Pornoverslaafde vertelt zijn ouders - en hun reactie

EERSTE POST - Zoals je kunt zien aan mijn flair, ben ik pas op mijn tweede dag. Nadat ze eerder vandaag met mijn moeder had gemaild, zei ze dat ze een doos met mijn oude spullen had gevonden en zei: “Ik ga je het dossier ook brengen omdat, mijn zoon, je een behoorlijke dekreu was in je jonge leven. Zoveel onderscheidingen. Ergens onderweg leek het alsof je niet meer in jezelf geloofde. Ik denk dat het goed voor je zou zijn om dit dossier door te nemen en te zien waartoe je in staat was en nog steeds in staat. "Ik antwoordde dat ik al wist dat ik een mislukkeling was, en kreeg toen een beetje een medelijdenfeestje en vertelde haar dat Ik wou dat ik haar de waarheid kon vertellen, maar ik kon het gewoon niet, en het zou haar hart breken. Ze is natuurlijk een moeder, dus ze zei dat ik haar alles kon vertellen.

Ik besloot om deze shit te bedwelmen en het gewoon op haar te leggen. Dus schreef ik een lange e-mail en stuurde haar een sms om papa te halen en het in hun slaapkamer te gaan lezen (familieleden wonen bij hen in, willen niet dat ze erbij betrokken zijn). In de hoop dat ik andere fapstronauten kan inspireren om over hun angst voor Betrek dierbaren bij deze transformatie, ik plak de onderstaande brief (met redacties / wijzigingen voor privacy) (ook, mijn familie is niet verlegen met de vloeken, zoals je zult zien):


Wat veranderde? Het was niet echt een "evenement", maar een reeks dingen. Je wilt het weten, dus ik zal het je vertellen, maar ik raad je aan om te gaan zitten als je dit leest, want het gaat pijn doen.

Dus ik leek veel op de meeste tieners. Maar als het op seks aankwam, was ik erg naïef en onvoorbereid. Maar omdat ik slim en goed was met computers, kwam ik via internet veel te weten over seks. Ik weet dat je weet hoe vaak je me met porno hebt betrapt. Nu, zonder al te veel van me af te komen, weet ik zeker dat je eerder porno hebt gezien. Porno is geen seks. Maar het is een seksvervanger. Ik was snel in staat om veel porno te bemachtigen. Tieners zijn geil, ze masturberen veel, en tegenwoordig kijken ze porno. En dan?

Ik verloor mijn maagdelijkheid toen ik zestien was. Het was minder opwindend dan ik had gewild. Het voelde goed en zo, maar het was geen porno. Het was snel, onhandig en voelde daarna heel raar aan. Ik weet zeker dat je bekend bent met de beperkte gesprekken die ik met jullie had over seks - "Draag een rubber" was ongeveer het enige advies dat papa voor mij had. Gelukkig heb ik dat gevolgd.

Dus ik heb een paar keer seks gehad, en dan een tijdje niet. Daartussen heb ik veel porno bekeken.

De volgende keer dat ik probeerde seks te hebben (op 17-jarige leeftijd), kon ik geen erectie behouden. Ja, "dit overkomt alle jongens", maar heilige shit was dat een zelfvertrouwen killer. Het meisje was erg heet, ik vond haar echt leuk, er was geen reden om dingen niet te laten werken. Maar ik was niet echt opgewonden. Het was een beetje bleh. Dus dat was klote, maar ik gaf niet op. Ik heb het opnieuw geprobeerd - mislukken. Ik heb het opnieuw geprobeerd - mislukken. Ik heb het nooit meer geprobeerd tot de universiteit, omdat ik dacht dat de universiteit mijn problemen zou oplossen. Het deed het niet.

Ik ontmoette een paar meisjes op de universiteit. Ging op een aantal dates. Ik heb een paar keer seks geprobeerd - het werkte niet. Dus ik trok me terug. Weet je wanneer ik een erectie zou kunnen houden? Porno kijken. Dus ik ging diep in het konijnenhol en ontwikkelde de vreselijke gewoonten die ik tot op de dag van vandaag nog steeds probeer te schoppen. Iedereen masturbeert af en toe, maar ik begon 2, 3, 4 keer per dag te masturberen. Waarom denk je dat ik gestopt ben met studeren? Je dacht echt niet dat het alleen maar drugs en alcohol was, of wel? Ik kon door klassen skaten alsof het geen zaken waren. Maar ik begon thuis te blijven van de klas omdat mijn kamergenoot toen weg was, dus ik kon porno kijken. Het werd wat ik deed om de tijd te doden, als ik zenuwachtig was, als ik moe was, als ik angstig was, als ik opgewonden was, als ik iets te doen had, als ik niets te doen had ...

Herinner je je dat meisje **** waarmee ik uitging? Waarom denk je dat we uit elkaar zijn gegaan? Ugh, dit is zo ongemakkelijk om aan mijn moeder te schrijven, maar laat me je iets vertellen: er is geen erger gevoel dan geen erectie kunnen krijgen met een meisje waar je van houdt. Ze kon niet begrijpen dat zij het niet was. En meisjes willen seks hebben - ze was een schattig meisje en zou niet wachten op een man die zijn lul niet goed kon laten werken. Dat was zo ongeveer het laatste schot voor mij. Ik gaf op.

Heb je enig idee hoe het leven is als je weet (ik weet dat dat verkeerd is, maar zo voelde ik me toen) dat je een partner nooit een plezier zult doen? Ik wilde trouwen en kinderen krijgen, een gezin stichten, de wereld rondreizen, plezier hebben en het delen met een belangrijke ander. Nou, dat was allemaal uit het raam. Ik had geen uitzicht op mijn toekomst. Ik probeerde de leegte op te vullen - ik dacht dat ik er mezelf doorheen kon werken, dat hielp niet. Ik dacht dat ik mezelf erdoorheen kon drogeren, dat hielp niet. Ik dacht dat het stellen van grote externe doelen, zoals rechtenstudie, zou helpen, maar dat deed het niet. Tegen de tijd dat ik afstudeerde, voelde ik me ellendig. Ik werkte alleen maar een rotbaan omdat mijn moeder het voor me had gekregen, ik had een rotdiploma van een rotcollege waar ik geen rotzooi mee zou doen. Geen van mijn strategieën had geholpen. Ik kon me niets schelen van een leven waarin ik nooit een vrouw zou kunnen plezieren. Ik bleef bij het advocatenkantoor werken, want fuck it, who cares?

Op dit punt was ik nog steeds 2-6 keer per dag aan het masturberen (het spijt me zo dat ik je vies maakte). Waarom heb ik het advocatenkantoor verlaten? Een andere strategie om hiervan af te komen! Ik dacht dat als ik eenmaal de controle over mijn leven had, ik van de gewoonte af kon komen. Zoals u vast wel kunt raden, is dat niet gebeurd. Thuiswerken maakte het alleen maar makkelijker. En met alle twijfel aan mezelf die ik had van deze shit, bleef ik het gewoon voeden. Zelfs als ik volledig de controle had over mijn eigen leven, zou ik gewoon de hele dag in bed verspillen, mezelf haten, mijn leven haten, haten waar ik toe gekomen was. Ik heb genoeg geld verdiend om rond te komen, maar nauwelijks.

Nu ben ik verdomd dichtbij dieptepunt. Ik heb tienduizenden dollars aan creditcardschuld en er valt niets voor te bewijzen. Ik heb mijn studieleningen al een jaar niet betaald - ze gaan naar de collecties. Ik bezit niets, ik heb geen plannen voor de toekomst. Wat is het punt? Ik kan nooit krijgen wat ik wil. Ik denk niet dat je kunt begrijpen hoe somber het leven is als je weet dat je nooit kunt krijgen wat je wilt.

Op de een of andere manier heb ik het nog niet opgegeven. Mijn rug staat tegen de muur. Ik ga mijn creditcardbetalingen binnen een week missen, en dan weet ik echt niet wat ik ga doen. En het is niet omdat ik geen geld kan verdienen - ik heb mensen die me smeken om voor hen te werken. Maar wat heeft het voor zin om uit bed te komen als je weet dat je de hele dag zal worden besteed aan jezelf haten? Op sommige dagen zou ik letterlijk helemaal niet uit bed komen. Ik zou door porno en masturbatie fietsen, wiet roken en op internet surfen, en mezelf weer in slaap huilen. ALLES in mijn leven is hierdoor.

Daarom doe ik niets met mijn leven. Daarom doe ik geen stand-upcomedy, ook al zou ik er geweldig in zijn. Daarom heb ik nooit mijn eigen restaurant gehad, ook al was het een droom van mij en zou ik het doden. Daarom ben ik niet naar rechtenstudie gegaan. WAT IS HET PUNT VAN DAT ALS JE NOOIT HEEFT WAT JE WILT IN HET LEVEN? Waarom zou ik op het podium staan ​​en meisjes aan het lachen maken als ik ze niet mee naar huis kan nemen? Of erger: neem ze mee naar huis en verpest de nacht omdat ik hem niet kan opstaan. Het komt maar zo vaak voor dat een man de "Wat bedoel je, je kunt het niet opstaan?" gezicht. En helaas ben ik gewoon niet slecht genoeg om alleen geld in het leven te willen. Wat heeft het voor zin om geld te hebben als je het niet kunt uitgeven om een ​​mooi meisje mee uit eten te nemen, omdat je weet dat je haar later niet mee naar huis kunt nemen? Weet je waarom ik stopte met voetballen? Die buikpijn die ik heb? Het is van het ruïneren van mijn bekkenspieren met constante masturbatie. Ik verpest mezelf, lichaam en geest.

Maar, zoals ik al zei, ik heb het niet opgegeven. In feite heb ik het afgelopen jaar ontdekt dat ik niet de enige ben, helemaal niet - duizenden jonge mannen uit alle lagen van de bevolking zitten momenteel in dezelfde gevangenis. Ik dacht echt niet dat iemand anders dit leven zou kunnen leiden zonder zelfmoord te plegen. Het is zo verschrikkelijk. Het is geen gewone verslaving zoals sigaretten of drank of drugs. Het is niet iets dat ik op Facebook kan aankondigen: “Twee dagen zonder porno iedereen! Jeej mij!" Het is een gevangenis die niemand kan zien. En het ergste van alles is dat het helemaal gratis is. Ik hoef niet te beroven of te stelen om mijn oplossing te krijgen, ik moet gewoon mijn comcast-rekening blijven betalen. Daarover gesproken, sommige van mijn geldproblemen komen voort uit porno - ik werd aangeklaagd voor het illegaal downloaden van films. Ik ging naar een advocaat en hij raadde me aan gewoon genoegen te nemen, ook al zou ik het waarschijnlijk verslaan, maar het zou lang en openbaar zijn. Dus nam ik genoegen met $ 3500 die ik niet had. Ugh.

Maar zoals ik al zei, ik heb het niet opgegeven. Ik probeer deze vreselijke situatie te schoppen. Ik weet op dit moment niet of je begrijpt hoe ernstig deze situatie voor mij is, of dat je denkt dat het allemaal een grap is. Dus hier zijn een paar links die kunnen helpen:

http://www.youtube.com/watch?v=wSF82AwSDiU - The Great Porn Experiment - een TED-talk van de toonaangevende onderzoeker over dit soort dingen.

www.yourbrainonporn.com - Informatie, middelen en ondersteuning voor mensen in mijn situatie.

www.reddit.com/r/nofap - Waar ik heen ga voor ondersteuning om te proberen hieruit te komen. Het is semi-anoniem, wat me helpt om open te zijn.

De meeste mensen die dit probleem met succes hebben overwonnen, doorlopen de volgende fasen: de moeilijke beginfase (1-7 dagen), een helderheidsfase (8-30 dagen, geven of nemen), een flat-line waar je 0 libido hebt (op elk moment, meestal maar een paar weken), en dan wordt het beter, komt het libido terug, is de ED weg en is seks weer plezierig. Ze pleiten voor een levensstijl zonder PMO (geen porno, masturbatie of orgasme). Dit is alleen totdat je je hersenen opnieuw hebt bedraad om te genieten van natuurlijke seks en er op de juiste manier op te reageren. Masturbatie is niet de demon, het is de manier waarop we masturberen tot moderne pornografie die het verschil maakt (let op het gedeelte van de youtube-clip waar hij laat zien dat oudere mensen sneller herstellen dan jongere mensen, omdat hun problemen zich niet ontwikkelden tot ze snel internet terwijl de jongere generatie het altijd heeft gehad).

Ik heb meerdere keren geprobeerd om met deze vreselijke, vernederende, demotiverende levensstijl te stoppen. Ik weet niet of het je ooit is opgevallen, maar wanneer we op familievakantie gaan, voel ik me meestal behoorlijk ellendig op dagen 2-4. Dat zijn de dagen dat ik me aan het aanpassen ben om mijn oplossing niet te krijgen. Ik wil meestal iemand vermoorden als ik wakker word, maar naarmate de dag vordert, en als we het druk genoeg blijven, kom ik er doorheen. Maar zodra ik weer thuis ben, is het weer waar ik was gebleven.

Ik heb erover nagedacht om mijn broers om hulp te vragen, maar ik denk niet dat ze het zouden begrijpen. Ik heb er een beetje ****** over verteld (goh - waarom denk je dat ****** en ik nooit samen zijn gekomen?). Verdorie, er was een moment dat ik dacht dat ik misschien gewoon homo was en het niet snapte, zoals ik weet dat anderen hebben gespeculeerd. Nou, ik heb het een keer geprobeerd, het deed het niet voor mij. Ik heb papa eens verteld dat ik erectieproblemen had, en hij zei dat ik naar de dokter moest. Ik deed het, en hij vertelde me dat het niets fysieks was (ik wist dat, omdat ik gemakkelijk een erectie kon krijgen met porno). Ik ging zelfs een tijdje naar een psycholoog, maar die shit is enorm duur, en het leek alsof ik net zoveel wist als hij (waarom denk je dat ik psychologielessen volgde op de universiteit?).

Dus daar is het ma. Dat is mij overkomen. Ik denk niet dat je de blik op het gezicht van een meisje kunt bevatten als ze je smeekt om haar te neuken en alles wat je kunt zeggen is: "Ik kan het nu niet." Ik denk niet dat je enig idee hebt hoe het voelt om te verwachten dat je leven voor altijd onvervuld zal zijn. Het is buitengewoon moeilijk om je doelen na te streven als je weet dat je ze nooit met iemand kunt delen. En vertel me alsjeblieft niet dat het niet uitmaakt als ik het juiste meisje zou vinden. Het doet er toe. Het is enorm. Vrouwen verdienen een man die van hen kan houden, en dat weten ze. Ik zou niet willen dat een vrouw een relatie heeft met een man die haar niet kan plezieren. Ik heb allerlei soorten relaties geprobeerd - met goede meiden, met slechte meiden, met meiden van wie ik hou, met meiden waar ik niet om geef, zelfs een aantal moreel impopulaire keuzes - ik deed alles wat ik kon proberen om een ​​antwoord te krijgen. Maar het deed er allemaal niet toe, en ik kwam gewoon thuis om meer porno te kijken.

Ik weet dat ik een teleurstelling ben geweest. Ik wil niet zijn. Ik wil veranderen. Ik doe mijn best, heel hard. En nu je weet wat mijn probleem is, vraag ik nu om hulp. Niets specifieks, ik weet niet eens hoe je zou kunnen helpen, maar er zal waarschijnlijk een tijd zijn in de komende paar maanden (als ik eraan vasthoud) dat ik hulp nodig zal hebben.

Ik kan niet wachten om hier voorbij te komen. Ik weet dat ik meer ben dan de persoon die ik ben geworden. Ik ben zooooo veel meer. Maar dat kan ik niet zijn terwijl ik vastzit in deze zelfopgelegde gevangenis. Je hebt gelijk - ik wil vliegen. Maar ik ben een vogel in een kooi. Ik probeer de verdomde deur met één hand open te wrikken, terwijl mijn andere hand hem dicht houdt. Als ik hier ooit uit kan komen, kijk uit wereld.

U hoeft niet terug te schrijven. We kunnen hierover praten als we lunchen. Ik weet niet hoe ik je vrijdagavond tijdens het eten in de ogen kan kijken. Maar je wilde het weten, en ik weet dat ik het je moet vertellen, dus daar is het. Ik wil je verzekeren dat drugs en alcohol nooit mijn probleem zijn geweest. Natuurlijk, ik hou van drinken en roken, maar iedereen ook. Ik doe die niet eens meer zo vaak. Mijn probleem is altijd de PMO-verslavingscyclus geweest. Bekijk de video zodat u begrijpt hoe moeilijk het is om deze cyclus te doorbreken.

Gisteren heb ik me verplicht het opnieuw te proberen. Ik moet het blijven proberen. Ik ben de enige persoon die mezelf in deze situatie heeft gebracht, dus ik ben de persoon die me eruit gaat halen. Ik kan, en ik zal, ik moet het gewoon volhouden.

Hou van jou.



TWEEDE POST MET RESPONS VAN DE OUDER

hereigoagain1

Hun reactie:

Bedankt hereigoagain1. Nu weten vader en ik tenminste waar we mee te maken hebben. We hebben alles bekeken en zullen het morgen opnieuw bekijken zodra we de eerste vertering hebben doorstaan. Wees niet beschaamd of bang om bij ons te zijn en met ons te praten. Onze liefde is onvoorwaardelijk. We zullen ons in ieder geval helpen. We denken dat je een belangrijke stap hebt gezet door ons eindelijk een beeld te geven van je pijn. Blijf alsjeblieft doorgaan met die stap. Weet dat we er altijd zijn en wij zullen u 100% ondersteunen. Je bent een gekoesterde zoon.

Van vader:

Bedankt dat je ons hierover hebt ingelicht. Ik weet duidelijk niet wat ik moet doen, maar je weet dat ik wil helpen. Ik heb hier eigenlijk ergens in het afgelopen jaar een artikel over gelezen.

Houd ons op de hoogte en betrokken. Het zal beter worden. Je hebt de moeilijkste eerste stap gezet.

Ik hou van je en wil dat je je beter voelt.

En een andere van moeder:

Ik was echt niet geschokt; gewoon opgelucht om eindelijk wat antwoorden te hebben. Ik denk dat je plannen voor de toekomst goed zijn (Ik heb ze gezegd dat ik het aan mijn broer ga vertellen en een filter voor mijn internet installeer en hem het wachtwoord geef). Schaam je niet. Wees in plaats daarvan trots op hoe sterk je bent om dit frontaal onder ogen te zien. Het zal moeilijk zijn, maar je zult het leven hebben dat je altijd al hebt gewild. Zie deze demon gewoon onder ogen en schop zijn reet! Het heeft genoeg jaren van je gekost. Tijd om je leven terug te nemen.

Zoals altijd, hierigoagain1, houdt niemand van je zoals ik doe!

En tenslotte:

Je bent een heel speciaal persoon, hereigo weer1. Ik ben nu zo trots op je. Er was echt lef voor nodig om vanavond open te staan. Je hebt je kracht gevonden; blijf daaraan vasthouden. En ook je gevoel voor humor. We moeten om onszelf kunnen lachen.

Op dit moment ben jij de sterkste persoon die ik ken.


Het was eng, gênant en hard om die e-mail te versturen. Maar ik wist meteen dat het de juiste beslissing was. Morgen: mijn broer vertellen. Wens me geluk.

Ik had niet verwacht dat het zo vroeg zou gebeuren, maar vanavond heb ik het tegen mijn ouders gezegd 

by hereigoagain13 dagen