Jadi, ini adalah kisah yang pelik, dan cukup peribadi, tetapi saya rasa itulah yang dimaksudkan oleh lembaga ini sehingga nampaknya sesuai. Ia juga cukup panjang, tetapi saya bersumpah bahawa jika anda membaca keseluruhannya, anda akan melihat betapa kuatnya PMO dan juga betapa kuatnya NoFap. Di sini tidak ada apa-apa.
OKEY. Sejak hari saya dilahirkan, saya sangat menyayangi wanita. Tidak pernah ada keraguan dalam fikiran saya bahawa saya bukan orang paling lurus dari semua lelaki lurus di planet ini (bagaimanapun juga orang lain). Dan bukan kerana saya rasa salah untuk tidak bersikap lurus atau apa-apa, bahkan tidak pernah terlintas dalam fikiran saya bahawa saya mungkin gay atau bi atau trans atau yang lain.
Saya benar-benar menemui fapping ketika berusia sekitar 6 tahun, bahkan mungkin sedikit lebih muda, dengan tidak sengaja menggunakan buku untuk menyerang anggota kecil saya dan segera menyedari bahawa ia sangat mengagumkan jika saya melakukannya cukup lama. Oleh itu, saya akan melakukan ini secara berkala tetapi saya tidak mula berkhayal tentang gadis sehingga mungkin beberapa tahun kemudian. Walaupun begitu, lebih menyukai bahagian seluar dalam katalog Spiegel dan JC Penny. Tidak ada yang terlalu gila.
Kemudian, seperti kebanyakan orang di sini, saya menjumpai internet dan saya mempunyai akses ke semua kotoran gila yang pernah saya mahu lihat. Namun, ketika saya mula melayari, dan mula menggunakan tangan saya, saya benar-benar masuk ke dalam porno yang benar-benar normal dan bahkan suka melihat Solo Galleries dan mencari gadis yang kelihatan seperti gadis yang saya kenal dalam kehidupan sebenar atau seseorang yang saya fikir boleh saya temui. Saya juga akan menggunakan khayalan saya juga, dan tidak akan melihat pornografi setiap kali saya bermain. Tetapi saya pasti akan minum sekurang-kurangnya sekali sehari.
Oleh itu, masa berlalu, saya masuk ke sekolah menengah dan saya mula memasuki porno yang pelik. Perkara paling pelik yang saya perhatikan mungkin adalah kebinatangan, dan saya rasa ini berpunca dari kenyataan bahawa saya tidak pernah terbaring di sekolah menengah dan idea untuk mendapatkan haiwan sepertinya satu-satunya cara saya akan mengalami apa yang ada di dalam faraj rasa seperti. (Saya tidak pernah bertindak atas ketakutan ini, jadi bernasib baik, bukan di situlah kisah ini menuju).
Perkara lain yang mula saya lakukan adalah merangsang diri saya secara anally, dan bukan kerana saya ingin tidur dengan seorang lelaki, tetapi kerana saya fikir saya boleh membuat kejuruteraan terbalik perasaan sesuatu yang menembusi saya ke dalam perasaan seperti apa yang harus ditembus gadis. Dan itu pastinya merupakan pengalaman yang menarik dan rasanya cukup menyenangkan, jadi saya mula menggunakan pengalaman ini dalam penggiliran saya tetapi saya tidak terlalu memikirkannya.
Bertahun-tahun kemudian, saya mula menumbuhkan rambut saya dan pergi ke kuliah dan masih tidak dapat berbaring. Saya juga menjadi lebih menarik diri di kuliah daripada di SMA juga. Walaupun saya bukan Don Juan di Sekolah Menengah, saya masih mempunyai banyak rakan dan tidak banyak kegelisahan sosial tetapi semasa di kuliah, saya merasa sangat kekurangan elemen saya dan menjadi lebih sukar bagi saya untuk bertemu orang. Kebiasaan melancap saya kemudian berkembang menjadi melihat banyak pornografi Transeksual dan Lady Boy dan membayangkan semakin banyak perasaan seperti melakukan seks sebagai seorang gadis.
Pada suatu hari, ia mula menyedari saya bahawa ia akan menjadi lebih mudah untuk akhirnya diletakkan jika saya seorang gadis, dan sejak saya mempunyai rambut panjang, saya fikir saya hampir separuh di sana, jadi saya mula memakai make up dan tangki puncak dan berpura-pura menjadi seorang gadis ketika saya fap. Satu-satunya masalah ialah saya boleh dihidupkan dengan idea untuk ditembusi, tetapi lelaki, diri sendiri, tidak pernah menjadi sangat seksual menarik kepada saya. Saya masih akan melihat wanita yang cantik di sekolah dan dihidupkan, tetapi saya tidak pernah melihat lelaki yang kelihatan baik dan mempunyai perasaan yang sama. Tetapi saya terus berpakaian seperti seorang gadis, dan masih tidak pernah merasa aneh tentangnya. Saya percaya saya tidak pernah merasakan bahawa saya adalah gay semasa mana-mana ini kerana apabila saya akan fantasize untuk ditembusi, ia tidak pernah sebagai seorang lelaki, ia akan sentiasa seperti seorang gadis, jadi dalam erti kata, ia masih fantasi berada di hubungan hetero.
Namun, ketika saya akhirnya tamat kuliah, saya menghadiri majlis graduasi, dan tidakkah anda tahu, saya bertemu dengan seorang gadis dan pada malam berikutnya, kami pergi ke pangsapuri saya, dan saya mula dibaringkan untuk kali pertama. Dan tidak mengapa. Ia tidak bertiup kencang dan tetapi saya rasa saya sangat gugup kerana ia mengambil masa yang lama sehingga saya tidak mahu mengacaukan segalanya. Syukurlah semuanya berjalan lancar dan saya mula melihat dan tidur dengan gadis ini secara berkala selama lebih kurang sebulan.
Selama ini, saya tidak terlalu banyak melancap, dan saya berasa puas ketika bersantai. Saya juga tidak merasakan keinginan untuk menjadi gadis lagi. Namun, setelah sebulan, gadis itu berpindah tetapi tetap saja, desakan itu tidak pernah kembali.
Saya akhirnya tidur dengan sejumlah kanak-kanak 5 selama enam bulan akan datang dan saya berasa sangat selesa, bercakap secara seksual.
Namun, setelah waktu ini, saya mengalami kemurungan yang mendalam kerana banyak sebab. Salah seorang gadis yang saya tiduri adalah salah seorang kawan lama saya jadi saya kehilangan seorang kawan baik, kemudian saya meninggalkan seorang kawan baik saya yang saya rasakan sedang membebani saya, dan saya merancang untuk berpindah ke Los Angeles pada akhir tahun itu tetapi tidak mempunyai cukup wang dan terlalu tertekan tentang hal itu. Saya juga benci dengan pekerjaan yang saya kerjakan dan mempunyai sindrom Ruang Angkasa di mana setiap hari adalah hari terburuk dalam hidup saya.
Suatu malam, saya berfikir bahawa jika saya seorang gadis, saya akan dapat mencari seorang lelaki yang akan membayar segala-galanya dalam hidup saya, dan saya tidak perlu bekerja dan saya dapat menjalani kehidupan yang bebas Saya selalu mahu. Saya menyedari betapa misogynistik itu terdengar, tetapi idea itu memberi saya banyak keselesaan. Saya kemudian menyedari bahawa hidup sangat sukar bagi orang-orang Transgender jadi saya menolak rancangan itu, dan untuk membuat cerpen, saya yakin bahawa saya perlu gay untuk melakukan ini, dan kerana saya sudah menyukai idea untuk ditembusi , ia hampir sama dengan perkara yang sama dan saya dapat mencari lelaki gay yang kaya untuk membayar bil saya. Sekali lagi, saya menyedari betapa buruknya ini, tetapi saya sangat tertekan sehingga saya sangat putus asa untuk mendapatkan jawapan.
Saya kemudian mula menggunakan pornografi gay setiap malam, tetapi saya benar-benar hanya mendapat idea untuk menjadi sangat feminin dan dikuasai oleh orang yang lebih kuat daripada saya, tetapi jika saya cuba memikirkan tentang kehadiran lelaki sebenarnya dalam fantasi itu, ia benar-benar berlaku. tiada apa-apa untuk saya, kecuali mengingatkan saya bahawa saya sebenarnya tidak tertarik dengan lelaki. Masih lebih mudah bagi saya untuk memukul porno lurus dan hanya berpura-pura menjadi gadis itu. Tetapi, seperti yang anda semua ketahui, melalui pemetaan berterusan, saya akhirnya mengeluarkan pemikiran itu dan secara tidak sedar saya meyakinkan diri saya bahawa saya hanya takut untuk tertarik dengan lelaki kerana masyarakat masih menganggapnya salah dan saya telah tertanam dengan idea bahawa tarikan homoseksual harus ditindas.
Saya kemudiannya berpindah ke LA dan berfikir bahawa ini akhirnya peluang saya untuk mencuba dengan seorang lelaki. Saya mengambil masa untuk berjumpa dengan orang tetapi akhirnya saya dan saya bertemu seorang lelaki yang akan menjadi pengalaman lelaki pertama saya.
Saya juga ingin menambahkan bahawa saya masih akan tertarik dengan gadis-gadis yang saya lihat di jalanan, tetapi jika saya pernah cuba bermain dengan mereka, saya akan mendapat serangan kegelisahan yang teruk dan berfikir bahawa saya tidak akan dapat orgasme sekuat tenaga sehingga saya akan kembali berfikir untuk masuk ke dalam dan, semasa orgasme, ia sangat bagus, tetapi selepas itu, saya akan mendapat kegelisahan tambahan kerana saya masih tahu jauh di dalam hati bahawa saya tidak benar-benar tertarik pada lelaki. Tetapi sekali lagi, saya menolak ini dengan idea bahawa masyarakat memberi saya setan-setan ini, bukan keinginan seksual batin saya.
Oleh itu, kembali kepada lelaki yang saya temui, saya tidak begitu tertarik kepadanya tetapi dia sangat menyukaiku dan juga kaya, jadi saya terus berusaha. Jelas, saya memilih untuk berada di bawah. Dan, secara jujur, seks itu bukanlah perkara terburuk yang pernah ada dan sebenarnya cukup keren, dan akhirnya saya mempunyai seseorang yang tertarik kepada saya yang memberi saya rasa selesa. Tetapi bila-bila masa kita tidak melakukan hubungan seks atau jika saya tidak bermain-main, saya masih tidak dapat menghidupkan idea saya untuk bertemu dengan lelaki, tetapi pada masa ini, saya telah menekan menyedari daya tarikan saya untuk wanita begitu banyak sehingga sukar bagi saya untuk dihidupkan oleh mereka lagi. Saya akhirnya mula berfikir bahawa saya tidak akan pernah tertarik kepada orang lain secara seksual, yang secara harfiah merupakan perasaan terburuk di dunia.
Jadi, seiring dengan berlalunya masa, lama dengan banyak periuk tembakau (yang selalu saya lakukan sejak 16, dan yang juga membantu membentuk parah-parah kegelisahan seksual saya), saya mendapati sumber kokain dan mula melakukan dadah untuk mendapatkan diri saya daripada keseronokan seksual saya dan berfikir bahawa ketenangan kok akan membolehkan saya melihat masa lampau saya dan saya akan dapat menerima bahawa saya adalah gay. Malangnya, ini tidak pernah berlaku dan saya hanya mendapat lebih tertekan.
Akhirnya, saya mempunyai kawan yang tidak stabil dan datang di apartmen saya untuk sementara waktu untuk membantu dengan sewa dan dia akhirnya mengalami kerosakan saraf dan pergi kotoran benar-benar beruk di dinding bilik mandi kami dengan tukul dan pahat sebelum membuang TV saya keluar dari tingkap lantai 6 saya, jadi saya jelas keluar dari pajakan saya awal dan, sebagai penganggur dan hidup dari sedikit simpanan saya yang terakhir, saya memutuskan untuk berkemas dan bergerak ke rumah untuk sedikit masa untuk menilai semula keseluruhan saya kehidupan.
Saya berasal dari bandar yang sangat kecil sehingga ketika saya sampai dengan ibu bapa saya, saya sekaligus menyukai keheningan dan kedamaian dari bandar, tetapi saya juga sangat bosan. Saya terus meminum periuk api dan saya meneruskan pertempuran dengan iblis seksual saya, dengan melihat seks mana yang lebih saya minati ketika saya akan bermain. Dan saya akan terus bermain sepanjang hari. Jadi pada dasarnya, sepanjang saya berada di LA dan selama empat bulan saya berada di rumah, saya adalah mesin fap yang berusaha untuk tujuan utama untuk mengetahui seksualiti yang paling saya minati. Jelas ini adalah kaedah penemuan diri yang mengerikan dan hanya menyebabkan lebih banyak kemurungan dan kebingungan.
Kemudian, satu ketukan dari roh-roh syurga turun dan saya dijemput untuk masuk bersama saudara lelaki saya, yang mempunyai masalah kesihatan sendiri, untuk membantunya keluar dari rumah dan barang-barangnya. Saya tahu saya tidak akan mempunyai akses ke rumpai, dan saya berfikir bahawa keluar dari kampung halaman juga akan membantu saya membersihkan kepala.
Semasa saya pergi ke apartmennya (kira-kira sepuluh jam dari rumah ibu bapa saya), saya banyak memikirkan apa yang sedang berlaku dalam hidup saya dan saya mula benar-benar mempertimbangkan perkara-perkara yang saya mahukan di luar. Saya menyedari bahawa saya hanya takut untuk membiayai diri saya secara kewangan dan terpaksa bekerja sepanjang hayat saya untuk terus hidup dan seperti bodoh dan malas seperti itu, gagasan ini menakutkan saya. Dan di atas semua itu, saya akhirnya membiarkan diri saya menyedari bahawa saya selalu tertarik kepada gadis-gadis tetapi saya takut bahawa saya tidak cukup jantan atau cukup bertanggungjawab untuk seorang gadis yang mahu bersama saya atau berfikir bahawa saya patut bergantung pada apa sahaja. Ini adalah pertama kalinya saya benar-benar jujur dengan diri saya dan untuk seketika, terasa seperti beban telah terangkat dari bahu saya. Tetapi perjalanan itu tidak berakhir di sana.
Saya akhirnya sampai di tempat abang saya dan memutuskan untuk terus memikirkan perkara-perkara ini untuk melihat ke mana mereka benar-benar akan membawa saya.
Meninggalkan rumpai adalah mudah kerana A) Saya tidak mempunyai pilihan kerana tidak mempunyai pembekal dan B) ia telah mula membuat saya terlalu tertekan dan tidak bernilai apa-apa, dan telah sejak saya berada di LA. Saya kemudian tersandung pada NoFap dan mula melihat bahawa apa yang saya lakukan, melancarkan secara berlebihan kepada pelbagai jenis lucah, telah menggali parit ke otak saya dan telah meyakinkan diri sendiri bahawa apa yang saya rasa ketika saya sedang melihat porno adalah apa yang saya benar-benar menarik secara seksual dalam kehidupan sebenar! Saya menyedari bahawa semua persoalan seksual dan semata-mata saya tidak lain adalah ilusi dan membina saya telah membina dalam fikiran saya selama sepanjang hidup saya hingga ke tahap itu.
Saya terkejut tetapi semuanya mula masuk akal.
Saya kemudiannya memulakan NoFap dan telah membuatnya kira-kira sebulan dan 4 hari. Hasilnya telah luar biasa. Saya makan sihat sekarang dan telah mula rutin yoga dan berlari dan perlahan tetapi pasti, keutamaan seksual saya telah kembali sepenuhnya kepada yang dihidupkan semata-mata oleh wanita.
Dan sekali lagi, tidak ada yang salah dengan menjadi gay atau tertarik kepada jantina yang sama, tetapi selepas merasa seperti kegelisahan besar tentang hal itu dan tidak dipenuhi oleh bahkan mempunyai pasangan lelaki, saya telah menemui kelegaan sedemikian kerana dapat selamat tertarik kepada wanita lagi. Untuk akhirnya merasakan apa yang saya kerjakan apabila saya berfikir tentang romantik masa depan yang masih ada untuk saya.
Saya suka keindahan, kewanitaan, pergerakan, kebaikan wanita-semuanya, seperti yang saya lakukan sebelum saya ketagih ketagih dan berfikir sama seperti semula jadi seperti sebelum ini. Saya tidak boleh lebih bahagia atau lebih lega sekarang jika tidak untuk NoFap dan kuasa penganalisis diri.
Jadi, untuk mengakhiri semua ini, ini bukanlah satu perjalanan yang mudah, tetapi saya merasa banyak belajar mengenai sifat tarikan dan perasaan ditindas dan dipandang rendah oleh masyarakat (dan juga saya) dan hanya mengenai sifat kemanusiaan secara umum. Walau bagaimanapun, di atas segalanya, saya sangat teruja dengan kenyataan bahawa saya telah menemui semula siapa diri saya dan apa sebenarnya yang hendak saya lakukan di planet ini dan saya sebenarnya tidak menyangka bahawa saya akan dapat melakukannya tanpa bantuan membaca papan ini dan melalui NoFap sendiri.
Sekarang, saya sama sekali tidak memikirkan lelaki atau mengalami tekanan apabila saya melihat seorang wanita cantik yang kini dapat saya terima kerana sangat tertarik.
PMO adalah satu perkara yang berbahaya dan benar-benar boleh mengelirukan orang di luar sana yang mencari jawapan, sama seperti saya. Saya mengucapkan terima kasih kepada anda semua untuk memberi pinjaman kepada anda tentang celaka dan dorongan dan saya hanya berharap yang terbaik untuk sesiapa di luar sana yang bergelut dengan isu-isu yang sama.
Anda harus kuat dan ingin mengetahui lebih banyak tentang diri anda, tetapi dengan keberanian dan komitmen, itu lebih daripada mungkin.
Saya mahu semua orang menjadi benar kepada diri mereka sendiri, dan saya berharap cerita saya dapat membantu seseorang di luar sana seperti semua cerita lain membantu saya.
Terima kasih semua orang, dan terima kasih kerana membaca!
Dan semoga berjaya.
LINK - Perubahan Keutamaan Seksual (atau Pembalikan) dari bulan NoFap-1
by ArcadeBlaze8
;