Pertama sekali, saya tidak mempunyai lencana. Saya tidak mempunyai akaun reddit sama sekali sehingga sekarang, jadi maafkan saya untuk itu. Tetapi bagaimanapun, saya rasa ini adalah minggu ketujuh saya untuk menantang (memberi atau mengambil sedikit), dan saya harus mengatakan bahawa ini berjaya dalam hidup saya.
Saya akan memberi anda gambaran ringkas mengenai cerita saya (kerana ia sihat untuk bercakap dengan dudes rawak di internet tentang sejarah diri anda) dan kemudian saya akan cuba menjelaskan mengapa saya perlu meninggalkan reddit untuk meneruskan saya perjalanan.
Saya sampai pada perkara nofap ini melalui perbualan mabuk dengan sepupu saya. Pada masa itu saya baru sahaja mengatasi kes klamidia yang mungkin dan mengalami gejala yang saya fikir adalah herpes (ia kemudian berubah menjadi kudis - anda semestinya melihat wajah lega ketika saya mula mengalami luka di pergelangan kaki saya yang menghilangkan rasa takut herp). Saya juga baru-baru ini bereksperimen dengan ubat-ubatan kelab dan untuk beberapa sebab saya fikir buah zakar saya semakin kecil dan mati. Ringkasnya, saya berasa seperti kurang lelaki.
Saya tidak menyedarinya pada masa itu, tetapi saya rasa saya mungkin menderita disfungsi ereksi ringan. Ingat klamidia yang saya bicarakan? Saya bukan pemain. Gadis yang saya (mungkin) tangkap adalah gadis kedua yang pernah saya cintai dalam hidup saya. Itu adalah satu malam yang tidak dilindungi dengan orang asing. Sebelum itu saya mempunyai dua teman wanita. Yang pertama, saya melakukan hubungan seks dengan (mungkin lima atau enam kali dalam 2 ½ tahun), tetapi itu selalu merupakan pengalaman yang canggung, lebih memfokuskan pada bertahan selagi saya boleh, dan obsesi dengan saya yang bertahan lama dan menjadi terobsesi kerana dia mengalami orgasme (kami berdua dara, jadi anda boleh bayangkan kesukarannya) Kebenaran yang memalukan adalah saya menangis sekali kerana dia tidak syahwat. Ini bukan, seperti yang saya fikirkan tentang kenikmatannya, tetapi sebenarnya ini adalah mengenai EGO saya. Sama ada dia akan menjerit nama saya, khuatir berita itu akan tersebar sehingga saya menghisap katil. Ringkasnya, saya telah ditunjuk ke dalam pandangan pornografi mengenai seks apa. Dia tinggalkan saya. Saya fikir itu kerana saya bukan kekasih yang baik, tetapi sebenarnya kerana saya gila.
Teman wanita kedua saya, saya tidak pernah tidur. Sejak dari itu, saya telah dibenci kerana diajar sebagai kurang seksual. Untuk sebab tertentu, saya juga terlalu menghakimi tubuhnya, sekali lagi berdasarkan lucah (yang saya tidak sedar). Ketakutan dan ketakutan seks (serta seratus masalah emosi lain di pihak saya, akhirnya memecahkan kita.
Bahagian sedih itu, saya suka mereka berdua. Maksud saya, ia adalah masa lalu dan kami telah membuat kedamaian. Saya tidak minta maaf tentang seks yang buruk, begitu juga dengan situasi ujian emosi mentaliti saya memaksa mereka.
Iaitu, sehingga satu malam saya berdiri. Saya keluar dengan rakan, tidak mencari sesiapa, jadi saya hanya mabuk dan mencium gadis cantik ini. Seorang hipster dari gadis dari Scandinavia yang beberapa tahun lebih tua dari saya dan tinggal bersendirian di bandar besar (saya masih tinggal bersama ibu bapa saya). Dia, wanita yang yakin bahawa dia membawa saya kembali ke rumahnya, yang seperti selam artis, kami mendengar beberapa rakaman yang secara kebetulan menjadi kegemaran kami, bersara di tingkat atas dan, anda tahu ...
Dan perkara gila? Saya bukan kekasih jahat. Saya sama sekali tidak buruk. Saya boleh menjerit dari atas bumbung "SAYA PALING LEPAS !!!" Saya sangat gembira. Saya fikir ada dua perkara yang sedang dipermainkan a) Dia benar-benar orang asing tanpa hubungan dengan orang yang saya kenal b) Saya benar-benar mabuk kencing. Itu menunjukkan bahawa masalah saya adalah psikologi. Ketakutan itulah yang merosakkan kehidupan seks saya.
(yang lain adalah bahawa dia adalah seorang feminis yang sebenar, tidak seperti stereotaip, tetapi orang percaya dalam kesaksamaan jantina, dan perbualan singkat yang kita dapati daripada minuman dan sarapan pagi menanam benih dalam fikiran saya, di mana saya selalu menganggap diri saya sangat progresif. Saya mula sedar saya fikir saya mempunyai wanita, saya fikir jika saya baik kepada mereka, ada yang berutang saya dan badan mereka menjerat saya) - tetapi, walaupun semua ini, saya masih tidak menyedari bahawa saya mempunyai masalah.
Saya mendapat ujian untuk STD kerana saya mengalami kesakitan di buah zakar saya. Ujian itu kembali negatif (tetapi saya telah mengambil ubat itu kerana doktor begitu pasti). Saya fikir kemungkinan besar telah menangkapnya dan baru saja mengambil ujian kencing salah (ia harus menjadi kencing pertama anda hari ini dan bukannya saya), tetapi sekarang saya yakin saya hanya neurotik mengenai zakar saya tanpa sebab.
Malangnya, saya panggil gadis ini, saya tidak tahu untuk mengumumkan dia mempunyai Chlamydia sebelum saya mengetahui perkara ini. ... awkwaaard.
Seperti yang saya katakan, saya rasa kurang dari seorang lelaki. Bola saya menyakiti. Saya selalu memeriksa ketulan. Saya menjadi takut bahawa mereka semakin mengecil. Saya fikir saya akan menjadi kasim dan ereksi saya sangat lemah. Penyelesaian saya? Saya bercakap tentang seks sepanjang masa. Saya memaksa diri untuk menegaskan dan menilai setiap wanita yang saya lihat. Parti-parti saya tentang mabuk dan mencium gadis-gadis. Mereka mematuhi pada mulanya (mungkin saya menarik, berani saya mengatakannya; P ...), tetapi mereka dengan cepat melarikan diri apabila mereka mengetahui saya telah gila. Apabila saya berada di rumah, saya terkejut dengan impotensi. Ereksi saya telah melembutkan secara beransur-ansur selama setahun, jadi saya fikir saya hanya dapat tidur dengan gadis mabuk yang tidak akan melihatnya.
Namun, saya masih tidak menyedari bahawa saya mempunyai masalah. Saya fikir setiap orang adalah tumpuan berjalan-jalan yang keras, menonton porno dua kali sehari untuk "menguji" kejantanan mereka. Saya mempunyai semua masalah lain, kabus otak, kesukaran menjalankan perbualan dengan lawan jenis, keyakinan rendah, ketidakupayaan untuk melihat orang lain di mata.
Jadi APAPUN: perbualan mabuk dengan sepupu saya. Saya berbangga dengan seberapa sering saya melancap atau beberapa najis (yang merupakan satu trofi saya penuh dengan testosteron manly) dan dia berkata dia tidak mengetahuinya lagi. Dia berkata dia telah berlatih nofap. Saya tertawa kepadanya. Beliau menegaskan terdapat faedah. Saya menolaknya, tidak boleh, saya berkata, "Ia SEX PRAKTIK!"
-apa yang bodoh saya
Beberapa minggu berlalu dan akhirnya saya mula menyedari fikiran saya tidak berada dalam keadaan yang sihat. Saya fikir saya sakit rohani. Saya mendapat meditasi Buddha, kesaksamaan jantina, mula membaca Gandhi dan mengadopsi bersumpah tanpa keganasan (saya tidak boleh membenarkan diri saya melakukan kekerasan dalam perkataan, pemikiran, atau perbuatan dan harus merawat orang dengan kasih dan rasa hormat, bahkan mereka yang melakukan kemudaratan saya - atau sekurang-kurangnya saya berusaha untuk menahan diri dengan prinsip ini).
Saya tidak beragama dalam erti kata konvensional, tetapi saya mula mempersoalkan kehidupan saya secara moral sebagai kekurangan rohani.
Jadi saya tiba bersemuka dengan lucah saya sebagai masalah yang mungkin. Saya membuat kesimpulan bahawa menontonnya membiarkan keganasan aktif terhadap wanita dalam industri. Saya menghapuskan video dan menyimpan fotografi bogel yang sentiasa menjadi pilihan saya. Kemudian saya mula berfikir bahawa objek adalah pasif ganas, kerana ia menafikan seorang wanita yang penuh keperawanannya. Kompas moral saya mula membesar (saya rasa saya sudah mengalami akil baligh emosi) dan ia benar-benar mula bercakap dengan saya sendiri!
Saya tahu saya terpaksa berhenti. Saya tahu saya terpaksa memadamkan folder foto tersembunyi saya, tetapi saya berasa takut kehilangan koleksi saya (saya tidak fikir ia adalah pelik untuk dilampirkan kepada mereka!). Saya tidak dapat melakukannya.
Dan kemudian, seperti ramai, saya menonton video Gary Wilson. Saya melakukannya, saya memadamkan semua lucah saya. Saya berhenti melancap. Saya bersumpah tidak pernah menonton porno lagi, kerana ia menyakiti seksualiti saya.
Dan sekarang sudah kira-kira tujuh minggu. Saya tidak benar-benar menghitung secara obsesif. Saya baru sahaja hidup. Tdia hasil yang luar biasa.
- Saya berinteraksi dengan orang biasa
- Saya rasa saya mempunyai hak untuk berjalan di bumi ini
- Saya lebih aman dengan diri saya dan orang lain
- Saya boleh bercakap dengan sesiapa sahaja
- Saya membentuk hubungan yang bermakna dengan wanita. Mereka seolah-olah berasa selamat di sekeliling saya. Kerana saya tidak mempunyai motif tersembunyi, dan saya sangat berbangga dengan itu!
- Saya kini mempunyai emosi. Kebahagiaan saya gembira dan kesedihan saya sedih. Saya suka walaupun sedih. Ia membuatkan saya berasa hidup.
- Saya juga berasa lebih pintar, lebih mampu mengadakan perbualan dan menyatakan diri saya
- Saya berasa seperti yang penuh, seksual. Saya telah menjadi kesetiaan praktikal sepanjang hidup saya. Sekarang saya bebas. Saya berharap setiap hari saya dapat hidup.
Saya mempunyai sedikit wang emosi dan masa ini tetapi saya tahu ia akan lulus. Dan saya mempunyai satu perasaan yang luar biasa, ia menjerit melalui seluruh sifat saya: ADALAH DUNIA BEAUTIFUL DI MANA, SESUAI BANYAK YANG BANYAK, BANYAK YANG BANYAK UNTUK MELAKUKAN, DAN AKU MENYERAHKAN MYSELF SENDIRI SENDIRI ELEKTRONIK UNTUK BANYAK LONG: SAYA SANGAT HIDUP HAS BEGUN
(Saya harap itu tidak berbunyi bodoh) Sekarang, saya masih cuba memperbaiki diri. Saya cuba mencintai musuh-musuh saya, mengasihi diri sendiri (dengan penuh belas kasihan sekarang, bukan jeli petroleum: P) dan untuk memupuk cinta ini yang sekarang mencurahkan saya untuk orang yang saya cintai dan rakan-rakan saya, untuk menggunakan cinta ini untuk kebaikan, dan peduli MAN (I'm a man now, tee hee). Saya telah memelihara meditasi. Saya sedang menamatkan tahun akhir universiti saya (saya berada di ambang kejatuhan), saya merancang perjalanan saya ke seluruh Eropah, sahaja, untuk mencari kehidupan yang baik (di mana sahaja mungkin) tahun depan. Saya akan cuba menjadi artis kelaparan untuk seketika. Kerana, seperti yang dikatakan oleh nabi, "mencobanya!"
Jadi, bagaimanapun, untuk mencuri daripada penulis yang hebat; Irvine Welsh (yang sekarang saya boleh mengakui saya tidak pernah membaca, kerana saya telah mengaku segala-galanya): Saya MENILAI HIDUP.
Dan itu membawa saya kepada anda, reddit. Dari awal perjalanan saya, saya melihat subreddit ini setiap hari. Ia memberikan inspirasi saya. Sebenarnya, ia memberi saya rahsia untuk mencari di komputer saya. Sesuatu yang perlu dilakukan pada malam-malam tanpa tidur.
Saya LOVE YOU, MODS, UNTUK MENCEPAT ORANG SEPERTI ME INSPIRED I LOVE YOU, NOFAPPERS
Tetapi saya perlu meninggalkan anda. Seperti lucah adalah versi yang licik, berpura-pura seks; rangkaian sosial, merupakan versi bercorak manusia sejati, berpura-pura. Ia mengingatkan saya tentang kehidupan lama saya, jadi saya akan berhenti.
(Saya mesti mengekalkan facebook sehingga saya tamat kuliah - untuk komunikasi dengan kelas saya, tetapi itu akan berlaku apabila ia dapat)
Tetapi sebelum saya berhenti reddit mengintai, saya fikir saya akan mendaftar dan menulis catatan ini. Hanya untuk mengucapkan terima kasih.
Dan kemudian saya akan meneruskan perjalanan ini sahaja, hidup saya sentiasa berubah.
Terima kasih banyak.
Saya tidak mahu kembali ke PMO sekarang. Saya sangat gembira menonton reboot ini berlaku sebelum mataku.
Ia adalah catharsis mutlak menulis ini. Jaga diri!
(Saya mengekalkan gaya hidup NoFap, tetapi saya berpindah dari papan mesej Saya menggalakkan orang lain untuk menyertai saya apabila masa ini betul. Saya fikir ia satu langkah penting.)
BYE! Xx
-Anonymous lelaki, 23.
TL; DR: ME + NOFAP + MEDITATION + NONVIOLENCE = KEKUATAN, KESEJAHTERAAN DAN KESALAHAN KEDUA DALAM KEHIDUPAN
LINK - 50 (ish) hari masuk, dan saya keluar dari sini! Aliran kesedaran menyala.
by OMGMcGee
;