsangan dan melancap dengan jayanya untuk orgasme tanpa kematian. Itu banyak peningkatan dari melonjak ke porno dan mengalami ereksi yang lemah dan orgasme yang sangat kurang bersemangat.
Zakar saya kelihatan lebih baik, ia sedikit lebih vaskular dan walaupun kulitnya tidak sukar dilihat. Anda dapat melihat urat di bawah kulit dan barang-barangnya.
Saya mungkin terlepas sesuatu tetapi saya tidak pasti. Bagaimanapun, ini adalah perjalanan yang sangat jauh, selama ini saya menghadapi depersonalisasi dengan teruk, malah tidak lucu. Saya pernah ke tahap terendah yang pernah saya alami. Saya pernah hidup di bumi yang merupakan neraka murni di bumi. Selama beberapa minggu di sana saya membenci kewujudan saya. Saya tidak tahu mengapa saya tidak cuba membunuh diri.
Depersonalisasi saya tidak hilang sepenuhnya tetapi ia berubah sedikit, tetapi saya tidak akan memperincikannya sekarang. Walaupun saya mempunyai saat-saat yang sangat singkat di mana saya merasa hampir normal. Saya sangat menantikan hari di mana ia meninggalkan saya untuk selamanya. Itu adalah neraka yang suci dan melainkan jika anda mengalaminya anda tidak dapat membayangkannya.
Saya tertekan sebelum semua ini dan bahkan tidak mengetahuinya. Saya bimbang bahawa saya benar-benar terlibat dengan kimia otak saya selama beberapa tahun terakhir dalam hidup saya dengan benzos, SSRI, dan PMO. Saya akan menjadi zombie dan bahkan tidak menyedarinya sehingga awal tahun ini. Sekiranya depersonalisasi tidak menyerang saya, saya masih akan melakukannya hari ini. Ia memerlukan sesuatu yang mengerikan dan drastik untuk membuat saya sedar apa yang saya lakukan.
Saya tidak begitu yakin dengan apa yang saya percayai tetapi saya rasa perkara ini berlaku pada diri saya. Ini adalah jalan yang harus saya lalui dan lalui, lalui, bertahan, dan akhirnya suatu hari saya akan muncul dari seberang kejayaan ini. Saya akan lebih kuat dari sebelumnya.
Sejak beberapa minggu kebelakangan ini saya mula melihat peningkatan dalam diri saya secara perlahan. Saya sudah mula merasa sedikit optimis dan merasa seperti ini bukan akhir dari saya. Perkara-perkara jauh dari yang baik. Saya masih harus belajar bagaimana menjalani depersonalisasi ini dan cuba memulihkannya. Saya sangat tertekan dan saya tidak pasti sama ada ia menyumbang kepada depersonalisasi atau apakah sebenarnya yang menyebabkannya.
Di jabatan libido saya juga tidak sihat. Saya mungkin mempunyai rekod untuk talian tetap, kerana saya sudah berada di sana selama lebih dari 90 hari sekarang. Yang buruk, tidak ada kayu pagi, tidak ada apa-apa. Gadis-gadis kehidupan sebenar tidak menarik minat saya sama sekali dan tidak juga porn. Saya merasa aseksual, namun saya boleh mengalami ereksi hanya dengan sentuhan.
Saya membuat keputusan untuk MO tanpa khayalan kerana saya pernah mendengar bahawa setelah membuat garis datar beberapa orang telah menghidupkan kembali libidos mereka dengan MOing. Setakat ini saya tidak melihat bagaimana ia membantu, tetapi pada masa yang sama tidak ada salahnya. Ia tidak membuat kabut otak saya menjadi lebih teruk seperti yang terakhir kali saya kembali ke PMO. Saya tidak merasa bersalah dan sebenarnya terasa seperti semula jadi dan betul.
Saya akan menyenaraikan beberapa perkara yang membantu saya dan beberapa petua yang mungkin dapat membantu seseorang.
1. Toleransi sifar - Jangan menyentuh batang anda kecuali anda kencing atau membasuhnya. Tidak ada soalan.
2. Saya melakukan ini seperti tidak ada pilihan lain, kerana sebenarnya tidak ada untuk saya. Saya sudah jauh dengan depersonalisasi dan kemurungan sehingga tidak ada pilihan lain. Itu bukan fap atau saya sudah selesai. Pada dasarnya saya melakukan ini seperti hidup saya bergantung padanya.
3. Elliott Hulse - Lelaki hebat, cari saluran youtube-nya. Dia telah memberi nasihat tentang apa sahaja, jawapannya selalu tidak masuk akal dari jawapan holistik hati. Bioenergetik adalah subjek yang sangat menarik dan saya rasa banyak dari kita dapat memanfaatkannya. Hanya ambil perkataan saya dan cari lelaki ini. Dia wira / mentor saya.
4. Muzik - Saya sama sekali tidak memainkan muzik, tetapi saya suka mendengarnya. Apabila saya jatuh dan saya terlalu tertekan untuk melakukan perkara lain, saya akan berbaring dan mendengar muzik. Saya mendengar lagu-lagu yang membicarakan omong kosong, masalah sebenar. Satu kumpulan yang saya habiskan selama ini ialah Staind. Penyanyi utama Aaron Lewis sangat mengagumkan. Mereka mempunyai sampul Pink Floyd "Comfortable Numb" yang hebat. Lagu paling indah yang pernah saya dengar dalam hidup saya, dan saya tidak pernah mengetahui perkara ini sebelum ini tetapi salah satu makna lagu ini sebenarnya adalah menggambarkan depersonalisasi. Ini membuat saya berasa lebih baik apabila mengetahui bahawa orang lain telah melalui apa yang saya lalui sekarang dan saya tidak bersendirian.
Saya masih jauh dari tempat yang saya tahu, dan saya belum menyebutnya sebagai kisah kejayaan. Saya tahu nofap bukan penyembuh semuanya, tetapi pasti ada sesuatu juga. Apabila saya mendapat kembali libido, saya akan menyebutnya sebagai kejayaan. Sehingga saya terus berjuang, saya tidak akan pernah menonton porno dalam keadaan apa pun. Saya hanya mempunyai perasaan dalam diri saya bahawa semua ini saling berkaitan. Kemurungan ini dan segala yang lain akan pudar pada waktunya ketika otak saya meluruskan dirinya. Saya juga harus kembali mengangkat beban. Saya telah membiarkan semua ini merosakkan kenaikan berat badan saya, saya suka mengangkat sekarang saya tidak peduli lagi. Saya berada dalam keadaan terburuk selama ini.
Juga amaran mengenai hujan sejuk. Saya mula mengambil pancuran sejuk lebih lama sebelum saya tahu tentang tidak ada fap. Saya telah mengambil pancuran air sejuk selama lebih dari satu tahun dan saya mula merasa lelah sepanjang masa dan tidak tahu mengapa. Pada suatu hari saya mengetahui bahawa mereka mungkin berhubung, saya berhenti mandi air sejuk dan saya mula mempunyai lebih banyak tenaga. Saya tidak tahu apakah itu kebetulan tetapi saya rasa hujan sejuk sepanjang masa telah merosakkan badan saya atau sistem saraf atau sesuatu. Saya fikir mereka adalah idea jangka pendek yang baik tetapi tidak melakukannya lama.
POST PERTAMA - Soalan Pantas (Dengan backstory yang panjang)
Mac 24, 2013,
Adakah terdapat sebarang bukti untuk menyembuhkan reboot atau meningkatkan serangan kecemasan, dan kemurungan?
Berikut adalah sedikit latar belakang saya. Saya mula melancap sekitar umur dua belas tahun, dan saya telah melakukannya hampir setiap hari sejak itu. Masa yang paling lama tanpa dua minggu apabila saya cuba reboot sekali kerana selepas membaca tentang perkara ini pada yourbrainonporn, dan jujur satu-satunya sebab saya fikir saya membuatnya jauh kerana saya berada di zoloft dan membunuh libido saya sangat keras. Apa sahaja yang saya umur dan mempunyai lebih banyak akses ke internet saya akan melancap lebih banyak lagi. Pertama adalah gambar gadis, kemudian gambar pornografi heteroseksual, kemudian filem, dan saya akan memasuki semua jenis ceruk kecil, fetishes, dan yang lainnya. Setiap peluang saya bersendirian saya akan mendapat internet, cari lucah dan melancap. Akhirnya barang biasa tidak mencukupi. Saya mula menonton filem tranny, dan pada pendapat saya saya seorang yang lurus. Saya tidak mempunyai tarikan kepada lelaki. Suatu hari di sekolah menengah tinggi saya berjalan di antara kelas dan kebimbangan yang melampau ini mengambil alih saya. Ia menakutkan saya, dan saya cuba duduk di kelas tetapi saya ketakutan, berjalan keluar dari bilik darjah dan menuju ke pejabat kaunselor. Untungnya mereka tahu apa yang sedang berlaku dan memberitahu saya saya lebih mungkin mengalami serangan panik. Senang mengetahui apa itu tetapi masih tidak membuat saya merasa lebih baik. Selepas pengalaman pertama saya bimbang tentang perasaan itu lagi, kerana saya pernah mengalami serangan kecemasan ketika saya berusia sekitar 10 dan saya takut mereka membesarkan kepala mereka sekali lagi. Sayangnya saya betul, tidak satu hari berlalu yang saya tidak mempunyai satu dan beberapa hari saya akan mempunyai banyak. Semasa saya tidak mempunyai satu, saya bimbang untuk memilikinya. Saya pergi ke doktor umum saya dan yang kebetulan menjadi seorang pakar kanak-kanak dan dia menetapkan saya hidrozin atau sesuatu seperti itu. Perubatan alahan untuk membantu saya berehat semasa sekolah supaya saya dapat menamatkan pengajian. Ia tidak berfungsi sama sekali, dan saya putus asa jadi saya pergi ke doktor lain. Dia menetapkan saya xanax dan zoloft dan menjelaskan kepada saya bahawa xanax sangat ketagihan. Ibuku sangat menentang kedua-dua mereka dan selepas beberapa lama dia caved dan bersetuju untuk membiarkan saya mengambil xanax, tetapi tidak zoloft. Saya mengambil xanax dan ia menyelesaikan masalah saya sedikit demi sedikit, kali pertama saya mengambilnya adalah menakjubkan. Saya fikir saya telah menemui ubat saya, pil ajaib yang membuatkan saya berehat dan berasa gembira. Tetapi tidak lama kemudian, saya memerlukan lebih banyak. Saya mengambil lebih banyak dari yang seharusnya kerana saya tidak peduli dan saya menjadi tertekan memikirkan bahawa saya akan ditakdirkan mengalami kegelisahan sepanjang hayat saya. Saya menjadi agorafobik dan tidak suka meninggalkan rumah saya. Saya entah bagaimana berjaya menamatkan sekolah menengah tetapi afterwords saya membiarkan agoraphobia mengambil alih hidup saya dan membuat saya tidak pergi ke kolej. Saya tidak mempunyai pekerjaan, tiada pendidikan selain sekolah menengah, tidak ada kawan, tiada siapa yang memahami saya selain ibu saya kerana dia mengalami serangan panik ketika dia berumur saya. Saya pergi ke tempat yang sangat gelap ke dalam hidup saya, dan akhirnya ibu saya bersetuju untuk membiarkan saya mengambil zoloft. Ia mengambil masa beberapa minggu untuk bekerja, dan apabila ia berlaku, saya berasa agak baik. Saya keluar dan mendapati pekerjaan dan mula bekerja, mula pulih pada pendapat saya. Hanya kesan sampingan yang saya perhatikan pada masa itu adalah hakikat bahawa saya mempunyai hampir sifar libido. Walaupun menonton porno dan melancap masih merupakan perkara kegemaran saya, saya boleh mendapatkannya tetapi hanya memerlukan sedikit masa dan tidak berhenti sekuat yang sepatutnya dan saya mengaitkannya dengan zoloft. Saya tidak suka itu, tetapi saya harus membuat pilihan dan jika itu bermaksud menjalani kehidupan separa normal maka saya akan menanggungnya.
Di antara klonopin saya beralih dan zoloft saya tidak peduli apa-apa, saya bahkan tidak mahu teman wanita. Saya tidak mengalami serangan kecemasan tetapi saya juga tidak merasa seronok. Emosi saya sangat hancur, datuk saya meninggal tahun lalu semasa saya masih di zoloft dan saya hanya menitiskan tiga air mata dan kami cukup dekat. Suatu malam di januari saya terbangun dan saya merasa sangat pelik, seperti saya agak terlepas dari semua perkara di sekeliling saya. Perasaan yang sangat pelik, dan lebih sukar untuk dijelaskan. Seperti anda melihat melalui selembar kaca atau memakai topeng yang menghadkan penglihatan periferal. Seperti mata kanan saya dominan, dan hidung saya sentiasa berada di bidang pandangan saya, saya juga menyedari perbezaan tanah, lereng, dan lain-lain dan agak tidak seimbang. Saya takut bahawa saya akhirnya kehilangan fikiran dan ia mengerikan saya, saya mengalami serangan panik dan itu membuat saya kembali, saya mempunyai beberapa lagi, dan saya kehilangan kepercayaan diri. Saya melakukan penyelidikan dan satu-satunya perkara yang dapat saya dapati adalah sesuatu yang dinamakan penghapusan, tetapi saya tidak tahu adakah itu. Ini adalah perasaan yang sangat kabur, tetapi menjengkelkan, menakutkan. Saya pernah merasakannya sebelumnya ketika saya merokok beberapa rumput liar, dan ia menyebabkan saya menjadi panik dan saya mendapati bahawa rumpai bukan untuk saya. Itu berterusan selama beberapa hari, saya berdoa agar ia berhenti, tidak. Suatu malam saya jatuh sakit dan pergi ke ER kerana tidak ada dokumen yang dibuka setelah saya keluar bekerja. Saya cuba menjelaskan kepada mereka bagaimana perasaan saya dan mereka mengambil saya untuk menjadi orang gila dan menghantar saya ke hospital mental yang bertentangan dengan kehendak saya dan saya tidak perlu membayarnya dan saya sama sekali tidak mempunyai insurans. Saya memutuskan bahawa jika zoloft tidak akan menolong saya lagi bahawa saya akan menghentikannya, saya juga membaca bahawa salah satu kesan sampingan dari zoloft adalah perasaan pelik itu dan yang menandatangani perjanjian itu. Saya bertanya kepada doktor saya bagaimana untuk menghentikannya dan saya mengikut arahannya. Saya telah keluar dari zoloft selama kira-kira satu setengah minggu sekarang dan saya berasa sedikit lebih baik tetapi tidak betul. Saya telah berhadapan dengan penarikan SSRI yang bagi saya adalah mual yang melampau, dengan perkara-perkara pelik lain seperti sensasi zap elektrik di kepala saya dan perkara-perkara pelik yang berlaku dengan penglihatan saya seperti penglihatan perifial saya berkelip seperti seseorang menghidupkan suis lampu dan mati dengan pantas. Saya telah mengurangkan ubat lain yang disebut klonopin pada bulan september yang lalu jadi sudah kira-kira tujuh bulan dan sekarang dan saya bebas ubat dan saya rasa itulah satu-satunya cara untuk pergi kerana kebanyakan ubat psikiatri itu menyebabkan lebih banyak masalah daripada mereka membetulkan.
Saya tahu itu banyak tetapi saya ingin memberikan beberapa latar belakang jadi mungkin ada yang dapat memberitahu saya jika mereka berfikir bahawa masalah saya mungkin disebabkan oleh bertahun-tahun melancap. Mungkinkah serangan panik awal saya adalah otak saya akhirnya membayar saya kerana menyalahgunakannya?
LINK - Laporan Hari 90
;