[Lelaki ini disambung pada lucah selama dua puluh tahun, dan masih seorang dara ketika dia menulis ini. Enam bulan kemudian, dia tinggal bersama seorang wanita, dan dia baru-baru ini menulis betapa dia menghargai kepimpinan dan kebijaksanaannya yang kuat.]
Saya jumpa laman web ini setahun yang lalu. Saya masih tidak pasti mengapa saya membuat keputusan untuk berhenti menggunakan lucah. Ia hanya menyerang saya suatu hari yang saya perlu berhenti. Saya telah cuba berhenti sebelum ini. Nah tidak benar-benar cuba berhenti. Saya cuba berhenti melawat tapak lucah. Saya mempunyai koleksi porno yang besar. Saya fikir saya sudah cukup.
Nah setiap kali saya cuba keluar dari laman web yang saya tidak dapat. Saya akan pergi seminggu mungkin dua. Saya fikir sebulan atau sebulan sekali. Saya masih menggunakan lucah yang disimpan dan banyak fantasi pada masa-masa cuba untuk berhenti melawat laman lucah.
Saya selalu menggunakan fantasi. Tetapi sekarang saya memerlukannya, apa yang saya tahu sekarang sesuatu yang baru, itu sesuatu tambahan. Saya memerlukan lebih banyak. Saya tidak betul-betul melihatnya pada masa itu. Saya "mengetahuinya" tetapi tidak benar-benar memikirkannya. Fikiran saya selalu dahagakan lebih banyak perkara. Saya akan mengklik gambar di laman web tanpa henti berjam-jam berusaha mencari gambar yang sempurna. Saya tidak pernah menjumpainya, tetapi itu bukan kerana kurang berusaha. Saya akan pergi sehingga saya tidak tahan lagi. Kadang-kadang hanya satu orgasme. Kadang-kadang saya berjam-jam mencari dan menahan sebentar. Saya mengalami kemerosotan dopamin yang tinggi dan kemudian sangat sukar. Mempunyai lonjakan dopamin selama berjam-jam akan menyebabkan keinginan yang kuat untuk orgasme sepanjang masa setelah akhirnya menyerah.
Kemudian, saya memutuskan untuk pergi tanpa mana-mana porno. Saya membuat satu hari atau lebih saya fikir. Kemudian selepas memberi kepada melancap dan orgasme (menggunakan fantasi) saya kembali memerlukan porn yang tinggi lagi. Saya tahu bahawa saya mempunyai masalah. Saya tahu saya perlu mencuba dan menghentikan semuanya. Tidak pasti bagaimana saya tahu. Saya baru tahu. Saya hanya bangun selepas satu hari ini dan memutuskan bahawa saya akan pergi tanpa melancap atau lucah. Hebatnya, saya membuatnya 7 hari pada percubaan pertama itu.
Saya membuat beberapa percubaan bahawa beberapa bulan pertama. Saya betul-betul OK. Saya tidak fikir begitu pada masa itu, tetapi melihat ke belakang saya menjangkakan terlalu banyak tidak lama lagi. Saya tidak menyedari betapa banyak kerja dan usaha yang ada di hadapan saya. Bukan untuk menakutkan sesiapa sahaja yang cuba melepaskan lucah. Ia boleh dilakukan. Ia hanya memerlukan kerja keras dan tekad. Ia adalah berbaloi.
Kembali ke kisah saya. Pada suatu hari, saya hanya kehilangan kawalan dan tidak log masuk ke laman web ini selama berbulan-bulan. Pos terakhir saya adalah bunyi yang positif. Ia sedih dan menakutkan melihat kembali pada jawatan itu. Tetapi sesuatu yang memunculkan dalam fikiran saya. Saya pergi mencari sesuatu. Saya mendapati hipnosis penguasaan. Saya jatuh lebih keras ke dalam ketagihan saya. Saya tidak fikir itu mungkin. Baiklah. Ia sangat buruk selama beberapa bulan.
Saya akhirnya membebaskan hipnosis, tetapi tidak sampai saya mendapati diri saya membayar untuk mempunyai otak saya terhipnotis untuk bertindak balas secara seksual kepada isyarat tertentu yang diberikan kepada saya di bawah hipnosis.
Saya tidak tahu bagaimana, tetapi saya terus dari ruang sembang bercakap dengan hypnodomme dan orang lain di sana untuk log masuk di sini. Saya tidak pernah kembali ke tapak hipnotis. Saya amat berbangga dengan itu. Saya akan mengakui pemikiran akan kembali dan menjelaskan di mana saya pergi dan mengapa.
Setakat penggunaan porno sejak itu, saya juga melakukannya. Saya kehilangan kawalan berkali-kali sejak beberapa bulan akan datang selepas kembali ke sini. Saya menyimpannya sekalipun. Dengan semua sokongan dari laman web saya berjaya mendapatkan lebih kuat. Semakin mudah, saya terus bertahan. Saya mempunyai banyak bantuan di sepanjang jalan. Saya tidak akan membuatnya sejauh saya tanpa laman web ini. Saya tidak akan lebih dekat dengan penyembuhan tanpa orang di sini. Saya masih terperangkap dalam kedalaman ketagihan saya. Saya benar-benar tidak pernah memahami apa yang saya hadapi sehingga saya dapati laman web ini.
Ia menyakitkan untuk melihat berapa banyak kerosakan yang saya lakukan terhadap hidup saya dengan lucah, melancap, orgasme, dan fantasi. Saya kini menyembuhkan. Saya berharap satu hari apabila saya akan menjalani kehidupan saya dengan lebih baik. Saya sekarang hari 80 tanpa melihat lucah. Saya tidak fikir saya boleh pergi lama itu beberapa bulan yang lalu. Saya berada dalam kesakitan dan kesakitan dengan pengeluaran dari lucah dan orgasme. Ia hanya mengerikan. Saya telah tanpa pengeluaran untuk sementara waktu sekarang. Saya adalah hari 28 tanpa orgasma atau melancap. Saya hanya mempunyai orgasme 5 pada hari terakhir 80 atau lebih. Sekali lagi, saya tidak pernah fikir saya boleh melakukan sesuatu seperti itu. Saya telah pergi beberapa hari tanpa apa-apa. Saya berada di titik di mana sebelum ini saya akan mempunyai lebih daripada 5 sehari pada beberapa hari, pada hari-hari yang sebenarnya. Saya rasa saya berlalu begitu.
Saya juga akan mengatakan bahawa dorongan dan keinginan saya sangat rendah. Sangat jarang bagi mereka untuk mencapai 5 atau lebih baik daripada 10. Sebilangan besar masa ia adalah 2 atau 3, dan saya bahkan mula mempunyai masa di mana mereka cukup banyak 0. Saya tidak berada di mana hampir jelas, tetapi saya banyak lebih baik. Ia jauh lebih mudah. Saya juga belajar dari laman web ini untuk sangat mengambil berat tentang diri saya. Untuk tidak membiarkan kejayaan pergi ke kepala saya (salah satu :-)). Saya perlu berhati-hati dan sentiasa berwaspada terhadap pemikiran minda yang ketagihan itu. Saya tidak takut lagi. Saya hanya menyedari fikiran ketika mereka muncul. Saya memang menghabiskan masa kerana takut dengan fikiran itu. Saya mahu lari dari mereka. Saya sekarang lebih baik hanya mengabaikan mereka ketika mereka muncul. Tidak menerima mereka, tetapi menerima bahawa mereka ada di sana dan hanya mengabaikannya, tanpa rasa takut. Ketakutan dapat meningkatkan pemikiran ketagihan. Sukar untuk mengatasi rasa takut itu. Ia boleh dilakukan.
Saya tidak cukup jauh untuk dipanggil dari kecanduan ini. Saya tidak pasti anda semua benar-benar melewati ketagihan. Anda boleh mengalahkannya walaupun. Anda boleh memenangi kawalan hidup anda dari kecanduan. Ia adalah perjuangan dan saya belajar bahawa anda berurusan dengannya setiap hari. Ia menjadi lebih mudah walaupun. Ia semakin mudah. Saya pasti akan lebih mudah apabila masa berlalu. Saya tahu ia akan menjadi lebih mudah. Selalunya ada peluang untuk berulang-ulang atau memicu untuk menghalang anda.
Saya telah belajar satu perkara. Jangan berputus asa. Walaupun dengan kambuh belajar dari itu dan terus menentang. Menentang seberapa banyak yang anda boleh. Keupayaan untuk menentang akan meningkat dan semakin kuat dari masa ke masa. Jangan pernah menyerah atau menyerah diri. Selagi anda berbuat demikian, anda akan menjadi OK. Saya tahu betapa sukarnya dan berapa kali ia menyakitkan. Ia menyakitkan. Seperti yang saya suka mengatakan ia hanya menyebalkan pada masa-masa. Ia benar. Tiada jalan di sekelilingnya. Ia semua berbaloi.
Saya telah belajar banyak tentang diri saya sendiri. Saya kini menggerakkan hidup saya ke hadapan. Saya semakin keluar dan bertemu dengan orang ramai. Saya telah menyertai Toastmasters untuk mencuba dan mendapatkan diri saya melalui beberapa kebimbangan saya. Saya tidak akan pernah melakukan itu semasa masih tertangkap dalam ketagihan. Saya akan kembali ke sekolah. Saya tidak pasti di mana ia akan membawa tetapi saya tahu ia akan menjadi tempat yang lebih baik daripada saya.
Saya mengawal kehidupan saya kembali. Rasanya sedap. Walaupun saya tidak melakukan perkara "hebat". Saya boleh berbangga dengan apa yang telah saya lakukan untuk melepaskan diri dari ketagihan ini. Saya boleh bangga mengambil kembali kehidupan saya. Saya boleh gembira. Saya mungkin belum berada di sana tetapi saya dapat melihat cahaya itu di hujung terowong sekarang.
Berbulan bulan kemudian
Saya tidak memasukkan catatan blog dalam beberapa bulan. Saya mempunyai banyak perubahan sejak entri terakhir saya di blog saya. Saya rasa saya akan melompat beberapa perkara dengan cepat.
Saya melihat banyak nama baru di laman web ini sekarang. Saya melihat beberapa yang saya tahu juga. Bagi orang-orang yang bersabar dan berputus asa dan terus menolak saya terima kasih. Semua kesakitan saya dan berjuang dengan ketagihan saya dan keadaan mental telah membuat lompatan besar ke hadapan. Belajar untuk menangani ketagihan lucah dan ketagihan melancap membolehkan saya menerima seseorang dalam hidup saya. Ya saya dalam hubungan dengan wanita yang cantik.
Bagi orang-orang yang membaca blog saya mungkin masih ingat betapa saya dapat mengalahkan diri saya kerana ketagihan saya dan tidak pernah mempunyai kawan gadis dan menjadi perawan di 37. Saya biarkan menjadi seorang dara hanya makan dengan saya begitu banyak. Saya tidak lagi menjadi dara sekarang. Saya dan pasangan saya cuba berlatih karezza. Sejauh ini saya fikir kita berbuat baik dengannya. Lebih mudah tidak memikirkan Orgasm sebagai matlamat. Saya dapat melihat ke arah itu sekarang selepas minggu ini. Saya fikir ia difahami bahawa saya mengalami kesukaran dengan itu pada Smiling pertama. Minggu ini jauh lebih baik. Sesi berlangsung selama beberapa jam dan berakhir dengan tidak menginginkan O adalah pengalaman yang luar biasa. Sebenarnya ada beberapa sesi lama tanpa O dan ia merasa sangat baik dan mood dan perasaan tinggal dengan saya / kami. Saya fikir ia untuk bahagian itu buat masa sekarang. Saya akan cuba menyiarkan lebih lanjut tentang pengalaman kami dengan Karezza kemudian.
Pada sebelah ketagihan. Saya tidak mempunyai solo O dalam masa 78. Saya tidak nampak sama ada pada bila-bila masa dalam masa terdekat sama ada. Juga lucah adalah gambar dan tidak sukar untuk menjauhkan diri dari sekarang. Saya juga tidak fikir lagi. Hanya masa yang benar-benar membaca di sini atau mendengar bahan-bahan di tempat kerja (tidak mungkin ia tidak akan berfungsi sekelompok orang yang saya rasa). Jadi saya telah melihat 6 masa lucah dalam kira-kira 10 dan setengah bulan dan untuk jumlah kurang dari 2 pada masa itu. Saya rasa lebih hari ini seperti seseorang yang tidak melihat lucah daripada seorang penagih lucah yang tidak menontonnya. Bunyi seperti perbezaan kecil tetapi ia benar-benar merupakan langkah besar dalam pecah ketagihan. Jadi saya tidak lagi memikirkan diri saya sebagai penagih lucah dan pada masa ini tidak mempunyai keinginan untuk melihatnya. Melancap adalah lebih rumit. Saya tidak mengalami masalah tidak melancap tetapi saya mendapat dorongan dan keinginan untuk berbuat demikian. Banyak cuddling dan menyentuh semua jenis membantu dengan itu. Orgasm adalah lebih rumit. Saya menyiapkan otak saya untuk menginginkan O sangat banyak. Oleh itu apabila kegembiraan seksual bermula, ia masih menjadi keinginan yang sangat kuat pada mulanya. Keperluan untuk O semakin kurang sekarang tetapi masih kuat. Hasrat semakin mudah untuk berurusan dengan lebih banyak kita berlatih Karezza. Sekali lagi akan cuba blog lagi pada suatu masa nanti.
Terima kasih kerana menolong saya melalui ketagihan saya dan mula belajar bagaimana menangani mental saya. Saya masih mempunyai banyak cara untuk pergi dengan beberapa masalah mental saya tetapi pasangan saya sangat membantu dengan itu. Adakah saya menyebut betapa indahnya seseorang itu? Saya fikir saya adalah salah seorang yang paling berpengalaman hidup. Saya tidak fikir saya dapat mencari seseorang yang sempurna untuk saya. Kami menyambung kepada banyak perkara dan tahap yang menakjubkan. Baiklah dia tidak gila tentang kebanyakan filem dan dia tidak suka beberapa batu keras yang saya dengar tapi saya akan membiarkan dia slaid pada beberapa perkara. Kami sangat baik untuk satu sama lain. Kami hidup bersama dan menyokong satu sama lain dengan pilihan kehidupan yang sihat sebanyak mungkin. Satu aspek untuk memberi contoh ialah makan sihat. Saya tahu saya berbincang mengenai diet di blog saya sebelum ini dan ramai yang lain telah bercakap mengenai paksaan yang dikaitkan bersama. Diet yang baik saya masih percaya adalah salah satu perkara terbaik untuk membantu dengan ketagihan. Ia tidak selalu mudah dilakukan dan boleh mengecewakan pada masa-masa tertentu. Di kawasan kami berada di sana, kami melawat 4 atau 5 kedai yang berbeza di kawasan itu untuk mendapatkan hasil organik yang kami perlukan. Saya tidak peduli apa kata orang tentang makan organik atau tidak. Saya tahu betapa lebih baik saya rasa dengan diet baru saya dan boleh memberitahu perbezaan dan fikir ia benar-benar bernilai usaha dan perbelanjaan untuk terus makan seperti saya sekarang.
Perkara terakhir untuk sekarang. Saya telah berada di seluruh negara selama 6 bulan atau lebih. Telah melakukan perjalanan yang sangat sedikit sebelum tahun ini yang merupakan perubahan besar. Saya telah bercuti 3 setakat ini dan merancang satu lagi sebelum akhir tahun ini. Saya berasa lebih teruk daripada saya walaupun 6 bulan lalu.
Begitu banyak dalam hidup saya telah berubah sejak saya tiba 1 dan setengah tahun lalu. Bangun suatu hari dan memutuskan bahawa saya hanya perlu keluar dari lucah dan melancap dan tidak benar-benar mengetahui mengapa saya mahu. Saya hanya tahu saya mahu dan perlu. Ia telah menjadi jalan panjang tetapi dengan cara yang aneh saya fikir saya ok dengan perjalanan keseluruhan walaupun barang-barang yang saya akan lable sebagai buruk. Sekali lagi saya masih mempunyai perkara yang saya sedang kerjakan dan saya masih mengalami fobia sosial tetapi saya juga akan dapat meneruskannya.
4 tahun kemudian
[Mereka masih bersama dan telah berpindah ke tempat baru.]
by Pencari
;