Saya dengan jelas ingat kali pertama saya jerked off. Saya berusia 13 pada masa itu, pada awal gred 8th. Saya boleh menentukan masa dengan sempurna kerana ia adalah tepat ketika ibu bapa saya bercerai. Bukannya saya menyalahkan semua ini dan keputusan mereka, hanya kerana kedua-dua peristiwa itu terikat di dalam fikiran saya dan memberi saya tempoh masa.
Anda lihat, membesar keluarga saya tidak pernah mempunyai kabel. Di sekolah rendah, semasa kanak-kanak lain bercakap mengenai rancangan seperti Dexter's Lab dan Samurai Jack, saya selalu berdiam diri. Saya selalu berasa pahit mengenai perkara itu. Saya menonton The Simpsons setiap hari. Sebenarnya, kadang-kadang ketika penerimaan tetamu sangat teruk, ayah saya cukup baik untuk pergi ke luar dan menghidupkan antena dengan kunci monyet.
Nah, selepas ibu bapa saya berpecah, ayah saya berpindah dan mendapat tempatnya sendiri, dan dengan itu, langganan untuk Direct TV. Saya tahu sekarang bahawa dia telah melakukannya untuk memihak kepada kita kanak-kanak, tetapi pada masa itu, saya sangat tersenarai. Semua yang saya ada di dalam bilik tidur saya ialah kasur futon di lantai dan satu set televisyen kecil yang duduk di atas peti susu. Kehidupan adalah baik.
Saya memerhatikan semuanya. Maksud saya semuanya. Rasanya sangat baik untuk menonton South Park, atau terlalu larut untuk Adult Swim. Namun, tidak lama, sehingga saya mendapat tahu bahawa pada lewat malam, di Cinemax (dan beberapa saluran lain), mereka mempunyai porno softcore. Sehingga masa itu, saya hanya melihat badan wanita dalam filem, dan carian imej google sesekali untuk Pamela Anderson bogel atau semacamnya. Tidak perlu dikatakan, saya cukup gembira. Saya sayang ayah! Satelit memang hebat!
Sudah tentu, sehingga saya tidak pernah melancap. Jelas saya tahu apa itu, tetapi saya tidak pasti bagaimana melakukannya sendiri atau walaupun saya masih mampu. Saya belum pernah mencapai akil baligh. Pada mulanya saya hanya menontonnya. Saya hanya mahu melihat boobies. Perlu diingat, ini juga softcore, jadi semua yang anda lihat banyak merebut tit dan jalur pendaratan sesekali. Saya tersengih seperti orang bodoh memikirkan betapa tidak masuk akal semua itu. Saya benar-benar dapat mengingat betapa mudahnya sukar pada masa itu, betapa segarnya fikiran saya!
Secara semula jadi (dalam pengertian istilah yang paling harfiah), pada suatu malam ketika menonton pengaturcaraan seperti itu, tangan saya menjumpai keropok saya. Naluri menjaga yang lain. Saya tahu apa yang akan berlaku, tetapi pada masa yang sama saya tidak, anda tahu? Ah, sungguh mengasyikkan. Ianya sangat bagus. Sungguh hebat. Saya dapat mengingati bilik dan pengalamannya dengan sempurna, tetapi anehnya saya sebenarnya tidak dapat mengingati pornografi yang saya tonton. Ia tidak menjadi masalah. Yang penting ialah ini adalah permulaan ketagihan selama 10 tahun, satu ketagihan yang akan mempengaruhi hampir semua aspek dalam hidup saya.
Mungkin anda tertanya-tanya mengapa saya menceritakan kisah ini kepada anda. Baiklah, seperti kebanyakan daripada anda, saya telah lama bertarung dengan kemurungan. Saya telah menghabiskan banyak masa untuk memikirkan sumbernya, kapan ia bermula dan mengapa. Untuk sekian lama saya berfikir bahawa kebiasaan memukul ini adalah inti dari semua itu, dan bahawa peristiwa ini adalah tonggak kompleks rendah diri saya yang lama. Begitu banyak hari dan malam saya menenggelamkan rasa malu, kecewa dalam diri kerana lemah, kerana membuang banyak hidup saya. Selalunya saya berharap dapat kembali, memulakan dan melakukan semuanya dengan cara yang berbeza.
Saya juga banyak bertanya pada diri sendiri, adakah saya terpikat dengan pornografi kerana saya tertekan, atau adakah saya tertekan kerana saya terpikat dengan pornografi? Saya rasa ia adalah ayam atau telur. Sekiranya ada, yang pertama, kerana saya secara peribadi berpendapat benih itu sudah lama ditanam. Faktanya, saya tidak membenci diri saya lagi. Saya hanya kanak-kanak yang tidak bersalah yang terperangkap. Masyarakat selalu berubah, dan setiap pergeseran radikal baru menghadirkan bahaya baru. Kami (milenial) pada dasarnya adalah generasi pertama yang tumbuh dengan akses seperti pornografi.
Maksud saya mengenai semua ini, hanya untuk mengatakan, jangan terlalu keras pada diri sendiri dan jangan memikirkan masa yang hilang. Sayangi diri anda. Sial berlaku dan anda hanya perlu terus maju dan melakukan yang terbaik.
Saya merasakan semua faedahnya ... keyakinan, kekurangan kabut otak, dan lain-lain. Saya merancang untuk menyelesaikan cerita ini dan akan membicarakannya lebih lanjut. Saya berumur 24 tahun dan menggunakan pornografi selama 10 tahun.
LINK - 7 Months Clean
MORE
Jadi semalam saya menyiarkan cerita tentang pengalaman pertama saya dengan memetik (https://redd.it/4wcwnx). Sungguh, itu adalah renungan. Itu adalah cara untuk mengeluarkan pemikiran yang telah lama saya simpan di dalamnya. Ini adalah melihat peristiwa yang menyebabkan saya menjadi orang yang saya sekarang. Adakah saya sempurna hari ini? Takkan. Namun, saya menganggap setiap hari sebagai langkah menuju diri ideal yang saya cita-citakan.
Baiklah, saya rasa ada di antara anda yang ingin mendengar perubahan peribadi yang saya saksikan. "Kuasa-kuasa besar" yang menahan diri dari kebangkitan telah memberi saya. Adakah saya mempunyai mereka? Ya. Kesemuanya. Mereka nyata. Namun, untuk memahaminya, saya percaya anda harus melihat perkembangannya dari awal hingga akhir.
Semasa saya berumur enam belas tahun, saya mendapat teman wanita sejati pertama saya. Saya mempunyai beberapa pengalaman yang canggung dan pendek dengan gadis-gadis di sekolah menengah, tetapi ini adalah kali pertama di mana saya mempunyai seorang gadis yang sebenarnya saya suka dan menghabiskan masa yang tulen dengannya. Untuk seketika saya benar-benar gembira.
Pertama, saya mesti mengatakan bahawa gadis ini sangat mengagumkan. Dia mempunyai mata biru besar yang berkilat dan rambut hitam berombak. Dia juga seorang penari dan mempunyai badan yang hebat. Bukan sahaja dia cantik tetapi dia juga mempunyai keperibadian untuk dipadankan. Dia mempunyai rasa lucu. Dia mempunyai rasa yang hebat dalam muzik dan filem. Saya suka bercakap dengannya kerana saya benar-benar boleh menjadi diri saya, anda tahu? Perkara yang benar-benar menutup perjanjian itu untuk saya, adalah bagaimana dia mencabar. Kami digunakan untuk melangkau sekolah dan meneroka ke bandar dan meneroka. Satu perkara penting untuk diperhatikan ialah, dia lebih tua daripada saya setahun dan lebih berpengalaman daripada saya. Saya tidak ragu-ragu, ketua-ketua dalam cinta dengannya.
Akhirnya, tiba masanya untuk kita melakukan hubungan seks. Ibu dan ayah tiri saya telah pergi untuk hujung minggu dan meninggalkan saya di rumah. Saya ingat cuaca mendung dan sedikit hujan. Kami berbaring di tempat tidur bersama di bilik saya, menonton filem. Anda tidak boleh meminta keadaan yang lebih baik. Ia sangat teruk.
Malangnya, pada masa itu, kebiasaan PMO saya terus berjalan. Saya tidak dapat menahan diri. Perkara yang paling teruk juga adalah bahawa saya tidak tahu bahawa ia adalah masalah, dan ia menyebabkan banyak masalah lain. Pada masa ini, saya juga mendapat lebih banyak perkara. Saya percaya selalu ada bahagian dari diri saya yang tahu bahawa itu adalah tabiat buruk dan bahawa saya harus mengurangkannya, tetapi jujur saya tidak pernah memberikannya usaha yang baik. Saya pergi 2-3 kali sehari tanpa berfikir dua kali.
Batang saya tidak akan bekerjasama. Saya mencuba dan mencuba. Selepas beberapa ketika kami dapat melakukan hubungan seks, tetapi itu bukan seperti yang seharusnya. Saya hancur. Saya ingin membahagiakan gadis ini dan menunjukkan bagaimana perasaan saya terhadapnya. Saya ingin menunjukkan kepadanya bahawa dia adalah gadis paling seksi yang pernah saya lihat. Sebaliknya dia merasakan sebaliknya. Dia merasa terhina dan tidak diingini.
Semuanya mula terungkap dari situ. Ketidakamanan itu lebih dari yang saya dapat atasi. Saya tahu dia mula memandang saya secara berbeza. Tidak lama sebelum kami berpisah. Pada masa ini dalam hidup saya, pada usia pertengahan remaja yang kritikal, saya adalah pussy raksasa. Saya benar-benar tidak melakukan apa-apa yang baik untuk diri sendiri, sama sekali tidak ada. Saya pemalu di sekolah, saya tidak bermain sukan atau bersenam, dan saya menjadi mangsa permainan sebenar yang sebenarnya saya miliki. Pada masa ini dalam hidup saya, saya berada di tahap paling rendah yang pernah saya alami. Saya telah kehilangan gadis yang saya cintai kerana saya tidak sukar untuknya. Hari-hari itu hanya berterusan, tanpa henti.
Anehnya, saya mendapat teman wanita lain tidak lama kemudian. Sebenarnya lebih daripada satu. Saya sangat bernasib baik kerana, walaupun terdapat semua sifat kehilangan yang saya tunjukkan pada masa itu, saya masih berjaya menarik minat wanita. Cantik juga. Walaupun begitu, ia selalu sama. Sudah tiba masanya untuk melakukan hubungan seks dan saya tidak tahan. Sememangnya hubungan itu adalah kegagalan. Corak yang sama ini sebenarnya berterusan selama beberapa tahun. Setiap kali saya gagal melakukan hubungan seks dengan seorang gadis, saya memerlukan keberanian untuk mencuba lagi dengan gadis baru. Terlalu banyak yang terpaksa saya lewati. Terdapat begitu banyak yang saya tahu menunjukkan minat kepada saya, tetapi saya tidak akan bertindak balas terhadap kemajuan mereka. Saya tidak boleh mengambil risiko. Rasa malu dan malu setelah percubaan yang gagal terlalu menyakitkan.
Apa yang membawa kepada kebaikan ini, selepas beberapa ketika, saya mula menerimanya. Saya percaya bahawa saya telah patah dan saya bukan seorang yang berfungsi sepenuhnya. Anda lihat, saya sebenarnya tidak tahu bahawa PIED saya benar-benar disebabkan oleh kebiasaan lucah saya. Saya tidak tahu bahawa orang lain di luar sana mengalami perkara yang sama seperti saya. Saya fikir saya adalah sejenis aneh yang tidak akan pernah mempunyai hubungan seksual biasa dengan wanita. Ia sukar untuk ditangani.
Sudah tentu, saya bajingan yang ulet dan tahu bahawa tidak ada yang rugi dengan mencuba. Saya tahu bahawa saya tidak akan pernah berputus asa. Saya baru sedar bahawa saya harus membayar ganti rugi. Saya tahu bahawa seks bukanlah segalanya dalam hidup. Saya akan menunjukkan kepada dunia bahawa saya masih seorang lelaki tanpa mengira jimmy saya yang lemas. Saya akan menunjukkan kepada mereka bukan dengan jumlah wanita yang saya layani, tetapi oleh keperibadian dan kekuatan watak saya. Saya akan terkutuk jika saya akan berjalan-jalan dengan kepala saya tergantung rendah, seperti makhluk sub-manusia. Hari demi hari saya menumpahkan keperibadian beta.
Satu perkara yang tidak saya sebutkan ialah saya seorang artis. Saya sejak kecil lagi. Pada ketika ini saya mula memandang serius dan mula belajar di kolej komuniti bandar saya. Saya menjadi sangat berdedikasi dan menggunakannya sebagai outlet saya, yang merupakan sesuatu yang saya cadangkan kepada anda semua. Saya sebenarnya mempunyai banyak pengalaman hebat ketika ini, setelah saya melepaskannya. Saya benar-benar berusaha keras dalam kelas saya, dan pada masa saya lulus, saya dikenali di seluruh sekolah dan dihormati dalam komuniti seni. Saya bahkan memenangi anugerah, yang hingga kini merupakan pencapaian yang sangat saya banggakan.
Walaupun semua pertumbuhan peribadi ini, saya masih memukul monyet agak sedikit. Saya telah membuat kemajuan dalam hidup saya, tetapi masih ada anjing hitam yang besar yang mengalami kemurungan berikutan saya, menjulang ke arah saya. Saya bertarung setiap hari, dan saya menggunakan porn sebagai ubat. Ia masih akan menjadi beberapa tahun sebelum saya mengetahui bahawa ubat itu sebenarnya penyakitnya.
Pelajaran saya, dari semua ini, adalah bahawa walaupun saya mempunyai kelemahan yang mengerikan ini, saya tetap meneruskannya. Rasanya seperti berenang melawan arus, atau bermain dengan bola obat. Kesukaran yang saya hadapi sebenarnya menjadikan saya lebih kuat dari segi emosi. Setelah ragut berhenti menjadi tujuan saya, saya mula mendapat kepuasan dalam perkara lain, perkara yang bermakna. Apa yang saya cuba katakan, adalah jangan menjalani hidup anda hanya untuk membasahi batang anda. Jalani hidup anda untuk anda.
LINK - Bulan Bersih, Pt. 2
;