Perempuan - Umur 19 & Perancis: Saya menghidupkan semula sepenuhnya secara seksual, tidak lagi tertekan secara kronik

6 bulan lalu, saya memutuskan saya akan cubalah tidak melihat lucah atau melancap (melancap tanpa lucah yang mustahil untuk difikirkan) selama tiga hari. Saya melakukan ini secara spontan, selepas melihat ini wawancara penyanyi yang saya cintai ketika itu.

Mengapa saya memutuskan ini? Pertama, kerana dia adalah model peranan saya yang mutlak sebagai seorang artis dan saya mahu berusaha untuk mencuba apa sahaja yang dilakukannya agar dapat lebih kreatif. Tetapi sebab sebenar, saya sedih. Saya sangat, sangat, sangat sedih. Saya berusia 19. Ini sangat muda. Untuk Malam Tahun Baru, bukannya pergi ke pantai dengan keluarga saya, saya tinggal di rumah. Sendiri dengan kucing saya. Saya hanya mahu dapat mempunyai seberapa banyak orgasme yang saya mahukan secara bebas, dengan tembakau dan alkohol. Saya akhirnya minum sahaja, dan percayalah, ini adalah perkara terakhir yang membuat anda bahagia. Daripada menjadi kawan atau mempunyai keseronokan yang benar, saya bercakap dengan lelaki yang lebih tua daripada ayah saya dengan ayam sabung mereka pada avatar mereka. Seperti penagih. Saya telah cuba membunuh diri dua kali, tetapi fikir, INI adalah titik terendah dalam hidup saya.

Jadi sekitar pukul 3 pagi. Saya berada di tempat tidur saya, yang pernah saya tidur sepanjang zaman kanak-kanak saya, yang pertama kali saya menonton porno, melihat temu ramah ini, dan saya melihat gambar, saya tidak ingat yang mana sedih, mencetuskan keputusan saya. Ini mengenai bagaimana gadis-gadis ditipu dengan idea pangeran yang menawan, dan kanak-kanak lelaki ditipu dengan pornografi. Saya mempunyai kegemaran selama 2 setengah tahun di xhamster. Ini tidak banyak bagi banyak orang ... Tetapi itu banyak. Saya bertanya pada diri sendiri: ok, adakah saya memadamkan semuanya? ... Dan saya berjaya.

Pada mulanya, saya ingin mencuba hari-hari 3, jadi saya memberi amaran kepada semua orang tentang xhamster bahawa saya tidak akan datang untuk hari-hari 3, tetapi saya akhirnya memadamkan kegemaran saya, dan kemudian, saya memadamkan akaun saya. Saya memberitahu semua orang di Facebook saya melakukannya, saya mencari "ketagihan pornografi" di tumblr, berakhir pada ini ted talk, membawa saya ke reddit, dan kerana saya tidak mempunyai reddit saya pergi ke forum ini dan mendaftar. Boom, kehidupan berubah. Selamanya. Selebihnya adalah sejarah.

Adakah saya telah berubah begitu banyak?

Saya masih lagi mendengar dengan CocoRosie seperti saya dibayar untuknya. Saya masih lebih suka menyanyikan nyanyian daripada Tuhan Katolik yang saya percaya seperti yang ditunjukkan. Salah satu daripada bakat saya yang paling berharga ialah kemampuan untuk mendengar lagu "Raphael" pada pemutaran selama beberapa jam. Saya masih mempunyai peta Skyrim yang terukir dalam urat kapilari saya lebih baik daripada bandar yang saya tinggal di sejak saya berusia 3. Saya masih tidak bagus. Saya sentiasa menyakiti orang yang saya sayangi. Saya masih leher dalam hutang. Saya masih malas. Masih kurang berat badan kerana skru gergasi saya dari tiga bulan yang lalu. Saya masih fangirl yang besar dan ini adalah kesakitan besar di keldai (kanak-kanak lelaki dan perempuan, saya sangat menasihatkan anda untuk tidak menonton Orange Is The New Black jika anda bukan satu bilion peratus pasti akan reboot. , awak terlalu panas untuk saya, saya katakan saya tidak akan jatuh cinta lagi dengan hantu dan anda sedang fucking dengan saya). Saya masih menangguhkan seperti seorang wanita gila. Saya masih penagih komputer, masih jalang, masih seorang Katolik yang buruk. Dan yang paling penting ... Kesedihan masih menjadi teman wanita yang paling baik yang pernah saya alami. Ini bukan kerana saya sangat gembira dengan jangka panjang bahawa saya tidak mempunyai tempoh kemurungan yang teruk. Kerana sukar. Fuck setiap orang yang mengatakan bahawa ia mudah, termasuk saya. Ya, saya mengambil keputusan untuk berhenti, dan ya, ini adalah bukti mutlak yang saya tidak akan pernah kambuh, tetapi ia sungguh sukar.

Tetapi anda tahu lelaki apa. Saya telah berubah. Saya seorang yang sama sekali berbeza. Saya bukan "bertentangan" gadis yang didaftarkan di sini enam bulan lalu. Saya tidak membencinya - saya juga menggunakannya.

NoFap bukan perang. Ia bukan satu pertarungan. Ia bukan sesuatu yang anda menang. Ini kisah perdamaian dan cinta. Lebih tepat lagi, berhenti ketagihan adalah. Saya tidak percaya NoFap dan berhenti adalah sama. NoFap adalah cabaran. Berhenti adalah selama-lamanya. Tidak pernah melupakan masa lalu anda, tetapi maafkannya.

Apa yang saya tidak lagi:

  1. Dilamun cinta. Saya tidak mungkin memahami betapa pentingnya ini. Ini bukan hanya untuk tidak menjadi hamba kehidupan selebriti lagi - saya masih mencintai Bianca, saya memuja wanita ini. Saya tidak lagi jatuh cinta. Ini tidak bermaksud bahawa saya "menyerah" dan mengakui kenyataan bahawa saya "tidak akan pernah bersamanya" atau sesuatu yang sesuai; itu adalah perasaan yang jelas bahawa apa yang saya rasakan bukanlah cinta seorang kekasih. Bagaimana menjelaskan sesuatu yang sangat wajar untuk dirasakan? ... Saya tidak akan jatuh cinta dengan hantu lagi. Minggu terakhir ini, saya adalah lelaki yang tertekan, sebenarnya sangat tertekan. Kerana saya merasakan bahawa saya jatuh cinta dengan watak fiksyen lagi. Saya rasa saya tidak berjaya, tetapi Lord of Heavens sudah dekat. Perkara seperti itu saya tahu dari hati. Inilah cara saya hidup selama 19 tahun. Sukar untuk melepaskannya.
  2. tertekan dengan kronik. Saya seorang gadis yang gembira. Saya seorang gadis super, gembira, gadis paling bahagia yang akan anda jumpai. Saya akan berseronok sepanjang masa. Tetapi kadang kala, cengkerang saya pecah sedikit. Dan kadang-kadang, hidup hanya susah. Dan tidak mengapa untuk membungkuk sedikit. Saya tidak lagi membenci diri saya sendiri. Saya masih bukan sahabat baik saya, tetapi saya tidak mahu saya mati. Malah, musuhku yang fana adalah jahat, saya katakan. Titik adalah: Saya tidak mahu membunuh diri saya dari jarak jauh lagi. Dan inilah hadiah paling berharga yang saya dapat terima. Saya akan hidup, dan saya akan hidup sepenuhnya.
  3. seorang perokok, seorang peminat permainan video, seorang youtuber, di Facebook, dan di Tumblr. Saya rindukan permainan shitload. Saya merindui alam semesta, saya merindui tidak terkalahkan dan menyelamatkan seluruh dunia, saya kehilangan puisi dan adrenalin. Tetapi ... Saya tidak bermain. "Ia bukan sesuatu yang saya lakukan". Saya berhenti permainan, kerana sebab saya suka kepada mereka. Dan kadang-kadang, saya mahu merokok. Biasanya apabila saya sedih. Tetapi pada penghujung hari, saya tidak membeli apa-apa pek cig. "Saya tidak melakukannya."
  4. seorang penagih. Boleh bercakap tentang ini tanpa henti. Tetapi tidak mengapa. Saya berhenti.
  5. Secara seksual, saya reboot sepenuhnya. Saya teruja dalam sepuluh saat, ia memalukan, secara harfiah apa-apa membuat saya tinggi. Rasanya baik. Dan bagaimanapun, jika saya terangsang, saya tidak jauh melihat bagaimana hal itu menjadi alasan bagi saya untuk melancap atau menonton porno. Saya mahu realiti, tempoh. Saya mempunyai banyak impian basah kerana saya sangat berbakat untuk mencetuskan diri saya sendiri.

Apa yang saya menjadi:

  1. seorang pelari. Ok, jadi saya kacau, dan telah mendapat banyak berat badan, tetapi saya enggan mempercayai bahawa itu bermakna saya tidak akan mencapai berat badan saya. Dan saya akan menjalankan maraton. Saya akan menjalankan maraton untuk ibu saya yang tidak boleh, dan bagi saya, BAGAIMANA saya boleh.
  2. kurang dilampirkan kepada barangan material. Keindahan murni berhenti ketagihan PMO ialah, apabila anda mengeluarkan keseronokan kimia yang diberikan oleh PMO, otak anda dengan sengaja cuba menyerap setiap keseronokan kecil yang dapat diperoleh dari apa saja. Saya tidak tahu apa-apa, fikiran anda, tapi pastinya saya rasa. Akibatnya, saya menikmati kesenangan kecil dalam hidup x1000000000. Saya mati serius. Hanya berjalan di London cukup untuk saya menjadi TINGGI. Seperti, dadah tinggi. Saya tidak pernah mengambil ubat, kerana keperibadian saya yang ketagihan, dan tidak akan, tetapi manusia, saya tidak tahu jika saya memerlukannya, kerana saya mendapat SOOOO tinggi hanya dengan hidup. Di samping itu, saya kurang dan kurang merasakan keperluan untuk memiliki perkara-perkara yang mengisi kekosongan dengan tidak sah. PMO memenuhi kekosongan emosi yang saya rasakan, itu adalah teman lelaki cantik saya yang digantung seperti kuda, hamba seks saya, keseronokan yang paling hebat yang pernah saya alami. Tidak mengapa. Saya memerlukannya pada masa ini. Saya juga perlu berhenti. Saya melakukannya. "Saya seronok, sudah berakhir". Apabila PMO hilang, saya dapati lautan luka rahsia. Dan saya menyembuhkan mereka, satu hari dan bukit pada suatu masa. Tidak hairanlah saya tertekan, saya kecelakaan ketika saya berhenti. Dengan cara yang sama, PMO memenuhi kekosongan, semua ketagihan saya yang lain. Dan yang kurang ketagihan saya, semakin kurang keperluan materialisme adalah apa yang saya rasakan. Saya sangat menghisap membezakan "keperluan" dan "mahu", tetapi saya menjadi lebih baik. Kadang-kadang saat-saat dan perasaan adalah yang paling berharga daripada artifak. Saya akan memberikan kepunyaan fizikal saya yang paling berharga untuk sekurang-kurangnya kehilangan diri saya di barisan hadapan konsert.
  3. lebih banyak wang. Dan banyak sekali terima kasih kepada kawan-kawan saya. Saya belum lagi minimalis, tapi saya pasti sialan di trek yang indah ini. Saya memberikan banyak pakaian dan barangan saya. Matlamat saya membolehkan saya akhirnya memahami apa yang saya perlu lakukan. Saya dalam hutang, benar-benar dalam hutang, dan saya akan bertindak mengikutnya. Sama seperti saya menjadi pelari. Melatih seperti seorang atlet ... Makan seperti seorang atlet. Apabila di Rom, lakukan seperti orang Rom. Baiklah, saya berhutang kepada beberapa orang banyak wang, dan membelanjakan wang yang saya tidak mempunyai nampaknya tidak menyenangkan lagi, sekarang saya tahu saya akan tinggal di New York. Saya akan menjadi setengah pemungut, dan setengah minimalis. Percayalah - tiada siapa tetapi saya boleh Saya enggan menjadi normal. Ia sombong, bukan? Saya cuma tidak berikan apa-apa, perkara Matt Marshall. Saya tidak akan menganggur. Saya akan berjaya dan saya akan mencapai impian saya. FAKTA FUCK. FUCK DESTINYE. Saya percaya kepada Providence, kerja keras, dan harapan.
  4. Saya hanya percaya kepada Allah.
  5. sentiasa lebih bahagia. Nuff berkata.
  6. sentiasa maju. Jangan berhenti bertambah baik.

thread: Bulan 6.

OLEH - Anne-Dauphine

 

 

___

More:

6 bulan bahkan tidak menjadi sayap rama-rama dalam sejarah alam semesta. Tetapi untuk seorang gadis Perancis setinggi 1,53m, ini banyak masa. Ini adalah tempoh paling menarik dalam hidup saya, dan ia terus berjalan lebih mendebarkan.

Saya tidak tahu jika saya dapat merasakan kefahaman saya. Untuk menjadi jujur ​​saya fikir saya lakukan. Saya tidak boleh meletakkan jari apa sebenarnya, tetapi saya dapati. Apa yang saya dapati walaupun adalah matlamat. Saya telah membuat keputusan yang pasti untuk melakukan tiga perkara. Saya 100% pasti ini akan berlaku. Berada di New York, bawa ibuku ke perjalanan Jepun, dan lari maraton untuknya. Saya memutuskan ini demi diri mereka sendiri. Saya hanya percaya daripada hidup ini, saya akan hidup. Untuk pergi ke New York, saya perlu membayar balik hutang pelajar saya. Untuk menjalankan maraton, saya perlu bersesuaian ... Saya mengambil ibu saya ke Jepun, kerana saya suka dia. Saya mahu berkahwin dan mempunyai anak. Saya sudi. Begitu banyak. Itulah perkara yang paling saya inginkan. Seperti semua orang yang saya rasa, suka dan disayangi. Anda tidak membina suami dengan membenci semua orang, dan mencintai orang lain bermula dengan mencintai diri sendiri. Saya tidak bercinta dengan diri saya lagi; sekurang-kurangnya tidak secara fizikal. Saya membuat perdamaian dengan diri saya sendiri. Saya sedar pada hari yang lain bahawa saya bekerja keras untuk menjadi lebih baik, jadi saya rasa tidak baik untuk mengatakan bahawa saya lebih baik. Saya mungkin bukan orang yang "sangat baik" lagi, tetapi saya baik. Saya melakukan perkara-perkara yang bernilai. Dan penting untuk mengenalinya. Apa gunanya untuk menjadi lebih baik jika tidak?

Saya melakukan NoFap selama kira-kira hari 10, maka nenek saya mati, semoga dia berehat dengan damai sehingga Kebangkitan Daging, saya sayang kamu dan merindui kamu. Kematian nenek saya mengerutkan nyawa hidup saya, kerana ia mengingatkan saya pada masa ketika saya ingin semua orang datang ke pemakaman saya sendiri. Kematian tidak pernah begitu dekat. Dan masa adalah sempurna. Jadi saya memutuskan untuk berhenti, selama-lamanya. Bukan untuknya - untuk saya, dengan bantuannya. Terima kasih kepada Mamie, saya tahu saya tidak akan berulang lagi. Kerana I. AM. TIDAK. AN. ADDICT. ANYMORE. NOOOOOOOOOOOOOPE. Seorang penagih berulang. Saya tidak akan menonton porno atau melancap lagi.

Saya menggantikan laman lucah oleh NoFap. Saya menggantikan NoFap oleh zenhabits dan laman web minimalis yang lain. Saya menggantikan Facebook dengan bercakap dengan galaxim. Walaupun saya masih mempunyai banyak gangguan seperti blog di tumblr, Orange Is The New Black, dan banyak perkara lain, saya percaya ia tidak sedar bagaimana saya mahu ini berakhir. Saya tidak pernah fikir saya akan menyimpan jurnal saya sepanjang hayat saya. Kehidupan sebenar berada di luar. Porno adalah cinta palsu.

Saya menulis lagi apa yang ibu saya dan ibu saya mengajar saya:
• Jangan bermimpi, bekerjasama.
• apa yang dilakukan tidak perlu dilakukan lagi.

EDIT: Saya telah lupa mengatakan bahawa saya IBU BAPA MENDAPATKAN TATTOOOOOOOOOO BITCHEZZZZZ PROFESIONAL PERTAMA SAYA. Bagaimanapun saya tidak akan dapat menyelesaikannya tidak lama lagi. Saya boleh menunggu ^ _ ^ Menggoda manusia serigala untuk tidak lari!

Untuk menghormati bulan-bulan 6 saya, saya buat senarai baldi saya. Saya bertekad untuk tidak datang ke sini atau reddit sebelum saya mencapai sekurang-kurangnya 5 gol. Ini nampaknya mudah bagi saya sekarang kerana saya bercuti di rumah ibu bapa saya, tetapi apabila saya akan kembali ke London merasa kesunyian kerana bercinta itu akan menjadi perkara lain. Saya berhenti dari porno untuk menjalani kehidupan dan saya tidak melihat titik untuk terus mengikuti ini apabila saya mempunyai banyak cita-cita. Saya akan merindui awak. Saya akan sangat merindui awak. Saya telah menyukai ramai orang di sini. Anda semua cantik. Bahkan orang yang saya hadapi - Maaf, sungguh, saya benci apabila saya benci.

Saya hanya ingin berkongsi ini lagu, kerana ia adalah lagu kegemaran saya yang mutlak di dunia, kerana band ini adalah alasan saya memutuskan untuk hidup, dan kerana "semua orang mahu pergi ke Jepun", dan saya juga akan pergi. Hidup ini seperti roller-coaster, ia membalik dan melemparkan anda ... Menaiki kapal anda yang tidak ke mana-mana, jika anda jatuh anda akan berakhir di suatu tempat.

Saya baru berusia 19 tahun, dan saya telah menghilangkan ketagihan selama-lamanya. Hidup menanti saya. Saya sayang awak, saya akan merindui awak.

 

KEMASKINI - 2 tahun sukar mod

Saya secara rasmi 2 tahun bersihkan mod sukar. Saya terlalu letih untuk menulis ulasan mendalam sekarang tetapi saya akan memastikannya kemudian kerana neraka, ini adalah 2 tahun yang sangat sukar, indah, mengerikan, bermanfaat, dan saya merasa bingung kerana saya masih hidup. Saya bertemu dengan gadis yang membuatkan saya memulakannya dua kali, saya mempunyai terlalu banyak tanda tangan darinya, tahun ini saya juga mencium gadis pertama saya, yang kebetulan adalah Lana Del Rey yang saya gemari. Saya pergi ke gim, saya bekerja dengan pantat. NoFap tidak menyembuhkan penyakit mental. Ia tidak menyembuhkan kemurungan. Bagi saya ia tidak sembuh. Tetapi ia sangat membantu. Pertama kerana saya telah bertemu dengan beberapa jiwa yang luar biasa di sini yang kebijaksanaannya masih hingga hari ini membuat saya terkejut, dan kerana itu membuat saya INGIN MENINGKATKAN. Dan untuk menjadi orang yang lebih baik, kemungkinannya tidak berkesudahan.

Jadi ya, SAYA MASIH INGIN MENONTON. Saya rindu. Setiap hari, saya merinduinya. Saya menjadi gila terangsang sekilas sekecil apa pun, apabila tidak ada yang menenangkan saya hanya kenangan yang saya kekal utuh setelah dua tahun melakukannya, saya terlepas porno, saya terlepas porno, saya MISS PORN. masalahnya, saya telah belajar hidup dengannya. Saya sudah biasa. Kadang-kadang sakit, walaupun secara fizikal, tetapi saya tidak melakukannya. Dan saya tidak akan.

Ya, kadang-kadang saya masih mahu melancap. Dan saya hanya mempunyai satu perkara untuk diperkatakan: Saya tidak.

Anda boleh mengemukakan semua soalan yang anda mahukan, saya akan berusaha sedaya upaya untuk menjawabnya!

Dan perkara terakhir: ya, saya melakukannya 1000000000000% kerana alasan agama. Kadang-kadang ini menyeksa yo, terutamanya ketika anda sakit mental seperti saya, tetapi tidak mengapa, saya telah melakukan beberapa masalah dan ia baik.

Dan perkara terakhir: Mamie, anda meninggal pada 5 Januari 2014. Dalam beberapa hari, ia akan menjadi dua tahun. Saya rindu awak. Terima kasih kerana memberi saya kekuatan. Saya tidak akan berada di sini tanpamu. Saya bangga.