Minggu 12 tanpa melancap atau melihat mana-mana lucah atau menyertai sembang seks. Bagaimana saya rasa: Ia tidak berterusan saya. Saya mendapat fikiran yang obsesif, tetapi mungkin hanya sekali sehari atau lebih. Saya tidak semestinya menjejaki secara fizikal untuk melihat sama ada sampah saya masih melekat pada saya, bukan untuk jerk off atau kelebihan, tetapi hanya untuk biola seperti tahun 5.
Saya tidak lagi perlu menampar tangan saya sendiri. Saya tidak obsesif melihat bahagian tubuh seks yang saya lihat di tempat kerja, jogging, orang di jalan raya, dan sebagainya. Saya dapat melihat wajah mereka dan melihat cahaya yang datang dari menjadi anak Tuhan.
Saya gembira dan puas, walaupun terdapat juga masa dan emosi yang lain. Saya penuh kegembiraan dan kedamaian, hampir ke peringkat yang tidak dapat dijelaskan. Saya lebih mudah dapat melihat orang di mata, terutamanya isteri dan anak-anak saya, dan tahu dalam hati saya bahawa tidak ada rahsia yang saya bersembunyi dari sesiapa pun. Saya mempunyai hari saya tidak pernah berfikir tentang ketagihan saya, atau memberi tumpuan untuk mengelakkan pencetus dan lain-lain
Saya pernah menggunakan telefon bimbit saya sepenuhnya terkunci, dan kemudian saya seolah-olah selalu cuba mencari celah-celah, dan di dalam telefon terdapat banyak. Tidak bertindak dengan lucah selalu, tetapi hanya untuk melihat. Untuk memecahkan kod. Untuk bermain kucing dan tetikus. Itu mendapat adrenalin saya dan itu sering membawa kepada pornografi / melancap / sembang seks. Sekarang rakan akauntabiliti saya membuka kunci telefon saya. Ia telah dikunci bulan 2 dan saya tidak pernah diam-diam melihat imej atau video tunggal, walaupun ringan, dengan niat untuk mendapatkan seksual terangsang. Penapis saya sekarang di dalam hati saya. Saya tahu saya mungkin lemah, tetapi saya mempunyai watak yang kuat untuk meminta seseorang untuk mengunci telefon saya untuk saya sekali lagi sekiranya saya memerlukannya.
ED saya hilang 90%. Masalah DO saya tidak wujud, mungkin saya datang terlalu cepat untuknya, tetapi seks lebih baik. Saya bangun untuk pendirian yang sangat keras pada waktu pagi dan tanpa fantasi atau menyentuh, ia berlangsung sehingga 20-30 minit. Saya berusia 49 tahun yang dahsyat. Siapa sangka pemalas remaja saya akan kembali! Hubungan seks saya lebih baik hanya kerana hubungan saya lebih baik. Saya telah menyerah kepada hakikat bahawa seks sentiasa pilihan, dan tidak ada apa-apa kewajipan atau jangkaan. Ini bukan penyerah nyawa. Saya amat penuh kedamaian dengan perasaan dan pengetahuan yang selesa ini.
Bagaimana saya melakukannya
1. Saya menelefon, menghantar mesej, messaged, atau melakukan tatap muka kepada manusia lain setiap hari yang saya tidak akan melancap, berbual seks, atau menggunakan lucah untuk jam 24 seterusnya. Saya tahu dalam hati saya bahawa selepas 24, saya boleh memperbaharui komitmen itu atau pergi dengan cara lain. Sejauh ini saya sentiasa memperbaharuinya.
2. Saya membaca teks suci dan bermeditasi, berdoa, berolah raga, makan dengan betul, mendapat tidur yang cukup, sentiasa menjaga BLAHST sebelum Kebosanan, Kesendirian, Kemarahan (atau perasaan negatif), Kelaparan, Tekanan, atau Keletihan (BLAHST) menjadi pencetus ingin mengubat sendiri dengan bahan kimia otak yang mengalir ketika saya PMO.
3. Saya mengingatkan dengan berhati-hati dalam banyak rakan dan keluarga, yang sering bertanya bagaimana saya lakukan.
4. Saya berjuang untuk 4 ½ tahun syaitan ini, mendapatkan 8 bulan satu kali dan 9 bulan sekali, tetapi sering kambuh setiap beberapa hari untuk jumlah lebih daripada 50 kambuh. Semua itu adalah pengalaman yang membantu saya membuatnya pada minggu 12 hari ini.
5. Saya membantu orang lain. Saya telah menjawab banyak permintaan untuk rakan akauntabiliti di forum ini dan yang lain. Membantu orang lain tetap bersih melalui teks, e-mel dan panggilan telefon yang menggalakkan membantu saya tetap bersih. Saya tidak percaya ia mungkin tanpa aspek ini; mungkin ia harus nombor satu.
6. Saya mendengar muzik yang mengasyikkan dengan lirik bukan seksual dan tidak romantis. Sesetengah rohani, ya, tetapi juga perkara-perkara seperti https://www.youtube.com/watch?v=cyd_qWt_jJU
7. Saya cuba menjadi kurang mementingkan diri sendiri. Sekiranya saya tidak mahu membuat hidangan atau membuat katil, saya juga melakukannya. Jika saya lebih suka membaca daripada berinteraksi dengan salah seorang anak saya yang datang kepada saya meminta sesuatu, saya menetapkan buku saya atau menyalakannya, memandang mereka di mata dan memberikan 100% diri saya kepada mereka. Oh apa kegembiraan itu. Saya mula melakukan sesuatu yang saya tidak suka lakukan, walaupun ia bagus, saya mula menyukainya dan ia adalah pengalaman paling memuaskan yang dapat saya jelaskan.
8. Saya mengakui tangan Tuhan dalam segala hal dalam hidup saya, walaupun kemalangan serius saya yang meletakkan saya di hospital dan memerlukan dua pembedahan yang berlaku sekitar minggu 8. Saya melihat semua perkara sebagai hadiah, walaupun keadaan yang tertekan.
9. Saya tinggal di Sekarang.
10. Saya suka apa, kerana itu. Mungkin ini satu perkara yang saya rasa, tetapi ia adalah satu usaha.
11. Saya mendengar suara kecil itu. Saya melakukan apa yang dikatakannya. Ia tidak pernah membahayakan atau berbohong; ia sentiasa memberi saya sesuatu yang baik untuk dilakukan, kadang-kadang sesuatu yang baik untuk diri saya sendiri.
12. Saya menjaga diri saya sendiri. Saya melihat diri saya dalam mata di cermin dan menyedari betapa saya suka diri saya sendiri, dengan tepat bagaimana saya, dengan semua ketidaksempurnaan saya.
Apa yang sukar
Pengeluaran. Oh my gosh. Kehendak yang tidak dapat dikawal untuk meneruskan tingkah laku lama saya (mendesak), kerengsaan yang melampau, ketidaksabaran, pergolakan, gejala seperti selesema fizikal, bola biru, kekecewaan seksual, kemurungan, kegelisahan, kehilangan minat dalam apa-apa tetapi seks, Saya pernah ada. Ini kadang-kadang berlaku, tetapi untuk sebahagian besar mereka berkurangan apabila masa berlalu.
Minggu pertama adalah neraka. Minggu kedua kelihatan sedikit lebih baik sehingga menjadi lebih buruk, maka dari tiga minggu pada perkara-perkara yang terkawal. Saya mendapati hanya suka kesakitan penarikan diri dan meneruskannya menjadikan yang paling masuk akal. Saya tidak mahu berulang lagi kerana ini sentiasa ditetapkan semula apabila saya kembali ke hari pertama. Saya tahu. Saya telah menetapkan semula banyak kali. Sukar untuk memaafkan diri saya sendiri. Sukar untuk mendapatkan pemikiran yang obsesif dari kepalaku. Saya mengetatkan kepada perkara-perkara yang bodoh, tetapi ia berkaitan dengan tingkah laku ketagihan saya.
Satu lagi perkara yang sukar adalah kesedihan dan perasaan kehilangan meninggalkan bahagian saya di belakang. Saya merasakan penafian, kesedihan, kemarahan, merundingkan kecenderungan (baik saya mungkin tidak sepenuhnya selesai, mungkin saya hanya boleh tepi, mungkin bermain dengannya seminit adalah ok (pra-edging?)), Dan akhirnya beberapa penerimaan bahawa saya tidak lagi mempunyai lucah dalam hidup saya. Saya tidak lagi melancap. Saya tidak lagi membangkitkan diri saya melalui bilik sembang dan sebagainya. Rasa kesedihan dan kehilangan ini sangat nyata dan masih berlaku. Saya tahu PMO adalah perkara yang buruk, tetapi itu tidak penting. Saya masih merasakan kerugian. Ereksi rawak yang datang sebagai kesan sampingan yang sihat untuk berhenti PMO adalah pedang bermata dua. Saya sering tergoda untuk bermain dengannya, kerana selepas itu, yang paling mencetuskan "lucah" untuk saya adalah penglihatan saya sendiri. Saya tidak memerlukan komputer atau majalah atau dvd.
Terima kasih
thread: 12 minggu "sedar" hari ini
;