01 November 2012, - Apabila saya memulakan perjalanan ini, saya memutuskan bahawa sebelum saya mula menyiarkannya, saya perlu membuktikan kepada diri sendiri bahawa saya benar-benar serius mengenai perkara ini yang tidak ada cabaran PMO. Ini bermakna saya perlu mengalahkan paling lama saya tiada rekod PMO: 12 hari. Hari ini, saya menyeberang ambang yang telah ditetapkan untuk diri saya sendiri: PMO percuma untuk hari-hari 16! Untuk bersikap sopan diri setiap malam seperti saya, inilah pemasa pertama. Masih agak mencabar pada masa-masa, tetapi namun kejayaan baru di bawah sabuk saya. Secara harfiah!
Sebelum saya memperkenalkan diri saya, saya HARUS menekankan bahawa ramai lelaki di sini telah menjadi sumber inspirasi yang luar biasa semasa minggu-minggu terakhir 2 +. Mereka adalah orang-orang lelaki yang tidak berjaya (PMH) yang cuba untuk melakukan reboot 90, atau 120 hari (atau lebih), atau mereka adalah orang-orang yang jujur, dan rendah hati yang telah kembali berkali-kali dan kembali kepada program reboot, semua orang telah membantu lebih daripada yang anda ketahui. Setiap malam, atau kira-kira, saya datang ke sini untuk mencari keberanian, inspirasi, dan menyertai orang lain yang berdedikasi dalam menenun diri daripada otak kecanduan. Setiap malam anda membantu saya untuk terus berjalan; pada hari-hari awal yang sangat sukar, dan sedikit benjolan hebat di sepanjang jalan. Kerana forum ini, dan kejujuran tulen yang dikongsi di sini, saya meraikan rekod peribadi baru. Dan saya berterima kasih kepada anda semua!
Ini pastinya merupakan suatu Pemeriksaan Realiti dalam hidup saya. Satu perkara yang sangat baik. Dan masa yang lama dalam membuat. Di 50 +, selepas melihat beberapa video YouTube YBOP utama, saya akhirnya melihat lelaki itu dalam cermin seperti saya tidak pernah melihatnya sebelum ini. Saya tidak mahu melawan kebenaran itu lagi-sains di sebalik semua itu sangat membantu. Perkara yang baik ialah tidak ada malu. Saya sentiasa cuba menjadi lelaki terbaik yang boleh saya lakukan, dan berbuat baik di dunia. Saya tidak tahu mengenai cengkaman yang sebenarnya yang saya ketagihan seksual saya. Saya tidak pernah menganggap bahawa PM akan menjadi ubat pilihan saya, dan saya akan ketagih, tanpa mengetahui. Selepas menonton video YBOP saya tidak mahu merasionalisasi, dan membenarkan lagi selera seks saya. Saya pasti berasa takut bahawa saya tidak dapat, tidak dapat mengatasi ketagihan seksual saya. Selepas menonton video YBOP, saya berasa letih dan tidak digalakkan, banyak!
Sudah lama saya tahu bahawa saya menggunakan PMO untuk menghilangkan tekanan harian saya, menidurkan diri, menenangkan kegelisahan saya, sedikit kegembiraan, mengimbangi kenyataan bahawa saya tidak mempunyai, atau tidak mempunyai teman lelaki terlalu lama, (lelaki gay di sini). Tetapi saya tidak pernah menyangka saya adalah penagih "sebenar". Saya tidak keluar mencari seks di rumah mandi atau kelab seks setiap malam, saya tidak tidur dengan lelaki baru setiap malam, saya tidak berada di penggiling atau aplikasi khas untuk selalu berhubung ... Saya tidak sepenuhnya terkawal, semua masa itu. Di bawah prisma itu, saya bukan penagih seksual lelaki. Ini tidak bermaksud saya tidak melakukan perkara di atas. Saya telah. Saya hanya mempunyai kawalan, sepanjang masa! Dan selalunya, saya juga akan tinggal di dalam rumah, di dalam kerahsiaan rumah saya, jauh dari orang-orang yang menghakimi, diri saya menenangkan kesepian, kegelisahan, kemurungan saya, rasa terasing, kebosanan saya,… menonton, atau berkhayal tentang panas lelaki melakukan perkara jahat kepada lelaki panas yang lain. Saya menghabiskan banyak masa setiap hari, atau lebih kurang, melihat pornografi; membaca profil, atau cerita di laman web khusus yang menggembirakan saya; memainkan semula senario buruk dalam fikiran saya sebelum tidur, memainkan peranan dan kekuatan yang berbeza dari otak lelaki ini, dan otak saya, terperangkap. Semua itu, supaya saya tertidur, tidak merasa kesepian, dan cemas, dan berasa seperti lebih longgar. Selama bertahun-tahun, maksud saya TAHUN, ini adalah bagaimana saya menangani masalah kegelisahan saya.
Dalam beberapa tahun kebelakangan ini, saya telah melihat minat saya terhadap bahan pornografi BDSM meningkat, atau lebih terperinci ke bawah. Pada mulanya, saya membenarkannya dengan berada di sekolah siswazah. Antara cara hidup, mematuhi tuntutan kehidupan seharian, dan program siswazah, tidak ada masa, atau tenaga untuk bersosial, apalagi melabur dalam hubungan romantis. Beberapa minit -yang sebenarnya berubah menjadi satu jam, atau tiga, atau lima di depan komputer, dan keperluan seksual saya dijaga! Saya akan menjadi tinggi pada imej-imej, atau cerita-cerita, mendapatkan pembetulan saya, dan teruskan; atau hanya tidur dan kemalangan. Mengelakkan perasaan kosong secara emosi, atau mati di dalamnya telah menjadi kemahiran yang baik yang saya telah menguasai, jadi saya fikir.
Artikel dan video mengenai YBOP yang menerangkan bagaimana orientasi seksual dan citarasa penagih seksual digagalkan, dan akhirnya mempunyai kehidupan sendiri, bercerita kepada saya. Lelaki yang diselaraskan, mellow, belas kasihan, dan tidak ganas yang saya berada dalam "kehidupan sebenar" menjadi semakin-dalam-keperluan lebih banyak senario seksual yang lebih ganas, dehumanis dan merendahkan. Ini adalah alam fantasi yang saya HARUS masuk ke dalam untuk mendapatkan tinggi seks saya, ubat anti kecemasan yang disebabkan oleh diri saya sendiri. Tanpa tahap intensiti ini, ED adalah di mana-mana. Apabila benar-benar terlewat dalam alam seksual ini, PE sering mengambil alih. Secara retrospeksi, PE sentiasa agak hadir sejak 20 awal saya. Dan saya tidak pernah menghubungkan titik-titik itu. Kebenarannya adalah sangat sedikit orang yang pernah menghubungkan titik-titik ini, seperti para saintis boleh membantu kita sekarang. Berpindah dari rasa bersalah sosial dan Katolik yang menindas, yang terhalang-sebahagiannya-ekspresi seksual saya yang sihat, adalah matlamat, misi. Apa yang saya bergerak ke arah, dan terjebak, tidak boleh sama buruknya dengan penindasan yang saya dedahkan untuk melarikan diri. Jadi pemikiran saya, dan saya bangun sekarang, beberapa dekad kemudian, menyedari bahawa saya salah. Sangat salah!
Permulaan proses kebangkitan berlaku kira-kira bulan 6 yang lalu. Saya mula mengobrol lelaki panas ini di bar gay tempatan. Secara seksual, dia benar-benar jenis lelaki yang saya benar-benar dihidupkan. Saya berasa sangat bertuah, dan bangga, bahawa dia mahu bersambung. Kami telah lakukan. Dan sayang sekali, saya tidak dapat membantunya. Memalukan? SANGAT banyak! Lebih-lebih lagi apabila dia bertanya kepada saya apa yang sedang berlaku, dan saya memberitahu kepadanya bahawa saya telah dihidupkan oleh adegan Dom / sub. Bukan perkaranya. Ia berakhir dengan pelik. Beliau meninggalkan sejurus selepasnya. Dan segala-galanya membuatkan saya berasa ... seperti kehilangan panjang. Limbah yang sesat! Saya melakukan yang terbaik untuk menyikatnya. "Saya rasa saya benar-benar masuk ke dalam Dom / sub dinamik sekarang, dan saya hanya perlu bersambung dengan lelaki yang berada di dalamnya juga. Mungkin mereka tidak akan panas, tetapi sekurang-kurangnya kami akan berkongsi keseronokan yang sama. Saya akan pergi mencari mereka di mana hang out, di mana mereka bermain, dan menjadi lebih selektif dengan siapa saya bermain dengan ... Oh well, itu adalah kehidupan untuk saya dari sekarang! ". Saya fikir saya sedang matang. Saya fikir saya menerima diri saya sebagai saya sebenarnya. Siapa saya telah bertahun-tahun. Dalam penglihatan semula, saya menilai otak kecanduan saya untuk terus ketagih ubat kegemarannya: tinggi dopamin yang disebabkan oleh bahan BDSM yang merendahkan.
Sebulan atau lebih yang lalu, di laman web khusus yang didedikasikan untuk hubungan DOM / subs orang ini berkongsi kisahnya yang telah disalahgunakan dan diperkosa oleh tiga lelaki kulit hitam yang lebih tua ketika remaja. Beliau telah menulis dalam catatannya bahawa sejak itu, dia tahu dia telah dilahirkan untuk berkhidmat kepada Black Superior Men. Saya akan memberikan anda butiran. Tetapi melihat diri saya sangat terangsang untuk menceritakan kisahnya, sambil mengetahui dalam fikiran saya yang rasional bahawa lelaki ini telah membuktikan pengalaman traumatik yang mendalam yang telah dibuli, dimalukan, dan diperkosa oleh tiga remaja yang lebih tua, membuatkan saya merasa terkejut, dan agak terganggu pada diri saya sendiri. Saya masih ingat berfikir: "Jika saya tinggal di sini saya akan kehilangan jiwaku, dan apa yang tersisa daripada integriti saya, dan penghormatan diri saya. Saya akan berputus asa impian saya untuk mencari Encik Hak ... ". Perbezaan drastik antara lelaki yang saya berada di belakang pintu tertutup-memberi makan keinginan dopamin saya dengan mesin piksel, atau memupuk koleksi mental saya fantasi gelap yang saya telah terkumpul selama bertahun-tahun-dan lelaki saya dalam kehidupan peribadi saya dan profesional adalah ... tidak sejuk lagi. Dan tidak semestinya ungkapan seksualiti yang sihat. Sayang sekali, saya merasakan saya telah menjadi watak yang tersiksa dari beberapa jalan cerita yang gelap dan menyimpang. Di dalam privasi saya, saya tidak berjaya dengan baik. Saya boleh terus membiasakannya ke dunia luar, mencari kelegaan apabila saya bertunang dengan kawan, dan bekerja. Tetapi kebenaran diberitahu, ada kalanya saya merasa seperti berada di ambang kehilangan itu, dan bahawa tidak ada yang saya benar-benar dapat berpaling, dan meminta pertolongan. Namun, terima kasih kepada sahabat yang memberi inspirasi, dan mesin Google, saya dapati YBOP dan YBR!
Setelah menjumpai YBR, dan membaca banyak catatan dan pengembaraan peribadi, saya mendengar di dalam kepala saya: "Hari Valentine". Menjadi siuman secara seksual, seperti tidak ada PMO hingga 14 Februari 2013 adalah pemikiran yang menakutkan. Sangat menakutkan! Jauh lebih mudah untuk tidak berkongsi tarikh ini dengan anda sekarang. Tidak berkomitmen untuk ketenangan seksual selama 121 hari. Namun, saya agak tahu bahawa but semula yang kurang daripada itu akan mengubah potensi saya untuk menjalani bab baru dalam hidup saya. Bab yang hanya saya impikan. Dua minggu yang lalu melihat garis masa ini menimbulkan kerisauan yang besar. Besar. Tetapi sekarang, tidak begitu banyak: seperti tidak sekerap, tidak terlalu luar biasa. Bukan bermaksud tidak menakutkan. Percayalah ia masih ada. Banyak! Selama 16 hari terakhir, kebanyakan saya mengalami "fasa mati di sana, fasa". Dan saya suka. Ini memberi saya rehat. Ini tidak begitu mencabar kerana harus berurusan dengan tenaga seksual yang menginginkan jalan keluar, dengan segala cara. Saya tahu akan sangat sukar untuk melawan setan ketika mereka kembali dengan penuh dendam, dan dengan marah ingin menarik saya kembali ke dunia mereka, walaupun untuk beberapa saat. Tetapi buat masa ini, saya mendapat ketenangan kerana mengetahui bahawa ada tempat pertemuan siber ini. Dan sudah cukup buat masa ini!
Saya harus kembali ke kehidupan saya sekarang, gim sedang menunggu. Tetapi saya pasti akan kembali tidak lama lagi, dan menjadi bahagian penting dalam forum ini. Saya memerlukannya ... dan perjalanan ini akan panjang!
Saya berjaya ... sebenarnya !!!!
Februari 15, 2013
Dengan senyuman di wajah saya, dan hati yang lega, saya dapat dengan jujur mengatakan: "Saya berjaya!".
Dan yang paling penting, dalam proses itu, saya… menyembuhkan banyak rasa bersalah dan rasa malu dalaman.
Tidak ada PMO selama 123 hari pasti merupakan salah satu cabaran terbesar yang pernah saya lalui, dan berjaya dalam hidup saya. Tidak semua itu menyakitkan. Sudah tentu tidak. Syukurlah! Tetapi mari kita hadapi, tetap tenang beberapa hari dan minggu pertama, adalah tindakan kehendak semata-mata. Forum ini adalah jalan hidup saya. Secara harfiah begitu. Saya tidak akan pernah menghadapi cabaran ini tanpanya. Itu, saya sangat jelas tentang ... dan bersyukur! Membaca kisah hidup yang jujur, dan perjuangan rakan-rakan pengembara saya merendahkan, menormalkan, dan memberi kekuatan. Kisah-kisah anda memberi saya keberanian untuk mempercayai bahawa saya juga dapat mencapai apa yang telah anda capai. Membebaskan diri saya dari perangkap pornografi / melancap / khayalan S&M, dan mendapatkan semula seksualiti yang lebih sihat (hati ke batang) adalah tujuan saya. Laman web ini dipenuhi dengan pahlawan sejati yang bekerja keras untuk pemulihan mereka. Memberi inspirasi!
Pada awal pemulihan saya, sahabat saya memberitahu saya: "Orang yang memulakan perjalanan ini tidak akan menjadi lelaki yang mengakhirinya!". Dia betul. Kemenangan ini kini menjadi bahagian penting dalam asas kehidupan baru saya. Sekarang saya telah mencapai ini, tidak ada yang tidak dapat saya capai, jika saya benar-benar mahu. Bagi saya, itulah kekuatan sebenarnya!
Seperti yang saya kongsi dalam catatan sebelumnya, beberapa hari sebelum Krismas saya bertemu dengan seorang lelaki yang baik, baik, dan berkaitan dengan emosi. Ketika menjadi jelas bahawa kami berdua berpotensi untuk merasakan suasana romantis dan seksual bersama, saya menjelaskan kepadanya bahawa saya tidak, untuknya atau orang lain, akan merundingkan semula komitmen saya kepada diri saya sendiri. Valentine memilih saya dan saya tidak akan merundingkan semula tarikh tersebut. Yang benar adalah bahawa saya tidak "secara sedar" memilih tarikh. Saya mendengarnya dalam fikiran saya ketika saya mempertimbangkan komitmen selama 60 atau 90 hari. Ketika saya mendengar Valentine dalam fikiran saya (121 hari mengingatkan anda), saya terkejut ... membatu. Valentine jauh dari sana. Sejak berumur 12 tahun atau lebih, saya paling tidak menjadi penenang diri. Tetapi saya juga tahu bahawa pada akhirnya semua itu menjadi "Seberapa buruk anda menginginkannya?". Jauh di lubuk hati saya tahu bahawa saya mempunyai apa yang diperlukan untuk mengalami hubungan yang berjaya, bersemangat dan intim. Saya hanya perlu membersihkan fikiran saya dari sarang laba-laba S&M yang terperangkap di dalamnya. Walaupun saya tidak tahu apa masa depan, dan tidak akan berpura-pura mempunyai idea yang jelas, saya sangat berterima kasih kepada lelaki ini dalam hidup saya kerana telah berada di sisiku. Untuk memberi kita peluang. Saya takut bahawa dia akan melarikan diri. Sebaliknya. Dia dan saya menjadi sangat akrab, dan berhubung. Saya suka itu pada hari V., sekatan yang menahan kami dibatalkan ... Sejujurnya juga agak menakutkan. Dan ia juga sangat sejuk!
Untuk mengakhiri entri panjang ini, saya tahu bahawa saya D - O - N - E dengan pornografi, seperti dalam PMO. Ia bukan isu sekarang. "Sudah ada - lakukan itu - tidak, terima kasih!" realiti. Tidak ada hubungan emosional dengan porno lagi. Ini tentu tidak bermaksud bahawa saya tidak perlu waspada. Tetapi tarikannya hilang. Leganya!
Saya juga tahu bahawa saya perlu meneruskan komitmen saya untuk tidak maju atau O. dari MM masih mempunyai tarikan kuat pada saya. Dan 121 hari tidak cukup untuk menghapus tarikan itu. Oleh itu, saya membuat kaunter baru yang membuat saya meneruskan komitmen tanpa MO / ME. Apabila saya mencapainya, saya akan bebas 1/2 tahun dari MO / ME. Saya tahu betul bahawa jika tidak, lambat laun saya akan kembali menjadi kebiasaan lama. Sampai hari ini saya mendapati diri saya ingin membelai-belai batang saya ketika saya merasa cemas. Setiap kali saya menangkap diri, saya menggerakkan tangan ke plexus atau jantung saya, dan bernafas dengan lebih perlahan, lebih sedar. Dan ia hilang. Saya tidak mengharapkan untuk hidup tanpa kegelisahan. Saya manusia, ia adalah sebahagian daripada hidup. Apa yang saya harapkan ialah hubungan yang berlaku seperti: "Rasa gelisah ... pusingkan badan anda ke orgasme untuk menghilangkan kegelisahan ... kegelisahan akan mereda!". Berjaya bermaksud, sekurang-kurangnya seperti yang saya lihat sekarang: merasa cemas - bernafas lebih dalam, hadir ke sini dan sekarang ... dan sedar bahawa saya selamat ... atau melakukan apa yang mesti / berasa lebih selamat! ".
Ok, sudah cukup untuk sekarang. Saya pasti tidak pernah belajar menulis lebih kerap dan ringkas!
Oh well .. mungkin ada kaunter untuk itu juga! lol!
Epilog - Sejauh mana anda mahukannya?
Februari 15, 2013
Saya baru sahaja menyelesaikan cabaran PMO 121 hari. Ini adalah komitmen besar untuk dilaksanakan. Ini satu pencapaian besar untuk diraikan! Ia pasti dapat dilakukan. Komuniti YBR ini adalah komuniti yang luar biasa!
Resipi kejayaan dikongsi oleh banyak pahlawan di sini. Apa yang akan saya tambah adalah, kehendak semata-mata tidak mencukupi. Itu tidak akan membawa anda ke tanah pemulihan; seperti dalam "Saya memulihkan Diri saya dari ketagihan yang memakan Diri / Jiwa saya!". Terdapat kekuatan yang luar biasa dalam mempelajari semua yang saya dapat mengenai ketagihan, dan bagaimana otak, dan minda, dipengaruhi ketika pornografi mengambil alih. Saya banyak membaca mengenainya. Saya mendapat inspirasi yang tinggi dari lelaki lain di bahagian forum ini yang telah berjaya. Saya sering datang ke bahagian ini untuk mencari keberanian. Untuk membaca mengenai pelbagai versi kejayaan masa depan saya. Saya mahu berjaya dalam perjalanan pertama saya. Saya mahu menjadi sebahagian daripada
Makan makanan yang sihat. Jauhi makanan goreng dan berminyak. Manis yang berlebihan dapat dielakkan dengan mudah. Saya bahkan menyedari bahawa pasta dan gluten yang berlebihan meningkatkan kegelisahan saya pada keesokan harinya, yang menyebabkan saya fokus untuk mahu J / O untuk mengurangkannya. Bersenam dengan kerap. Dengan gigihnya. Mempunyai saluran kreatif dan sihat untuk kekecewaan, perjuangan anda. Dapatkan urutan (tentu saja yang sihat). Pergi ke spa dan keringkan tekanan anda. Berenanglah. Jakuzi jauhnya. Ketawa. Kongsi kebenaran anda dengan beberapa rakan yang menyokong. Menjauhkan diri daripada mereka yang memperolok-olokkan atau menilai anda kerana berada dalam perjalanan ini. Anda akan menjadi pahlawan mereka setelah anda memberitahu mereka bahawa anda berjaya. Rasa hormat diri yang datang dengan berjaya adalah luar biasa. Ini mengesahkan kehidupan!
Belajar untuk mengurangkan tekanan anda. Hormati tingkah laku toleransi anda dan jangan mendorong diri anda melampaui kemampuan anda. Tekanan yang berlebihan (kekecewaan / kemarahan / kebencian ...) dalam tubuh anda akan memikat anda untuk melepaskannya dengan "cara lama yang baik" yang membawa anda ke sini. Tulis dalam jurnal, gunakan forum di sini. Bersikap jujur dengan diri sendiri, dan dengan lelaki luar biasa di forum ini. Ketahuilah bahawa anda tidak bersendirian. Kerana anda tidak keseorangan. Orang-orang di forum ini tulen dan memberi. Mengembalikan nafsu anda. Yang sihat. Yang kreatif. Mereka yang anda miliki sebelum anda ketagih. Jelaskan lebih awal bahawa akan ada beberapa cabaran besar yang harus diatasi. Mungkin tidak banyak, tetapi akan kelihatan besar dan hebat ketika anda berjuang dengan mereka pada masa itu. Bersiaplah untuk menghadapinya, dan lebih awal. Ada rancangan. Mempunyai beberapa rancangan. Saya mendorong kekecewaan saya ke dinding, sekeras dan sekuat mungkin. Saya tidak menebuk dinding. Tidak perlu menyusahkan diri sendiri. Itu membolehkan saya memanfaatkan kesedihan yang mendalam di bawah ketagihan saya. Apa yang sekarang saya namakan sebagai "Persetankan pemulihan dan reboot omong kosong!" sekejap. Saat itu ternyata menjadi detik terdalam saya, paling gelap saya. Ternyata itu juga menjadi saat saya membelok. Sejak itu, saya tahu saya telah berjaya, walaupun saya masih mempunyai 2 1/2 bulan lagi. Saya tetap kuat dan menghadapi beberapa cabaran lagi, tetapi tidak seperti "perjalanan jiwa yang gelap" itu. Dan saya sudah bersedia sekiranya ia kembali. Apabila rasa tidak berdaya mengatasi ketagihan anda, cari komuniti anda untuk menyokong anda. Cari dinding untuk melepaskan kemarahan, kemarahan, kekecewaan, tanpa daya. Hubungi kerentanan DI BAWAH kepercayaan bahawa anda telah mencapai had anda dan tidak dapat melangkah lebih jauh. Sekali lagi, semata-mata tidak akan membawa anda ke sana. Mengusahakannya akan, membiarkannya dilepaskan dari kehendaknya. Tonton haiwan yang mengalami trauma. Mereka benar-benar melepaskannya. Goncangkan perkara apabila terlalu banyak. Biarkan diri haiwan anda memperoleh semula naluri hidupnya yang sihat!
Ia boleh dilakukan. Itu hanya bergantung "seberapa buruk yang anda mahukan?"
Ia berbaloi. Berusaha untuk mendapatkannya!
BY ShameNoMore
(Jawatan pertama) Jurnal - Selamat Hari Valentine!
;