Saya tidak berada di sini untuk menilai anda, atau untuk mengatakan apa yang betul dan salah. Akhlak sering berwarna kelabu, dan tingkah laku yang bermoral biasanya merupakan motivasi yang buruk untuk perubahan jangka panjang. Saya tidak fikir anda orang jahat.
Saya seorang isteri. Suami saya telah menjadi PMO sejak kami bertemu 10 tahun yang lalu, dan jika saya terpaksa melakukannya sekali lagi, setelah mengetahui apa yang saya buat sekarang, saya tidak akan kekal.
Saya tidak berada di sini untuk menghukumnya atau menimbulkan rasa bersalah kepada anda semua. Dia mempunyai banyak ciri indah, dan telah memperkaya hidup saya dengan pelbagai cara. Tetapi bertahun-tahun pembohongannya, penyamaran, dan bentuk seksualitas yang mengasingkan diri telah merugikan sehingga kesakitan mula berkembang menjadi penghinaan, dan akhirnya akhirnya menjadi acuh tak acuh. Apabila isteri atau pasangan anda berhenti menyayangi, ia bermakna dia berada di ambang meninggalkan tanpa ia menjadi keputusan emosi yang sukar lagi.
Hubungan kami jauh. 3 minggu sebelum saya bergerak untuk bersamanya di seberang negeri, saya menemui neraka. Saya berumur 23 tahun, dia berusia 27 tahun. Saya menjumpai perbualan antara dia dan wanita yang selama ini dia cintai. Dia jelas masih merenung. Lucah, banyak sekali. Bukti seks telefon bimbit dengan wanita lain. Perbualan teks erotik dan main peranan.
Saya melepaskannya. Saya fikir mungkin dia perlu melakukan kerja yang tidak sesuai dengan sistemnya sebelum memberikan komitmen kepada saya. Tetapi ia tidak berhenti. Dalam beberapa bentuk atau yang lain, perkara-perkara kembali muncul selama bertahun-tahun, sama ada pornografi, permainan peranan. Bohong, selalu. Kadang-kadang alasan yang akan menyalahkan saya.
Kuncinya adalah, dia tidak pernah mempunyai masalah. Dia tidak pernah bersedia untuk melihat bahawa menyembunyikan sesuatu dari saya, dan memilih seksualiti yang terasing adalah pilihan yang dia buat secara konsisten dan sedar. Ia lebih kurang memilikinya, dan lebih lagi mengenai ketidakmampuannya untuk menghadapi dirinya mengenai ini.
Setahun yang lalu, saya menjumpai lebih banyak pornografi. Alasannya? Pada usia 37 tahun, libidonya telah 'berkurang' dan dia malu untuk memberitahu saya ini. Dia menggunakan porno untuk mencuba dan melihat apakah ada sesuatu yang tidak kena. Dia tidak mahu membenarkan bahawa porno itu sendiri sebab (digabungkan dengan keengganan untuk menurunkan berat badan dan bersenam untuk peredaran darah & testosteron yang lebih baik).
Sepanjang hubungan kami, saya selalu memulakan hubungan seks. Saya sentiasa bersedia, bersedia, sedia. Saya telah mencuba pakaian dalam seksi, bercakap erotik, sedikit sebanyak. Dan tidak ada yang berjaya. Dulu saya fikir ia adalah saya. Akhirnya saya menarik diri untuk mengenali bahawa saya tidak dapat bersaing dengan ribuan wanita (gambar) kerana kasih sayang. Ia tidak akan berjaya.
Setelah saya menjumpai lebih banyak porno lagi tahun lalu, saya mencuba kasih sayang. Mencuba untuk membawanya dalam perbualan mengenai seksualiti kita selama 6 bulan akan datang, dengan memperhatikan dia masih akan memeriksa wanita dalam pakaian dalam mereka di Facebook, sehingga dia akhirnya berkata "jika ini (perbualan) terus berlanjut, saya berada pada tahap yang tepat bersedia untuk mengatakan "fuck it."
Dia menyalahkan saya, secara tidak langsung. Mengatakan bahawa "menyedihkan" bagaimana keadaan turun ke biologi, bahawa saya menghargai dia hanya untuk apa yang dapat dilakukan oleh zakarnya. Tidak ada perkara lain yang dia buat. Saya memanggilnya, mengingatkannya betapa saya menunjukkan penghargaan kepadanya untuk semua perkara lain yang dia lakukan dan menyumbang kepada kehidupan saya. Ini adalah cara dia untuk mengelakkan, sekali lagi, alasan sebenar di sebalik masalah kita.
Lucu bagaimana seseorang yang tidak dapat berhenti memisahkan seksualiti dari hubungan kita menjadikan saya salah, menyangka saya adalah orang yang terlalu menghargai seks.
Perbualan itu adalah untuk saya. Itu kira-kira 5 bulan yang lalu. Selepas perbualan itu, saya tutup. Dia bersedia untuk mengatakan "fuck it" setelah saya berusaha menyelesaikannya selama 5 bulan. Mengapa saya tidak mengatakannya selepas 10 tahun pilihannya?
Saya kehilangan daya tarikan yang pernah saya miliki untuknya. Walaupun saya mencintainya, dan melihat kebaikan dalam dirinya, pilihannya membuatnya tidak menarik. Dia mencuba, dengan kata-kata, untuk memberitahu saya bahawa dia peduli. Memberitahu saya bahawa saya cantik. Bersama saya adalah pilihan terbaik yang pernah dibuatnya. Dan sementara saya menghargai usaha itu, tanpa ada gerakan berani secara seksual dan intim (mis. Memiliki barangnya, bercakap dengan saya mengenai perkara itu, merenungkannya) dari pihaknya, sudah terlambat.
Jadi mengapa saya menceritakan kisah ini? Mungkin sekali lagi, saya di sini untuk menilai atau memalukan anda. Saya tidak. Sebenarnya, saya rasa memalukan adalah salah satu cara terburuk untuk anda berkembang melebihi masalah ini. Malu menahan anda.
Saya menceritakan kisah saya untuk dua jenis orang di sini: anda yang tunggal, dan mereka yang mempunyai hubungan jangka panjang. Sekiranya anda seorang, dan anda mahu hubungan jangka panjang yang sihat di masa hadapan, anda mesti berjuang sekarang, sebelum anda membawanya ke perkahwinan atau perkongsian. Ia benar-benar akan menghisap jiwa hubungan anda. Dan apa sahaja yang anda lakukan, tidak kira betapa baiknya, atau lucu, atau menarik anda, akan dicemari oleh jarak pilihan anda di antara anda dan yang penting anda.
Sekiranya anda sudah berkahwin atau dalam perkongsian jangka panjang, dan pasangan anda tahu mengenai masalah anda, kata-kata itu kosong, terutamanya jika kata-kata hanya datang selepas pasangan anda menghadapi (dan menghadapi, dan menghadapi) anda. Anda perlu menangani ini secara proaktif agar pasangan anda mempercayai niat jangka panjang anda. Bersikap jujur dan bersungguh-sungguh dengan pasangan / isteri / sesiapa sahaja. Tetapi lakukan dalam konteks hubungan anda. Dia mungkin tidak bersedia untuk mendengar bahawa anda berjuang dengan pornografi yang lebih panas daripada hubungan seks. Nilai dirinya mungkin tidak bersedia untuk mengambilnya. Tetapi jika anda akan mengalami masalah seks dengannya sebentar, beritahu dia perkara itu. Katakan padanya bukan dia, tetapi anda memerlukan sedikit masa dan ruang. Untuk menjadi pasangan yang lebih baik sepanjang hidup anda bersama, anda memerlukan masa sekarang untuk mengolah semula otak anda dan menyatukan anda.
FIND YOUR REASONS, DAN MERUPAKAN WARRIOR
Ketakutan kehilangan pasangan anda tidak cukup alasan untuk perubahan. Ia tidak akan bertahan lama. Anda memerlukan alasan anda sendiri, motivasi yang melampaui "Saya perlu berhenti atau dia akan pergi." Anda perlu mencari KENAPA anda. Lebih baik jika MENGAPA anda 'positif' dan sesuai untuk anda (mis. "Saya ingin dapat melakukan hubungan intim dan seks yang lebih baik.")
Anda boleh melihat masalah ini sebagai ketagihan dan menggantungkan agama untuk menolong anda (dan saya tidak mengetuk agama di sini) tetapi dengan berbuat demikian, anda mengelakkan diri daripada mengambil tanggungjawab untuk ini sendiri. Ini memberi anda jalan keluar yang mudah dari "Saya sudah rosak, dan oleh itu memerlukan pertolongan Tuhan" atau "Saya penagih, dan oleh itu saya tidak dapat mengawal diri saya sendiri."
Anda mengawal diri anda. Dan isu ini tidak mencerminkan nilai diri anda. Saya menggesa anda melihatnya, sebagai musuh. Dan kamu berperang dengannya.
Apabila anda jatuh, ketika tergelincir, berhenti melihatnya sebagai kegagalan peribadi. Sebaliknya, analisa seperti seorang pejuang. Di manakah kelemahan yang ada dalam talian? Pantai mereka. Di mana musuh mempunyai kekuatan lebih daripada anda? Berhati-hatilah dengan perkara itu (contohnya, jika Facebook jelas mencetuskan anda, keluarlah, tempoh.) Dan kumpulkan semula. Anda adalah jeneral dan pejuang. Anda adalah askar dan ahli strategi. Lihat PMO sebagai musuh bagi kehidupan anda, perkahwinan anda (semasa atau masa depan) dan berperang dengannya. Biarkan diri anda melihat keseluruhan perkara secara objektif, dan bukannya 'sendiri' setiap kegagalan sebagai cerminan anda. Ianya bukan. Anda BUKAN ini. Anda lebih kuat dari ini. Anda boleh menakluknya. Tetapi anda harus berusaha untuk bertempur, dan melawannya dengan sewajarnya.
Akan ada masa apabila hampir semua harapan hilang. Pada masa itu, letakkan filem jenis kegemaran anda atau rancangan TV kegemaran anda (apa-apa dari musim 5 Bab 3 dan 4 untuk Terminator. Apa sahaja yang mengapungkan bot anda). Lihat lucah dan berpindah sebagai musuh anda. Tarik kembali, analisa senjata anda, pertahanan anda. Bernafas. Rework strategi anda.
Cari alasan anda untuk menang. Dan fahami bahawa sama seperti dunia nyata kita, kemenangan tidak akan selamanya. Negara yang kuat, pejuang, perjuangan, mesti sentiasa sedar akan musuh yang akan menentangnya. Seiring berjalannya waktu, kekuatan anda akan membawa anda, dan memicu pemicu akan menjadi seperti ketika Neo benar-benar dapat "melihat" semua yang ada di Matrix: tanpa usaha.
Mempunyai hati. Kekal kuat. Dan lakukannya lebih awal daripada kemudian.
Masa menunggu tiada seorang pun.
;