door Joni Renee
In de herfst besloot ik dat ik een tijdje vrijgezel moest zijn. Hoewel ik terughoudend was, wist ik dat het het beste was, aangezien ik serieus moest studeren om een vergunning te krijgen in mijn vakgebied - en mannen (vanwege mijn enthousiasme voor hen) bleken een te grote afleiding te zijn. Dus ik gaf ze op, op korte termijn. Vreemd genoeg was dit niet het moeilijkste om te doen. Ik heb het grootste deel van mijn leven vrijgezel geleefd. Ik heb gemerkt dat echt extatische relaties niet zo vaak voorkomen. Ik vond het leuk om mijn energie in te zetten zodat ik kon studeren, en werd beloond toen ik slaagde voor verschillende licentietests (er zijn er te veel).
Ongeveer een maand nadat ik het enige leven had geleid, merkte ik dat mijn gezondheid begon te lijden. Concreet begon ik ernstige slapeloosheid te ervaren.
Dit was ongebruikelijk omdat ik beroemd ben vanwege mijn gezonde slaap. Het is bekend dat ik 's nachts mijn hoofd neerleg, en het volgende dat ik weet dat ik bij het aanbreken van de dag wakker word. Ik heb zelfs deelgenomen aan slaapstudies, alleen om te horen dat ik een perfecte nachtrust heb. Ik kon jetlag nooit begrijpen, omdat ik me gemakkelijk aanpas aan de nieuwe tijdzone, waar ik ook ga.
Om me te helpen slapen, begon ik Chinese kruiden te nemen. Dit werkte niet, dus ik probeerde acupunctuur. Al snel verhuisde ik naar Westerse kruiden (Valeriaanwortel), wat hielp als ik het meer dan een uur voordat ik naar bed ging innam. Na drie weken stopte dit met werken en moest ik naar andere oplossingen zoeken. Ik onderzocht neurochemische redenen, veranderingen in het dieet, parasieten, hormonale veranderingen ... Niets kon de oorzaak zijn van mijn aanhoudende slapeloosheid. Ik heb verschillende wekelijkse cardio-lessen gegeven (samen met yoga en pilates), wat ik jarenlang had gedaan, dus ik wist dat ik de oefening kreeg die ik nodig had. Er was niets veranderd in mijn dieet. Ik had geen abnormale stress. Wat kan deze verandering in slaappatroon verklaren?
Op een dag vroeg ik me tijdens een gesprek met een vriend hardop af wanneer ik voor het laatst werd aangeraakt. Ik kon me niet herinneren wanneer ik voor het laatst met iemand had knuffeld, mijn hand had vastgehouden of een arm om mijn schouder had gewikkeld. Het was zo lang geleden dat ik werd aangeraakt, dat zelfs een knuffel van een vriend een vreemde indruk maakte. Ik besefte dat ik ernaar verlangde vastgehouden te worden; Ik voelde me leeg en leeg van binnen. Ik merkte ook dat mijn energie op een ongebruikelijke manier fluctueerde, waardoor ik minder in staat was om zoveel liefde en energie te geven aan mijn vrienden en familie. Een vriendin, met wie ik dit heb besproken, zei dat ze merkte dat wanneer ze een maand lang niet wordt knuffeld, ze boos en boos wordt jegens mannen, waardoor haar toekomstige kansen om intiem met hen te zijn afnemen.
Vlak na dit gesprek ontstond er een gelegenheid voor een gastvriend om die avond naar voren te komen. Ik zorgde ervoor dat we een uur lang knuffelden, gewoon praten over onze dag. Ik dacht: "Ik zal vanavond goed slapen!" En voilà. Voor de eerste keer in drie maanden omhelsde de slaap me op het moment dat ik ging liggen, en werd ik opgefrist wakker. Ik had geen verlangen naar seksuele relaties met mijn nieuwe snuggle buddy en maakte dat duidelijk. Dus de ruimte was duidelijk voor ons om elkaar te troosten zonder andere agenda's. De volgende dag hebben we een film bekeken en geknuffeld. Ik voelde me wekenlang fantastisch. (Hij reisde kort daarna naar Zuid-Amerika.)
Begrijp me nu niet verkeerd: single zijn heeft grote voordelen. Als alleenstaande kan ik kiezen wat ik doe en wanneer ik het doe, zonder iemand te hoeven aanspreken. Ik geniet van het kunnen uitgaan wanneer ik wil, kom zo laat naar huis als ik wil, eet als ik honger heb en reis wanneer ik wil. Ik hou van de vrijheid en onafhankelijkheid.
Ik besloot om in te checken met enkele mannelijke vrienden. Hebben ze dezelfde uitputting ervaren door een gebrek aan vrouwelijke aanraking? Zouden zij ook ... verwelken? Ik vroeg of (in hun lege staat) ze seks zouden ruilen voor knuffelen? Bijna altijd kreeg ik - zonder aarzelen - een "ja!"
Wat kan het feit verklaren dat aanraking zo magisch en krachtig was? Waarom was ik door het gebrek aan aanraking zwak en leeg geworden? Hoe kon het mijn gezondheid zo hebben beïnvloed? Het antwoord kan liggen in een hormoon genaamd oxytocine, soms "de knuffelstof" genoemd. Het wordt vrijgegeven in verband met aanhankelijke aanraking en heeft veel voordelen, waarvan de belangrijkste (vanuit mijn perspectief) de effecten van stress tegengaat. Met lagere cortisol is in slaap vallen gemakkelijk.
Ongeveer een maand later ontmoette ik een man met wie ik een echte hartverbinding had. Toen ik het naar mijn zin had en de hoognodige doses oxytocine kreeg van aanraken en knuffelen, zag ik hoe mijn energie balanceerde. Sterker nog, ik had meer energie dan ik in maanden had. Ik voelde me meer gemotiveerd om te trainen, te dansen en te helen. Zelfs mijn lichaam - terwijl het nog steeds vrouwelijk was - leek zich op de juiste plaatsen op te stellen en verzachtte het bij anderen. Lichte pijnen en pijnen verdampten en ik voelde me gezonder en levendiger dan ik in maanden had. Ik had veel medeleven met vrienden en familie als dat nodig was. Bovendien sliep ik als een baby.
Ik begon op te merken dat wanneer mannen een tijdje "onaangeroerd" zijn geweest, ze vaak andere reacties hebben, anders dan vrouwen. Sommigen worden agressief of anderszins ongepast met vrouwen. Hun verlangens, verkeerd uitgedrukt, lijken te hard uit hun lijven te duwen. Sommigen reizen naar binnen en worden minder sociaal, of misschien om de ontbrekende vrouwelijke energieën in evenwicht te brengen, worden zelfs zelf vrouwelijker.
Net zoals mannen zich vaak niet aangetrokken voelen tot vrouwen die zich door gebrek aan aanraking ongewoon voelen, voelen we ons vaak niet aangetrokken tot deze mannen wier energie buiten balans is. Ze geven ons de heebie-jeebies. Ze hebben vrouwelijke energie nodig. Ze zijn leeg. Maar als we zelf te weinig zijn (omdat we niet krijgen wat we nodig hebben), wordt de situatie een Catch 22. Pogingen om hier uit te komen kunnen genant zijn. Ikzelf ben veel te sterk voor mannen gekomen als ik me behoeftig voel. Als ik daarentegen mezelf voel, ben ik meer dan voldoende in het aantrekken van vrienden.
Wat zijn enkele copingvaardigheden voor mensen die alleenstaand zijn en die persoon nog niet hebben gevonden met wie zij oxytocineproducerend gedrag kunnen uitwisselen?
Masturbatie is een populaire, maar het is slechts een oplossing voor de korte termijn. Het biedt niet de diepere voeding waarover ik schrijf. Te veel, en het heeft ook het potentieel om een belemmering te zijn voor echte relaties, een risico dat ik zal opnemen in een toekomstig artikel, 'de Masturbatie Mythe'.
Hier zijn de coping-tactieken die voor mij (en anderen) hebben gewerkt in de afwezigheid van een geliefde:
Knuffelvrienden kunnen een fantastische uitlaatklep zijn om aan onze behoefte aan aanraking te voldoen. Het is gek dat we hongerig rondlopen als het eten gratis en overvloedig is. Laten we een knuffel buddyrevolutie beginnen! Ik heb eigenlijk een mannelijke vriend met wie ik pyjamafeestjes heb. We eten, lachen, knuffelen, slapen, ontbijten en blijven uitstekende vrienden. Kun je iemand bedenken met wie je dit soort verbinding zou kunnen cultiveren?
Onlangs merkte ik dat terwijl ik de achterkant van een acupunctuurpatiënt aanraakte, zijn energie mijn aanraking als een spons leek op te nemen. Hij is een heerlijke man. Ik adviseerde hem om een knuffelvriend te krijgen, maar dat deed hij niet. Hij bleef beter worden gedurende een korte periode na elke sessie en ging daarna achteruit. Ten slotte vertelde ik hem dat als hij volledig wilde genezen, hij het een punt moest maken om regelmatig aanraking te ontvangen. Ik stelde voor om een oude vriend op te bellen, haar te vertellen dat hij op zoek was naar een knuffelvriend, beloofde alle grenzen die ze had voorgesteld te respecteren en alleen aanhankelijk contact te maken. Dit werkte, en ik heb hem sindsdien niet meer gezien. We houden contact en hij bloeit.
Op dezelfde manier ontmoette ik een man die een overeenkomst had met een vrouw met wie hij aan het daten was. Ze wisten allebei dat ze uiteindelijk niet 'goed' voor elkaar waren. Ze kwamen een open relatie overeen om op de lange termijn hun ware vrienden te vinden. Ze vermeden te gaan in de wereld als behoeftige, alleenstaanden. Hij legde uit: "Ik denk dat mannen uit het spel komen als ze al een tijdje niet zijn uitgegaan." Zijn energie was evenwichtig, hij kon zich richten op het vervullen van zijn levensdoel en genieten van het leven. Het ontmoeten van nieuwe vrouwen was moeiteloos voor hem, omdat hij een geheel gezonde en ontspannen man was. Toen hij een nieuwe vrouw ontmoette met mate-potentieel, voelde hij niet de behoefte om in bed te storten en de kans te verspelen om ware intimiteit te ontwikkelen.
Massages zijn een andere gezonde coping-strategie als we door aanraking worden uitgehongerd. Het brengt veilig energie terug in het lichaam. Voor mijn alleenstaande vriendinnen raad ik aan om massages van mannen te ontvangen. Mannen die door een massagetherapie hebben gezeten, hebben meestal zeer sterke grenzen en zijn geweldig voor het bieden van een helende aanraking. Dit is de gemakkelijkste manier om mannelijke energie te ontvangen in een veilige omgeving.
Tantrische massage is handig om de energiekanalen te wissen. Onthoud echter dat het doel van Tantrische massage geen orgasme is, maar dat het je energie bevrijdt om harmonieus door het lichaam te stromen. Ik heb Tantrische massage aangeboden aan vrienden die aanraking nodig hadden, en zij merkten op dat ze hun energie konden gebruiken nadat een genitale massage (zonder orgasme) hun energie had geactiveerd en krachtiger gemaakt. Eén man vertelde me zelfs dat hij die dag kleuren zag waarvan hij nooit wist dat ze bestonden.
Wees tot slot blij als het andere geslacht in de buurt is. Ik merk steeds meer hoe mensen proberen elkaar niet nodig te hebben. Zelfs masturbatie schijnt te roepen: "ZIE?!? Ik had je toch niet nodig; Ik kan MEZELF plezieren! " Probeer niet om anderen NIET nodig te hebben. Geef het toe; we hebben mensen nodig in ons leven! Vroeger leefden we in stammen zonder de enorme sociale scheiding die we tegenwoordig ervaren. Open uw armen en hart bij elke gelegenheid. Voed anderen, hoe groen en slijmerig ze ook mogen lijken. Misschien ontdek je dat je Prince Charming - of je prinses - gewoon een kikker-outfit droeg vanwege een tijdelijk gebrek aan aanraking.
;