Saya ingin berkongsi kisah saya dengan anda, tetapi tidak sesingkat yang diharapkan, kerana banyak maklumat asas yang menunjukkan kepada anda, bagaimana saya mendapat ketagihan ini. Oleh itu, mari kita mulakan dengan segera: Oleh kerana saya ingat, penyalahgunaan adalah sebahagian daripada keluarga kami. Saya mula mengambil bahagian dalam realiti dan menyedari diri saya menjadi orang ketika saya berumur 11 tahun, sama ketika ibu bapa saya bercerai.
Ibu saya adalah produk pelacuran dan dikurung dengan neneknya, yang sangat depresi, bahawa dia hanya tinggal terpencil di dalam tempat yang gelap, bersama dengan ibu saya yang tidak memasuki remaja, di sana untuk menjaga dia. Dia tidak pernah mampu menjadi kanak-kanak, diberi makan minda beracun.
Ayah saya menemuinya suatu hari di sebuah perkahwinan, dan dia adalah seorang ksatria putih yang bersinar dan kuat yang diimpikannya, tetapi juga seorang douche narkis. Saya tidak tahu kapan dia menjadi pemabuk, tetapi saya tahu dia bekas penyalahgunaan anabolik - tentera - kerjaya dan mempunyai kecenderungan yang cukup agresif.
Oleh itu, dalam proses perkahwinannya tidak berjalan dengan baik, ibu saya melahirkan anak-anak untuk menjadi kurang kesepian dan menjadikan mereka memberi makan anak yang tidak puas dan diabaikan di dalam dirinya. Sekiranya kita tidak menyampaikan (kita bahkan tidak dapat memahami, kita adalah anak-anak) kita dipukul, dengan semua alat yang dapat anda bayangkan, atau terkunci. Ayah saya tidak pernah berada di rumah kerana kerenah, alasan kerinduannya terhadap seseorang (kami anak-anak) bersamanya dan peluang untuk mengikatnya lebih kepada kami, keluarganya.
Pada suatu ketika, dia menukar pekerjaannya dan tinggal di rumah bersama kami, ibu saya memberitahunya setiap hari betapa buruknya tingkah laku kami dan betapa sukarnya pemukulan kami (5 orang anak-anak, itu seperti sesi jeritan, air mata dan takut betapa sukarnya jadi), kerana sebagai lelaki, dia boleh memukul lebih keras. Saya tidak ingat banyak perkara ini, tetapi kakak-kakak saya memberitahu saya bahawa ada di antara kita malah tidak sedarkan diri atau tulang patah. Bahagian paling pelik bagi saya di sini adalah, tidak ada yang perasan. Tidak ada guru, pendidik, atau orang lain dalam kehidupan seharian. Rasanya seperti diserahkan kepada kekerasan ini setiap hari.
Ia menjadi sangat teruk sehingga kita menyalin tingkah laku ibu bapa kita. Saya adalah satu-satunya, yang paling muda, yang mendapat kasih sayang dari ibu saya di sana sini. Pelukan, ciuman, atau satu-satunya yang dibenarkan untuk berpelukan dengannya. Ia kembali dalam keadaan cemburu. Kakak saya memberitahu saya sambil menangis bagaimana mereka menyeksa saya sehingga saya menangis, (menggelitik, sambil ditahan ke tanah, hingga saya menangis, atau tercekik dengan bantal) 4 vs 1. Mereka tahu jika ibu mendengar saya menangis, dia akan datang dan hancurkan kotoran dari mereka, yang menimbulkan rasa cemburu mereka lagi, kerana itu menunjukkan cinta terhadap saya. Oleh itu, mereka mula menggembirakan saya lagi, mengasyikkan sehingga saya ketawa, sehingga mereka dapat bermula dari awal. Ini berterusan selama bertahun-tahun.
Pada masa muda saya mula mengimbangi luka ini dengan makan, saya gemuk dan dibuli oleh banyak orang di sekolah. Ayah saya menyeret saya ke semua jenis doktor untuk membantu saya menurunkan berat badan, saya adalah tanda kelakuannya yang tidak baik, dia tidak dapat menerimanya. Itu tidak pernah berjaya, jadi dia memberitahu saya betapa dia malu, betapa malu anaknya begitu gemuk dan tidak tangkas atau mahir. Dia berharap saya tidak pernah menjadi anaknya. Saya mendapat tahu bahawa saya dan kakak saya sebenarnya adalah kemalangan yang tidak diingini.
Setelah beberapa ketika (sekitar 13-14 tahun) untuk menjadi lebih popular dan kurang membuli dan untuk melepaskan diri dari kebencian ayah saya, saya mula melakukan dadah, untuk meninggalkan makan. Saya mula merokok, alkohol, rumpai, cendawan dan mempunyai hubungan lucah pertama saya. Saya tidak ingat banyak masa muda saya, saya tahu itu semua mengenai dadah dan menimbulkan perasaan ini untuk menghentikannya. Lucah adalah sebahagian daripada kehidupan saya sejak itu, tetapi tidak setiap hari, kerana tidak mudah mengaksesnya. Kami tidak memiliki komputer atau internet, dan majalah sukar mendapat lol.
Dalam tahun-tahun 3 berikut, ayah saya menukar kerja 2 sekali lagi dan mula minum setiap hari, tanpa menyembunyikannya. Kakak saya memberitahu saya bagaimana dia kadang-kadang mendapati dia menangis di dapur pada pertengahan malam, minuman keras yang mengamuk. Ia melegakan tekanan, selain memetik hujah-hujah mengenai topik-topik yang sama sekali tidak berguna, seperti: Anda memotong sayur-sayuran yang salah. Gay dan imigran adalah buruk dan bagaimana semua orang yang terkial-kial kecuali dia, bekerja, di rumah, di mana-mana sahaja. Dia mula menjadi lebih ganas sekali apabila kita dapat memenangi hujah-hujah itu dan menimbulkan pengaruh toksiknya yang dimilikinya. Dia mula mengalahkan isterinya yang baru. Kami, anak-anaknya sendiri harus mengancamnya untuk tidak melakukannya lagi, atau kami akan memukulnya. Sejak itu, saya lebih menyedari betapa lelaki yang patah itu sebenarnya. Ayah saya sendiri kehilangan maskulinitasnya, kuasanya, peranannya terhadap saya.
Semasa saya memulakan latihan (sekitar 17) saya meninggalkan ubat-ubatan, kerana ia tidak memberi manfaat kepada saya dalam latihan dan saya harus berfikiran jernih untuk tidak membunuh seseorang semasa saya beralih. Penggunaan porno saya menjadi sedikit lebih dan pada masa itu saya sudah menyedari (tetapi tidak menyedari mengapa) bahawa saya kurang berminat dengan kanak-kanak perempuan daripada yang lain dan saya mempunyai ED ketika beraksi. Saya secara diam-diam memikirkan tentang mungkin saya menjadi gay, dan merasa tidak enak dan bingung, sementara itu dinilai buruk oleh ayah saya sepanjang masa. Saya menukar ubat untuk alkohol lebih banyak, dan saya hampir menjadi ketagih. Saya mengosongkan sebotol wiski setiap hari, selama kira-kira setengah tahun, sehingga saya menyedari bahawa itu sangat buruk bagi saya dan saya menjadi ketagih, penyakit hati dan lain-lain. Saya takut akan akibatnya.
Setelah 1-1.5 tahun saya menukar beberapa ubat kembali ke rutin penekanan saya, kerana saya menjadi cukup baik untuk tidak membiarkan bahaya berlaku kepada pesakit, walaupun tidak berfikiran sepenuhnya (saya tidak pernah menggunakan ubat di tempat kerja, atau mabuk). Tingkah laku itu perlahan-lahan pudar dan porno menjadi nr baru saya. 1 penindasan. Kemudian saya mempunyai teman wanita (dari 21-23), dia cantik dan hebat, kami bahkan berpindah bersama, tetapi saya hampir tidak melakukan hubungan seks dengannya (sialan saya), kerana ketagihan saya, tetapi saya masih tidak menyedari bahawa lucah boleh menjadi ketagihan sialan DAN adalah sebab libido saya hilang. Tidak ada yang memberitahu anda. Di sekolah ini mengenai rokok, alkohol, dadah. Tetapi lucah? LOL
Hubungan itu berakhir setelah 2 tahun. Ayahnya meninggal dalam kemalangan, pada usia 51 tahun, seluruh hidupnya berubah; tidak ada ruang untuk saya lagi. Kami mengalami masa yang sukar selama kira-kira setengah tahun. Dia menangis setiap malam dalam pelukan saya, tidak dapat tidur, saya menghabiskan setiap malam terjaga dengannya, menjaganya. Kami terpaksa memandu selama 4 jam seharian semasa cuti dan mengosongkan seluruh rumah, garaj dan bengkel termasuk 3 basikal dan kapal. Ibunya pergi ke mahkamah, kerana setelah perceraian mereka, mereka tidak membagi semua barang berharga dengan kontrak, tidak ada bukti dia pernah mendapat sesuatu. Dia mengambil peluang itu. Oleh itu, kami pergi ke peguam dan memeranginya juga. 2 Insurans nyawa tidak dibayar, kerana itu adalah kemalangan sukan yang melampau. Ia berlaku di AS, jadi kami terpaksa menguruskan banyak kertas untuk membakar tubuhnya, dan abu terbang ke Eropah. Semua itu berlaku 3 Minggu sebelum Krismas. Hebat. Tetapi kami dapat menguruskan semua ini, tetapi hubungan itu tidak bertahan lama. Saya harap dia sihat.
Selepas itu ia menjadi sangat buruk. Saya melancarkan 2-9 kali setiap hari, selepas saya pulang ke rumah, saya mula memuat turun filem lucah yang baik, untuk menyimpannya untuk kemudian. Saya mula mengasingkan diri saya, dalam permainan video, lucah, alkohol, makanan dan muzik. Saya jarang keluar dan rakan saya bertanya apa yang salah. Seluruh hidup saya masuk ke dalam kotak kecil, tidak ada bahaya, tidak ada emosi. Apabila saya ingin berubah, saya memecahkan topi lutut saya, dan tidak dapat bekerja atau bersosial dengan normal selama setengah tahun. Lebih banyak lucah, melancap dan makanan, saya mendapat berat badan, banyak. Saya berakhir pada kg 115.
Pada suatu ketika (setelah 3 tahun, sekarang 26) saya kehilangan sensasi untuk melakukan apa sahaja. Saya pergi ke sukan untuk menjadi seksi pelakon porno, untuk mendapatkan pelakon porno seperti kanak-kanak perempuan. Motivasi saya hilang, kerja dan segala yang lain menjadi goo kelabu yang sangat membosankan, saya hanya menikmati permainan dan bermain. Permainan hanya berfungsi, kerana mengganggu saya, sementara saya menunggu untuk bersedia lagi untuk babak porno yang lain. Saya perlahan-lahan mengembangkan fetish yang disebabkan oleh pornografi, yang memberi saya perasaan peluang yang lebih rendah untuk bertemu dengan seorang gadis yang dapat memuaskan saya sama sekali. Anda tidak boleh meminta perkara itu pada awal hubungan.
Semasa menyemak imbas saya datang bersama dokumentari tentang lucah. Saya menyedari betapa ia sesuai dengan saya, gejala, tingkah laku dan perasaan. Jadi saya memulakan percubaan: minggu 2 tidak ada, NoFap, tiada lucah. Saya gagal selepas hari 9. Saya cuba berubah, untuk 2-3 bulan, tetapi menyerah setiap beberapa hari, tanpa mengetahui tentang semua ini dan seluruh rangkaian ini dan seberapa besar pengaruh ketagihan ini. Saya bertemu dengan seorang gadis semasa permainan, dari negara yang berbeza walaupun, dia datang hanya untuk saya, mengetahui tentang semua ini di sini, dan saya mempunyai ED lebih buruk dari sebelumnya. Saya mula reboot saya, dan di sini ia menjadi CRISPY AF!
Saya terhempas, neraka, saya jatuh dengan teruk, anda tidak dapat bayangkan. Saya berasa seperti kotoran yang paling menyedihkan. Saya cemas, menangis sepanjang masa dan mula muntah entah dari mana. Saya tidak tidur, kadang-kadang saya terjaga lebih dari 50+ jam, semasa masih bekerja. Saya tidak stabil sama sekali, saya mahu bunuh diri sekali, itu adalah satu-satunya perkara yang jelas di fikiran saya, begitu keras dan jelas, sementara yang lain hanya menjadi senyap. “JUMP KELUAR DAN LAGI! ANDA TIDAK PERLU MENGAMBIL INI! ” semua yang ada dalam fikiran saya selama beberapa saat. Saya hanya duduk di kerusi saya, tidak hadir, tetapi masih berusaha menahan keinginan untuk melompat, walaupun saya tidak tahu apa maksud perlawanan pada saat itu. Saya terkejut dengan diri sendiri dan menjadi lebih teruk: saya kehilangan identiti seksual saya, saya kehilangan diri saya, segala yang berharga, kini juga hilang.
Tiada apa-apa pun dalam hidup mempunyai nilai yang tersisa. Saya dibiarkan bersendirian dengan diri saya sendiri, orang itu saya terjatuh dalam ketagihan. Kemudian, kenangan itu datang. Semua saya telah ditindas selama kira-kira tahun 14-15 kembali (semua yang saya nyatakan di atas), saya merasakan semua kesakitan ini, semua luka ini mula berdarah lagi, saya tenggelam, tenggelam jauh ke tempat-tempat yang saya tidak mahu sesiapa yang pernah menjadi saksi. Saya berasa begitu hilang, dan pergi ke psikologi. Ia adalah masa untuk menghadapi semua iblis ini di dalam diri saya dan tingkah laku yang disebabkannya. Penderitaan itu benar, tetapi itulah yang saya gunakan untuk sepanjang hidup saya, tetapi kali ini, ia sebenarnya terasa mengancam.
Pada ketika itu saya tahu, saya terpaksa melakukan ini, saya terpaksa melawan ini, saya, atau semua bullshit ini, apa yang saya mahu? Pilihannya mudah. Minggu 3 yang pertama adalah neraka. Selepas beberapa lama saya mula berasa seperti nafas segar di kepala saya, seperti emosi, atau nilai. Sedikit saya. Ia datang dalam gelombang, minggu perasaan buruk, dan minggu depan melegakan pergolakan. Setiap kali ia menjadi lebih kuat, setiap tingkat rata semakin buruk, setiap minggu selepas mereka, lebih baik dan lebih baik, saya menjadi diri saya lagi. Ucapan itu adalah orang yang kuat dan sial, saya hanya boleh mengatakan bahawa masa keinginan terbesar 100 tidak begitu dekat.
Saya mengembalikan senyuman saya, saya menangis berkali-kali, hanya kerana saya merasa lagi, saya merasakan sedikit demi sedikit, dunia menjadi berwarna semula. Saya menyesali keputusan saya, tetapi memahami bagaimana seorang pemuda tidak dapat menahan semua kesakitan ini, dan memilih bertahan, untuk bertarung di lain hari. Semuanya terasa masuk akal sekarang, perlahan-lahan.
Hingga hari ke-60 ia sangat sukar, setelah itu, menjadi lebih mudah, saya perhatikan bahawa saya ingin menggantikan kekosongan dengan perkara-perkara baik. Benda apa? Saya tidak betul-betul memilih, ia hanya datang dengan sendirinya. Selepas beberapa minggu lagi, saya kebanyakannya hanya menunggu hari ke-100 (Reboot Mode Keras, cubaan pertama, tanpa kambuh, saya tidak menganggapnya sebagai mod rahib, kerana sukan dan diet sudah ada dalam rutin saya sebelum ini).
Saya hampir selesai, 88 hari ini, pandangan saya terhadap kehidupan dan diri saya berubah begitu banyak, dan ada banyak lagi yang akan datang. Saya mula berpakaian lebih baik, hilang 25kg, menjaga saya rata bersih, bekerja lebih banyak, membaca lagi, bermeditasi, perjalanan, pergi keluar dan juga mempunyai tarikh. Saya bercadang untuk tidak lagi PMO, hanya seks sebenar dengan wanita sebenar, tetapi saya agak takut pada kali pertama. Adakah ia memuaskan? Adakah saya akan mempunyai ED? Bagaimana dengan kesan chaser? Saya akan memberitahu anda.
Apa yang saya mahu anda pelajari dari ini adalah yang berikut:
1. Tidak kira betapa sukarnya, ia boleh dilakukan. Awak boleh lakukannya!
2. Terdapat sebab untuk kelakuan anda! Ketahui mengapa anda menjadi seperti ini, dan selesaikannya!
3. Mencari pertolongan adalah HEBAT! Lakukannya! Beritahu semua rakan anda mengenainya, dan biarkan ahli terapi membimbing anda. Anda tidak akan dinilai! Apabila saya menceritakan kisah saya kepada orang, mereka sangat menghormati kehendak dan kekuatan saya.
4. Dapatkan hobi! Lakukan perkara! Apa yang anda mahu lakukan, sebelum anda hilang jejak!
5. Menangis. Berseru semua kesakitan yang anda dapati, jika perasaan mengganggu anda, rasakannya, biarkan ia masuk, terima dan menangis, bertarung atau lakukan apa yang perlu untuk menjadi dan menerima perasaan dan perasaan anda sendiri.
6. Anda TIDAK bersendirian! Kita boleh saling membantu, jujur tentang semua itu, dan orang akan menolong. Jangan takut menjadi mudah terdedah. Kita semua, setiap masa. Semua orang tahu, tetapi tidak ada yang mengaku. Kehangatan dan penerimaan akan diberikan kepada anda!
Fikiran saya dengan anda semua masih bertarung, anda melakukan yang hebat!
Sekiranya anda mempunyai sebarang soalan, jangan ragu untuk bertanya! Kita berada di sini bersama saudara-saudara!
Hormat kami Resist91
LINK - Reboot pertama saya pernah (mod keras) dan cerita tentang bagaimana saya sampai di sana.
by Resist91
;