Pemikiran saya akan berkongsi dengan anda ringkasan perjalanan saya. Saya tidak memposting ini dalam forum kejayaan kerana jalan panjang dan keras.
Apa yang membawa saya ke sini:
- Penagih lucah untuk tahun 15 yang baik
- PIED
- Kebimbangan sosial
- Ditangkap dengan tangan merah oleh isteri saya - tiada pilihan untuk menafikannya dan meneruskannya
- Adalah semacam reboot / abstaining / penafian selama lebih setahun sebelum mencari YBOP
- Akhirnya memutuskan bahawa saya mempunyai masalah dan saya ingin memperbaikinya (bahagian terakhir adalah yang paling sukar)
Apa yang saya alami dalam hari-hari 90 ini
Saya mengalami penurunan dorongan yang dramatik - dari benar-benar yakin bahawa ini tidak akan berhasil dan membicarakan keperluan untuk "melepaskan" dan "tidak dapat mengawal diri saya", untuk menerima bahawa saya dapat bertahan 60 hari, hingga jarang mengalami dorongan , dengan mengetahui bahawa saya akan selalu menjadi penagih tetapi saya benar-benar dapat menjalani kehidupan yang bersih dan baik.
Saya mempunyai flat yang ringkas dan ringkas.
PIED saya menguap. Saya pergi daripada perlu fantasize, menumpukan semua yang saya ada untuk mengekalkan E, halangan terkecil (seperti kondom atau kebimbangan yang menyerang) mengurangkan saya kepada bintang-bintang. Sejak itu, saya telah mengalami seks yang sangat sesuai, penuh semangat, penuh kesedaran, tenang, dan yang paling penting sangat terangsang oleh apa yang sebenarnya berlaku di dalam bilik. Saya dapat mengambil lencongan kondom panjang tanpa menjadi masalah.
Kegelisahan saya tidak hilang secara ajaib. Walau bagaimanapun kabut telah diangkat, dan saya telah membuka kunci jam dan jam pada hari saya yang saya boleh habiskan untuk benar-benar mengurut kehidupan saya dan bukannya takut. Akibatnya, kecemasan saya telah menurun secara konsisten.
Tinjauan umum saya telah menjadi jauh lebih positif walaupun kerosakan yang disebabkan oleh ketagihan saya begitu mendalam.
Saya kenyang, sihat, lebih baik lagi.
Apa yang kelihatan seperti Reboot saya?
Saya meletakkan tenaga sebanyak pmo seperti yang saya lakukan untuk tidak mengintip. Saya menyedari banyak cara untuk mendapatkan pukulan saya tanpa kambuh "full blown" dan saya memutuskan untuk memperlakukan mereka dengan prasangka yang sama.
Saya menjauhkan sebarang bentuk rangsangan untuk hari-hari 60, maka saya mula menguji air dengan isteri saya. Saya terus memantau diri saya selepas itu untuk pemburu.
Saya menghilangkan sebarang khayalan - seperti gergaji, saya mendapati diri saya menjadi lebih semula jadi kreatif.
Saya mempunyai penglihatan hidup - ini adalah satu sentuhan selama 60 hari pertama kerana sukar untuk diperincikan ketika anda mengalami kekacauan - tetapi penglihatan itu membantu saya memusatkan perhatian pada titik di kaki langit.
Saya tidak benar-benar menghargai apa itu, atau apa pencetus saya. Saya tahu ketika saya menyalakan jalan lama dan saya hanya berhenti. Toleransi sifar. Sekiranya saya sekurang-kurangnya tidak dapat melakukannya untuk reboot saya, saya tidak akan benar-benar tahu apakah ia berjaya.
Saya tidak pernah berhenti mengetahui bahawa hasrat itu bersifat sementara. Terdapat lebih daripada satu cara untuk menghapuskan dorongan.
Saya mendapat ahli terapi dengan kepakaran ketagihan.
Saya berkongsi bersama dengan isteri saya, yang mampu mengetepikan dia cukup cedera untuknya untuk menjadi rakan akauntabiliti saya.
Saya menulis jurnal dan saya menerima tanggungjawab untuk menjadi kenyataan kepada kamu.
Saya terus membaca mengenai ketagihan ini, pengalaman orang lain mengenainya. Saya belajar dari kesilapan mereka, dan mendapat manfaat dari kebijaksanaan mereka.
Apa masa depannya?
Lebih banyak perkara yang sama
Masa sukar, kesakitan, kecewa dengan kecemasan
Keupayaan untuk berurusan dengan perkara di atas
Masa yang baik, masa sebenar yang baik.
Penglihatan hidup menunggu.
Semoga berjaya semua. Dan walaupun saya jatuh, tahu bahawa tahi kerja ini berfungsi dan saya akan jatuh kerana saya memilih juga.
LINK - 90 Day Reboot, hasilnya masuk
OLEH – BryanHoward
KEMASKINI - Bersih 6 Bulan - Pemikiran Saya
Hai semua, Ini adalah jawatan yang panjang, jadi tuangkan diri anda minuman dan selesaikan
Semasa saya merayakan bulan-bulan 6 tidak ada, tidak ada, tidak ada fantasi, tiada bullshit, saya ingin berkongsi beberapa pengalaman saya dengan anda.
Latar Belakang saya
Baca jurnal untuk kisah hidup, tetapi secara ringkasnya saya telah menjadi penagih berat selama 20 tahun. Saya bahkan tidak tahu bahawa saya mempunyai PIED kerana saya sangat terobsesi dengan p sehingga saya menganggap saya tidak dibina untuk menikmati seks yang sebenar. Ketika internet berkelajuan tinggi masuk dalam talian, saya segera melupakan semua kebencian diri yang saya miliki kerana tidak dapat melakukan hubungan seks yang baik. Tetapi saya tidak hidup bahagia selamanya dengan p, saya berkahwin, mempunyai anak, dan menjalani mereka satu dekad yang paling teruk yang saya mampu. Semakin teruk saya, semakin saya memerlukan p untuk mematikan semuanya. Ini berlanjutan sehingga saya menjadi bangkai kapal penagih yang besar - dan kemalasan inilah yang ternyata menjadi rahmat yang menyamar kerana bukan pencerahan peribadi yang memulakan saya dalam perjalanan ini, ia terjebak dengan tangan merah. Saya masih cuba menyembunyikan, menafikan, meremehkan, dan berbohong. Kemudian pada 29 Oktober 2014 saya memutuskan bahawa saya sebenarnya ingin mati bahagia.
Kaedah Saya
Saya telah mengikuti nasihat dengan baik oleh Underdog, seseorang yang, bersama dengan Tuan Gary Wilson saya ingin mengucapkan terima kasih kerana memberi saya kata-kata dan alat untuk perjalanan yang saya tahu saya harus menjalankan tetapi boleh meletakkan satu kaki ke hadapan untuk.
1. Tidak pernah ada, tidak mengintip, bahkan tidak ada memori visual - apa pun yang mengganggu muncul dan saya menarik perhatian saya, saya menghitung nafas, dan terus bergerak
2. Tiada MO
3. Tidak ada rangsangan sehingga dinyalakan semula - pada hari ke-65 saya mengalami orgasme pertama (bukan WD) dengan isteri - seperti kehilangan keperawanan saya lagi, tetapi seperti mestinya
4. Mencapai visi kehidupan di semua kos
5. Fahami dan elakkan pencetus anda - mereka mungkin bukan hanya wanita telanjang
Bagaimana keadaan kita berhenti pmo-ing pada hari-hari awal?
Sebagai penagih, saya datang dalam perjalanan ini seperti budak kecil - seseorang atau sesuatu yang lain adalah penyebab segalanya. Bahkan desakan saya adalah sesuatu yang saya putuskan benar-benar di luar kendali saya, peningkatan fizikal yang HANYA dapat dilepaskan oleh PMO. Tetapi saya membuat janji sendiri - jenis janji yang anda benar-benar tahu yang akan anda tunaikan - kerana jika anda tidak dapat maka anda tidak layak mendapat apa-apa dalam hidup ini. Oleh itu, saya membuatnya mudah, kerana saya takut gagal. Saya akan berhenti dari pornografi selama 10 hari - tidak ada perkara di dunia ini yang dapat memaksa saya untuk PMO hanya dalam 10 hari. Saya tahu itu akan menjadi perang, tetapi saya juga tahu bahawa ketika saya mencapai tujuan saya, saya dapat "memberi ganjaran" kepada diri saya dengan kambuh atau saya dapat terus mendorong. Di sebalik janji jangka pendek adalah komitmen jangka panjang, saya tahu bahawa tidak ada kejayaan dan hasil yang dinyatakan dalam YBRB atau YBOP yang dapat dicapai sekiranya saya tidak MENGULANG SEBENARNYA - jadi perkara terakhir yang saya bersedia lakukan adalah “setengah reboot ", Tidak merasakan faedahnya, dan juga merasa lapar dengan racun saya. Saya tahu pada tahap tertentu bahawa saya akan berjaya selama 60 hari (apa yang saya putuskan mungkin merupakan masa terpendek yang diperlukan untuk saya reboot).
Saya merasa terdesak, saya merasa marah, bingung, kegelisahan saya naik dan turun, dan kehidupan terus berjalan - melemparkan cabaran demi cabaran kepada saya.
Tetapi bukannya kambuh saya membaca tentang orang lain di sini kambuh. Cukup yakin bahawa rasa menjerit "bahaya apa yang akan dilakukan oleh seseorang yang cepat PMO" atau "bayangkan betapa luar biasanya rasanya setelah detoks pendek ini" digantikan oleh kesedaran yang tidak dapat disangkal bahawa hanya kekecewaan dan kemunduran yang akan timbul daripadanya. Jurnal di laman web ini, dan beberapa catatan dalam utas ini, sangat membantu.
Latihan adalah, dan merupakan ubat pilihan saya. Sekiranya saya tidak dapat menggelengkan kepala, dan jika dinding mulai merapat, saya akan menjatuhkan apa sahaja yang saya lakukan tidak kira apa dan saya akan membakar diri di gim. Endorfin memenuhi keperluan kepuasan segera saya, dan ia mewujudkan satu kitaran kesihatan dan positif.
Beberapa hari pertama reboot adalah yang paling sukar. Begitu banyak orang di sini yang gagal melepasi beberapa hari. Pasti sangat menghancurkan untuk tidak melewati beberapa hari ini, tetapi bagi mereka yang belum - ada dataran tinggi di puncak puncak ini. Pasti, selalu ada cabaran, tetapi anda tidak akan pernah mempunyai kombinasi yang kuat seperti 1) gejala penarikan diri, 2) otak untuk, 3) motivasi rendah, 4) kekurangan ganjaran yang jelas untuk melepaskannya. Sekiranya anda dapat meyakinkan diri anda bahawa dataran tinggi berada dalam jangkauan anda, anda boleh membuatnya.
Dan meyakinkan diri sendiri, menipu diri sendiri, adalah kunci dalam beberapa hari pertama. Saya menganggap ketagihan saya sebagai bahagian yang sama sekali terpisah dari diri saya, seorang penceroboh yang perlu ditangkap, dikekang, dan dibiarkan mati. Tetapi pada masa-masa awal ia adalah sebahagian daripada anda - suaranya berkata "tetapi bagaimana jika saya HARUS melepaskan?" dan "kemahuan tidak cukup, saya mempunyai ketagihan yang lebih kuat daripada lelaki lain". Oleh itu, anda perlu mencari kaedah untuk memperdaya penagih. Saya melakukan ini dengan membiarkan diri saya menjadi PMO setelah saya mencapai matlamat saya, jika itulah yang sebenarnya saya mahu lakukan ketika saya sampai di sana. Saya juga tidak banyak bercakap secara mutlak, seperti "Saya tidak akan melihat p lagi" - tidak pada masa-masa awal. Saya membiarkan penagih saya berfikir bahawa suatu hari nanti saya akan bertemu semula dengan PMO. Tidak penting BAGAIMANA anda melalui beberapa hari pertama, anda hanya perlu. Apabila anda keluar dari tahap pertama, penagih berundur dari panggung tengah, anda dapat bergerak tanpa diganggu olehnya, dan perubahan positif kecil mula berlaku - pemulihan telah menghasilkan momentum.
Lebih daripada hanya P
Terdapat banyak orang di sini yang mengetahui ini - ada sangat sedikit daripada kita yang mempunyai ketagihan p yang terpencil, tidak lain. Sebilangan besar dari kita membawa beberapa barang ke dalam ketagihan ini, atau sekurang-kurangnya mengambilnya sepanjang perjalanan. Visi hidup, terapi, kumpulan sokongan, jurnal, senaman, makanan sihat - semakin holistik anda melihat pemulihan anda, semakin besar kemungkinan anda akan mencapainya. Ini kelihatan sangat berbeza dengan mana-mana daripada kita, tetapi nasihat saya kepada anda jika anda bersusah payah ialah memperbesar dan melihat gambaran yang lebih besar; lupakan porno dan fetish pelik anda selama satu minit dan luangkan masa untuk mempertimbangkan bagaimana anda mengatasi tekanan, kegelisahan, kesakitan; bagaimana perasaan anda terhadap diri anda, kehidupan anda. Jangan hanya mengenalinya, renungkanlah. Ini adalah mitos bahawa terapi membawa kepada "aha!" saat-saat atau gelombang pasang surut emosi dan pemahaman baru yang tiba-tiba - anda mendapati diri anda mengatakan perkara yang anda miliki selama bertahun-tahun, ia hanya terasa berbeza - anda merasakannya!
Bersabar diri untuk menghadapi cabaran berikutnya
Ini menakutkan saya berapa banyak kekambuhan yang mengikuti tempoh kemudahan, keyakinan, rasa puas diri. Begitu banyak orang memutuskan untuk "menguji air" atau memutuskan bahawa ketagihan itu tidak lagi menjadi ancaman bagi mereka, atau mereka terbiasa pulih di dataran tinggi tetapi tiba-tiba menghadapi cabaran yang sangat curam dan mereka melengkung, atau kegelisahan meningkat di dalamnya perlahan-lahan tanpa mereka mengenalinya dan mereka berada dalam kabut sebelum mereka berpeluang mengurangkannya. Saya telah sampai ke titik di mana setiap kali saya mencapai titik tinggi atau saya membuat pernyataan kepada diri sendiri tentang seberapa baik saya lakukan, saya segera mula menguatkan diri - kerana selalu datang, kehidupan melemparkan sesuatu kepada anda. Saya mempunyai banyak alasan untuk berulang ketika pemulihan ini, saya rasa salah satu sebab utama saya tidak terlalu berhati-hati. Saya tidak lagi takut akan kambuh atau pencetus, saya takut keadaan fikiran saya ketika pencetus datang. Oleh itu, saya tidak perlu lagi terobsesi untuk menyekat pendedahan saya kepada kandungan seksual atau seksual, saya menghabiskan lebih banyak masa untuk menilai mood saya dan menangani tekanan dan kegelisahan saya secara produktif - ini menjadikan pencetus melewati anda seperti air di atas bebek.
Kuasa besar
Terdapat kesan positif yang sangat nyata dari reboot - tetapi untuk kuasa besar, anda perlu menguruskan jangkaan anda terhadap perkara itu. Bayangkan anda adalah pelari dan selama ini anda memakai kasut plumbum. Memulakan semula seperti melepaskannya - anda masih perlu memenangi perlumbaan, anda masih bersaing dengan pelari lain yang tidak memakai kasut utama. Tetapi mengetahui dari mana kita datang cenderung memberi kita percikan semangat, tekad untuk memanfaatkan setiap kemampuan baru kita untuk melakukan hubungan seks / yakin / ingat maklumat / tetap fokus dll. Ini serupa dengan pelari yang mendapat manfaat daripada peningkatan kekuatan yang mereka kumpulkan melalui memakai kasut plumbum. Tetapi ini bukan kelebihan kekal dan ini bukan mengapa kami menanggalkan kasut. Kami tidak berada di sini untuk kuasa-kuasa besar, kami di sini untuk bergabung semula dengan dunia dan berjuang pada tahap yang sama. Kita masih perlu mencapai kejayaan dengan meletakkan diri kita dari zon selesa, mencabar diri kita untuk menjadi lebih baik.
Dapatkan sedikit bantuan
Apa pun itu, anda akan memerlukannya. Kita harus mengambil apa yang kita dapat, tetapi pastikan anda mempunyai beberapa bentuk akauntabiliti dan rangkaian sokongan. Jurnal, pasangan, GF, ahli terapi, mesyuarat SAA - ketagihan ini tidak dapat diselesaikan secara rahsia. Anda memerlukan jalan keluar luaran, kerana ketika anda kehilangan diri sendiri, sesuatu untuk menampar wajah anda dan mengatakan "tidak - itu omong kosong". Saya akan mengatakan bahawa ini lebih penting daripada membuat tembok dengan menggunakan penyekat dan sekatan lain - lebih baik bagi anda untuk mengetahui bahawa kambuh SELALU mungkin, tetapi merupakan akibat dari kambuh yang anda pilih untuk tidak masuk lagi.
Selitkan semula dengan internet dan peranti elektronik anda
Walaupun tidak mempunyai sekatan kandungan, saya tidak pernah mengintip pornografi. Saya tidak mahu mengasingkan diri dari alat yang saya perlukan untuk bekerja, dan yang lebih penting ialah alat yang bernilai lebih tinggi daripada PMO - jadi saya bekerja sangat keras bagaimana saya melihat peranti saya. Saya sentiasa membuka YBRP pada penyemak imbas saya - setiap kali saya menghidupkan penyemak imbas di sana, mengingatkan saya tentang apa yang saya lakukan. Untuk mengelakkan pencetus, saya harus membuat beberapa perubahan pada suapan media sosial saya dan bagaimana saya menangani surat sampah dll tetapi yang lebih penting saya terus menggunakan internet untuk pemulihan, setiap hari, sehingga akhirnya saya mula melihat iPad saya sebagai alat untuk pemulihan dan bukannya alat untuk melarikan diri. Saya selalu mendapat satu atau dua klik dari PMO - sama seperti alkohol tidak jauh dari bar. Mungkin lebih sukar untuk menahan diri ketika tidak ada tembok antara anda dan racun anda, tetapi pemberdayaan yang disertakan dengan mengetahui anda melakukannya - yang mendorong anda untuk berjaya.
Menjadi baik kepada diri sendiri
Maafkan dirimu. Percayalah bahawa anda layak mendapat kejayaan. Pergi dari rasa jijik dan kecewa dengan apa yang telah anda lakukan. Akan selalu ada masa untuk secara serius mengakui perkara-perkara ini, tetapi kita sudah menjalani hukuman kita atas apa yang telah kita lakukan - harga diri yang rendah, kesepian, kekurangan hubungan, kegelisahan - kitaran kebencian diri inilah yang memberi makan keperluan.
Jangan terperangkap dengan barang-barang kecil
Tidak ada peraturan universal dalam hal ini, dan kita semua hadir dengan kombinasi unik "barang" yang perlu diperbaiki. Oleh itu, jangan terlalu risau apabila perjalanan anda tidak sesuai dengan apa yang anda harapkan, atau ketika anda tidak setuju dengan orang lain mengambil semua ini. Di suatu tempat di forum ini dan YBOP, yang tersebar di dalam semua akaun dan artikel, adalah peta yang tepat untuk anda - anda perlu belajar mengambil tahu apa yang sesuai untuk anda dan menjalankannya - sedar bahawa kadang-kadang perkara itu adalah perkara yang anda lakukan membantah yang paling banyak sebenarnya adalah rintangan yang perlu anda atasi.
Reboot adalah nyata
Yang saya tahu ialah ini berjaya. Tidak mudah, tidak ada jalan pintas, jalannya panjang dan sukar - tetapi dorongan itu mereda, keyakinan dan kejelasan anda meningkat, kegelisahan lebih mudah ditangani, dan pendawaian semula adalah nyata dan menyeronokkan! Cara saya merasakan, berfikir, berkelakuan, sekarang telah banyak berubah dalam beberapa bulan terakhir - saya tahu bahawa ia tidak akan berjaya sekiranya saya tidak berjalan di jalan ini. Ini adalah ketakutan untuk membuang semua itu, dan pilihan sebenar untuk menjalani kehidupan tanpa p, yang membuat saya bersih sekarang.
Masa OK untuk backstory. Secara ringkasnya, saya akan membangunkannya semasa saya maju melalui reboot ini.
Saya berumur 34 tahun. Saya mahu tidur hampir setiap malam dalam hidup saya sejak berusia kira-kira 13. Saya menemui porno pada tahun yang sama. Lucah tidak dalam talian ketika itu, tetapi ketika berusia 15 tahun, saya sudah menyedari bahawa saya mempunyai pendekatan "rakaman" secara rahsia terhadap penggunaan pornografi saya berbanding rakan saya yang "normal". Saya berada di sekolah berasrama penuh, yang dalam beberapa segi seperti penjara, dan pornografi adalah bentuk mata wang.
1998 Saya adalah 18, tinggal di rumah dengan ayah saya yang bercerai, banyak freetime dan internet sedang berkembang pesat. Saya menggunakan porno dalam talian mungkin 5 hari seminggu.
1998 Saya kehilangan keperawanan saya dalam pesta paranoia-asap rumpai. Ia adalah bencana. Daripada menertawakannya dan terus bergerak, saya berasa takut bahawa ia adalah sesuatu yang tidak betul - sejak hari itu saya mengaitkan hubungan seks dengan keganasan mutlak. Lucah adalah pelukan hangat yang tidak akan pernah menilai saya.
2000 - dunia runtuh ketika kakak mengumumkan dia didera secara seksual oleh ayah saya.
2001 - Berpisah dari hubungan terpanjang saya - 20 bulan - dengan gadis dari Universiti. Kami tidak pernah sesuai tetapi saya mengharapkan dia senang pergi kerana saya mungkin tidak begitu merasakannya. Beberapa minggu pertama saya sangat "di dalam bilik", tidak menggunakan pornografi, tidak ada masalah ED. Kemudian ia mulai tenggelam dan saya meningkatkan penggunaan pornografi dan lari dari keintiman - yang cukup menutup nasib saya.
2005 - Saya seorang pelajar yang bersemangat, aktif secara fizikal, menjalani terapi selama dua tahun di belakang saya, telah melakukan banyak pekerjaan mengenai keadaan keluarga saya, hidup berdikari dengan rakan-rakan. Menggunakan banyak pornografi tetapi merasa sangat yakin bahawa saya adalah "artikel selesai" - seseorang yang mana-mana gadis akan bernasib baik untuk bertemu.
2005 - Memulakan hubungan dengan jiran saya, seorang gadis cantik, yang saya kenali sejak beberapa bulan terakhir sejak pindah. Dia suka, baik, tidak menghakimi, menghirup udara segar.
2006 - Tempoh bulan madu hampir berakhir dan kami sudah berpindah dan dia hamil. Daripada cuba mengenal pasti apa yang saya rasakan tentang semua ini, sebenarnya saya adalah orang yang maju dengan segala-galanya.
2007 - Anak lelaki pertama - Salah satu perkara paling menakjubkan yang dapat dicapai oleh seseorang di planet ini. Tetapi saya ketakutan. Ngeri bahawa saya akan gagal menyara keluarga saya yang semakin meningkat, bahawa saya tidak cukup baik, bahawa saya akan menjadi ayah saya. Saya melakukan kesilapan terbesar dalam hidup saya, daripada berkongsi ketakutan saya dengan isteri saya dan mengalihkan pandangan saya, saya beralih ke pelukan hangat rakan saya P - “ini dapat kekal antara anda dan saya; anda akan menjadi jalan keluar saya dan akan membolehkan saya meneruskan dengan senyuman di wajah saya - tidak ada yang akan tahu dan sejauh mana ia tidak akan wujud ”.
2008 - Saya mengambil pekerjaan yang membuat saya pergi ke negara lain 2 minggu setiap bulan. Ini adalah langkah kerjaya yang besar, tetapi sebahagiannya didorong oleh keinginan saya untuk berlari ke bukit. Saya menumpukan perhatian kepada pornografi saya semasa saya berada jauh. Itu nampaknya terasa seperti perkara yang betul. Saya tidak mencuba urusan atau perjumpaan malam, yang mudah menjadi lelaki di tempat asing dengan kunci bilik lantai eksekutif di hotel. Saya memberitahu diri saya bahawa inilah yang menjadi setia. Saya mengabaikan kejadian yang semakin meningkat bahawa saya masih perlu menggunakan pornografi walaupun saya berada di rumah.
2011 - Ia November. Saya mempunyai dua anak lelaki. Isteri saya telah mengalami kemurungan sejak sekian lama. Saya meletakkannya pada beberapa perkara mistik selepas kelahiran atau ketidakseimbangan kimia yang melekat di otaknya. Gajah di dalam bilik, dengan nama P, snigger tetapi saya tidak dapat mendengarnya. Isteri saya tidak tahu apa sebenarnya yang saya lakukan, tetapi dia tahu dia sengsara - dia mempunyai suami yang hampir tidak ada di rumah dan ketika dia di rumah dia adalah seorang pemalas - sikap malas, tidak bersyukur, sikap yang menunjukkan dia menyesal untuk melarikan diri . Dia memberikan ultimatum - ganti tugas anda atau kami menghadapi masalah serius. Memahami bahawa perjalanan adalah syaitan yang sebenarnya, dan saya gembira kerana ia dapat melepaskan panas dari P. SO. Saya bersetuju bahawa lebih sihat jika berada di rumah.
2012 - Mengambil pekerjaan baru, berpindah ke negara baru. Ini adalah entri kasar dan keluarga terkejut - saya sombong, sombong, tidak tahan, dan menggunakan porno seolah-olah seseorang akan mematikan internet.
2012 - Oktober. Kafein, pornografi, tekanan, kurang tidur = serangan panik yang penuh di tempat kerja. Ada yang tidak betul tetapi tentu tidak boleh menjadi lucah kan? Hanya bekerja.
2013 - Mei - Isteri saya membersihkan rumah dan menggerakkan komputer riba saya. Ia terbuka dan memaparkan semua yang saya buat selama beberapa minggu terakhir. Saya telah bertambah ceroboh (yang saya syukuri sekarang). Dia mati malu, dia segera menghadapku. Bukti itu tidak dapat dibantah - saya tidak boleh omong kosong atau memanipulasi diri daripada perkara ini. Oleh itu, saya menerima bahawa saya bodoh, tetapi saya memandang rendah sejauh mana masalahnya. Cabaran baru saya adalah menjadikan tempoh yang tidak selesa ini berlalu sehingga saya dapat meneruskan cara lama saya. Ya, saya akan menggunakannya lebih sedikit, dan saya akan lebih berhati-hati, dan saya sudah menjadi bapa yang lebih baik kepada anak-anak saya, jadi mari kita berhenti membincangkannya ok ?!
2014 - Kami melalui kaunseling hubungan, saya juga bersetuju untuk berjumpa pakar. Saya membuat kemajuan yang baik. Saya menggunakan istilah "ketagihan" tetapi tidak memahami apa sebenarnya saya. Saya tidak mempunyai niat untuk membebaskan diri dari perkara ini secara kekal. September tiba dan saya akhirnya memasuki pejabat terapi saya dan memberitahunya bahawa saya tidak pernah mahu berhenti sehingga sekarang. Saya telah berulang kali ke PMO sekitar 6 kali dalam setahun, yang dalam beberapa aspek adalah suatu prestasi yang luar biasa; tetapi ini tidak lebih dari pantang - saya tidak berusaha untuk pulih, mencipta visi hidup, untuk menyusun semula otak saya. Saya telah menahan nafas selama saya boleh dan menepuk-nepuk punggung untuk berapa kali saya muncul di udara. Saya juga terus tidak berkongsi apa-apa dengan isteri saya. Memalukan segalanya, apatah lagi yang saya anggap akan dilakukannya jika dia melihat semuanya, memaksa saya untuk menyembunyikan semuanya. Jadi dia hanya mendapat satu pengakuan untuk kekambuhan pertama saya. Saya mempunyai 5 sejak itu.
Bulan lalu - Saya berusia 35-ish dalam rentetan terbaharu saya, lebih seperti pemulihan tetapi isteri saya yang lemah masih terperangkap di pintu permulaan yang ingin mengetahui siapa saya sebenarnya. Saya menjadi bersih - ia menjadi sangat buruk. Penagih dalam diri saya mengharapkan lima yang tinggi kerana jujur - saya betul-betul mendapat tamparan sebagai gantinya.
Minggu lalu - ahli terapi saya menunjukkan bahawa saya berjumpa dengan kumpulan sokongan. Saya pulang, taip "kumpulan sokongan ketagihan pornografi" ke dalam google. Selama 7 hari yang lalu saya telah mempunyai YBOPB YBRB dan kekuatan harian terbuka di ipad saya. Saya membuat catatan, membaca, dan yang paling penting berkongsi dengan isteri saya. Dia masih marah dan sangat terluka dengan semua yang telah saya lakukan. Saya harus terus fokus pada kenyataan di mana saya berada hari ini dan pada masa yang sama menerima bahawa isteri saya harus "mengejar ketinggalan" dengan saya sekarang kerana akhirnya saya membiarkannya masuk. Itulah harga yang anda bayar untuk "pengungkapan tipis".
Hari ini - Saya sudah 6 hari memasuki but semula. Saya bertujuan tinggi. Saya memerlukan 60 hari tanpa PMO, tidak M, tidak O. Kemudian saya akan membuat stok dan merancang lebih jauh lagi. Saya mengikuti pendekatan Underdog dan akan mewujudkan visi kehidupan. Saya mahu melakukan ini dengan betul.
Mari lihat bagaimana ia berlaku.
;