Saya tidak akan mengulangi banyak apa yang saya tulis sebelum ini, tetapi secara ringkasnya, saya mengambil giliran yang salah dalam hidup saya untuk masa yang paling lama. Pada mulanya saya tidak tahu mengapa, tetapi saya telah mengembangkan isu-isu sosial-kebimbangan yang tidak pernah saya perhatikan sebelumnya. Kebiasaan personaliti saya hancur menjadi cangkang. Gred saya tergelincir.
(Okay, dua kelas tergelincir, tidak ada masalah besar, tetapi cukup ke mana ia mendorong saya untuk turun sekolah untuk seketika.) Saya mengabaikan kewajipan perniagaan saya, dan kehidupan secara amnya adalah kekacauan. Saya tahu keadaan saya tidaklah teruk seperti orang lain dalam forum ini, tetapi tanpa mengira keadaan, saya tahu perubahan diperlukan sebelum perkara-perkara yang tidak dapat dikawal. Pada suatu hari saya bertemu dengan beberapa artikel yang berkaitan dengan PMO dan saya dengan serta-merta berasa seperti saya terpaksa memberikan perkara ini tanpa PMO satu pukulan. [Untuk rekod, saya hanya menjadi barangan cams dan lesbo.]
Pada mulanya saya mengesan hari-hari saya selama seminggu dan separuh, tetapi selepas itu saya berhenti dan berkata 'fuck it.' Itu bukan cara untuk berhenti. Selepas kira-kira hari 10 saya berhenti mengesan, memusnahkan keseluruhan stash saya, dan berhenti sejuk-ayam belanda. Saya tidak mahu ini menjadi hanya PMO. Ini adalah tentang menjadi lebih baik saya. Pasangan minggu pertama adalah pertempuran yang sukar, tetapi apabila saya mendapat puncak awal, ia adalah keturunan yang halus dari sana. Beberapa bulan kemudian dan sekarang saya hampir merasakan saya yang lama lagi. Saya memukul langkah yang yakin dalam kajian, kerja, dan kehidupan sosial saya. Ketajaman mental, kejelasan, dan keyakinan yang saya hilang sebelum ini hampir kembali dengan penuh.
Saya telah mendaftar semula di sekolah baru-baru ini dan saya mengetuk semuanya awal, cekap, dan dengan markah yang tinggi. Dan walaupun kemahiran berbahasa saya masih tidak setanding dengan orang tua saya, sebahagian besar saya telah kehilangan semua kebimbangan sosial yang dibina disebabkan oleh PMO yang berlebihan. Anda boleh melupakan apa-apa jeritan yang menyeramkan juga, kerana saya tahu sial saya tidak memberikannya lagi. Gadis-gadis yang gila-gila masih mengecilkan saya sedikit, tetapi itu biasa. Untuk sebahagian besar saya merasa tenang dan santai di sekeliling wanita yang sangat cantik. Sukar untuk dijelaskan, tetapi seperti saya sepenuhnya selesa secara emosi dan mental untuk pertama kalinya dalam masa yang lama. Ia membebaskan apabila saya tidak lagi mempunyai kehidupan ganda yang licin untuk bergerak di bawah tilam. Dan kerana saya tidak mempunyai apa-apa untuk disembunyikan, saya rasa saya mempunyai kawalan sepenuhnya terhadap diri saya dan saya mahu menjadi.
anda
Saya boleh terus menerus mengenai diri saya, tetapi saya akan membiarkan yang lain mengenai anda. Bagi anda yang berjuang, saya sangat menyarankan untuk menyimpan jurnal jika anda belum melakukannya. Baru-baru ini saya berhijrah ke SkyDrive, tetapi saya menyimpannya di Google Docs supaya selalu bersama saya. Apabila dorongan untuk bermain-main atau masuk ke dalam lubang arnab menendang, berhenti, berfikir, dan tuliskan selama beberapa minit tentang mengapa anda akan mengambil bahagian dalam tingkah laku yang merosakkan diri seperti apa yang telah anda rancangkan. Ini mungkin tidak akan menghentikan anda sepenuhnya, tetapi ia akan memerlukan seketika jeda yang sangat diperlukan dan kemungkinan kejelasan mental.
Petua terbesar saya untuk jurnal ini adalah untuk tidak membiarkannya berpusat di PMO. Tetapkan beberapa matlamat pendek, sederhana, dan jangka panjang khusus untuk diri sendiri. Mempunyai rancangan untuk matlamat dan melaksanakannya. Jurnal ini sepatutnya menjadi lebih baik anda. Secara peribadi, saya percaya semakin banyak anda menumpukan perhatian untuk menghindari PMO, anda mungkin akan kembali ke dalamnya. Sekali lagi, ini harus menjadi lebih baik anda. Cari semangat, sesuatu yang anda mahu lakukan dalam kehidupan, dan biarkan fokus di sekelilingnya. No-PMO hanya boleh menjadi sebahagian kecil daripada peningkatan diri anda. Semakin cepat anda melihat penambahbaikan dalam hidup anda, semakin mudah untuk tidak melihat kembali.
Dan akhirnya, kecuali jika anda berada di sini untuk membantu orang lain melalui masa-masa yang sukar, lari dari forum ini ASAP. Maksud saya ini dengan cara yang paling baik. Jika anda tahu anda tidak lagi akan mengambil bahagian dalam PMO maka anda tidak lagi memerlukan forum ini untuk jaminan diri atau melacak marathon anda. Bukan itu sahaja, tetapi rumput itu jauh lebih hijau dan udara adalah oh-begitu banyak lagi apabila anda fokus bukan pada kandungan yang berkaitan dengan PMO sepanjang masa. Tapak ini bagus untuk dijadikan kruk awal, tetapi apabila anda sudah siap, berhenti, teruskan, dan fokus pada hidup. Pada akhirnya, kekuatan untuk berhenti dan menjadi orang yang lebih baik adalah di dalam diri anda. Sama ada dalam masa ah-ha atau minggu penemuan diri melalui jurnal, anda perlu mencari suara dalaman anda yang mengatakan cukup mencukupi.
Apa-apa pun, nasib baik kepada orang-orang yang bertarung. Wawasan yang saya perolehi dari laman web ini dan yang lain seperti itu pada permulaan perjalanan saya untuk peningkatan diri telah tidak ternilai, jadi saya hanya ingin mengucapkan terima kasih kepada semua orang dan masyarakat.
LINK - Akhirnya Mendapatkan Kehidupan Saya Kembali
by smitherine
Oktober 02, 2013
POST AWAL - Mengambil Kembali Kawalan Kehidupan Saya Sekali lagi
Mac 07, 2013
Selesai Untuk Baik. Atau sekurang-kurangnya saya harap. . .
Saya menulis ini untuk diri saya sendiri. Saya tidak peduli jika ada yang membacanya, tetapi jika ada yang mahu, tolong lakukannya. Walaupun ada yang menganggap ini sebagai perjuangan yang tidak masuk akal untuk melawan ketagihan, saya menganggapnya lebih mirip dengan mengembalikan hidup saya. Skor gol 90 hari. Saya merancang untuk melakukan ini dengan harga 300 (Betul, hingga akhir tahun ini.) Permainan akhir saya, bagaimanapun, akan berlangsung tanpa henti tanpa porno. Saya mahu sampai ke titik di mana saya lupa untuk menghitung hari dan saya tinggal.
Di mana saya berada
Setiap orang seolah-olah mempunyai cerita, jadi di sini adalah saya. Saya sekarang 24. Dari saat ini saya lulus sekolah menengah sehingga kira-kira tiga tahun yang lalu saya adalah satu SOB yang sombong. Gred saya sentiasa mendapat peringkat di antara yang terbaik di kolej. Matlamat saya bukan sekadar untuk menang, tetapi untuk menjadi yang terbaik di mana sahaja saya menyertai. Walaupun saya jarang keluar berdiri di atas puncak yang lain, saya tidur dengan tenang kerana saya mencuba yang paling sukar. Saya juga mempunyai perkara yang semulajadi dengan orang ramai. Mereka sepertinya suka saya secara umum. Dan sekiranya mereka tidak, saya pasti akan membawa mereka.
Sepanjang masa ini saya tidak menyedari tahap reboot yang diinduksi oleh diri sendiri selama lebih dari satu tahun. Saya mendapati porno tidak bermoral, tidak bermoral, dan agak kurang memilki. (Hanya demi rujukan, saya telah menjadi seorang atheis sejak belia saya.) Secara kebetulan, saya juga merasakan perasaan yang sama terhadap internet dan komputer. (Yang terakhir adalah alat; tidak ada lagi.) Saya rasa seperti itu sisa. Setiap detik penting bagi saya, jadi saya mengelakkannya, terlupa, dan menghabiskan masa saya ke arah tugas yang lebih produktif.
Dengan banyak masa lapang, saya mengambil bahasa asing 3 ke tahap yang kukuh. (Saya membaca Anna Karenina dalam bahasa Jerman dan boleh menikmati novel remaja dalam Bahasa Sepanyol dan Bahasa Perancis.Ya, saya boleh menjadi nerd Jadi apa?) Saya suka mengamalkan dalam bahasa, jadi saya tidak mempunyai masalah bermain dengan Belanda, Itali, dan keseluruhan membunuh orang lain. Saya juga bekerja keras dan bermain bola keranjang setiap masa. Saya merasakan mengawal segala-galanya, jadi kehidupan yang hebat. Saya tidak pernah lebih bahagia. Dunia benar-benar merasakan seperti itu di tangan saya. Saya berada di puncak fizikal dan mental saya. Saya selalu berkhutbah secara fizikal, kuat mental, dan untuk mengelakkan yang paling buruk dari godaan saya. Untuk meletakkannya dengan mudah, saya mempunyai hati nurani besi.
Sekali semester datang, saya memutuskan untuk mengambil kursus kursus dalam talian. Sedikit yang saya tahu, ini akan menjadi titik tergelincir saya.
Kejatuhan
Pada mulanya semuanya kelihatan baik-baik saja. Hidup bergerak seperti biasa. Saya mempunyai hubungan sosial yang kurang daripada sebelumnya, tetapi saya masih merasakan saya sendiri. Saya tidak pernah menjadi artis aktif, tetapi saya mengambil lukisan kanvas pada masa ini untuk bersenang-senang. Saya menikmatinya dan melalui fasa yang koyak di mana saya merasakan satu dengan alam semula jadi. Sekiranya ada apa-apa yang saya terlepas dari tempoh ini, itu adalah perasaan tenang dan damai. Fikiran saya adalah percuma dan jelas sebagai wisel. Hari-hari selalu bermula dengan cepat pada jam 5 pada waktu pagi, dan akan selalu berakhir pada nota tinggi. Walau bagaimanapun, selepas bulan 2-3, saya mula melepaskan lubang kelinci yang dalam, gelap, dan tidak berkesudahan. Ia mungkin disebabkan oleh kebosanan dan berada di sekitar komputer lebih daripada apa-apa lagi, tetapi saya akhirnya menghidupkan semula diri saya dengan lucah.
Sebaik sahaja saya mula melayari lucah saya melihat gred saya tergelincir. Kehidupan saya mengambil 180 lengkap untuk lebih teruk. Walaupun saya berbuat baik di kebanyakan kelas saya, saya gagal dalam satu; yang merupakan kelas pra-med. Daripada pulih, saya terus merayap ke bawah. Saya mengambil kelas semester selepas itu, tetapi ia tidak sama. Saya berlalu, tetapi saya tidak pernah merasakan apa-apa keinginan untuk menguasai apa-apa. Usaha saya sememangnya lebih baik; manakala kerja rumah selalu dilakukan pada saat-saat akhir. Saya kerap bangun pada jam 10 dan mengambil mandi di 12 pada sebelah petang. Saya merindui hari-hari saya melayari lucah atau membaca kotoran sia-sia dan bodoh di internet. Saya berhenti menjaga bahasa asing. Peralatan seni saya telah dikurung di sudut tempat, dan akan mengumpul habuk selama berbulan-bulan. Saya berhenti bersenam juga. Perkara tidak kelihatan cantik.
Bottom of the Barrel
Selepas semester kedua berakhir, saya berhenti mengambil kelas secara keseluruhan. Saya menghabiskan semua musim panas melakukan kotoran yang sama; lebih banyak lucah dan internet. Saya tidak tahu apa yang melanda saya selepas musim panas berakhir, tetapi saya akhirnya melakukan perjalanan ke dunia selama kira-kira satu tahun selepas itu. Tetapi pada akhirnya, saya berasa seperti saya lari dari kehidupan. Satu perkara yang anda dapat dengan cepat melangkah melalui perjalanan yang luas adalah bahawa beberapa pelancong jangka panjang kelihatan berjalan dari sesuatu yang pulang ke rumah. Mereka nampaknya menikmatinya, tetapi anda selalu merasa seperti ada sesuatu yang hilang di dalamnya. Saya? Daripada menghadapi masalah saya di rumah, saya berlari dari pelbagai jenis kotoran. Saya tidak dapat bertahan lebih daripada beberapa hari tanpa lucah di jalan raya. Dan sayang sekali, saya akhirnya mengamuk beberapa hari jauh di bilik saya melakukan yang sama-sama-bukan daripada meneroka.
Setelah pulang ke rumah, saya memutuskan untuk meneruskan perniagaan, jadi sekolah telah dihapuskan sepenuhnya dari gambar. Segala-galanya adalah permulaan mulia, tetapi masalah hidup saya mula membayangi segala-galanya. Saya masih terperangkap dalam lubang arnab. Sebelum saya tahu, saya memukul bahagian bawah batu. Perniagaan saya datang mendekati pengisaran yang hampir, jadi saya menghabiskan musim panas yang lalu hingga Disember tanpa henti melayari laman lucah dan melayari internet. Saya berakhir dengan lebih daripada beberapa ratus gigabait lucah. Saya rasa saya tidak mempunyai apa-apa untuk hidup. Tiada arahan. Tiada apa-apa. Setiap hari merasakan yang sama. Seminggu kemudian bulan akan menjadi apa-apa tetapi kabur gergasi. Pada bulan Januari, bagaimanapun, saya memutuskan saya sudah cukup. Saya dapat mengawal kehidupan saya. Syukurlah saya masih muda.
Jalan ke Pemulihan
Selepas melihat apa yang saya tulis, saya dapati ia menyerlah seberapa cepat seseorang boleh jatuh. Saya tidak akan menyembunyikannya. Saya telah menghabiskan malam bermalam seperti bayi ketika saya melihat apa yang telah terjadi kepada saya sejak beberapa tahun yang lalu. Saya mahu menangis lagi sambil meliriknya. Kesemuanya itu salah saya. Tetapi saya sudah lari. Saya sudah selesai membiarkan hidup saya keluar dari kawalan. Walaupun jalan untuk pemulihan akan panjang dan sukar, saya tahu bahawa saya mempunyai kuasa untuk mendapatkan semula diri saya dahulu.
Sejak akhir bulan Januari saya telah berhenti sepenuhnya melayari porno. Memadam koleksi saya adalah sukar, tetapi sekarang sudah hilang. Saya telah kehilangan semua keinginan untuk melihat apa-apa berkaitan dengan lucah. Dan, cukup terang, ia membuat saya sakit lagi. Walau bagaimanapun, sejak rakan baru-baru ini menunjukkan saya video Miss Delaware pada hujung minggu lalu, saya secara rasmi telah memulakan semula jam dan kini pada hari 6. (Saya akan mengakui saya agak penasaran, ia adalah dahsyat, sekurang-kurangnya.) Mengenai emosi saya, saya tidak merasakan mental dalam masa yang lama. Fikiran saya masih dirasakan berantakan dan tercemar, tetapi saya tahu bahawa kejelasan penuh datang dengan masa. Saya percaya kejelasan mental juga memerlukan lebih banyak perkembangan peribadi di luar menghindari lucah.
Bagi kehidupan peribadi saya, saya mendaftar untuk kelas tidak lama lagi dan saya berharap untuk menamatkan sekolah dalam setahun setengah. Saya tidak sabar untuk kembali ke dalam alur kehidupan normal. Saya menyimpan jurnal peribadi yang mempunyai masa log apa yang saya lakukan setiap jam sepanjang hari. Apabila melalui fasa pemulihan ini, saya mendapati penting untuk mempunyai beberapa jenis rutin yang menyumbang ke arah matlamat yang lebih besar. (Dan jika anda tidak mempunyai matlamat, tetapkannya!)
Menghantar Masa Depan
Sekali lagi, saya hanya tinggal 6 hari dalam perkara ini (secara rasmi), jadi saya akan membuat catatan di sini setiap kali demi menilai status mental saya. Seperti yang disaksikan di atas, saya juga melawan ketagihan internet dan kemalasan. Saya dapati yang disebutkan di atas mempunyai hubungan yang mengikat dengan pornografi - dengan tahap dopamin yang habis dan yang lainnya - jadi saya juga akan memaparkannya apabila keperluan itu timbul. Dan sekiranya saya gagal dalam usaha ini, saya akan mengemukakannya juga.
Bagi anda yang sedang mencari pemulihan atau kini berada di negeri ini dalam pemulihan, godspeed. Jalan depan mungkin kelihatan tidak berkesudahan. Tapi tolong jangan lihat cara itu. Lihatlah ia sebagai permulaan yang baru. (Itulah sebabnya saya benci undur.) Ini lebih daripada lucah. Ini mengenai mengawal hidup anda sekali lagi.
6 hari tanpa PMO dan mengira. . .
;