Pada hari Ahad saya akan menjalani 60 hari tanpa lucah, dan 18 hari tanpa melancap dan saya sudah lama tidak berasa sebegini. Saya hanya ingin menceritakan kisah saya tentang berhenti porno, apa yang telah dilakukannya kepada saya dan sejauh mana saya telah melangkah sekarang.
Saya tidak pasti bila ia bermula, tetapi mungkin saya berumur sepuluh atau sebelas ketika saya mula melancap? Lucah tidak jauh, dan seorang kawan yang saya telah menunjukkan kepada saya filem lucah pertama saya. Saya tidak pasti apa yang diharapkan, saya hanya tahu bahawa melancap itu menarik. Kemudian kemudian kami mendapat saluran di rumah dan saya mula menonton lucah pada waktu malam. Selepas beberapa ketika saya juga mula melancap kepadanya. Ia bagus dan saya menyukainya. Saya tidak pasti mengapa saya bermula. Saya hanya tahu bahawa saya agak kesepian semasa kecil dan saya juga mempunyai kebimbangan sosial. Saya pasti ia menjadi lebih teruk selepas mula menonton lucah.
Selepas saya mula menonton lucah, saya cukup banyak melancap di mana-mana yang saya boleh. Apabila saya berumur 15 tahun, saya mendapati bahawa lucah mudah diakses oleh internet dan dunia baharu terbuka kepada saya. Pada masa itu, anda hanya boleh mengakses klip kecil pada 15 saat atau lebih lama. Saya pernah membuat senarai main saya sendiri yang terbaik, dan sentiasa mendapat yang terbaik untuk menamatkan semuanya. Ia menjadi kompulsif dengan pantas.
Saya meneruskannya sepanjang masa muda dan dua puluhan saya, tidak pernah cuba berhenti. Ia hanya menjadi sebahagian daripada kehidupan seharian saya. Sepanjang hidup saya, saya telah mengalami kebimbangan dan kemurungan, dan saya cukup pasti bahawa kebanyakannya berlaku selepas saya mula menonton lucah dan semasa. Maksud saya, saya mempunyai beberapa kebimbangan sebelum itu tetapi mereka tidak pernah melumpuhkan seperti yang mereka dapat selepas beberapa ketika. Saya juga hidup dalam penafian dan berfikir bahawa lucah tidak ada kaitan dengannya. Saya tidak fikir saya mempunyai masalah. Ia adalah semula jadi, ia adalah sesuatu yang dilakukan oleh semua lelaki.
Semasa usia dua puluhan saya meneruskan, dan paksaan menjadi lebih teruk. Saya mula merancang apabila saya akan melancap kepada lucah seterusnya dan sangat menantikannya. Setiap kali, kebanyakannya, saya turun dengan kuat selepas itu dan tidak berasa begitu baik. Saya sentiasa berlebihan dan mengambil masa lebih lama daripada yang saya perlukan, kerana saya hanya perlu mendapatkan video yang sempurna itu untuk menamatkannya. Ini berterusan sepanjang usia dua puluhan.
Tetapi apabila saya mencapai umur 30 tahun saya mula menyedari kemurungan saya kembali. Januari 2013 Saya terhempas teruk, dan kemurungan saya melumpuhkan saya dalam semua cara hidup; Dari segi sosial, belajar, kesihatan saya dan lain-lain. Saya juga berhenti menjadi keras. Ia tidak menyeronokkan sama sekali. Ia hampir pergi sejauh saya membunuh diri. Tetapi apabila saya perasan saya pergi ke arah itu saya pergi ke pakar psikiatri. Sepanjang tahun itu dan sebelum itu, saya cuba mencari pembetulan cepat, seperti perkara yang salah dengan saya secara fizikal, kerana saya tidak dapat menanggungnya secara mental. Apabila saya pergi ke pakar psikiatri, ia menjadi lebih baik dan sepanjang tahun itu saya bekerja keras, tetapi tidak benar-benar membiarkan masa lalu berlalu. Saya tidak pernah bertanggungjawab untuk masalah saya atau ketagihan lucah yang mengambil alih hidup saya.
Pada tahun 2014 saya sedang berusaha untuk memulakan parti feminis dengan ramai orang dan saya mula benar-benar terlibat dalam kerja yang kami lakukan. Saya sentiasa menjadi penyokong perkara ini, saya tidak pernah menyedari. Nilai saya sentiasa baik dan sangat kukuh, dan mereka menjadi lebih kuat daripada menyertai parti ini.
Saya masih meneruskan dengan lucah, saya tidak fikir ia adalah masalah besar. Saya dalam penafian. Saya tidak mempunyai ketagihan. Saya bagaimanapun sentiasa berkata saya boleh berhenti jika saya mahu. Dan dari 2015-2016 dan seterusnya saya sentiasa cuba untuk berhenti. Tidak pernah cukup melebihi 1 bulan. Kemudian saya kambuh semula, dan satu video tidak menyakitkan. Saya kemudian berkata bahawa satu lagi dan lagi tidak boleh menyakiti dan saya kembali kepadanya.
Ini berterusan sehingga musim panas 2017. Di sini saya telah memutuskan bahawa saya akhirnya akan berhenti. Musim panas ini juga merupakan pengalaman saya yang lebih teruk dengan kebimbangan. Berkobar-kobar atas setiap perkara kecil. Saya tidak pernah mengalami kebimbangan seperti ini. Ia telah mengambil alih fikiran dan hidup saya. Membuat saya semakin mengasingkan diri, memikirkan saya suka seperti ini. Hanya berjumpa dengan beberapa kawan dan berfikir itu sudah memadai. Dengan cepat saya mendapati bahawa saya salah.
Tetapi kembali kepada lucah. Saya menjadi ahli tapak dan saya memuat turun semua video yang saya mahukan. Saya akan menamatkan ketagihan lucah saya dengan menonton seberapa banyak yang saya boleh, walaupun saya tidak mahu. Saya fikir itu adalah penyelesaian terbaik. Tetapi ia tidak berjaya. Ia hanya memburukkan saya.
Kemudian pada bulan September saya terhempas untuk kali kedua dalam hidup saya. Terhempas kuat. Pada masa yang sama, saya sudah lama tidak menonton lucah. Tetapi saya mencubanya sekali lagi, tetapi itu memburukkan lagi. Pada penghujung bulan Ogos sesuatu mula berlaku kepada saya, saya mula mendapat imej dan pemikiran yang mengganggu. Mereka adalah mengenai wanita dalam situasi lucah, berjalan melepasi mereka di jalan, tetapi saya juga melihat kanak-kanak. Ini benar-benar mengejutkan saya dan saya menjadi yakin saya adalah orang yang paling teruk di dunia.
Saya mula bercakap dengan ibu bapa saya tentang perkara ini dan mereka terpaksa menenangkan saya setiap kali menjelaskan ini hanyalah pemikiran dan bukan realiti. Saya tahu itu di belakang fikiran saya, tetapi mereka sangat mengganggu dan datang pada masa yang paling tidak sesuai, sehingga sukar untuk dikendalikan. Jadi, saya mula melawan mereka dan kemudian ia menjadi lebih teruk.
Pada masa ini, saya menemui yourbrainonporn, dan menonton ceramah Gary Wilson tentang ketagihan lucah membuka fikiran saya. Saya mula membaca tentang but semula, faedah dan apa yang saya boleh jangkakan. Ia membuka saya kepada dunia baru. Dunia di mana saya akhirnya boleh menyingkirkan omong kosong ini. Saya kini telah membaca banyak tentangnya, dan saya bersedia untuk benar-benar melakukan ini.
Kini tidak lama lagi dua bulan kemudian saya telah bebas daripada lucah, dan sekitar 16 hari bebas daripada melancap. Dua minggu terakhir telah menjadi lebih baik. Fikiran mengganggu masih ada, tetapi ia lebih mudah diurus, dan saya telah menjadi lebih baik dengan hanya membiarkannya berlalu. Namun mereka datang dalam serpihan sepanjang hari. Saya masih juga melihat gambar dan mendapat pemikiran mengganggu apabila saya berjalan keluar, tetapi saya tidak terlalu panik lagi. Saya juga telah mengalami serangan panik sekurang-kurangnya sebulan, sejak akhir September, tetapi ia telah hilang.
Saya telah menjadi lebih baik untuk bertenang sejurus sebelum saya merasakan mereka bermula, dan kemudian mereka berhenti sebelum mereka berkembang. Saya masih separa panik dengan pemikiran dan gambar yang didorong oleh lucah, tetapi secara keseluruhan saya berasa lebih baik. Kepala saya lebih jelas, saya lebih sosial, saya lebih banyak bercakap dengan orang di sekeliling saya. Saya berasa sangat gembira pada masa itu, tetapi mood saya lebih stabil berbanding sebelum ini.
Saya sentiasa cuba mencari tahu apa yang salah dengan saya. Sebab saya dah lama fikir macam tu. Cuba untuk memperbaiki diri saya, mencari diri saya, semua jadi saya tidak perlu menjadi seperti saya. Keperluan kompulsif untuk memperbaiki diri. Sekarang saya telah mendapati bahawa saya hanya perlu menjadi diri saya sendiri, dan itulah yang terbaik saya boleh. Saya gembira dengan itu. Saya telah mula membaca lebih banyak, melakukan yoga beberapa kali seminggu, mula bersenam lebih banyak, perlu mula makan lebih sihat, menulis kenangan positif dan bukannya yang negatif, tidak memberi tumpuan kepada mereka. Secara amnya cuba menjadi yang terbaik yang saya boleh. Dan ia berfungsi.
Pedihnya kebimbangan, perubahan mood, sering menangis, serangan panik dan secara amnya berasa seperti orang yang mengerikan telah mengambil tol. Ini telah menjadikan dua bulan itu sebagai neraka hidup, tetapi keputusan untuk berhenti porno adalah tegas. Saya tidak berulang, dan saya tahu bahawa saya tidak memerlukan lucah, dan jika saya mula semula, saya akan berasa seperti omong kosong. Ia tidak berbaloi lagi.
Saya mahu menjalani kehidupan saya sepenuhnya dan mengalami semua perkara yang saya tidak mahu apabila menggunakan lucah. Saya perlahan-lahan tetapi pasti mula meletakkan perkara di belakang saya. Saya akan berjumpa pakar psikiatri sekarang dalam masa beberapa minggu. Saya rasa hidup saya akhirnya mula bersatu. Saya berumur 35 tahun sekarang dan saya memulakan porno ketika saya mungkin berumur 12 tahun, jadi saya mungkin telah melakukannya selama 23 tahun. Itu masa yang lama, tetapi akhirnya ia berada di belakang saya.
Kerisauan saya tidak hilang, tetapi ia tidak melumpuhkan seperti dahulu. Saya masih mengalami kebimbangan sekarang dan kemudian, tetapi kini ia hanya berpunca daripada ketagihan lucah saya, saya tidak banyak melihatnya dalam kehidupan biasa saya lagi. Masih ada beberapa kerja di hadapan, tetapi saya rasa cukup bersedia sekarang.
LINK - Hampir 60 hari bebas daripada lucah
OLEH – kuku perkahwinan
KEMASKINI - Mencapai 90 hari buat kali pertama dalam hidup saya - cerita kedua saya
Apabila saya datang ke forum saya menulis jawatan ini: https://www.nofap.com/forum/index.php?threads/almost-60-days-free-of-porn-my-story.138291/
Apabila saya telah mencapai 60 hari, saya tidak begitu gembira atau berada di landasan yang betul seperti yang saya mahukan. Sekarang? Nah, saya berada dalam keadaan yang lebih baik dari segi mental dan mental. Mengetahui banyak perkara dan benar-benar lebih gembira daripada sebelumnya. Tetapi kami akan mengambil langkah demi langkah.
Permulaan
Seperti yang saya katakan dalam rangkaian 60 hari saya, saya mula menonton lucah secara sistematik pada usia 15 tahun. Apabila saya mula ia adalah untuk menyekat semua kesakitan saya dan melupakan kebimbangan sosial saya. Ia adalah untuk bersembunyi dari dunia, dunia yang saya fikir tidak menerima saya. Saya adalah seorang kanak-kanak yang lemah dan takut yang tidak sesuai sama sekali. Jadi saya memilih untuk menyembunyikan masalah saya daripada membetulkannya. Pekerjaan yang bagus saya muda 
.
Kemudian lucah menjadi sangat boleh diakses di internet. Ia seperti anugerah untuk seorang budak lelaki yang bergelut untuk berhubung dengan orang di sekolah, dan mengalami kesukaran secara amnya. Tidak akan berulang di sini walaupun. Saya telah menjadi pengguna lucah selama 20 tahun dan saya rasa saya sentiasa ketagih. Ia tidak sehingga tahun lepas atau lebih saya mula mencuba dan berhenti menonton lucah. Sebelum itu saya tidak pernah terfikir itu adalah satu pilihan atau tidak terfikir untuk saya berhenti. Saya tidak begitu ingat mengapa saya tiba-tiba mendapati saya perlu berhenti. Tetapi saya cuba dan saya cuba. Setiap kali saya tidak boleh pergi lebih dari sebulan. Semasa saya melakukan ini, saya tidak pernah berhenti melancap. Itu telah menjadi satu paksaan, begitu besar sehingga saya kini mempunyai masalah untuk mengetahui apa yang akan saya lakukan tanpanya. Ia juga mungkin perkara paling buruk yang boleh saya lakukan sekarang jika saya berulang.
Tetapi pada tahun ini segala-galanya seolah-olah runtuh untuk saya. Kebimbangan yang saya tahan dan tidak melakukan apa-apa. Kemurungan yang melumpuhkan saya secara paksa tidak dilepaskan. Saya perlu melakukan sesuatu, tetapi saya tidak mampu melakukan apa-apa. Kemudian pada bulan September saya terhempas dan tidak lama selepas saya berhenti menonton lucah. kenapa? Kerana saya telah melakukannya secara berlebihan pada musim panas dan ia mula memusingkan saya dan fikiran yang saya miliki ketika saya terhempas. Saya rasa pemikiran mengganggu saya dan imej yang disebabkan oleh lucah bermula di sini.
Bulan pertama
September adalah bulan yang mengerikan.
- Saya takut dengan segala-galanya
– Jantung saya berdegup kencang sepanjang masa
– Saya mempunyai pemikiran yang mengganggu
– Imej berunsur lucah semasa berjalan di luar
– Klip lucah muncul dalam fikiran saya
– Saya mengalami serangan panik
– Saya merasakan kebimbangan saya tersekat di kerongkong saya
- Masalah menumpukan perhatian. fikiran saya berlumba-lumba sepanjang masa
– Perasaan celaka dan suram sepanjang masa
– Tidak melihat masa depan untuk diri saya sama sekali.
- Menangis sentiasa
Ia adalah masa yang mengerikan, dan saya sangat takut bahawa saya mungkin melakukan sesuatu. Saya mula terfikir untuk membunuh diri. Saya sangat takut sepanjang masa, dan saya tidak nampak jalan keluar dari ini sama sekali. Saya sentiasa mempunyai hubungan yang baik dengan ibu bapa saya. Saya sentiasa boleh bercakap dengan ibu saya tentang apa sahaja. Jadi saya mula menelefonnya setiap hari dengan sesuatu yang baru yang dia perlukan untuk membantu saya. Tetapi ia bukan cara yang baik untuk menanganinya sama sekali. Kerana saya tidak mahu menyelesaikannya, saya hanya memerlukan seseorang untuk bercakap. Selepas beberapa ketika saya mula membuka diri kepada rakan-rakan juga. Bukan tentang lucah, tetapi tentang segala-galanya. Itu nampaknya membantu, tetapi tidak banyak.
Mula menjadi lebih sosial kerana saya tahu saya perlu berbuat demikian. Ia adalah sukar pada mulanya, kerana apabila anda mengalami kerosakan seperti saya, anda masih berasa keseorangan apabila bersosial dengan orang lain.
Saya masih melancap pada bulan ini. Kerana, ya paksaan, diperlukan untuk memenuhinya.
Bulan Kedua
Oktober adalah lebih baik secara keseluruhan, keadaan mula tenang
– Saya tidak begitu takut sepanjang masa
– Serangan panik semakin reda, dan saya semakin mahir dalam menguruskannya sebelum ia dapat diteruskan
– Kepala saya masih ligat memikirkan dan saya sukar untuk menghalangnya.
– Imej yang disebabkan oleh lucah adalah sama dan juga pemikiran saya yang mengganggu, tetapi kurang kerap pada akhir bulan.
– Kebimbangan saya tidaklah teruk
– Kepekatan saya mula menjadi lebih baik.
– Tidak sebanyak malapetaka dan mood suram.
– Saya masih tidak melihat masa depan untuk diri saya sendiri
– Mempunyai hari-hari apabila saya benar-benar gembira
Oktober secara keseluruhan lebih baik pastinya. Saya mula melakukan beberapa perkara yang perlu saya lakukan untuk diri saya sendiri. Saya mengambil tindakan, saya menghadapi ketakutan saya dan saya cuba menulis perkara. Saya masih bercakap dengan ibu saya, tetapi dia menetapkan beberapa tuntutan. Saya akan menulis kepadanya setiap hari. Selepas beberapa ketika ia mula menjadi positif. Saya juga memutuskan untuk pergi berjumpa ahli terapi. Saya mendapat temu janji, tetapi itu masih jauh pada masa hadapan. Jadi saya perlu melakukan perkara untuk menjadi lebih baik. Jadi dari 20 Oktober dan seterusnya saya benar-benar mula bekerja pada diri saya sendiri. Ibu saya juga mencadangkan forum, dan saya sedang mencari satu. Kemudian saya menemui yourbrainonporn.com dan perkara-perkara mula mengklik pada tempatnya.
Saya juga memutuskan untuk memberitahu ibu bapa saya tentang ketagihan lucah saya. Pada mulanya mereka terkejut kerana saya telah menontonnya sekian lama. Saya fikir mereka tahu, tetapi mereka berkata bahawa mereka tidak tahu bahawa saya menontonnya untuk sekian lama.
Sekitar 20 Oktober saya berhenti melancap, kerana saya fikir ia tidak baik untuk saya. Saya rasa beberapa kemajuan saya mungkin lebih pantas dan lebih baik sekiranya saya berhenti melakukannya juga. Tetapi apa yang saya tahu? Saya tidak tahu tentang nofap, tidak begitu banyak. Dan saya tidak fikir lucah adalah idea yang tidak baik sehingga saya melakukannya terlalu banyak dan saya terhempas.
Bulan ketiga
November adalah bulan terbaik setakat ini.
– Masih agak takut tetapi itulah kebimbangan sosial saya yang saya sembunyikan selama ini.
– Bulan paling sosial saya kerana saya sangat mahu.
– Menatap bermeditasi secara nyata sekitar pertengahan November.
– Mula bersenam secara teratur setiap minggu.
– Memulakan jurnal saya di forum ini cuba memikirkan perkara itu.
– Mood saya sangat seimbang.
– Pemikiran mengganggu saya semakin berkurangan dengan bantuan meditasi dan kaedah pengabaian saya.
– Imej yang disebabkan oleh lucah lebih mudah diurus, dan seperti yang saya tulis sekarang (4 Disember) ia lebih kurang hilang.
– Saya tidak melihat banyak klip lucah atau fantasi lama saya dalam fikiran saya.
– Durjana dan kesuraman hilang
– Melihat ke hadapan untuk masa depan
– Minggu yang seimbang dengan lebih banyak kebahagiaan
November telah menjadi perjalanan penuh perasaan dan memikirkan sesuatu. Semuanya bermula apabila saya menyertai forum dan mencari cara untuk bersikap lebih terbuka dengan diri saya kepada orang lain. Saya memulakan jurnal saya dan memperincikan apa yang telah berlaku dan apa yang saya dapat lihat daripada apa yang saya pelajari telah menjadi bantuan sebenar kepada saya. Pada pertengahan bulan saya pergi berjumpa ahli terapi. Kami bersetuju bahawa saya telah melakukan banyak kerja yang hebat dan saya harus meneruskannya. Saya mendapat cadangan buku dan semuanya mula berasa lebih baik. Dan sesi baru pada bulan Januari. Sedikit panik kembali selepas itu tetapi saya tabah. Selepas itu keadaan mula menjadi normal. Saya semakin merasakan minggu saya seimbang dan mood saya lebih baik setiap hari. Saya mula bersenam dengan kerap dan bermeditasi menjadi perkara harian. Tumpuan saya juga menjadi lebih baik dan lebih baik setiap hari.
Saya merasakan bahawa azab dan mood suram saya telah berakhir dan selesai. Saya melihat jalan keluar dari kehidupan buruk saya dan cara lucah telah merosakkan segala-galanya untuk saya. Saya mula memohon kerja, saya mula menjaga diri saya perlahan-lahan tetapi pasti, mula menjadi lebih positif kepada diri sendiri, mula berfikir lebih positif dan sebagainya.
Saya juga menyatakan untuk melibatkan diri lebih dalam forum, cuba untuk memotivasikan orang lain dan itu telah membantu saya pula.
Bagaimana pula sekarang? Pada bulan Disember?
Ya, bagaimana dengan sekarang? Bagaimana perasaan saya? Adakah terdapat faedah yang jelas yang saya lihat sendiri? Saya tidak menyebut semua yang berlaku kepada saya, saya hanya ingin memberikan gambaran yang jelas tentang apa yang telah berlaku kepada saya.
Buat masa ini selama dua-tiga minggu berturut-turut saya berasa agak tenang. Saya rasa saya berada di ambang untuk memulakan lembaran baru dalam hidup saya. Saya masih memikirkan perkara-perkara dan mungkin masih akan untuk masa yang lama. Tetapi saya okay dengan itu. Saya tidak meragam seperti dulu. Tiga-empat minggu yang lalu saya jengkel dengan segala-galanya di sekeliling saya. Sekarang saya berasa lebih tenang tentang perkara yang saya jengkelkan. Saya masih berasa jengkel, tetapi bukan jumlah saya, hanya jumlah biasa. Kepekatan saya sangat sangat tinggi dan saya boleh melakukan sesuatu selagi saya bangun dari katil. Masih bergelut dengan kemurungan dan kebimbangan, tetapi itu sudah dijangka. Dan saya tidak terlalu memikirkannya sepanjang masa seperti yang saya lakukan. Saya masih berasa sunyi tetapi saya juga sedang mengusahakannya.
Mengenai perkara yang tenang, salah seorang kawan saya pada hujung minggu lalu mengatakan bahawa saya kelihatan baik. Lebih baik daripada saya. Dia berkata saya kelihatan agak teruja pada kali terakhir dia melihat saya (iaitu dua-tiga minggu sebelum saya melihatnya lagi kali ini). Dan saya tidak dapat menumpukan perhatian dan saya tidak tenang sama sekali. Dia berkata anda kelihatan sangat tenang dan bersama. Dan ya saya memang rasa begitu. Jadi untuk meringkaskan:
– Penumpuan adalah lebih baik daripada sebelumnya.
– Mood saya secara amnya agak baik dan saya berasa lebih baik daripada dalam masa yang lama.
– Saya melihat masa depan saya dalam warna yang lebih cerah dan saya boleh mengatakan bahawa saya mempunyai satu.
– Fikiran bunuh diri saya hilang sepenuhnya.
– Fikiran yang disebabkan oleh lucah telah hilang sepenuhnya.
– Tiada lagi pemikiran berlumba-lumba, dan pemikiran yang mengganggu akan hilang tidak lama lagi.
– Saya mempunyai lebih banyak hari di mana saya berasa sangat gembira.
– Suara saya lebih dalam, saya rasa ha ha.
- Saya telah menjadi lebih sosial. Juga ingin menjadi dan saya tidak mahu mengasingkan diri lagi.
– Mula mengambil berat tentang saya, diri saya dan saya. Saya perlu. Saya sentiasa mengambil berat tentang orang lain.
– Bersenam tiga hingga empat kali seminggu.
– Bermeditasi setiap hari, tidak boleh pergi sehari tanpa.
– Rasa lebih harga diri datang melalui saya.
– Saya melakukan perkara yang jarang saya lakukan.
– Saya lebih terbuka dan cuba berhubung dengan orang ramai.
Apabila saya memulakan perjalanan ini saya tidak fikir saya mempunyai masa depan, tetapi sekarang saya menantikan masa depan saya. Esok saya akan mulakan lembaran baru. Bangun awal, mula membetulkan perkara yang sesuai, menulis dengan lebih mantap dalam buku saya, lebih banyak bersenam dan melakukan semua perkara yang saya mahu lakukan. Dalam kesederhanaan sudah tentu, saya benar-benar mula belajar itu. Saya akan mencari cara untuk menjaga diri saya dengan lebih baik dan saya akan berhenti menangguhkan perkara itu. Itu janji dari saya kepada awak! Saya juga tahun depan akan mula berkencan. Nak keluar sana. Saya berasa teruja tentang itu. Tidak tahu bagaimana atau bila sepenuhnya tetapi saya memikirkannya.
Saya hanya perlu berusaha lebih untuk mencari versi terbaik saya dan saya akan lebih bersedia. Hanya perlu memperlahankan beberapa perkara dan biarkan ia mengambil masa yang diperlukan . Saya telah melakukan semua kerja ini dengan bantuan ibu saya, tetapi juga dengan bantuan anda semua. Anda telah mengulas, menyukai dan menyokong saya sepanjang jalan. Jika bukan kerana awak dan ibu bapa saya, dan sudah tentu saya sendiri, saya tidak akan sampai sejauh ini. Jadi terima kasih semua dari lubuk hati saya. Anda lebih bermakna bagi saya daripada yang anda tahu!
;