Saya sudah lama mengintai di sini, dan saya ingin berkongsi kisah saya dengan anda, terutamanya kerana saya terpaksa menyimpannya kepada diri saya selama ini (atas sebab-sebab yang akan menjadi jelas) dan membincangkannya mungkin Tolong saya. Juga, mungkin berfungsi sebagai kisah peringatan, kerana cara saya yang merosot menyebabkan saya menjadi ketagihan, dan bahkan ke tempat-tempat yang sangat gelap.
Sesetengah. Saya sekarang berusia 27 tahun, tetapi saya telah menjadi masturbator kronik sejak remaja, mungkin setiap malam, dan dua atau tiga kali sehari sejak saya bergerak sendiri ke kuliah ketika berusia 18 tahun. Saya tidak jelek, atau paling tidak saya rasa tidak, saya juga gemuk atau terlalu kurus atau apa sahaja. Saya menderita rasa rendah diri dan kurang percaya diri, yang tentunya tidak membantu wanita.
Untuk masa yang lama, saya hanya penagih kerap anda: mencetuskan 2, 3x sehari, mula mengetahui semua pelakon porno, melihat pandangan saya mengenai seks dan wanita yang cacat kerana itu, dan sudah tentu imej saya sendiri.
Itu berubah ketika saya menjumpai "fetish porn fetish" - pada dasarnya menjadikan ketagihan anda sendiri menjadi porno menjadi bahan bakar untuk lebih melancap. Ternyata, ada keseluruhan subkultur tersembunyi di sekitar ini, blog, tumblrs, video porno khas, dll. Sebilangan besarnya adalah gambar bintang porno atau wanita panas dengan kapsyen mendesak anda untuk membuang-buang hidup anda. Saya tidak bergurau: banyak perkara adalah melupakan keluarga, rakan, pekerjaan, menjadikan anda bodoh, dan menjadikan anda babi yang bodoh, selalu bermata dan melancap. Mereka terutama melakukan bentuk melancap yang mereka sebut "gooning", yang terus berulang sehingga anda pada dasarnya menjadi gila. Kemudian saya dapati sebuah ruangan IRC yang dikhaskan untuk ini.
Ini adalah ketika keadaan berjalan jauh. Saya sering menghabiskan berjam-jam untuk IRC itu, merasa senang untuk menjadi benar-benar dihina. Saya biasa bergegas pulang dari tempat kerja, hanya untuk log masuk dan mula melancap. Tidak lama lagi saya akan log masuk dari tempat kerja juga. Namun, ruangan itu memiliki kehadiran gay yang cukup besar, dengan semacam "fetish zakar" fetish, dan juga "sissies" (yang, seperti yang anda ketahui, adalah fetish untuk lelaki yang ingin berpakaian sebagai gadis dan sebagai wanita feminin) yang mungkin).
Perlahan tetapi pasti, semuanya sampai di kepala saya. Saya lurus, tetapi saya mula memilih porno saya lebih banyak mengikut ukuran zakar pemain lelaki, mula membayangkan bahawa saya adalah gadis di tempat kejadian. Ada juga banyak "hypnos", video dan fail suara yang menjanjikan mereka akan "mematahkan otak anda" dan sama ada mengubah anda menjadi penagih total atau menjadikan anda menjadi "banci". Saya mendengar dan menonton banyak dari mereka. Sekarang biasanya saya tidak mempercayai hipnosis, tetapi apabila anda terangsang, ia boleh mengganggu anda. Saya menemui "panduan banci" untuk menjadi "perangkap". Saya tidak akan mengganggu anda dengan semua butirannya, tetapi saya "menjelajah" (lebih seperti "mencuci otak sendiri") dengan banyak fetish, seperti cuckoldry, pemujaan zakar, penyerahan total, dll.
Ini adalah ketika ia sangat sukar. Ketagihan pornografi menyebabkan saya mempersoalkan orientasi seksual saya tetapi juga identiti jantina saya. Saya mula berfikir untuk menjadi seorang wanita, menjadi feminin, dengan pandangan feminin yang sangat seksis dan lucah. Saya tidak bergurau. Saya mendapat penyingkiran rambut seluruh badan, membiarkan rambut saya tumbuh lebih lama, membawa seluar dalam, dan meneliti perkara mengenai rawatan hormon. Saya juga memulakan Tumblr saya sendiri mengenai galakan ketagihan pornografi dan menjadi penakut. Saya mula melancap "seperti gadis", terutama melancap.
Dorongan terakhir berlaku ketika saya bertemu dengan seorang lelaki di sembang IRC, dan, saya juga seperti dia yang dilancarkan. Dia tahu saya juga seorang dude, tetapi saya katakan kepadanya bahawa saya adalah "banci" yang sangat feminin. Kami banyak berbual di aplikasi pesanan segera, dan ya, kami mempunyai hubungan maya ini di mana saya akhirnya memanggilnya teman lelaki saya dan dia memanggil saya teman wanitanya, dan kami selalu berbual sepanjang masa. Rasanya sangat selesa, dan semuanya.
Yang lucu adalah, semua ini selari dengan "kehidupan sebenar" saya: Saya tidak menjadi seorang masturbator yang terpencil, saya terus melihat rakan-rakan, pergi bekerja, menghabiskan masa bersama keluarga, terlibat dalam hobi, dan lain-lain. Dalam fikiran saya, rasanya saya baru membina alter ego, atau orang yang terpisah. Tidak perlu dikatakan, kehidupan berkembar ini adalah penyebab besar tekanan dan kemurungan.
Kemudian suatu hari dia memberitahu saya dia mahu pergi ke sini untuk melihat saya supaya kita boleh melakukan hubungan seks secara bersama.
Ini adalah ketika semuanya hancur. Tiba-tiba semuanya menjadi terlalu nyata. Saya bukan transgender; Saya bukan gay; Saya tidak mahu menjadi wanita; dan yang lebih penting, Saya bernilai lebih baik daripada merosakkan hidup saya melalui ketagihan. Semua itu hanya memukul saya.
Saya memberitahu kawan itu sudah berakhir, dan ini sangat sukar dan saya menangis kerana kami telah "bersama" selama beberapa bulan, terasa seperti perpisahan sebenarnya. Saya memadamkan semua yang saya ada, semua gambar ubah yang saya ada, menghapuskannya sepenuhnya. Ketika itulah saya mula datang ke sini untuk mencari kaedah dan jawapan bagaimana otak saya kembali normal, dan saya memutuskan untuk melakukannya secara berperingkat. Pertama, menyingkirkan keinginan untuk kembali ke perkara gay / banci: membataskan diri saya kepada pornografi "normal". Ini membantu, tetapi masih, kehadiran lelaki di dalamnya cukup buruk bagi saya. Jadi, pornografi lesbian semata-mata atau hanya menggoda wanita. Kemudian saya mencuba banyak aktiviti "jantan" untuk "membersihkan" perasaan feminin. Gagal dengan sebilangan besar dari mereka, tetapi berlari dan bermain sukan (bola sepak dan badminton) banyak membantu.
Perlahan tetapi pasti, saya menjauhinya. Diperlukan kira-kira satu tahun, satu setengah tahun: bermain sukan, hadkan penggunaan pornografi untuk barangan khusus wanita dan hanya beberapa kali dalam seminggu. Sementara itu, saya berjaya kembali dalam permainan temu janji, dan setelah beberapa tarikh yang tidak berjaya, saya bertemu dengan seorang gadis yang luar biasa, dan sudah setahun kami bersama, dan saya menyukainya. Beberapa hari yang lalu dia memberitahu bahawa dia mahu menjalani hidupnya bersama saya!
Beberapa ketika dahulu, saya berulang-ulang kerana saya terlalu horny: melepaskan lucah. Tapi rasa apa?
Ia membosankan dan tidak membangkitkan semangat. Betul, bayi paling panas, dan saya merasa ia membosankan. Saya berfikir tentang teman wanita saya dan beberapa masa seksi kami: dan ya, saya boleh memahaminya. Saya rasa jika wanita itu hidup anda, tidak keterlaluan jika anda memikirkannya, bukan?
Satu catatan: penggunaan pornografi yang berlebihan dan melancap cenderung meninggalkan saya. Saya mengalami banyak masalah dengan disfungsi ereksi pada awal hubungan kita, dan yang paling pelik, dengan orgasme dan ejakulasi: melancap normal menjadikan saya orgasme sangat lemah. Walau bagaimanapun, ini sedang dalam proses untuk dihentikan, kerana kita tinggal bersama, saya mempunyai sedikit atau tidak ada masa untuk PMO, yang telah membantu saya - saya mendapat ereksi yang baik sekarang, dan saya mula mendapat sedikit hubungan seks. Jadi semuanya untuk kebaikan.
TL: DR: PMO merosakkan otak saya sehingga sangat buruk, saya hampir menjadi wanita trans dan hampir memecahkan batang saya dalam proses; perkara lebih baik sekarang.
LINK - Dari ketagihan lucah kepada masalah identiti jantina kepada penebusan: kisah saya
by trib_O_nian
;