အသက် ၂၃ - ကျွန်ုပ်သည်ညစ်ညမ်းသောစွဲလမ်းသူတစ် ဦး မဟုတ်ကြောင်းကိုမသိခဲ့ပါ။

ငါဒီ subreddit အပေါ်ပို့စ်အနည်းငယ်ရေးသားခဲ့သည်, ငါတတ်နိုင်သမျှတက်ကြွ / ထောက်ခံဖြစ်ဖို့ကြိုးစားပါ။ သင်တို့တွင်အချို့သည်ငါ့ကိုသိကောင်းသိကြလိမ့်မည်။ ဘယ်လိုပဲဖြစ်ဖြစ်၊ ရက်ပေါင်း ၉၀ အပြီးတွင် porn မပါဘဲကျွန်ုပ်၏ရှာဖွေတွေ့ရှိချက်များမှာ -

ငါ 10 နှစ်ခန့်ညစ်ညမ်းစွဲ, ပေးသို့မဟုတ်ယူခဲ့ပါတယ်။ ငါအသက် ၁၂ နှစ်၊ ၁၃ နှစ်အရွယ်မှာမှန်မှန်တစ်ကိုယ်တည်းရာဂစိတ်ဖြေတာကိုစတင်ခဲ့ပြီးအဲဒီအလေ့အထကြီးထွားလာပြီးတိုးချဲ့လာတယ်။ အဲဒီအချိန်ကကျွန်တော်မသိခဲ့ဘူး၊ ဒါပေမယ့်အခုငါလိင်စွဲလမ်းသူတစ် ဦး ဖြစ်တယ်ဆိုတာကိုသဘောပေါက်လာပြီ။ porn စွဲလမ်းမှုသည်လိင်စွဲလမ်းမှုပုံစံတစ်ခုဖြစ်သည်။ ညစ်ညမ်းရုပ်ပုံမလုံလောက်တာနဲ့လိင်ဆက်ဆံတယ်။

ငါနဲ့ပတ်သက်ပြီးလိင်အကြောင်းတစ်ခုခုမှန်တယ်လို့ငါအမြဲသိတယ်။ ငါအမျိုးသမီးတွေကိုချစ်တယ်, အမျိုးသမီးချိန်းတွေ့ခြင်းနှင့်သူတို့ဝန်းကျင်ဖြစ်ခြင်းကိုချစ်၏။ ငါငယ်ငယ်တုန်းကအရမ်းလူမှုရေး၊ ယုံကြည်မှုအပြည့်ရှိခဲ့တယ်။ လူသစ်တွေနဲ့တွေ့ဆုံဖို့၊ သူငယ်ချင်းအသစ်ဖွဲ့ဖို့ပြproblemနာမရှိခဲ့ဘူး။ သို့သော်အားလုံးပြောင်းလဲသွားသည်။ ငြင်းပယ်ခံရတာကနာကျင်စရာပါ၊ အခြားအရာတွေထဲကများစွာသောမိန်းမတွေနဲ့ကျွန်တော့်ဘဝမှာပိုပြီးငြင်းပယ်ခံရတာကပိုပြီးလက်ခံမှုအတွက်ညစ်ညမ်းရုပ်ပုံလွှာကိုပြောင်းလဲလာလေပဲ။ porn မစီရင်ဘူး။ Porn ကငါ့ကိုဘယ်သူချစ်လဲ ငါလိုအပ်သည့်အခါ porn အမြဲရှိခဲ့သည်။ porn ကငါ့ကိုလိုချင်တဲ့လှပသောမိန်းမများနှင့်ထောက်ပံ့ပေးခဲ့သည်။ ဒါကငါ့ကိုလိင်ဆန္ဒရှိခြင်းနှင့်ငါ့အဘို့တပ်မက်, ငါသူတို့အဘို့ငါ။

စစ်မှန်သောလူတို့နှင့်လိင်ဆက်ဆံခြင်းသည်အော်ဂဇင်အကြောင်းကိုဖြစ်လာသည်။ အသက် ၁၅ နှစ်အရွယ်မှာအပျိုစင်ဘဝကိုဆုံးရှုံးခဲ့ရပြီးကျွန်တော်ကောလိပ်တက်တဲ့အချိန်အထိမိန်းကလေးတစ်ယောက်နဲ့အော်ဂဇင်တစ်ခုမပေးခဲ့ဘူး။ ငါတစ်ကိုယ်ကောင်းဆန်ချစ်သူ အထက်တန်းကျောင်းတုန်းကငါဟာအချစ်နဲ့လိင်ကိုလုံးဝမဖြတ်ခဲ့ဘူး။ အမျိုးသမီးတစ်ယောက်ကိုဘယ်လောက်ပဲချစ်ကြပါစေ၊ လိင်ကကျွန်မအတွက်ပါ။

ငါ ၁၇ နှစ်သမီးအရွယ်ကစပြီး၊ လိင်တူဆက်ဆံခြင်း၊ မုဒိမ်းကျင့်ခြင်းစသည်တို့ကိုဂူဂဲလ်မှရှာဖွေသောလိင်တူချစ်သူများ၊ သွေးဆောင်ခြင်း၊ အသားပေးခြင်း၊ ဟီတီ၊ ကာတွန်း၊ အိမ်လုပ်၊ မုဒိမ်းမှုစသည်များမှ၎င်းသည်ပိုမိုဆိုးရွားလာသည်။ ကျွန်ုပ်သည်အသက် ၂၂ နှစ်ရောက်သောအခါ၊ ငါမှောင်မိုက်ပစ္စည်းတွေလိုအပ်ခဲ့ပါတယ်။ ကိုယ့်ကိုယ်ကိုမုန်းတီးပြီးကျွန်ုပ်၏လွှမ်းမိုးချုပ်ကိုင်ထားသောအမျိုးသား / အမျိုးသမီးများကိုအပြစ်ပေးခြင်းကဲ့သို့ကျွန်ုပ်လူငယ်များအားလိင်တူချစ်သူ / လိင်ဖြောင့်မတ်သောအပြစ်ပေးသည့်ညစ်ညမ်းမှုကိုကျွန်ုပ်ကြည့်ရှုခဲ့သည်။

ဒီအရာအားလုံးဟာကျွန်တော့်အတွက်အဲဒီအချိန်ကကိုယ့်ကိုယ်ကိုဘယ်လောက်မုန်းတယ်ဆိုတာကိုထုတ်ဖော်ပြောဆိုဖို့နည်းလမ်းတစ်ခုဖြစ်တယ်ဆိုတာရှင်းနေပါတယ်။ ဒါကမှောင်မိုက်တဲ့အွန်လိုင်းရှာဖွေမှုကြောင့်ငါ့ဒေသကလူတွေကိုငါ့ကို“ အပြစ်ပေး” ခဲ့တယ်။ ငါအွန်လိုင်းနာရီ, နာရီအဆုံးမှာနာရီရှာဖွေလိမ့်မယ်။ ကျွန်မအသက် ၁၈ နှစ်မှာကျွန်မရဲ့ပထမ ဦး ဆုံးလေးနက်သောချစ်သူမိန်းကလေးနဲ့စတင်တွေ့ဆုံခဲ့ပြီးကျွန်တော်ဟာ ၄.၅ နှစ်ကြာချိန်းတွေ့ခဲ့သည်။ ကျနော်တို့တကယ်တော့ဒီအတိတ်ဖေဖော်ဝါရီလဖြိုဖျက်။

ငါသူမ၏ချိန်းတွေ့ခဲ့သည်အားလုံးသည်နေချိန်မှာငါကရာ, ပြစ်ဒဏ် porn နှင့်လိင်ပိုင်းဆိုင်ရာမှောင်မိုက်နှင့်အကျွမ်းလောင်ခဲ့သည်။ ငါအနိုင်နိုင် (porn စွဲ၏ဘုံဘေးထွက်ဆိုးကျိုးကိုမှန်ကန်စိတ်လှုပ်ရှားမှုဆုံးရှုံးမှုဖြစ်ပါသည်) ထိုအချက်မှာဘာမှခံစားခဲ့ရဘာဖြစ်လို့လဲဆိုတော့ကျွန်မအတော်လေးကောင်းစွာဝှက်ထား၏။

ကျွန်မရည်းစားကိုအရမ်းချစ်တယ်၊ ဒါပေမယ့်ကျွန်မတို့မှာလိင်ဆိုင်ရာပြproblemsနာတွေရှိခဲ့တယ်။ အများအားဖြင့်တော့ငါလိင်မဆက်ဆံချင်ဘူး။ ပြီးတော့ငါကံကောင်းတာကသူမကြီးစိုးဖို့အတွက်သရုပ်ဆောင်တာပါ။ ငါ့အတွက်လည်းအလားတူဖြစ်ချင်ရင်သူမအတွက်ဘယ်လိုကျေနပ်ရောင့်ရဲနိုင်မှာလဲ။ ယခုငါယောက်ျားသို့မဟုတ်မိန်းမနှစ်ယောက်တည်း၌ဖြစ်စေထိုကဲ့သို့သော fetish ကျန်းမာရေးမကောင်းကြောင်းအသိအမှတ်ပြုသည်။ ဒါပေမယ့်ငါသူမကိုချစ်ပြီးနှစ်ပေါင်းများစွာကြိုးစားပြီးပြုပြင်ခဲ့ရတယ်။ ငါ ၂၂ နှစ်မပြည့်ခင်အထိညစ်ညမ်းမှုသည်ကျွန်ုပ်၏ပြproblemsနာများ၏ရင်းမြစ်ဖြစ်နိုင်သည်ကိုမသိခဲ့ပါ။ ဒါနဲ့ကျွန်မတို့မခွဲခင်ကိုးလလောက်မှာ“ ဖြတ်” ဖို့ဆုံးဖြတ်လိုက်တယ်။ နှစ်ပတ်လောက်သွားလို့ရမလား တစ်ပါတ်? ထို့နောက်ပြန်ပြောင်း။ ငါပစ္စည်းပစ္စယကိုချွတ်သောအခါ, ကျွန်ုပ်တို့၏လိင်ဘဝတိုးတက်လိမ့်မယ်! ဒါပေမယ့်ကျွန်မရဲ့စွဲလမ်းမှုကိုမဖြုန်းနိုင်လောက်အောင်တစ်နေ့ ၄-၆ ကြိမ်အထိတစ်ကိုယ်တည်းရာဂစိတ်ဖြေနေတုန်းသူမကိုလိမ်ပြောပြီးနုတ်ထွက်လိုက်တယ်လို့ပြောခဲ့တယ်။

နောက်ဆုံးတော့ကျွန်တော်တက်ခြိုးဖဲ့၏။ ငါကိုယ့်ကိုယ်ကိုယ်ကျန်းမာရဖို့အတှကျနိုင်ရန်အတွက်ကျွန်မအသက်တာ၌အကြီးအကျယ်တစ်ခုခုလုပ်ဖို့လိုအပ်ကြောင်းသိလို့ပဲ။ ငါလုပ်ခဲ့တယ်ပထမဦးဆုံးအရာညစ်ညမ်းမှာရှာဖွေနေနုတ်ထွက်ခဲ့သည်။ ငါသည်အဦးဆုံးသောနှစ်ပတ်အတွင်းနှစ်ကြိမ်ပြန်ရောက်သွားတယ်, ပြီးတော့ကိုယ့်ကိုထပ်ပစ္စည်းပစ္စယကြည့်ဘူး။

ကျွန်ုပ်သည် porn ကိုကြည့်ပြီးနောက် ၉၁ ရက်ရှိပြီး၊ တစ်ကိုယ်တည်းရာဂစိတ်ဖြေပြီး ၄၆ ရက်ရှိပြီ။ လူတွေဟာတခြားတစ်ယောက်ယောက်ဖြစ်လာနိုင်တယ်လို့ငါမထင်ဘူး။ သူတို့ရဲ့ဘဝမှာတကယ့်ပြောင်းလဲမှုတစ်ခုလုပ်ပါ။ ဆန့်ကျင်ဘက်ကိုယုံကြည်ပြီ၊ လူတွေမှာသူတို့လိုချင်တဲ့သူဘယ်သူမဆိုဖြစ်လာဖို့သူတို့ရဲ့ toolbox ထဲမှာ tools တွေအားလုံးရှိတယ်ဆိုတာငါယုံကြည်တယ်။

ငါ့မှာ libido 0 နီးပါးရှိတယ်။ မှန်ထဲမှာကိုယ့်ကိုယ်ကိုကြည့်ပြီးအဆီမရှိသော၊ ရွံရှာဖွယ်ဝက်ကိုတွေ့တယ်။ ငါဘယ်သူ့ကိုမှမချစ်သင့်ဘူးလို့မထင်ဘူး ကိုယ့်ကိုယ်ကိုမုန်းတီးပြီး၊ ကျွန်ုပ်သည်အရည်အချင်းရှိသူ၊ ငါကထိတ်လန့်တုန်လှုပ်စေသောလိင်ပိုင်းဆိုင်ရာစိုးရိမ်ပူပန်မှုဖြစ်ခဲ့ပြီးနောက်ဆုံးတွင်လိင်ကိုကြောက်ရွံ့လာသည်။ ငါကရှိသည်ဖို့ကြောက်ခဲ့သည်။ ငါ့အဝတ်အချည်းစည်းသည်ကျွန်ုပ်ကိုရွံရှာ။ ၀ င်ရောက်ခြင်းဖြစ်သည်။ သူမသည်ကျွန်ုပ်ကိုသတ်ဖြတ်သကဲ့သို့ဤအတွေ့အကြုံကိုမုန်းတီးမည်ဟုကျွန်ုပ်စိတ်ထဲသိပြီးကျွန်ုပ်ချစ်သောအမျိုးသမီးကိုကြည့်သည်။

အခုငါရှင်းရှင်းလင်းလင်းမြင်နေရတယ် ငါအလုပ်မှာအာရုံစူးစိုက်တယ်။ ငါအမျိုးသမီးတွေသူတို့ရဲ့နံပါတ်များကိုရရယ်မောစေ။ Aprilပြီ ၂၆ ရက်မှစ၍ ငွေ ၂၀ ပေါင်ဆုံးရှုံးခဲ့ရပါတယ် ကျွန်ုပ်၏ရပ်ကွက်အတွင်းတွင်ဂိုဏ်းဂဏမရှိသော“ အားလုံးကြိုဆိုကြောင်း” ဘုရားရှိခိုးကျောင်းကိုကျွန်ုပ်တွေ့ရှိခဲ့ပြီး၎င်းသည်ကျွန်ုပ်ပုံမှန်လည်ပတ်နေပြီး၎င်းသည်ကျွန်ုပ်အားပျော်ရွှင်မှုဖြစ်စေသည်။ တစ်စုံတစ် ဦး ၏အချစ်၊ အချိန်နှင့်ခွန်အားကိုကျွန်ုပ်ရထိုက်သည်။ ငါသူတို့ကိုငါစိတ်ဓာတ်မကျစေချင်ဘူးဆိုတာကိုယုံကြည်တယ်၊ ဘာလို့လဲဆိုတော့ငါကိုယ်တိုင်နဲ့အတွေးတွေ၊

ဆယ်စုနှစ်တစ်ခုအဘို့အကြှနျုပျကိုကျွမ်းလောင်ခဲ့ကြောင်းမှောငျနှင့်စိတ်ကျရောဂါ၏စဉ်ဆက်မပြတ်ပြည်နယ်ပဌမလ၌ရုတ်သိမ်းခံခဲ့ရသည်။ အရောင်များကိုပိုမိုရောင်စုံတယ်, အနာဂတ်အပေါ်မှာငါ့ယေဘုယျအလားအလာတောက်ပတယ်, ငါမရှိ, အကြောင်းပြချက်မရှိတော့စိတ်ဓာတ်ကျခဲ့ပါတယ်။

ငါအမှောင်ထုထဲမှထွက်လာသည်နှင့်တပြိုင်နက်ကျွန်ုပ်၏ရည်းစားဟောင်းဟောင်းကိုပြန်လည်ရရှိရန်တစ်လကြာနေ့စဉ်တိုက်ခိုက်ခဲ့သည်။ ငါသူမကိုလက်ထပ်ချင်တယ်။ သူမသည်လိမ်ညာသည်ဟုခံစားရပြီးကျွန်ုပ်နှင့်လိင်ဆက်ဆံနိုင်တော့မည်မဟုတ်ဟုခံစားခဲ့ရပြီးသူသည်ကျွန်ုပ်ကဲ့သို့သောသူထက်သာလွန်ချင်ခဲ့သည်။ အဆိုးဆုံးကတော့သူမရဲ့ခံစားချက်ကိုမခံစားမိလို့ပါ။ နောက်ဆုံးတော့သူမကိုအနှောက်အယှက်မပေးဖို့သဘောတူလိုက်တဲ့အခါကျွန်မရဲ့အရွယ်ရောက်ပြီးတဲ့နောက်ပထမဆုံးအကြိမ်ငိုခဲ့တယ်။ ဘာဖြစ်လို့လဲဆိုတော့ကျွန်တော်ဟာသာမန်လူတွေခံစားသလိုခံစားရတယ်ဆိုတာကိုပြသလို့ပါ။ ငါမလုပ်နိုင်ဘူးလို့ထင်ခဲ့တဲ့ဘယ်

အခုအခြေအနေကအဆင်ပြေပါတယ်။ အထီးကျန်မှု၊ ငါဖုန်းကိုအခန်းတစ်ခန်းထဲထည့်ပြီးကွန်ပျူတာကိုကားထဲကိုသော့ခတ်မိသည့်နေရာတွင်ကျွန်ုပ်ချစ်သောမိန်းမအားဆုံးရှုံးခြင်းနှင့်ဆုံးရှုံးခြင်းများအားလုံးသည်ကျွန်ုပ်ယခုခံစားနေရကျိုးနပ်ပါသည်။ ငါဒီအရာအားလုံးမပါဘဲဒီစိတ်အခြေအနေကိုရနိုင်မှာမဟုတ်ဘူး၊ ဒါကြောင့်ဖြစ်ပျက်ခဲ့တဲ့အရာတွေအတွက်ငါနောင်တမရခဲ့ဘူး။ ဒါတွေအားလုံးဖြစ်ပျက်မှဖြစ်မယ်လို့ကျွန်တော်ဆန္ဒရှိပေမယ့်အဲဒါကိုငါမထိန်းချုပ်နိုင်ဘူး။ ကျွန်ုပ်လုပ်နိုင်သမျှသည်အကောင်းဆုံးကျွန်ုပ်ဖြစ်သည့်အပြင်ကျွန်ုပ်၏ဘဝအတွင်းရှိအရာများကိုတုံ့ပြန်သည့်အနေဖြင့်ကျွန်ုပ်ပြောသောအရာများကိုရွေးချယ်ပါ။ ငါမှန်တယ်ငါလုပ်ရင်ငါပျော်ရွှင်လိမ့်မယ်။

ငါလွန်ခဲ့တဲ့ရက် ၉၀ ကတခြားသူတစ်ယောက်ဖြစ်တဲ့အတွက်ငါဒီရက် ၉၀ ကိုမရေးနိုင်ဘူး။ ဘာလို့လဲဆိုတော့ငါကရက်ပေါင်း ၉၀ လောက်ကတည်းကတစ်ယောက်ယောက်ဖြစ်လာပြီ။ ဘာဖြစ်လို့လဲဆိုတော့လူတွေကတစ်ယောက်ယောက်ဖြစ်လာနိုင်လို့ပါ။

ယခုသင့်ခရီးအစကိုသင်တို့တွင်သူတို့အဘို့, အသက်ရှင်ခြင်းခက်သည်နှင့်စွဲခဲယဉ်းသည်ကနေ့တိုင်းတစ်ဦးရန်ပွဲဖြစ်လိမ့်မည်ကိုငါသိ၏။ သင်သည်သင်၏ရန်ပွဲကိုဆက်လက်ရွေးချယ်သို့မဟုတ်သွေးဆောင်မှုအတွက်ပေးဖို့ရွေးချယ်ပါလိမ့်မယ်ဖြစ်စေ။ တစ်စုံတစ်ဦးကိုသင်ကိုချစ်တစ်စုံတစ်ဦးဖြစ်နိုင်သည်ကိုကိုယ်သက်သေပြတိုက်ပွဲများထားပါ။ သင်တို့ပတ်လည်လောကီသားတို့သည်သင်တို့ကိုချစ်တဲ့အရပျမဟုတျပါဘူးရင်တောင်။

သငျသညျဤဝေးတယ်လျှင်, ငါသင်ကကြိုက်တယ်မျှော်လင့်ပါတယ်! ဒါကကျွန်တော့်အတွက်ရက်ပေါင်း ၉၀ ခရီးတိုပါ။ နောက် ၁၈၀ အတွက်နောက်တစ်ခေါက်ပြန်လာရန်မစောင့်နိုင်ပါ။

ကံ, Genting ၏အကောင်းဆုံး!