Baiklah di sini saya secara rasminya 152 hari dalam. Cara sukar kerana saya belum pernah menjalin hubungan (menjatuhkan 12 tahun hidup saya sangat mengasingkan diri), dan telah menumpukan perhatian saya kepada perkara lain sejak 152 hari ini.
Sebelum NoFap, saya sangat bergantung padanya, kerana saya menjadi yakin bahawa menjadi seorang lelaki bergantung pada aktif secara seksual, dan mematuhi pandangan masyarakat (sejak itu, saya hampir menjadi punk mengenainya. “Masyarakat ? F@#$ itu” ;)). Walau apa pun, saya cuba menanganinya dalam beberapa cara yang berbeza dan tiada satu pun daripada mereka yang benar-benar baik untuk saya. Ia membawa kepada P (sebagai kaedah penanggulangan yang murah), berkembang menjadi PUA (dalam percubaan yang salah untuk memikirkan semuanya dan "berteman" supaya saya boleh "Menjadi seperti orang lain"), dan selalu banyak memalukan setiap kali saya cuba berhenti memukul & tidak pernah membuatnya terlambat sebulan.
Saya terperangkap. Saya berasa terperangkap. Tidak dapat bergerak ke hadapan dengan kehidupan saya tetapi tidak dapat memberitahu sesiapa lagi bahawa saya terjebak, baik kerana takut mereka akan menilai saya atau kerana takut mereka akan ketawa. Ini berpunca dari masalah sosial asas - tidak selesa dengan orang pada amnya, tetapi lebih banyak lagi mengenai semua ini dalam sekejap, kerana ini bukan titik tengah posting ini sama sekali, dan saya hanya menyebutkan perincian ini - sejak awal - jadi bahawa ketika saya mengatakan AMA, ia memberikan konteks kepada apa yang saya mampu jawab. Bercakap tentang ED atau "bagaimana kehidupan seks anda bertambah baik?" dan lain-lain, bukan rujukan yang saya ada. Tetapi saya dapat membicarakan perjalanan saya sendiri, dan saya senang jika ia membantu orang lain, atau jika anda mempunyai pertanyaan khusus mengenai teknik atau amalan yang dapat membantu mencapai 150 (tanpa niat berhenti)….
Sejak Hari ke-90, secara jujur saya tidak lagi melihat perubahan cara yang saya lakukan selama 2 - 3 bulan pertama. Perubahan yang sangat drastik sudah berlaku, dan sebagainya apa yang saya alami sekarang adalah kesinambungan dari kebiasaan baru yang ingin saya pertahankan…
Muzik lebih baik berbanding sebelum ini (kerana saya pemain gitar sepenuh masa & kualiti permainan saya melambung tinggi - walaupun saya telah bermain selama 22 tahun, saya sebenarnya berlatih gitar setiap hari).
Saya telah menjadi pembaca yang rakus & dan akhirnya mula mendapat kembali otot setelah menghindari gimnasium selama lebih dari 15 tahun. Bersenam & makan dengan lebih baik telah menjadi aktiviti yang menyeronokkan dan bukannya tugas. Mungkin kerana saya sudah mula sangat menghargai tindakan peningkatan diri dan lebih memfokuskan pada matlamat jangka panjang daripada mentaliti "harus memilikinya sekarang" dulu ketika saya terus bermain ...
Secara umum dan juga lebih menghargai rakyat, keluarga, dan persahabatan dalam hidup saya. Dari segi sosial, saya masih keluar dari cengkerang saya, yang merupakan sesuatu yang sedang saya bekerjasama dengan ahli terapi —- sebenarnya bersenang-senang dengan orang lain bukanlah sesuatu yang banyak saya lakukan semasa kecil —- lebih senang saya pergi masuk ke dalam bilik & bersembunyi di sebalik muzik, di mana semuanya selamat. Tidak ada kesempatan untuk memalukan diri sendiri, atau mengatakan perkara yang salah, atau ditolak oleh gadis cantik, atau terluka dengan cara apa pun. Ironinya, mekanisme persembunyian yang sama yang banyak kita lakukan dengan PMO, tetapi apabila semua dikatakan dan dilakukan, saya adalah pemain gitar kerjaya, dan tentu saja muzik itu sendiri sihat & memberikan sesuatu yang indah dan bermakna dalam keadaan yang sering redup- dunia, jadi saya tidak dapat membandingkannya dengan PMO. Tetapi seperti apa sahaja, anda boleh mempunyai banyak kebaikan. Malah bermain gitar mempunyai hadnya…
Oleh itu, saya telah melangkah keluar dari had tersebut, dan banyak belajar mengenai diri saya dalam prosesnya. Saya masih mempunyai kegelisahan dan kemurungan keadaan untuk mengatasi, tetapi saya tidak mempunyai ubat dan merasa lebih berharap daripada saya pada tahun-tahun (31 tahun; mula memukul pada 19 & jatuh ke dalam kabut PMO, seks telefon, seks siber, dan kebiasaan memukul sejak sekitar saya berumur 21 hingga hampir satu dekad berikutnya). Bersama dengan cabaran untuk menjadi pemain gitar bebas dalam perniagaan muzik pada abad ke-21 & beberapa isu utama harga diri & keyakinan, ia membawa ke pejabat terapis dua tahun lalu. Seseorang yang saya masih bercakap dengan kerap, yang sangat menyokong (dan sangat menggalakkan) perjalanan ini. Ada yang pernah menjadi penyesalan saya tidak dapat bertahan. Seperti saya telah membazir tahun-tahun terbaik dalam hidup saya dan akan sentiasa berada di belakang kerana itu. Kini saya rasa seperti yang terbaik adalah di hadapan. Dan saya mengambil keping satu demi satu untuk bergerak maju.
My minda lebih jelas daripada yang pernah saya bayangkan mungkin sebelum ini, dan saya merasa lebih terdorong dan bermotivasi secara umum (walaupun saya tahu itu klise di NF, itu benar dalam pengalaman saya).
Walaupun masih ada cabaran yang saya hadapi setiap hari, buat pertama kalinya dalam masa yang lama saya rasa mampu menangani cabaran tersebut & akhirnya mula baik-baik saja dengan rasa tidak selesa (demi pertumbuhan). Saya tidak lagi berusaha untuk melarikan diri seperti dulu ...
Kehidupan pemikiran saya tercermin dalam hal ini, kerana saya sangat rajin untuk mengelakkan segala bentuk khayalan dan mental (seperti juga jenis lain - saya tidak pergi ke sana)
Beberapa hari saya menjadi sangat terangsang. Saya dengan serius mula terangsang oleh seorang wanita di pasar raya pada suatu hari (yang terdengar seperti lagu blues double-entedre yang buruk - yang selalu berkaitan dengan hasil dan buah-buahan dari jenis lirik tahun 1920-an). Tapi saya tidak lagi merasa terkawal oleh keinginan; ia bukan lagi api yang tidak dapat dipuaskan; dan yang paling penting, saya tidak mahu menghidupkannya lagi. Bersamaan dengan menjadi selesa dengan cabaran, saya mula menikmati ketegangan yang saya rasakan di badan fizikal saya dan juga kehidupan pada umumnya.
Sejak hari ke-45 atau 50, saya selalu bermimpi basah. Saya tidak cuba memaksanya atau menekannya, dan sejujurnya saya tidak terlalu memikirkannya ketika mereka berlaku. Kadang-kadang mereka membuat saya lebih terangsang (kesan Chaser) pada keesokan harinya, kadang-kadang mereka tidak. Kadang-kadang mereka terlalu terang-terangan seksual dan lain-lain mereka sama sekali tidak grafik (saya mempunyai yang saya tidak ingat). Cara saya melihatnya adalah bahawa mereka tidak sukarela dan bahawa ia adalah pelepasan badan saya yang sebenarnya tidak dapat saya kendalikan. Saya tidak memuliakan atau memalukan mereka, tetapi dalam kes saya, perkara itu berlaku dengan kerap. Kira-kira sekali setiap 10 - 14 hari tanpa mengira sama ada saya mahu atau tidak.
Mengunjungi NoFap setiap hari adalah sebahagian besar perjalanan 90 hari awal saya. Sejak itu saya jarang datang ke sini, tetapi selalu menolong saya menelusuri catatan Baru & berusaha mencari orang lain untuk memberi galakan. Juga, video Mark Queppet adalah sebahagian besar dari 90 hari awal saya ...
Saya meletakkan matlamat untuk berehat sebentar dari No Fap (tidak pernah menggunakan Reddit untuk perkara lain) selama beberapa minggu akan datang. Mungkin mengambil cuti sebulan & daftar masuk ketika saya mencecah 180 hari, walaupun saya akan log masuk dan menyemak balasan untuk siaran ini sekiranya ada yang mempunyai pertanyaan.
Kebanyakan semua, saya tekad dan tujuan telah menjadi lebih jelas dan jelas. Semasa mula-mula memulakan No Fap, saya sebenarnya tidak tahu sama ada saya akan menjalani 90 hari penuh. Tetapi sejak itu saya semakin bersyukur dengan apa yang dapat saya gambarkan sebagai cara hidup yang benar-benar lebih baik. Banyak perkara lain untuk diselesaikan & diselesaikan. Saya contoh buku teks "No Fap" bukan penyembuh semua, tetapi saya tidak akan menukar kemajuan sejauh ini untuk apa-apa. Yang terbaik, ada lebih banyak lagi.
LINK - Laporan 152 Hari (Dilangkau Laporan 120 Hari, Ini adalah Kemas Kini Dari 90) - AMA
UPDATE
Perkara terus bergerak ke arah positif. Bertahun-tahun yang lalu, saya pernah berfikir bahawa jika saya tidak melepaskan semua tenaga setiap hari, itu akan membuat saya putus asa. Tetapi itu bukan cara kerjanya sama sekali ...
Kadang-kadang seperti "dihidupkan" secara kekal. Mungkin itulah yang biasa saya takutkan - dan biasa membingungkan dengan putus asa - kerana saya belum bersedia menerima tanggungjawab penuh untuk pilihan dan keputusan saya dalam kehidupan.
Hari-hari ini saya berasa lebih aktif daripada sebelumnya. Sesuatu yang semudah hubungan mata langsung dengan seorang wanita - melakukan perbualan - dapat mengisi saya dengan elektrik. Tetapi inilah penendangnya ...
Satu-satunya keinginan yang membawa kepada adalah keinginan untuk interaksi manusia yang bermakna. Saya tidak akan mengurangkan peranan pemacu seks dan hormon, atau menafikan kewujudannya. Hanya untuk mengatakan bahawa - ia menjadi lebih jauh daripada itu. Dan percakapan yang paling sederhana kadang-kadang membuat saya merasa jauh lebih terharu (dalam gambaran jangka panjang / besar) daripada apa yang pernah dilakukan oleh PMO.
Satu perkara yang saya tidak berhasrat adalah melepaskan tenaga itu di dalam bilik sendiri. Saya mengatakan ini dengan teliti kerana cara saya tetap berada di landasan yang betul adalah dengan tetap rendah hati - dengan kesedaran bahawa kemajuan yang berterusan memerlukan kesedaran, kewaspadaan, dan komitmen yang diperbaharui setiap hari. Oleh itu, idea untuk bertemu dengan seorang gadis, menyukai seorang gadis, merasa tertarik kepadanya, dan kemudian pulang ke rumah untuk mengetahuinya - keseluruhan rutin (yang selama ini saya jalani selama bertahun-tahun) - secara jujur telah menjijikkan bagi saya. Saya tidak mahu lagi.
My dorongan tidak lagi berpusat di sekitar PMO. Saya mengatakan bahawa masa-masa yang mencabar selalu melibatkan kehidupan nyata. Contoh di mana saya boleh dihidupkan dan menginginkan lebih banyak lagi. Untuk mengenali seseorang dengan lebih baik. Untuk mengeluarkan seseorang. Untuk memimpinnya ke suatu tempat. Dan untuk tidak menafikan peranan keakraban dalam hal itu.
Tetapi keinginan adalah untuk itu. Dan apabila saya merasa seperti itu dan pulang ke pangsapuri saya, ia tidak pernah kalah. Dan juga tidak putus asa untuk "mesti dibaringkan". Anda tahu, saya melihat beberapa perbahasan hebat mengenai Reddit ini. Hujah-hujah tertentu antara retorik "anda hanya anti-seks" dan retorik seperti selebriti "ragu-ragu terhadap sebarang aktiviti seksual". Saya tidak dapat berbicara untuk orang lain, atau motivasi mereka sendiri untuk turut serta dalam perjalanan ini. Yang dapat saya katakan adalah bahawa dalam perjalanan peribadi saya, kedua-dua pernyataan tidak mempunyai kaitan. Saya tahu bagaimana kehidupan saya sebelum ini. Dan bagaimana rasanya sekarang - bagaimana ia terus berubah menjadi lebih baik.
Ia lebih seperti pelukan semua yang ada di sini sekarang, dan semua pertumbuhan akan datang. Tanpa apa-apa untuk disembunyikan atau malu
KEMASKINI -
Dimulakan dengan NoFap Oktober lepas ketika saya sengsara dan kesepian daripada mundur menjadi fantasi, melancap, dan PMO. Tidak akan memberikan sejarah yang mendalam kerana kebanyakannya dicatat dalam catatan saya sebelumnya.
Hari 90 datang dan pergi. Cukup awal saya memutuskan bahawa ini tidak akan menjadi komitmen yang baik. Saya masih menyelesaikan masalah akibat mekanisme pelarian yang saya kembangkan pada usia muda - yang membuat saya tidak menjalani kehidupan sebenar selama lebih satu dekad.
Itu bukan motivasi seksual. Ia lebih merupakan penambakan hidup. Jadi Saya tidak mahu "berhenti melancap sehingga saya kehilangan keperawanan, atau terbaring ..." - Saya keluar untuk berhenti melancap sehingga saya tidak dapat melihat pertumbuhan yang jujur dengan tidak berpantang. Sebenarnya, saya fikir pertumbuhan adalah proses sepanjang hayat & tidak melihat kembali kepada tingkah laku sebelumnya. Terdapat terlalu banyak kehidupan untuk hidup sebagai gantinya. Terutama dengan mengambil kira betapa saya ketinggalan sepanjang 20-an ... duduk di bilik sendiri.
Sepanjang tahun lepas Saya mula menulis puisi, mengamalkan amalan lucah gitar setiap hari (walaupun saya seorang pemuzik profesional; jadi saya tidak mengaitkannya dengan NoFap; tetapi KUALITI latihan saya meningkat secara eksponensial), meneroka jalan kreatif, menjangkau lebih banyak rakan, dan juga a rasa humor dan kenikmatan hidup kembali. Juga, saya mula bekerja di gim, yang telah menjadi penting. Kedua-dua dari segi menggunakan tenaga itu secara konstruktif dan juga disiplin untuk pergi tiga kali seminggu. Saya juga pergi dari menjadi pelengkap lengkap di apartmen saya ke jumlah pembersihan rumah setiap minggu... menggosok lantai di tangan & lutut, membersihkan bilik mandi, mengosongkan ... membuat katil saya juga setiap pagi. Terdapat banyak kebiasaan kecil yang saya usahakan untuk mengembangkan teknik dedikasi & disiplin.
Sekitar bulan Februari yang lalu saya mula menerima isyarat dari gadis ini yang telah lama saya berkawan dengan… 3 atau 4 tahun… .tetapi tidak melihat isyarat. Terlalu banyak yang berlaku dan saya mengembangkan diri dengan cara lain ...
Sebagai seorang anak dara berusia 31 tahun pada masa itu, secara jujur, saya telah berhenti menilai diri saya untuk itu. atau pun mengambil berat (itu tidak sepenuhnya benar; saya masih mengambil berat, tetapi saya berhenti mengambil berat SEBANYAK - ia tidak kelihatan seperti isu utama lagi). Jika seluruh dunia akan ketawa, f@# 'em. Itu bukan urusan mereka dan saya tidak lagi melihat seks sebagai sebarang penaklukan. Saya tahu saya mahukan teman wanita. Itu sahaja mengenainya. Tetapi saya tidak tergesa-gesa…
Akhirnya pada awal bulan Ogos ketegangan itu dapat dirasakan, tetapi saya masih tidak pasti sama ada saya mahu melalui jalan itu. Saya tidak berminat untuk mengambil kesempatan atau menggunakan sesiapa sahaja untuk kehilangan keperawanan saya. Ini pelik, kerana saya begitu benci pada diri sendiri dan penilaian mengenainya sebelum itu ... tetapi NoFap mengubah pandangan saya tentang seksualiti... Saya mula melihat seks sebagai bahagian kehidupan, dan bukannya keseluruhan.
Apabila saya mendapat sambutan hangat, muzik adalah hadiah hebat. Saya dapat menuang tenaga itu ke dalam gitar. Tetapi, lakukan sahaja dengan sibuk dengan banyak perkara yang mungkin.
Bagaimanapun, saya menjemputnya untuk berkumpul pada minggu ketiga bulan Ogos (tarikh yang tepat adalah memori peribadi saya sendiri) ... Saya fikir kami masih bergaul sebagai rakan platonis tetapi bersiap sedia sekiranya berlaku sesuatu ... mempunyai perlindungan, dll.
Oleh itu, kami bercakap mengenai futon dan saya rasa dia tidak tahan lagi ...dia bergerak dan menghampiri saya ...
Perkara berlaku dengan cepat dan kira-kira jam 3 pagi dia mengambil keperawanan saya.
Untuk masa yang lama, Dulu saya berfikir bahawa ketika ia akhirnya berlaku, saya tidak akan memberitahu siapa pun saya bahawa itu adalah kali pertama saya. Itu akan menakutkannya ...
Tetapi dengan pandangan hidup yang berubah ini secara umum, saya melakukan sebaliknya ... (seperti George Costanza)
Saya menjelaskan bahawa dia mungkin tidak akan pernah menjangkakan ini dalam sejuta tahun, tetapi saya mempunyai beberapa perkara yang menghalangi saya untuk terlibat dalam kehidupan sepanjang 20-an, dan menjelaskan bahawa saya tidak pernah mempunyai teman wanita, dan bahawa saya tidak pernah melakukan hubungan seks sebelum ini ...
Saya dengan jujur telah bersedia (dan hampir dijangka) dia pergi pada ketika itu. Untuk mengatakan "Saya tidak dapat melakukan itu" (seperti menjadi yang pertama saya), atau sekurang-kurangnya untuk kehilangan daya tarikan & minatnya pada ketika itu, seolah-olah "lelaki ini akan menjadi 32 tahun terburuk di tempat tidur," dan hanya pergi… .untuk keluar dari bilik saya dalam keadaan kebingungan & tidak percaya.
Tetapi dia tidak.
Dia ingin memastikan bahawa saya benar-benar selesa dan bersedia untuk membuat keputusan untuk diri saya sendiri ... dan apabila ia berlaku, saya menerimanya dengan penuh kesedaran dan penerimaan atas persetujuan bersama dan keputusan peribadi saya untuk menerima pelawaannya ...
Saya tidak mahu berkongsi lebih banyak butiran mengenai masa kita bersama, kerana ada bahagian diri saya yang masih sangat peribadi dan merasakan bahawa perkara ini paling baik ditinggalkan antara lelaki dan wanita - daripada dibincangkan dengan 122,000 orang lain….
Tetapi sejak itu kami terus berjumpa dan sifat sebenar hubungan masih belum jelas bagi saya ...
Saya tahu bahawa saya menghormati dan mengaguminya dan bersyukur kerana ia berlaku ketika…
Di belakang, saya tidak menyesal tidak kehilangan keperawanan saya pada usia 17 atau 19 atau 22 atau bahkan 29 ... kerana saya tidak bersedia dengan cara apa pun
Saya boleh katakan… .PUA tidak bagus untuk saya. Ini meracuni fikiran saya selama bertahun-tahun pada pertengahan 20-an. Memasuki dengan harapan kehilangan keperawanan saya. Pada akhirnya ia tidak berlaku sehingga lama setelah saya menolak semua itu ... (bersyukurlah begitu; dan saya tidak ketinggalan sama sekali - saya mengalami serangan panik biasa ketika saya berumur 27 atau 28 tahun ... hanya cuba mendekati wanita cara guru-guru dari komuniti itu mengajar anda untuk… .sekiranya saya melakukannya dengan cara yang betul, itu akan menjadi jawapannya ... hidup saya menjadi berdasarkan prestasi dan persepsi saya terhadap wanita menjadi sangat jelas).
Saya telah lama tinggal di alam fantasi. Saya tidak bersedia untuk apa-apa jenis hubungan, sama ada romantis atau sepenuhnya fizikal ... kenyataan masih terlalu asing bagi saya dan jika saya kehilangan keperawanan saya lebih awal, itu tidak akan baik. Saya tahu itu. Paling baik, saya akan melihat pandangan porno ... cuba mengubah seseorang menjadi bintang porno kecil atau semacam fantasi. Paling teruk, saya hanya akan memasuki laman web eskapisme yang gelap & menggunakan seks itu sendiri sebagai alat kepuasan diri… menggunakan orang lain hanya untuk menghilangkan batu saya.
Tetapi yang mungkin paling menarik dari semua ini ialah melakukan hubungan seks sekarang (dalam banyak kesempatan, dengan pasangan yang sama)…
Nampaknya tidak begitu besar. Jadi apa. Ia adalah pelepasan. Rasanya sedap. Dan kemudian ada 23 jam lain dari kewujudan anda sehari-hari ...
Bagaimana serasi adalah dua orang jam yang tinggal siang dan malam?
Saya tidak tahu. Saya telah melihatnya dengan pelbagai cara.
Dalam beberapa cara, ia pasti mengubah saya dengan cara yang utama. Seorang gadis memberi saya nombor telefonnya satu atau dua hari selepas saya melakukan hubungan seks. Seorang lagi baru memperkenalkan dirinya ("Hei, saya melihat anda di sini sepanjang masa ..."). Cukup hampir untuk membuat saya percaya apa yang biasa diberitahu oleh lelaki dalam kumpulan rakan sebaya saya. "Mereka dapat menghidu ketika Anda sedang bersantai."
Hampir.
Tetapi akhirnya, saya tidak menerima teori itu kerana terlalu dangkal. Ini mengurangkan segala-galanya kepada tindakan fizikal seks, seperti yang dilakukan oleh PMO (dan kita hidup dalam masyarakat PMO)…
Itu akan menjual diri saya dan jangka hayat yang pendek, dan membantah seks seperti dulu ...
Apa yang saya maksudkan dengannya ialah keyakinan yang diperoleh daripada hidup sebenar dan bukannya berundur.
Bagi pasangan, kami terus menikmati melepak; tapi saya suka bergaul dengannya sebelum ini berlaku ...
Pertimbangan dan perbincangan lain paling baik ditinggalkan untuk pejabat terapis ... tidak disiarkan di tempat terbuka ... Saya tidak pasti di mana hubungannya menuju, jika ada ...
Tetapi untuk pertama kalinya saya merasa mampu memilih cara mengekspresikan seksualiti saya sendiri - sama ada dengan pasangan, atau mencurahkan tenaga yang sama ke dalam usaha lain seperti mengembangkan karier saya, bermain gitar, pergi ke gim, menjalani kehidupan (tidak melepaskan ia menjadi tisu) ...
Dan jika hubungan mula terasa terlalu dimensi dan murni fizikal….
Saya sebenarnya mampu sepenuhnya untuk kembali ke mod sukar. Seperti itu tidak akan menjadi dilema sebenar.
Kerana inilah perkara terbesar yang saya pelajari…
Saya tidak memerlukan orgasme (walaupun dengan wanita) untuk bahagia atau merasa puas ...
Saya memerlukan orang lain (seperti yang berfikiran), dan dalam hubungan, pasangan yang serasi sebagai sebahagian daripada hubungan yang baik.
Oleh itu, pencarian berterusan. Perkara masih sedikit membingungkan kerana semuanya sangat baru bagi saya. Seks. Kenyataannya walaupun secara fizikal dekat dengan seorang wanita (apalagi komponen emosi dari hubungan yang sebenarnya).
Tetapi saya tahu bahawa saya tidak lagi merasa seperti budak alat kelamin saya dan menjadi orang yang lebih lengkap secara amnya.
Walau bagaimanapun, jawatan itu terlalu terlalu kasar (seperti biasa), tetapi Saya akan mendaftar masuk sekitar Hari 365 dan kemudian melakukan AMA
Terima kasih banyak untuk semua yang menyokong perjalanan saya. Tidak akan berada di sini tanpa anda
UPDATE- 365 Hari - Ia Akan Lebih Baik & Berkemungkinan
Terima kasih banyak untuk komuniti ini, yang merupakan bahagian penting untuk mencapai hari ini ...
Saya kekurangan masa & menuju ke gimnasium, jadi saya akan membuat perkara ini pendek, tetapi akan melakukan AMA pada suatu ketika… mungkin lewat minggu ini. Tunggu di sana & saya akan kembali.
Sehingga itu, saya hanya mahu mengatakan bahawa ia adalah mustahil. Tahun 32 dan ini telah menjadi tahun yang paling penting dalam kehidupan dewasa saya. Kebanyakan ini telah diliputi dalam tulisan saya yang terdahulu.
Saya akan mengatakan ini: anda mesti benar-benar menginginkannya. Anda harus komited sepenuhnya & sepenuhnya. Menolong orang lain adalah kaedah yang baik untuk menegaskan kembali komitmen itu. Setiap kali saya mempunyai dorongan atau merasa seperti ingin kembali ke bilik sendiri & melarikan diri, saya akan datang ke sini sebagai ganti dan mencari benang seseorang untuk memberi komen atau seseorang yang mungkin saya boleh bantu.
Mod keras untuk bulan 10. Yang ada selama sebulan. Kemudian kembali mod keras.
Sepenuhnya memotong semua bentuk rangsangan dalam talian. Berhenti melihat gambar (walaupun tidak berbogel), sudah lama tidak keluar dari Facebook (dan tidak kembali)…keluar ke dunia nyata ...
menjadi pemuzik yang lebih baik, bertemu dengan beberapa orang baru, menghidupkan kembali persahabatan lama, mula bekerja, berpindah ke apartmen yang berbeza, mula menjaga kebersihan rumah secara berkala (rutin menjadi menolong; ini membuat saya berdisiplin & fokus), menjadi orang yang lebih terbuka & menerima , mula mengekspresikan diri saya lebih banyak & menunjukkan penghargaan kepada orang lain, memahami masa kecil saya & hubungan dengan ibu bapa, menyusun masalah akar masalah di sebalik hubungan saya dengan PMO & bersembunyi (yang saya lakukan selama 12 tahun) ...
Sejujurnya saya tidak mempunyai rancangan untuk kembali ...
Perkara yang paling saya perhatikan adalah untuk menentukan semula & mengemas kini matlamat saya sekarang, supaya saya tidak mula menginjak air atau berfikir "Saya sudah berjaya; Saya telah mencapai semua yang saya rancangkan untuk memulakannya ketika saya memulakannya ”(kerana saya belum… dan jujur saya berfikir bahawa ini mungkin merupakan proses sepanjang hayat - setiap hari adalah satu lagi langkah ke hadapan).
Saya berharap ada lebih banyak masa untuk menyelidiki spesifik atau memberikan laporan kemajuan yang lebih lengkap, tetapi saya akan kembali akhir minggu & dengan tulus berharap yang terbaik untuk setiap anda dalam perjalanan anda. Ia benar-benar mungkin & setelah 90 hari awal, saya terus bertambah baik (sekurang-kurangnya mereka pasti ada)…
Kekal kuat!!
;