Memandangkan kemajuan yang tidak dapat dikekalkan saya telah membuat berkaitan dengan penagihan PMO tahun ini, dan hakikat bahawa saya memulakan perjalanan saya ke tempat saya hari ini kerana sub ini, saya merasa bertanggungjawab untuk berkongsi cerita saya dengan anda semua. Sama seperti amaran, saya akan mendapat terperinci dan jawatan ini pasti akan menjadi sangat panjang.
Saya mungkin menulis semua ini lebih demi kepentingan saya daripada anda jujur. Hanya untuk meletakkan semua yang telah berlaku dalam hidup saya ke dalam kata-kata yang dirasakan perlu untuk terus maju. Oleh itu, jika anda melihat sebahagian besar perkataan dalam jawatan ini dan memilih untuk melangkau lebih baik. Tetapi jika anda telah membuatnya sejauh ini, teruskan membaca. Saya merasakan banyak perkara yang perlu dipelajari dari cerita saya. Jadi di sini pergi.
Sama dengan kebanyakan kamu, saya yakin, saya mula menonton porno yang agak muda, sekitar umur 12. Ketika saya membesar penggunaannya semakin meningkat, dan mungkin pada masa itu saya seorang pelajar baru di HS saya akan menggunakan porno sekali sehari sekurang-kurangnya. Saya tidak fikir begitu banyak. Saya sukakannya. Ia membuatkan saya berasa baik. Ia teruja saya. Tetapi benih-benih kerosakan yang sangat besar yang akan dilakukan terhadap fikiran saya dalam banyak cara sudah ditanam. Pada tahun pertama saya HS, saya mendapat teman wanita saya yang serius dan tidak lama lagi dalam hubungan yang kita mula melakukan hubungan seks. Banyak. Saya benar-benar yakin bahawa dia dan saya sangat cinta, rakan roh; keseluruhan sembilan meter. Tetapi melihat kembali ia sekarang sangat jelas kepada saya bahawa dia pada dasarnya adalah sebuah kedai untuk saya untuk turun. Saya benar-benar mengambil berat tentangnya, tetapi saya mengambil berat tentang hubungan seks dengannya. Itu benar-benar kerana lucah. Saya masih menggunakan porno selama hubungan dua tahun, tetapi kurang daripada sebelum saya melakukan hubungan seks. Ketika kami pergi ke kolej, hubungan terhenti begitu banyak perhubungan HS pada ketika itu, dan kami berputus asa dalam beberapa bulan. Saya menyifatkan ini memecahkan sebahagian besar kepada saya tidak dapat menangani masalah hubungan sebenar. Apabila dia dan saya bertarikh di HS, masalah kami adalah seminit, mudah. Kami akan melawan perkara-perkara seperti tidak memanggil semula dengan cepat, atau tidak bersenang-senang melakukan perkara yang sama. Mereka adalah masalah mudah untuk diteruskan. Tetapi apabila kita pergi ke dunia kolej yang menakutkan, jaraknya memberi kita masalah yang sebenarnya memerlukan kerja keras untuk kali pertama. Dan saya benar-benar tidak dapat berurusan dengan itu. Oleh itu saya kehilangan pemacu dan motivasi untuk mengekalkan hubungan dan ia berakhir. Saya tidak pernah berjaya dengan wanita sebelum ini, dan saya tidak berjaya selepas berjaya. Saya tidak melakukan hubungan seks dengan kait, atau banyak rakan kongsi, atau juga rakan dengan situasi manfaat. Ia tidak mengganggu saya, tetapi saya adalah horny sebagai neraka, dan saya kembali ke menggunakan lebih banyak porno. Pada masa itu saya benar-benar mula jatuh hati untuk seorang wanita di sekolah saya. Kami adalah kawan yang hebat dan dia hanya menyesuaikan bil segala yang saya inginkan dalam pasangan. Ini berbeza dengan teman wanita HS saya. Saya jelas tertarik dengannya secara seksual tetapi sambungan emosi adalah lebih nyata. Selepas banyak usaha, bangunan persahabatan dan jujur kepada tuhan bekerja untuk membina rangka untuk hubungan yang baik, romantis, dia mula jatuh untuk saya juga dan kami mula bertarikh tahun kedua tahun pertama (1). Saya menjadi kepala atas cinta. Ia adalah seks yang hebat dan semua, yang jelasnya saya curang, tetapi ini adalah lebih daripada seks. Terdapat banyak gentian yang lebih dalam untuk hubungan itu. Bahwa dikatakan, sebaik sahaja hubungan seks itu dan sebagai gembira dan cintakan kita, saya tidak percaya bahawa saya mempunyai hubungan seks yang sihat dengan wanita ini. Setakat aspek hubungan itu pergi, saya masih memproyeksikan ketagihan PMO saya kepadanya. Itulah sesuatu yang membuat saya sakit hingga ke hari ini, dan akan sepanjang hayat saya. Dia patut lebih baik daripada itu. Tetapi kami gembira, sangat gembira. Menipu cinta dalam dunia kecil yang sempurna. Tetapi tiba-tiba, selepas kira-kira enam bulan bertarikh, ia seperti dia hanya bangun satu hari dan kehilangan semua perasaan (2). Saya telah hancur. Hati sepenuhnya patah. Jumlah kekosongan. Dan saya terus kembali ke PMO untuk berurusan dengannya (3). Pada masa itu, pada usia 20 tahun, bahawa ketagihan PMO saya mencapai titik yang paling teruk. Saya akan kembali kepada itu sedikit tetapi pertama-tama saya terangkan dengan jelas mengapa saya telah memberikan banyak terperinci mengenai masa lalu saya dengan wanita. Saya baru saja memberitahu anda mengenai kedua jujur kepada tuhan, hubungan yang serius dengan wanita setakat ini dalam hidup saya. Dan dalam kedua-dua kes, itu adalah ketagihan PMO saya yang menamatkannya. Bukan secara langsung, tetapi orang yang PMO telah membuat saya tidak mampu menjadi lelaki yang diperlukan untuk memenuhi wanita itu secara mental, emosi, dan seksual.
OK, kembali kepada cerita. Anda masih bersama saya? Saya meneka saya telah kehilangan sekurang-kurangnya 50 peratus daripada anda sekarang tetapi apa sahaja, seperti yang saya katakan saya menulis ini lebih untuk saya. Oleh itu, saya ada, patah hati, hilang dan hancur. Dan saya pergi ke PMO. Saya mula menggunakannya sekurang-kurangnya sekali sehari, biasanya sekitar sepuluh hingga dua belas kali seminggu. Ia adalah pada masa ini bahawa saya benar-benar mula mengakui di kepala saya mungkin ada ketagihan. Dan saya tahu ia mungkin tidak baik. Tetapi saya tidak mendidik diri saya mengenainya. Saya tidak benar-benar peduli dan terus menggunakan PMO, berasa seperti najis selepas itu dan tidak mengganggu untuk mengetahui mengapa. Dan kemudian, anda semua datang ke dalam hidup saya. Saya tidak pernah menggunakan reddit, hanya mendengarnya, tetapi seorang kawan mula menunjukkan saya lucu seperti WTF dan lain-lain, jadi saya mula dengan mudah melayari sendiri. Dan saya dapati subreddit ini. Saya menghabiskan masa beberapa jam dengan membaca jawatan di atasnya, meneliti perkara yang saya baca, dan baru mula mendapat pendidikan mengenai kecanduan pornografi. Dan ia mengambil masa satu malam. Saya memutuskan saya akan berhenti. Dan untuk kali pertama dalam masa yang lama saya teruja dengan sesuatu. Saya sangat teruja, kerana saya yakin ramai dari anda yang mula-mula memulakan perjalanan anda ke kehidupan bebas PMO, dengan prospek gembira sekali lagi, prospek tidak menjalani hidup saya dengan kecanduan ini (4).
Jadi saya turun dan berlari cuba untuk berhenti PMO. Saya buat kaunter lencana. Semasa saya mula berulang-ulang setiap beberapa hari saya memasang penghalang pada telefon dan komputer saya (5). Betul dari permulaan saya agak dapat mendapat coretan sekitar tujuh hari lagi. Tetapi di sekitar hari itu 6-8 tanda, permintaan akan datang, saya akan mencari pencetus, dan mencari jalan di sekitar blok perisian yang saya telah memasang. Anda semua tahu bagaimana ia berlaku. Ini berlangsung lama. Sepanjang tahun berturut-turut selama satu minggu, kadang-kadang saya akan mendapat dua; Saya fikir saya yang terbaik dalam tahun pertama cuba berhenti ialah 18 days (6). Saya mempunyai pelbagai strategi untuk membuat kebangkitan terkini saya yang terakhir. OK selepas 2015 saya tidak akan menonton lagi lucah. Semula semula. OK selepas saya menamatkan semester saya tidak akan menonton lagi lucah. Semula semula. OK selepas saya menghidupkan 21 saya tidak akan pernah menonton porno lagi. Segala macam perkara seperti ini. Saya meletakkan lebih banyak penyekat. Saya terus mencari jalan di sekeliling mereka. Dan kerana ada kemahiran yang saya tidak cuba mengasah. Saya bekerja keras, semakin kuat, bekerja untuk mendapatkan keyakinan, tetapi ada satu kemahiran yang saya terabaikan bahawa saya bertaruh banyak daripada kamu juga. Dan itulah keupayaan untuk merasakan kesakitan dan juga belajar untuk menikmatinya. Adalah menyakitkan bagi kita untuk tidak menonton lucah. Itulah sebabnya tindak balas berlaku. Sama seperti penagih dadah merasakan kesakitan fizikal tidak menembak, kita merasakan sakit mental apabila kita tidak menonton lucah. Otak kita telah dilatih untuk berbuat demikian. Oleh itu, tidak berusaha bersusah payah menahan saya. Lebih pada itu kemudian.
Pada masa ini saya tidak mempunyai kejayaan pada dasarnya dengan wanita. Walaupun saya mendapat coretan satu hingga dua minggu ini, merasa lebih yakin dan bersenam, saya masih tidak mempunyai petunjuk tentang cara untuk "mendapatkan anak perempuan". Dan ia menggangguku. Saya benar-benar mahukan teman wanita. Wanita cantik di kolej dikelilingi saya dan saya hanya mahu orang yang begitu buruk. Saya mendapat rasa apa hubungan yang baik merasakan dengan teman wanita saya dari tahun sebelumnya, dan saya mahu sekali lagi. Tetapi walaupun saya tahu cara terbaik untuk meneruskannya adalah dengan membina persahabatan dan seperti yang dijelaskan sebelumnya, saya tidak dapat melakukannya. Saya akan bercakap dengan gadis-gadis cantik, menemui mereka dengan baik, dan ia hanya akan meletus. Saya mempunyai seorang gadis yang saya serasi dengan beberapa kali. Seks yang sangat buruk yang saya benci dan merasa bodoh untuk mengejar. Dan saya mempunyai satu, satu malam. Reaksi sama. Benci dan bersumpah tidak akan mempunyai satu lagi (7). Tetapi semuanya berubah awal semester terakhir saya di sekolah, Fall 2015. Saya berjumpa dengan seorang gadis melalui pengikat dan kawan bersama yang tinggal jauh. Saya jumpa dia dalam talian, tetapi anda masih boleh memberitahu ada rasa ingin tahu dan tarikan bersama antara satu sama lain. Buat pertama kali dalam sekejap saya teruja dengan seorang wanita. Kami mula bercakap, bersesuaian dan berkomunikasi dan mengenali satu sama lain. Dan ini adalah motivasi baru untuk berhenti PMO. Saya mula mendapat coretan yang lebih lama kerana saya mahu berhenti untuknya (8). Selepas beberapa minggu, kami menubuhkan pelan bagi saya untuk melawatnya, dan saya memutuskan untuk menggali sepanjang jalan dan mendapat kesan paling lama sebelum bertemu dengannya (9). Saya menyatakannya untuk melakukannya, mendapat coretan yang baik ketika lawatan (dan tamat pengajian kolej saya) mendekati. Dan kemudian ia berlaku, kerana ia telah banyak kali selama lebih dari satu tahun pada ketika itu. Saya mengalami kambuh pada masa yang paling teruk. Lima hari sebelum saya menamatkan pengajian, enam sebelum saya bersedia untuk berjumpa dengannya (10). Jadi saya pergi ke sana, merasakan diri saya, tetapi masih teruja untuk bertemu dengan seorang wanita yang pada masa ini saya merasa sangat kuat. Kami mempunyai masa yang hebat, melakukan perkara yang menyeronokkan, ketawa, dan bersenang-senang. Kami menyambung dua malam pertama saya di sana dan ia adalah hebat. Saya sangat gembira kerana secara fizikal dengan seseorang yang benar-benar mengganggu saya secara emosi dan mental sekali lagi. Hari ketiga saya berada di sana, kami melakukan hubungan seks. Dan saya hanya akan mengatakannya: Saya mencubanya. Pertama kali melakukan hubungan seks selama lebih setahun, saraf, cemas, dan hanya seminggu yang dikeluarkan dari kambuh pada tahap ini, saya melakukan yang amat dahsyat (11). Kami masih mempunyai masa yang baik dalam beberapa hari yang lalu, tetapi saya tidak lagi menyambung, dan saya dapat merasakan kekecewaan. Ia membunuh saya. Saya membencinya dan saya merasakan saya telah merosakkan peluang yang hebat untuk membina kebahagiaan. Sejurus selepas saya pergi, sekarang seorang graduan kolej yang baru, saya pergi beberapa perjalanan ke luar negara. Dan seolah-olah saya dapat berfikir sepanjang perjalanan selama dua minggu itu adalah ketidakcekapan seksual saya, dan bagaimana PMO telah menyerang saya sekali lagi. Ini adalah satu tanda yang jelas bahawa saya masih benar-benar ketagih walaupun dapat memperoleh coretan yang bagus sekarang.
Jadi, saya menyedari bahawa saya telah menulis novel pendek, tetapi sayangnya untuk anda yang masih membaca dan mungkin komited untuk mengetahui bagaimana cerita ini berakhir pada tahap ini, itu hanya ditubuhkan untuk bahagian yang saya ingin kongsi. Kejayaan saya. Saya pulang ke rumah dari perjalanan singkat di luar negara, dan dengan serta-merta bertukar usaha untuk persediaan akhir untuk sesuatu yang saya telah merancang untuk beberapa waktu. Sejak saya masih kanak-kanak dan mula pergi mendaki dan berkayak, saya mempunyai impian melalui hiking Appalachian Trail (12). Saya tahu saya akan tamat pengajian selepas semester 2015 Kejatuhan sebelum ini, jadi saya mula merancang dan bersiap untuk melakukan kenaikan itu selepas itu. Biar saya katakan sekarang ini untuk menjadi jelas: Saya TIDAK PERLU LAKUKAN HIKE UNTUK MENGHUBUNGI PORN. Saya ingin melakukannya beberapa lama sebelum saya tahu bahawa saya mempunyai ketagihan lucah. Bahawa dikatakan, ketika saya semakin dekat dan tiba masanya untuk memulakan kenaikan saya, dan terus gagal untuk berhenti PMO, saya mula melihatnya sebagai peluang yang baik untuk berhenti. Cerita panjang pendek, saya merangkul malam sebelum saya mula bermula. Sekali lagi disebabkan oleh saraf. Ini secara jujur bukanlah "satu kali terakhir" berulang, ia hanya semacam berlaku. Saya merasakan seolah-olah seperti biasa, tetapi fikiran saya telah memberi tumpuan kepada apa yang saya akan lakukan. Saya akan melepaskan butir-butir spesifik perjalanan itu hanya kerana saya boleh menulis buku tentang hal itu, tetapi inilah yang perlu anda ketahui. Saya pergi ke dalamnya hari selepas kambuh. Saya tidak menggunakan PMO sejak berulang-ulang. Lama saya terdahulu adalah hari 25. Strike saya sekarang adalah yang paling lama saya telah sejak sejak pertama kali saya pernah menonton lucah, kira-kira sepuluh tahun yang lalu sekarang. Saya menganggap diri saya sebagai ketagihan PMO saya sekarang. Izinkan saya memberitahu anda bagaimana saya melakukannya. Pertama sekali, saya jelas mempunyai kelebihan yang sangat besar sejauh keadaan saya. Saya telah menghabiskan hari, minggu pada satu masa yang tinggal di padang gurun tanpa perkhidmatan sel atau Internet. Saya tidak dapat menonton PMO walaupun saya mahu. Tetapi saya tidak pernah memikirkannya atau menginginkannya. Saya melakukan sesuatu, saya mencabar diri saya setiap hari, dan apabila anda berbuat demikian, otak anda berhenti dengan segera memberikan dua kelulusan mengenai PMO. Seperti yang saya yakin adalah benar dengan anda semua, semua kancingan saya sebelum ini adalah pada hari-hari di mana saya tidak berbuat banyak, tidak mencabar otak saya, dan membenarkan ia hanya hang out. Ia pergi terus ke PMO. Apabila anda mendaki jarak jauh, otak anda sentiasa, seratus peratus masa, ditantang dengan masalah. Dan anda tidak mempunyai pilihan tetapi untuk mengetahui cara menyelesaikannya. Inilah sebab utama pertama mengapa saya mendapat ketagihan. Saya menduduki ruang otak saya dengan topik yang produktif, menarik, dan sangat diperlukan selain video seorang wanita yang saya tidak tahu melakukan hubungan seks. Sekarang, jejak ini sangat metafora kepada kehidupan, dan saya belajar sangat awal tentang pentingnya mengambil sesuatu satu langkah pada satu masa. Apabila saya mempunyai lima batu, tiga ribu kaki mendaki untuk dilakukan, dan semua yang saya fikirkan akan sampai ke puncak dan dilakukan, ia diseret. Apabila saya hanya memberi tumpuan kepada tempat saya berada di laluan pada ketika itu, ia berasa lebih mudah. Apabila saya menghabiskan berjam-jam pada suatu masa yang bermimpi untuk menamatkan usaha epik ini, ia terasa sangat menggembirakan dan menakutkan. Apabila saya hanya memikirkan di mana saya berada di laluan, walaupun semasa peringkat awal dan saya masih mempunyai lebih daripada 2000 batu yang tinggal untuk berjalan, ia tidak merasa begitu sukar. Anda perlu merawat mendapatkan PMO dengan cara yang sama. Ya, ia akan menjadi susah payah untuk sampai ke hari-hari 90 jika anda menghabiskan setiap hari memikirkan berapa hari yang telah anda tinggalkan, dan berapa lama dan sukarnya. Lupakan kiraan hari. Setiap hari adalah hari pertama. Cukuplah pada langkah yang sedang anda lakukan. Saya berjanji kepada anda bahawa anda akan sampai ke puncak gunung jika anda benar-benar boleh melakukannya. Tetapi itu tidak bermakna anda tidak boleh melakukan kerja.
Sepanjang perjalanan saya berkembang dengan pesat. Saya berjalan Springer Mountain seorang lelaki dan naik ke Gunung Katahdin seorang lelaki. Saya belajar banyak tentang siapa saya, apa yang saya mahu, dan bagaimana saya mahu menjalankan hidup saya. Tetapi salah satu perkara yang paling penting yang saya ambil dari kenaikan ini ialah hubungan yang baik dengan saya. Saya hampir akan membandingkan hubungan saya dengan saya sebelum kenaikan ini kepada hubungan yang tidak baik antara dua orang, berdasarkan hanya seks dan tidak peduli. Saya hanya merawat diri saya secara fizikal. Saya menonton lucah dan tersentuh untuk menjaga diri saya. Saya tidak peduli dan suka kepada diri saya secara emosi. Saya tidak peduli untuk mengetahui diri saya sendiri. Selepas empat setengah bulan bergaul dengan asasnya saya dan saya sahaja, tiada rangsangan fizikal, saya mempunyai hubungan yang hebat dengan diri saya sendiri. Saya fucking seperti lelaki ini! Dan ia terasa hebat.
Tetapi perkara yang paling penting yang melalui hiking di AT memberi saya petunjuk untuk mengatasi ketagihan PMO kembali kepada apa yang saya cakap sebelum ini tentang bersabar melalui kesakitan. Melalui pejalan kaki yang mengatakan: tiada kesakitan, tiada hujan, tiada Maine. Dan jika anda mahu menamatkan haji itu, jika anda ingin berjalan kaki sejauh 2,189.1 dari Georgia ke Maine, anda lebih bersedia untuk menghadapi kesakitan dan hujan. Sebab mengapa sesetengah orang yang menunaikan perjalanan itu sebenarnya selesai adalah kerana begitu ramai orang tidak boleh mengambil sakit dan hujan lagi. Kesakitan fizikal. Sakit kaki setiap hari. Lepuh. Bungkus bungkus mentah di belakang anda. Kelaparan, kelaparan yang mendalam, menyakitkan dan menakutkan. Keletihan selepas berjalan 20, 30 batu sehari ke atas dan ke bawah gunung. Bangun dan tidak dapat membengkokkan lutut anda selama sepuluh minit kerana mereka sangat kaku, tetapi masih membuang pound 40 di belakang anda dan berjalan sepanjang hari. Kesakitan mental tidak mempunyai kawalan ke atas apa yang boleh dilemparkan kepada anda. Dingin. Salji. Salji yang mendalam yang anda perlu pasang batu lubang pada satu masa. Hujan. Memandu hujan yang lebat dan berangin yang menembusi jaket hujan anda dalam kira-kira sepuluh minit. Merasa seperti anda mempunyai tugas yang mustahil di hadapan anda dan menjadi sama sekali dalam melakukannya. Kehidupan saya penuh dengan kesakitan dan hujan secara harfiah untuk hari-hari 137, dan saya belajar berurusan dengannya. Tetapi anda tahu apa? Kehidupan penuh sakit dan hujan setiap hari, walaupun tidak begitu literal seperti apa yang saya alami sepanjang kenaikan saya. Buddha mendapati pencerahan apabila dia menerima kehidupan itu sakit. Dan saya fikir ada banyak perkara yang boleh dikatakan mengenai perkara itu. Apabila anda boleh belajar untuk menerima dunia yang tidak peduli dengan anda, dan daya alam, manusia lain, dan peluang rawak akan terus membuat segala sesuatu yang sukar untuk anda tidak kira apa, anda boleh mencari kebahagiaan sejati. Dan perjalanan ini tanpa keraguan adalah masa yang paling bahagia dalam hidup saya kerana saya belajar untuk menerima itu. Sebaik sahaja anda belajar untuk menerimanya, dan bertahan, anda akan bebas. Kebebasan adalah OK dengan kesakitan. Percuma keraguan, ketakutan dan kesedihan. Dan ini adalah tiga sebab utama ketagihan PMO. Kami berpaling kepada PMO untuk melarikan diri dari perkara-perkara ini. Dengan berjalan kaki di AT, saya berhenti berlari dari mereka. Saya berjalan melalui mereka untuk 2,189.1 batu. Dan kini saya bersedia untuk berjalan melalui mereka sepanjang hayat saya.
Jadi apa yang boleh anda ambil dari cerita saya? Berikut adalah cara saya melihatnya. Saya tahu bahawa tidak semua orang hanya dapat bangkit dan pergi mendaki selama lima hingga tujuh bulan untuk mengatasi ketagihan PMO mereka. Dan saya tidak mahu anda berfikir bahawa saya mengatakan bahawa anda perlu melakukan itu atau sesuatu yang memerlukan secara fizikal dan memakan masa untuk mengatasi ketagihan anda. Saya tidak mengatakan bahawa (13). Tetapi apa yang saya katakan ialah ini. Bagi anda untuk mengatasi ketagihan PMO anda, anda perlu menjalani pengalaman seperti yang mencabar dari segi mental dan emosi seperti yang saya lakukan. Saya tidak tahu apa yang akan berlaku, anda mungkin tidak juga. Tetapi ketagihan PMO akan kekal dalam serat anda sehingga anda boleh memecahkan otak anda, mencabarnya seperti tidak pernah dicabar sebelumnya, dan mengatasi cabaran itu. Selepas beberapa minggu mendaki, saya berada dalam bentuk jejak yang baik, dan secara fizikal mampu menamatkan walaupun masih mempunyai majoriti jejak yang ditinggalkan. Dari sana, semuanya adalah mental. Itu semua tentang bangun dari hari ke hari dan mendaki melalui kesakitan dan hujan hanya kerana saya telah mencabar diri saya untuk berbuat demikian. Tiada siapa yang membuat saya melakukan ini. Saya tidak melakukannya kerana saya fikir ia adalah idea yang baik. Saya melakukannya kerana ia merupakan impian saya yang saya ingin capai (14). Dan anda akan mendapati sesuatu seperti itu. Pasti boleh mengambil sedikit masa. Tetapi terus berjuang sehingga anda melakukannya. Dan suatu hari nanti anda akan bangun dan sedar anda betul di tengah-tengah cabaran itu. Dan apabila anda berbuat demikian, teruja. Menjadi marah. Bekerja keras, jangan berhenti, dan berjalan kaki di atas gunung yang menggerutu. Pandangan selalu bernilai.
Jadi hanya untuk membuat kesimpulan, saya pulang ke rumah sekarang. Saya tidak mempunyai perisian menyekat pada komputer atau telefon saya sekarang. Saya tahu bahawa permintaan akan muncul sekarang dan lagi. Mereka mungkin akan sepanjang hayat saya. Tetapi saya tidak takut kepada mereka lagi. Saya tidak takut untuk melihat laman web yang saya tahu gambar seorang gadis panas mungkin. Kerana saya tahu jika hasutan tidak menyerang saya, dan suara kecil itu mula memberitahu saya untuk menonton lucah, saya boleh menutup mata saya, dan berfikir tentang berjalan Roan High Knob dalam tiga kaki salji. Sekiranya saya boleh melakukannya, saya boleh menutup komputer saya dan pergi berjalan-jalan untuk mendapatkan sedikit minat. Saya rasa otak saya telah diset semula sepenuhnya. Saya masih tidak menjangkakan mempunyai kejayaan masa yang besar dengan wanita, tetapi saya jujur tidak peduli pada ketika ini. Saya suka diri saya sekarang sehingga saya tidak mempunyai kekosongan yang ingin diisi dengan seorang teman wanita. Mungkin saya akan menemui seseorang tidak lama lagi, mungkin saya tidak akan seketika. Apa sahaja jejak kehidupan membawa saya dengan baik. Saya mempunyai banyak rancangan besar yang akan datang, lebih banyak pengembaraan yang saya mahu teruskan, lebih banyak gol yang saya ingin capai. Dan saya teruja untuk keluar dan pergi untuk mereka. Saya dekat dengan mengubah 22. Kami tidak tahu berapa lama kita akan hidup pada ketika ini. Saya mungkin tidak seperempat melalui hidup saya. Ketagihan PMO meletakkan awan di atas saya hampir separuh daripadanya hingga ke tahap ini, tetapi saya sangat teruja untuk selebihnya. Kerana semakin lama saya hidup dengan cara ini, tanpa kesedihan yang selalu di belakang fikiran saya, semakin kecil seksyen yang masa ketagihan PMO akan kelihatan pada jejak kehidupan saya.
Saya ingin mengucapkan terima kasih kerana membaca banyak perkara ini jika anda melakukannya. Seperti yang saya katakan, penting bagi saya menulis semua ini hanya untuk memprosesnya. Reddit tidak lagi disekat untuk saya jadi jika ada di antara kamu yang ingin bertanya tentang cerita atau kenaikan saya atau apa-apa yang saya gembira dapat menjawabnya. Sekiranya anda mahu mengatakan sesuatu bermakna itu terlalu sejuk. Saya boleh ambil ia; Saya seorang budak lelaki sekarang. Juga saya mendapat terperinci dengan ini jadi jika sesiapa yang membaca ini mengenal pasti saya sila menjadi sejuk dan menghormati hakikat bahawa saya memposting ini di reddit tanpa nama dan tidak hanya menjerit nama saya atau nama jejak. Jika anda ingin benar-benar bercakap dengan saya tentang perkara ini dan anda fikir anda tahu saya daripada menghubungi saya secara peribadi. Saya akan tutup dengan sebut harga. Ini semacam seruan rali untuk saya sepanjang kenaikan saya, dan agak jelas bagaimana ia terpakai kepada apa yang saya lakukan. Tetapi saya fikir ia terpakai untuk kehidupan setiap orang, tidak kira apa yang mereka lakukan. Sekiranya anda tidak sengaja hidup, anda tidak hidup.
"Saya pergi ke hutan kerana saya ingin hidup dengan sengaja, ke hadapan hanya fakta penting kehidupan, dan lihat jika saya tidak dapat belajar apa yang harus diajar, dan tidak, ketika saya datang untuk mati, mendapati bahawa saya tidak hidup "- Henry David Thoreau
Terima kasih semua.
tl; dr: Penagih PMO. Menaiki keseluruhan Appalachian Trail. Tiada lagi penagih PMO.
Nota kaki (1) Biar saya katakan bahawa ada banyak perkara yang boleh dikatakan tentang memulakan hubungan dengan wanita dengan cara ini. Hubungan yang mengikuti pacaran berdasarkan persahabatan untuk masa yang lama, tanpa hubungan seks atau hubungan fizikal untuk masa yang lama adalah tidak dapat dipercaya memuaskan.
(2) Melihat semula hubungan ini sekarang, saya hampir positif bahawa ketagihan PMO saya, walaupun saya tidak menggunakannya pada tahap ini, adalah alasan untuk 180 semalaman ini di pihaknya. Saya percaya dia merasakan bahawa secara seksual fikiran saya berubah dan tidak mahu menjadi seperti orang seperti itu. Tidak boleh menyalahkannya.
(3) Bagi mana-mana di antara kamu membaca ini yang sedang berjuang dengan hati yang patah, saya katakan ini: Saya tahu ia menyebalkan. Saya tahu saya tidak boleh mengatakan apa-apa tentang bagaimana ia akan menjadi lebih baik satu hari yang akan mengisi lubang putus asa di dalam diri anda. Tetapi jangan berpaling kepada PMO. Hanya jangan. Ia akan menjadikannya seratus kali lebih buruk.
(4) Saya katakan hidup saya tidak berjalan kerana ia menentukan apa yang saya lakukan atau ketika saya melakukannya, tetapi kerana rasa malu dan kesedihan ketagihan PMO adalah awan yang selalu digantung di kepala saya. Malah yang terbaik hari-hari di mana perkara-perkara yang hebat berlaku akan mempunyai sedikit penampan kepadanya kerana jauh saya benci diri saya untuk ketagihan. Itu adalah sesuatu yang mengendalikan hidup anda. Apabila ia menafikan kebahagiaan sejati tidak kira apa.
(5) Saya menyekat reddit, pencetus besar, akhirnya. Itulah sebabnya saya berhenti menyiarkan di sub ini.
(6) Sesuatu yang saya mahu anda semua bergelut dengan gaya ini untuk mengambil: Saya masih jauh lebih bahagia pada masa ini daripada ketika saya menonton PMO setiap hari. Ya, saya akan menjadi sangat tertekan selepas kembalinya, dan menjadi kecewa apabila berlaku, tetapi buat kali pertama dalam masa yang singkat, saya akan pergi beberapa hari pada satu masa tanpa awan gelap di kepala saya. Ia bukan hanya untuk mendapatkan nombor hari 90 sihir itu. Ia mengenai perlahan-lahan mengubah gaya hidup anda. Saya harap saya sedar ini dalam tempoh ini.
(7) Yang saya tidak!
(8) Sayangnya ini adalah motivasi SANGAT. Jangan berhenti untuk sesiapa pun. Berhenti untuk diri sendiri.
(9) Pada ketika ini saya telah kehilangan pemanduan untuk nombor hari 90 ajaib. Saya mula memahami bahawa anda tidak boleh terus lurus untuknya. Saya harap anda semua mula mendapatnya juga. Adalah penting untuk mendapatkan nombor itu, tetapi anda tidak boleh menjadikannya semua atau apa-apa perkara yang mental.
(10) Saya kambuh pada masa ini (dan banyak masa lain untuk perkara itu) kerana saya gugup. Apabila kita merasa saraf otak kita mencari keselesaan dan orang yang ketagih kepada PMO mendapati bahawa keselesaan melalui lucah. Sama seperti pemakan kompulsif berpaling kepada makanan semasa masa stres yang tinggi, kita berpaling kepada lucah. Pastikan bahawa dalam fikiran dan cuba untuk mendapatkan lebih awal dari semasa tempoh tekanan! (Akhir, wawancara kerja, isu kesihatan, dll.)
(11) Melihat kembali sekarang, sebab jantina adalah buruk kerana fikiran saya tidak ditetapkan semula. Itulah di mana nombor hari 90 masuk. Ia mengambil masa yang lama untuk fikiran anda untuk menetapkan semula, untuk berhenti melihat wanita dengan cara yang sama seperti skrin komputer anda. Sehingga otak anda boleh melakukan itu, anda tidak boleh benar-benar bersuara sepenuhnya dengan seorang wanita.
(12) Bagi mereka yang tidak tahu, AT adalah laluan mendaki panjang 2,189.1 yang pergi dari Springer Mountain, Georgia ke Mt Katahdin, ME. Hampir 2,000 pejalan kaki setiap tahun mencuba kenaikan, mendaki seluruh jejak hujung-ke-hujung dalam satu perjalanan. Mengenai 25% atau kurang selesai.
(13) Walaupun jika cerita ini memberi inspirasi kepada anda yang salah satu sahaja untuk keluar dan mendaki AT yang hebat. Pergi melakukannya. Ia akan mengubah hidup anda dengan banyak cara.
(14) Terdapat banyak perkara yang boleh dikatakan kerana mengikuti mimpi anda. Ini adalah kali pertama yang saya lakukan dalam hidup saya. Saya benar-benar tidak dapat menerangkan kepada anda perasaan ketika saya meramalkan Mt Katahdin dan selesai. Masa terbesar hidup saya turun ke bawah.
LINK - Kisah Saya: Lima Juta Langkah Pemulihan
UPDATE
Kejujuran tidak hanya terasa luar biasa tetapi saya dengan cepat belajar bahawa ia adalah bahagian penting untuk mengatasi ketagihan ini. Sekarang kerana saya tidak menggunakan PMO dan otak saya benar-benar mula diset semula, rasanya sangat senang dapat memberitahu semua yang saya lalui, terangkan bagaimana ia mempengaruhi persahabatan (dan kadang-kadang sedikit lagi) yang kami ada pada masa lalu. Saya fikir ia akan membuat saya merasa lebih dekat dengannya dalam jangka masa panjang dan akan membantu saya membuat lebih banyak kemajuan dengan diri sendiri. Dia juga tidak boleh bertindak balas dengan lebih baik. Sangat memahami, dan bahkan memberitahu saya bahawa dia bangga dengan saya kerana cukup berani untuk memberitahu semuanya. Kejujuran benar-benar orang terbaik. Jangan menyembunyikan kisah anda kerana malu atau memalukan. Akan ada orang dalam hidup anda yang patut mengetahui. Beritahu mereka, apabila waktunya tepat, untuk kedua-dua kepentingan anda.
By gelfie94
;