Catatan pertama. Saya tinggal 29 hari tanpa MO, 59 hari tidak P. Saya hampir berulang malam ini, tetapi saya memutuskan untuk memulakan jurnal sebagai gantinya. Saya berumur 28 tahun, 29 tahun tidak lama lagi. Salah satu kes buruknya - saya berada pada usia yang tepat ketika saya mengetahui mengenai komputer sejak saya berumur 9 tahun dan ibu bapa saya tahu apa-apa tentang mereka sehingga saya masih di kolej atau lebih.
Kali pertama saya melancap adalah gambar Claudia Schiffer yang masih dalam keadaan bikini pada usia 10 tahun. Saya tidak tahu apa yang berlaku - rasanya sangat mengagumkan dan kemudian saya ditutupi senjata api. Saya mula menggunakan BBS dan memuat turun gambar pegun. Saya benar-benar menjalankan BBS sejak saya berumur 11 tahun, dan salah seorang lelaki (yang semestinya berusia 40 tahun) akan memberi saya banyak porno setelah saya bertanya sekali. Sungguh menyeramkan apabila saya memikirkannya secara retrospeksi. Apa jenis orang dewasa yang memberi makan porno kepada kanak-kanak berusia 11 tahun?
Saya menjadi sangat pandai menyembunyikannya. Apabila orang yang membaiki komputer datang untuk memasang sesuatu atau memperbaiki komputer, saya akan melayang di atas bahunya, dikejutkan dengan kerisauan bahawa dia akan menemui simpanan saya. Tetapi itu lebih baik daripada menghapusnya. Dari jauh yang saya ingat, keseluruhan seksualiti saya terdiri daripada layar biru yang bersinar di ruangan gelap, mendengarkan jejak langkah ibu bapa saya, dengan harapan saya tidak akan terperangkap.
Saya sentiasa popular tetapi tidak pernah popular dengan gadis-gadis. Maksudnya, saya selalu mempunyai banyak kawan yang banyak mengasuh saya, dan sudah keluar dan aktif, tetapi saya tidak bernasib baik dengan wanita. Keyakinan diri saya adalah zip. Saya biasa berfikir tentang diri saya sendiri, akan memanggil diri saya secara berulang lagi. Percayalah atau tidak, saya benar-benar berfikir banyak perkara yang mungkin berkaitan dengan lucah.
Apabila saya sampai ke kolej, kali pertama seorang gadis datang ke bilik saya, saya mempunyai sedikit aneh. Dia mahu melakukan hubungan seks, mabuk dan horny, tetapi saya terus menolaknya. Dia mendapat kecewa dan pada dasarnya tidak pernah bercakap dengan saya lagi. Saya masih ingat perasaan .. sesuatu yang salah, seperti seks adalah sesuatu yang menjijikkan. Itulah lucah. Sangat mendalam, otak saya berwayar untuk berfikir bahawa seks adalah sesuatu yang diperhatikan dan bersih, tanpa bau atau sentuhan atau jangkaan prestasi. Saya fikir saya mempunyai banyak rasa bersalah dan kecemasan mengenai seks juga. Saya mula minum banyak.
Semasa kuliah terus saya mula tertekan tentang keperawanan saya. Ini benar-benar menghantui saya, kerana semakin banyak rakan saya kehilangannya dan saya menjadi satu-satunya yang saya tahu yang belum. Terdapat banyak tekanan juga. Anda mendengar banyak perkara seperti dalam filem High Fidelity: “Ketika itulah anda seharusnya melakukan hubungan seks, Rob. Di Kolej." Saya fikir jika saya melepaskan peluang saya, itu akan menjadi pukulan besar. Saya masih fikir ia.
Saya belajar di luar negara di Jepun dan pernah mendengar bahawa bahkan lelaki kulit putih paling keren boleh dibaringkan di sana. Saya malu mengatakannya, tetapi ini adalah jurnal, jujur, itulah yang saya fikirkan. Saya mula menonton pornografi Asia sahaja dan mengembangkan fetish Asia yang sangat serius, yang saya masih mempunyai masalah besar. Ketika saya berada di sana, khabar angin itu benar - dude paling bodoh dan paling bodoh yang pernah saya lihat sebenarnya sedang bersantai, mendapat teman wanita. Saya berasa lebih teruk dari sebelumnya, kerana saya tidak begitu. Saya mempunyai banyak kawan, banyak teman wanita, tetapi tidak dapat menarik minat sesiapa. Minum saya semakin teruk dan teruk. Saya akhirnya mendapat teman wanita, seorang gadis yang sebenarnya tidak saya gemari dan tidak begitu tertarik, saya rasa kerana saya takut dengan wanita sejati dan ingin memotong kemungkinan untuk bersama mereka. Saya tidak pernah dapat menemuinya - benar-benar lembik. Saya hanya berfikir bahawa itu adalah wiski atau kegelisahan dan tidak terlalu memikirkannya.
Saya cuba kehilangan keperawanan saya kepada pelacur. Kali pertama adalah dalam perjalanan kedua ke Jepun. Dia lebih tua dan tidak begitu menarik, tetapi dia memasukkan batangku ke mulutnya dan segera aku datang. Saya sangat gembira kerana saya mula bimbang tidak dapat bangun, dan tidak dapat memahami mengapa. Ketika kami cuba melakukan hubungan seks beberapa jam kemudian, itu adalah perkara yang sukar. Benar-benar lemas.
Saya masih menganggap diri saya seorang dara dan tekanan semakin meningkat. Saya berada di sebuah kumpulan, dan selepas konsert di kolej saya, seorang gadis mahu kembali ke bilik saya dengan saya setelah bersiap sebentar. Saya benar-benar sia-sia, begitu juga dia. Dia berubah fikiran. Ketika saya bercakap dengan rakan-rakan saya kemudian, saya berkata, "Saya hanya mahu kembali dan berbaring di sebelahnya." "Tidak buat apa-apa?" mereka telah bertanya. "Itu pelik, kawan." Dan ya, memang begitu. Saya sudah tidak mahu mencuba.
Saya mencuba kali ketiga (dan terakhir) dengan pelacur selepas kuliah. Saya tidak dapat bangun sekali lagi. Sekarang saya tahu ada sesuatu yang tidak kena. Saya menyalahkan minuman saya. Sementara itu, saya masih menonton porno setiap hari. Ia mula menjadi sangat spesifik: ___________________________. Lucah yang menunjukkan hubungan seksual yang normal tidak lagi berlaku untuk saya.
Saya pergi ke pakar urologi dan mereka memeriksa saya, mengatakan saya baik-baik saja. Mereka memberi saya Levitra, dan untuk sementara waktu semuanya baik-baik saja. Saya bertemu dengan seorang gadis yang sama sekali tidak saya gemari, tetapi dia mahu tidur dengan saya, jadi saya mula tidur dengannya. Saya akhirnya kehilangan keperawanan saya, pada usia 25 tahun, dan itu, paling tidak, adalah berat badan saya. Namun, setelah dua atau tiga kali, saya tidak dapat bersusah payah dengannya lagi. Saya mendapati diri saya membuat alasan untuk tidak melakukan hubungan seks dengannya. Semasa dia tidur, saya akan menyelinap dan menonton pornografi.
Saya telah meningkat dewasa dalam empat tahun kebelakangan. Saya pergi ke AA dan berhenti minum. Itu adalah cabaran terbesar kedua dalam hidup saya, di sebelah yang saya hadapi sekarang. Semasa saya membaca YBOP, saya langsung mengetahui betapa mendalamnya pornografi dalam hidup saya. Setiap butiran terdengar biasa. Dan bukan hanya itu yang saya tidak dapat bangun: kegelisahan bahkan bercakap dengan gadis-gadis, menyembah wanita dan panik, keperluan untuk memukul diri saya ke kaki lima dengan minuman, kepercayaan bahawa saya terlalu jelek untuk mencintai: Saya benar-benar percaya bahawa semua itu berpunca dari ketagihan pornografi saya, yang diambil sejak awal kehidupan.
Setakat ini sukar. Saya melakukan 30 hari pertama tanpa porno, tetapi saya melancap setiap malam dan memikirkan khayalan lucah, jadi tidak hairanlah saya tidak membuat kemajuan. Kemudian saya kembali dan membaca secara mendalam, menyedari bahawa saya perlu memotong MO sama sekali. Saya fikir itu mustahil: Saya tidak pergi dua hari tanpa melancap sejak saya berusia 12 tahun, dan saya benar-benar menyangka akan menjadi tidak sihat atau mustahil atau tidak wajar dalam beberapa cara. Tetapi saya sekarang berada pada hari ke-29. Sehingga hari ke-25, saya sebenarnya tidak mengalami kemajuan dan semakin takut. Saya biasa mengambil banyak adderall dan menonton porno sepanjang malam, selama 8 atau 9 jam pada satu masa. Saya fikir ini mungkin membunuh sebarang neuroplastik yang mungkin saya alami. Tetapi pada hari yang lain, mungkin pada hari ke-26, saya mendapat kayu pagi kecil. Ini satu-satunya ereksi yang saya alami tanpa ubat (yang akhirnya berhenti berfungsi sama sekali, btw) selama bertahun-tahun. Ia tidak banyak, tetapi saya dapat merasakan sesuatu berlaku di sana. Ianya berkesan. Saya mempunyai iman.
Ketagihan lucah sama seperti alkoholisme. Semuanya sama - ia berlaku lagi. Hanya kali ini tidak ada kumpulan yang boleh anda kunjungi. Saya tidak mempunyai penaja. Tetapi komuniti ini sangat membantu. Malam ini saya berjaga lewat, menulis surat khabar untuk isteri saya (saya sudah berkahwin sekarang, dan dia sedang dalam proses pemulihan). Dia tidur, dan saya bosan dan menonton Youtube. Saya mula menonton video muzik Jepun, dan saya datang begitu dekat dari permainan springing hingga pornografi inti lembut, yang saya tahu akan membawa kepada sesuatu yang lebih tegar. HANYA suka minum, kawan. Sangat mudah untuk membuat alasan. Jadi saya datang ke sini dan mula membaca dan memutuskan, anda tahu apa? Saya akan menceritakan kisah saya. Mungkin tidak ada AA untuk ini, tetapi menceritakan kisah anda adalah kaedah terbaik untuk memperoleh penguasaan terhadap perkara ini.
Jadi, kini fikiran saya sudah hilang. Terima kasih. Hari 29 malam ini. Hari 30 esok. Satu hari pada satu masa.
LINK - Diselamatkan dari Relapse Malam Ini - Terima kasih YBR! - 11 Mac 2013
by dammit905
Kejayaan (28 / m, 18 + tahun lucah, hari 122)
Jun 21, 2013
Hai semua. Di bawah ini adalah repost dari jurnal saya, yang boleh didapati di sini: http://www.yourbrainrebalanced.com/index.php?topic=7673.50 . Saya bersedia untuk menyatakan kejayaan ini.
Kepada semua orang di luar sana yang berjuang, teruskanlah. Ianya berfungsi. Saya rasa tidak, saya berputus asa walaupun dalam tanda 120+ hari. Anda mesti terus melakukannya, jangan melancap, sekecil mungkin berkhayal, dan TIDAK BENAR-BENAR. Sekiranya anda memulakan porno pada usia yang sangat muda, ia akan memakan masa lebih lama daripada orang lain. Itu tidak bermaksud ia tidak berfungsi, rasanya begitu. Sebilangan daripada anda mungkin rata, dan ada juga yang tidak (saya tidak). Sebilangan daripada anda mungkin melihat tanda-tanda kemajuan, yang lain tidak akan sampai akhir. Saya hanya mempunyai tiga atau empat kejadian kayu pagi atau separuh ereksi sepanjang 122 hari. Tetapi, ketika diklik, ia diklik, dan saya sembuh. Berikut adalah catatan terbaru saya dalam jurnal saya. Jangan ragu untuk mengemukakan sebarang pertanyaan, saya dengan senang hati akan menjawabnya.
----------
Hai semua. Saya telah lama pergi. Saya rasa saya hampir menyatakan perjalanan saya sebagai "kejayaan" - tentu saja selalu berwaspada. Saya seorang alkoholik, jadi saya tahu bahawa pulih dari ketagihan adalah usaha sepanjang hayat. Namun, saya telah mencapai sebahagian besar dari apa yang saya ingin capai.
1.) Saya dan isteri dapat melakukan hubungan seks setiap kali kami mencuba sejak seminggu yang lalu. Zakar saya berfungsi dengan sempurna. Saya tidak dapat bayangkan, ia datang dengan tiba-tiba. Tanpa kayu pagi, tidak ada pengembaraan setengah tiang. Hanya, ketika dia kembali dari perjalanan, saya dapat memperolehnya 100%, dan kami melakukan hubungan seks hampir setiap hari. Ini adalah matlamat utama saya, dan saya gembira kerana ini berjaya. Ia mengambil masa 122 hari, dan sesiapa sahaja yang mengikuti jalan yang sama harus tahu bahawa saya merasa ragu-ragu dan bahkan putus asa hingga saat ini menerobos dan otak saya membetulkan dirinya sendiri. Serius, pada hari ke-120 atau lebih saya berpendapat bahawa saya tidak melihat kemajuan fizikal dan saya sangat memerlukan jawapan. Terus, ia berfungsi.
2.) Saya menjadi lebih yakin dalam diri saya, dan kurang malu pada diri sendiri pada masa yang sama. Imej diri saya telah berubah sepenuhnya. Saya biasa memikirkan diri saya sebagai mengerikan hodoh, hampir terlalu dibesar-besarkan. Sekarang saya rasa saya agak menarik. Setelah mengambil kesempatan ini untuk mengubah diri, saya mengambil berat badan, latihan HIIT dan yoga, dan kini saya sihat dan berotot dan penuh tenaga. Girls flirt dengan saya, yang pertama kali berlaku seperti yang pernah berlaku dalam hidup saya. Di 29, saya rasa seperti lelaki baru.
3.) Kebimbangan saya telah berkurang, walaupun masih ada. Saya menjadi lebih selamat secara fizikal - yang bermaksud, kurang takut akan bahaya sebenar yang menimpa saya. Keresahan sosial saya bertambah baik, dan saya merasa lebih yakin untuk bertemu orang baru. Saya masih takut mati / tidak ada terus-menerus, tetapi itu mungkin masalah falsafah sepanjang hayat.
4.) Masih ada masalah besar, dan bahayanya selalu ada. Dorongan seksual saya masih meluap-luap, tenaga seksual saya tidak berkurang seperti yang saya harapkan, dan saya masih menginginkan ragam yang tidak betul. Saya masih mempunyai banyak khayalan untuk pergi ke pelacur, dan saya tidak dapat menjamin bahawa saya tidak akan tunduk pada suatu hari nanti. Tetapi saya belum melakukannya, dan semoga tidak.
Juga, fantasi adalah masalah, ketika melakukan hubungan seks dan ketika tidak. Isteri saya memberi saya blowjob semalam dan, dalam sekejap-sekejap, saya mendapati diri saya memikirkan pemikiran lucah yang dahsyat. "Ya, menghisap jalang, tersedak," dan lain-lain. Saya tidak mahu menjadi orang seperti itu, dan lebih jauh lagi, saya fikir walaupun sebenarnya mempunyai keintiman seksual, fantasi / pemikiran semacam ini boleh menjadi seburuk kambuh / menonton lucah. Saya tidak pasti bagaimana untuk mencegahnya, kerana saya kehilangan kawalan pada masa ini, tetapi saya rasa, seperti semuanya, ia perlu dilakukan dengan latihan. Begitu juga, saya mendapati diri saya berkhayal tentang (dari semua perkara) memasukkan wang ke dalam filem porno, atau (mungkin mencetuskan?) _________________. Fantasi seperti ini perlu dihentikan. Tetapi sekali lagi, kadangkala ia menjauhkan diri daripada saya.
Saya akan terus membuat catatan di sini, tetapi saya ingin mengatakan bahawa saya merasakan saya telah mencapai apa yang saya mahukan ketika saya memulakannya. Saya bersedia untuk menyatakan kemenangan berhati-hati terhadap pornografi. Dan saya berasa seronok mengenainya.
;