Ik zat in de val. Ik wilde wanhopig ontsnappen. Als een gevangen dier zou ik van mijn been hebben gekauwd als het mijn vrijheid betekende.
Maar hoe hard ik ook probeerde, ik kon niet ontsnappen aan mijn eigen destructieve gedrag. Maar ik probeerde het. Op een gegeven moment deed ik alles om te ontsnappen: vasten, bidden, boeken lezen, ik deed wat ik maar kon bedenken. En natuurlijk probeerde ik het te negeren, in de hoop dat mijn dwanggedachten vanzelf zouden verdwijnen.
Maar hoe ik ook mijn best deed, ik merkte dat ik terugkeerde naar ongepast seksueel gedrag. Ik verlangde naar een diepe band met iemand. Maar porno en seksverslaving liegen. Ze beloven verbinding. Maar het geeft alleen intensiteit in plaats van intimiteit.
Als een hond die terugkeert naar zijn eigen braaksel keerde ik terug naar wat ik haatte. Bij het nastreven van die intensiteit heb ik grenzen overschreden waarvan ik dacht dat ik ze nooit zou oversteken. En die haat tegen mijn gedrag keerde zich naar binnen. In mijn worstelingen begon ik mezelf te haten.
"Waarom kan ik niet stoppen? Wat is er mis met me? Ik ben een idioot! Ik ben zo'n hypocriet. "
Ik was een affichekind omdat ik een goed kind was. Ik kreeg straight A's in de klas, mensen hielden van me, ik ging naar de kerk, ik heb zelfs een jaar in China doorgebracht als vrijwilliger voor non-profit onder de armen.
Maar ondanks al mijn inspanningen, ondanks mijn hoge overtuigingen, ondanks mijn waarden en verlangen naar integriteit, moest ik de waarheid onder ogen zien: ik had een serieus probleem.
Het ergste was dat ik dacht dat ik alleen was. Niemand anders wist van mijn worstelingen.
Ik zwoer bij mezelf: "Niemand kan het weten."
Ik zwoer bij mezelf dat ik een ziel nooit zou vertellen wat ik had gedaan. Natuurlijk wist ik dat mensen naar porno kijken. Maar ik was nooit eerlijk tegen mezelf geweest, had nooit echt iemand verteld waar ik was geweest en hoe erg het eigenlijk was.
Mijn daden waren donker. In mijn verslaving werd het slechter. Mijn gedrag ging vooruit. Dit voegde alleen maar toe aan mijn schaamte en zelfhaat. Hoe dieper mijn isolatie, hoe dieper en schadelijker mijn verslaving werd.
Ik kwam op het punt dat ik zelfmoord overwoog. Ik begon de leugen te geloven dat het doden van mezelf en het beëindigen van deze strijd beter zou zijn dan deze hel.
Ik kwam op het punt waarop ik drie keuzes had: vermoord mezelf, geef volledig toe aan mijn verslaving of vertel iemand de volledige waarheid.
Ik heb van sommigen van jullie gehoord. Ik weet dat je je geïsoleerd en alleen voelt. Er is niemand die je voelt dat je over je strijd kunt vertellen.
Ik ben daar geweest. Laat me zo direct mogelijk zijn als ik kan met jou:
Falen gebeurt op zichzelf. Het komt niet van wat je hebt gedaan.
Als je verslaafd bent, als porno of seks dwangmatig is geworden, dan is het de controle over jou. Je hebt er geen controle over.
De leugen van verslaving is dat je alleen bent.
De leugen van verslaving is dat je het niet waard bent.
De leugen van verslaving is dat je een mislukkeling bent.
De leugen van verslaving is dat er geen hoop is.
De leugen van verslaving is dat als je anderen vertelt dat je wordt afgewezen.
Nu heb je slechts twee echte opties:
Vertel het aan niemand. Wacht. Blijf geïsoleerd. Ik hoop dat het na verloop van tijd beter zal worden. Bid om kracht. Lees boeken of blogs online. Deze dingen kunnen helpen. Maar ze zijn niet genoeg. Aanzienlijke verandering gebeurt alleen in de gemeenschap. Je liegt tegen jezelf als je denkt dat je dit zelf kunt overwinnen.
Iemand vertellen. Vertel de waarheid. Open en laat een vriend binnen. Wees toegewijd aan eerlijkheid. Praat met een vertrouwenspersoon. Word lid van een 12-stapgroep. Vrienden toevoegen op rTribe. Ga naar elke gewenste lengte om de hulp te krijgen die u nodig hebt.
Als je jezelf kunt veranderen, waarom vecht je dan nog steeds? Waarom lees je dit?
Als je zou kunnen veranderen zonder hulp van anderen, zou je dat dan niet al gedaan hebben?
Als je dit nog steeds aan het lezen bent, is het goed voor je. Het betekent dat je de moed hebt om te overwegen wat je als een harde realiteit zou kunnen voelen. Verslaving is een harde realiteit. Maar er is meer aan deze realiteit.
De waarheid is dat je niet alleen bent.
Lees dat nog een keer. Je bent niet zo uniek dat anderen zich niet kunnen verhouden. Er zijn miljoenen mannen en vrouwen die ook in de val zitten en soortgelijke verhalen hebben. Degenen die hulp zoeken en eerlijk worden, en diepgaand ingrijpen om te veranderen, kunnen hulp krijgen bij de ziekte van verslaving.
Je zou kunnen zeggen: "Josh, ik weet dat ik een probleem heb. Ik ben niet in ontkenning daarover. "
Maar als je niet de stap hebt genomen om anderen te vertellen en hulp te krijgen, moet ik je zeggen: "je houdt jezelf voor de gek".
Iemand heeft me ooit verteld: krankzinnigheid kan worden gedefinieerd als het steeds maar weer hetzelfde doen en hopen op een ander resultaat.
Als je erkent dat je een probleem hebt, maar niet bereid bent om te doen wat nodig is om hulp te krijgen, ben je als iemand die weet dat ze een been hebben dat is geïnfecteerd met gangreen en je weigert de nodige actie te ondernemen om hulp te krijgen , zelfs als dat betekent wat ongelooflijk snel voelt.
Ja, een veilig persoon vertellen dat de volledige waarheid van uw verhaal riskant is. Het kan lijken alsof ik je vraag om je been te amputeren. Maar wat zijn de kosten om het niet aan iemand te vertellen? Verslaving, zoals gangreen dat weefsel infecteert en ontbindt, geneest niet op zichzelf. Verslaving leidt tot de dood van intieme relaties, je hoop en je vermogen om een bloeiend leven te leiden.
Als je niet vertelt dat je blijft hangen.
Als je het zegt, heb je hoop voor vrijheid, voor verbinding, voor het leven.
Stam op, Josh
www.rtribe.org
;
