Kan niet zij / hij zien dat ik seks nodig heb? (2010)

Pas op voor de hersenen verdoofd door plezier

'Pornoverslaving kan verlangen naar seks verlichten'Meet je de waarde van je relatie aan hoe vaak je seks hebt? Begint uw partner te reageren op elk gebaar van genegenheid als druk om "aan te pakken"?

Als dat zo is, kun je het slachtoffer zijn van een primitief hersenmechanisme dat tevredenheid belooft, maar het tegenovergestelde levert. Het kan seksueel gesynchroniseerde paren uitschakelen. (Dit is vooral waarschijnlijk na je eenmalige booster shot van wittebroodsweken neurochemie is afgesleten.)

Laten we zeggen dat je een seksuele fantasie speelt of een hete, nieuwe voorspeltechniek probeert. Je herovert even een deel van de drugsachtige buzz die kenmerkend was voor je vroege romance, toch? Maar hier is het sinistere stukje: intense stimulatie lijkt de kracht te hebben om aanhoudende veranderingen teweeg te brengen die de hersenen van zoogdieren zoals de onze kunnen verlaten meer ontevreden snel daarna.

Hoe? Door tijdelijk de plezierreactie temperen van het primitieve beloningscircuit van de hersenen. Voor de getroffenen * moet wat omhoog gaat, naar beneden komen - en een tijdje niet terugkeren naar de basislijn. Diep in de hersenen is het alsof de schalen kantelen totdat het brein herstelt.

Er valt nog veel te leren, maar het lijkt erop dat een aantal beloningscircuitgebeurtenissen die na de climax rondstuiteren het potentieel hebben om ons een tijdje ongevoelig te maken (tot op zekere hoogte tot plezier te verdoven). Ten eerste, androgeenreceptoren afname na ejaculatieen het duurt maximaal zeven dagen om te normaliseren. (Dat betekent dat de effecten van testosteron op het beloningscircuit waarschijnlijk een tijdje zijn afgezwakt, mogelijk van invloed op de vooruitzichten.) Bovendien, opioïden vrijgelaten tijdens copulatie hang een tijdje rond, blijkbaar veroorzakend slepend daalt in oxytocine, die het seksuele reactievermogen belemmeren. Zoals hierboven vermeld, is er waarschijnlijk ook een daling van responsiviteit tot een neurochemisch element dat van vitaal belang is voor ons welbevinden: dopamine. In feite zijn de hersenen veranderd. Het vereist nu meer stimulatie om dezelfde plezierrespons te krijgen als voorheen, en soms zal geen enkele hoeveelheid stimulatie echt bevredigen totdat het weer in evenwicht is.

Wat de precieze mechanismen ook zijn, elke vermindering van de plezierrespons van de hersenen is slecht nieuws voor geliefden. Om te beginnen, niet iedereen ervaart het herstel van een opwindende massa neurochemicaliën precies op dezelfde manier, dankzij genetische en genderverschillen, trauma's bij kinderen of hun eigen gewoonten.

Sommigen van ons zijn simpelweg ongeïnteresseerd in seks totdat onze hersenen terugkeren naar hun natuurlijke gevoeligheid en orgasme lijkt opnieuw een geweldig idee. In anderen van ons kan het tijdelijk neurochemisch (of receptor) afgeven ons echter snel het gevoel geven dat we een essentieel ingrediënt missen voor ons geluk. Wij zijn: onze ideale gevoeligheid voor plezier.

De resulterende angst motiveert ons sterk om verlichting te zoeken nu (als het ongemak toeslaat). Vanwege deze 'mini-terugtrekking' kunnen we ons angstig en emotioneel afstandelijk voelen - en willen we onze spanning zo snel mogelijk verlichten met een volgend orgasme. Of misschien hebben we meer dan normaal nodig en hunkeren we naar aanvullende bewijzen van de liefde van onze partner - op onze voorwaarden. Strategieën zoals deze zijn pogingen om gevoelens van welzijn te stimuleren in een nu traag beloningscircuit.

Helaas, tenzij u beiden toevallig dezelfde 'medicijnen' kiest voor uw ongemak, volgens hetzelfde schema, je liefdesleven kan uit de pas lopen. Als uw partner uw vorderingen afwijst, kan het lijken alsof uw partner niet genoeg geeft om uw leed te verzachten. Of het kan voor je partner lijken alsof het enige waar je om geeft, is 'wat krijgen'. Nu zou je het ergste in elkaar kunnen zien en misschien twijfelen aan elkaars toewijding - en dat allemaal omdat je hersenloze, primitieve beloningscircuit je onvolmaakt op elkaar afgestemde impulsen geeft terwijl je hersenen weer in evenwicht komen. Jammer.

Tegenwoordig wordt je misschien geadviseerd om een ​​betere minnaar te worden om te proberen de partner die 'het nog niet voelt' op te warmen met een pittiger voorspel, fantaseren tijdens seks, kinky scenario's uitbeelden, samen porno kijken, seksuele verbeteringsmedicijnen of zelfs ruilen partners voor een avond. Een echtgenoot merkte op:

Ik ging ervan uit dat als ze gewoon meer van seks zou kunnen genieten, dat wil zeggen meer orgasmes had, we vaker seks zouden hebben en dat mijn behoeften beter zouden zijn. Dus ik probeerde haar altijd een goede beuk te geven. In plaats daarvan verhuisde ze onze slaapkamer uit.

Kortom, logica kan resulteren in minder Algemene tevredenheid. Het kan zelfs uw kansen op langdurige tevredenheid met uw huidige relatie verkleinen. Dit is waarom:

"Heat 'em up" -tactieken leveren op korte termijn resultaten op - en verborgen kosten.

Meer intense stimulatie produceert snelle orgasmes, maar kan de hersenen verder verdoven, dus deze tactiek kan de nood de komende dagen vergroten. Vergeet niet dat een overmatig gestimuleerd brein een is aantal hersenen. En een nog meer verdoofd brein is nog moeilijker te bevredigen. Sterker nog, voortdurende over-stimulatie mogen verander je hersenen in een neurochemisch zwart gat dat dringend om meer en meer jollies vraagt. Tegelijkertijd kan uw herstellende partner een nog grotere behoefte voelen aan kalmerende genegenheid… alleen, of emotionele afstandelijkheid.

Hoewel het misschien pijnlijk oneerlijk lijkt, kan het niet helpen om over een middenweg te onderhandelen. Je zou nodig kunnen hebben niet de tijd of om je brein (en) te herstellen naar normale gevoeligheid. Laat de natuur zijn gang gaan. Kies ondertussen activiteiten die comfortabel zijn zonder verdere over-stimulatie: oefening, vriendelijke interactie, meditatie, tijd in de natuur, dienst aan anderen, enzovoort. Schakel indien mogelijk je partner in genereuze niet-voorspel genegenheid; het helpt je weer op de juiste manier te stemmen.

Desensitisatie maakt ontrouw meer verleidelijk.

Novelty biedt een rush van het verlevendigen van dopamine - en een nieuwe potentiële sekspartner is een van de meest opwindende vormen van nieuwheid. Die collega, die persoon in de online chatroom of die pornoster ziet er allemaal uit beter als je brein nummer is. En je hebt geen idee dat alles wat je echt zoekt een dopamine-fix is. (Onze genen gebruik dit mechanisme om hun kansen om te cruisen naar de toekomst te verbeteren.)

De aantrekkingskracht van nieuwigheid voor een ongevoelig brein is tegenwoordig bijzonder problematisch. We worden omringd door een onuitputtelijke reeks aanlokkelijke, zij het vaak synthetische, seksuele prikkels. Als we ons herstelongemak blijven “mediceren” met intense stimulatie, kunnen onze hersenen niet meer in balans komen. Een resultaat is dat het gras vaak voorkomt ziet er groener uit buiten een verhouding.

Een afgestompt reactievermogen van de hersenen kan de binding tussen partners verstoren.

Dagelijkse genegenheid is normaal gesproken erg rustgevend en lonend voor koppels zoals wij, zelfs als we geen climax bereiken. (Zelfs de gewone bonobo-chimpansees niet elke keer een climax ze krijgen het.)

EvenwichtMaar wat gebeurt er als we geen subtiele genoegens kunnen voelen vanwege een tijdelijk afgestompte hersengevoeligheid? De gedachte aan louter genegenheid is niet aantrekkelijk. Het kan zelfs als onaangenaam worden geregistreerd. In plaats van tederheid willen we misschien grottijd. Of misschien willen we ruigere, of meer gewaagde seks - die opwindend is en spanning loslaat, maar het desensibilisatieprobleem bestendigt.

Sommigen van ons proberen van nature niet-synchrone libido's gelijk te maken door zich te wenden tot krachtige sekshulpmiddelen en masturbatie. Helaas doen de vibrators en extreme pornovideo's van vandaag hun werk met zo'n intensiteit dat ze kunnen verder de plezierreactie van de hersenen overmatig stimuleren en verdoven. Na een tijdje kan de gedachte aan normale seks met een bekende partner niet meer bestaan voer de drang op samenvoegen.

Wat te doen?

Intense hunkeren naar seks is stressvol, maar liefhebbende partners kunnen ook lijden over hoe ze een onverzadigbare liefje het beste kunnen troosten. Sommige paren smeken, kibbelen en ontwikkelen hoofdpijn. Sommigen onderhandelen over datumnachten en seksuele gunsten. Sommigen nemen banen in verschillende steden of banen die veel reizen vereisen, dus hun hersenen hebben tijd om terug in balans te komen. Zei een man,

Ik heb ooit in een fly-in fly-out job op afstand gewerkt, twee weken aan, twee weken vrij. Het resultaat was dat mijn vrouw en ik genoten van het beste seksleven van ons huwelijk. De thuiskomst was een moment om van te genieten, vooral wanneer ik de vlucht nam die me naar huis bracht voordat de kinderen thuiskwamen. Maar we genoten ook van het moment van vertrek. Zoals ze zei: "Ik vind het fijn als je thuiskomt, en ik vind het fijn als je weggaat."

Het is duidelijk dat de vloek van seksuele stimulatie die (tijdelijk) leidt tot verminderde reactievermogen en ontevredenheid, geen nieuwe uitdaging is. Tweeduizend jaar geleden adviseerde de Romeinse dichter Ovidius deze cynische remedie tegen liefde: "Geniet van je meisje met volledige overgave, dag en nacht - en walging zal een einde maken aan je kwaal." Dit is misschien de reden waarom wijzen over de hele wereld technieken hebben ontwikkeld om seks te beheersen om geliefden in balans te houden en te helpen behoud de harmonie van hun vakbonden. Koosjer geslacht schrijft bijvoorbeeld bijna twee weken per maand voor in aparte bedden.

Bedenk dat de schijnbare onverschilligheid (of vastberadenheid) van uw partner niets meer kan zijn dan een paar slaperige zenuwcelreceptoren die worden veroorzaakt door te veel van het goede. Als dat zo is, dan zijn uw niet-synchrone libido's niet de schuld van iemand. Probeer de uitdaging aan te pakken waar deze zich voordoet. Laat uw hersenen terugkeren naar hun ideale gevoeligheid. Kijk of een grotere balans subtielere genoegens heerlijk maakt - en bij uitbreiding kijken jij en je partner goed naar elkaar.

___

* In een recent experiment, onderzoekers opgemerkt dat af en toe een of twee dieren van elk dozijn of zo getest niet laat dit specifieke effect zien (verarmde D2-receptoren).


UPDATES

  1. Een officiële diagnose? 'S Werelds meest gebruikte medische diagnosehandboek, De internationale classificatie van ziekten (ICD-11) bevat een nieuwe diagnose geschikt voor pornoverslaving: "Dwangmatige seksuele gedragsstoornis. ”(2018)
  2. Porno / seksverslaving? Deze pagina geeft een lijst weer 39 neurowetenschappen gebaseerde studies (MRI, fMRI, EEG, neuropsychologisch, hormonaal). Ze bieden een sterke ondersteuning voor het verslavingsmodel, aangezien hun bevindingen een weerspiegeling zijn van de neurologische bevindingen die zijn gemeld in studies naar verslaving aan de stof.
  3. De mening van de echte experts over porno / seksverslaving? Deze lijst bevat 16 recente literatuurrecensies en commentaren door enkele van de beste neurowetenschappers ter wereld. Alle ondersteunen het verslavingsmodel.
  4. Tekenen van verslaving en escalatie naar extremer materiaal? Meer dan 30 onderzoeken die bevindingen rapporteren die consistent zijn met escalatie van pornagebruik (tolerantie), gewenning aan porno en zelfs ontwenningsverschijnselen (alle tekenen en symptomen geassocieerd met verslaving).
  5. Debunking van het niet-ondersteunde pratende punt dat "hoge seksuele begeerte" wegverslaving of seksverslaving verklaart: Ten minste 25 onderzoeken vervalsen de bewering dat seks- en pornoverslaafden "gewoon een hoog seksueel verlangen hebben"
  6. Porno- en seksuele problemen? Deze lijst bevat 26-onderzoeken die porno-gebruik / pornoverslaving koppelen aan seksuele problemen en een lagere opwinding voor seksuele stimuli. De fde eerste 5-onderzoeken in de lijst laten zien oorzakelijkheid, omdat deelnemers het gebruik van porno uitschakelden en chronische seksuele stoornissen herstelden.
  7. Porno's effecten op relaties? Bijna 60-onderzoeken koppelen het gebruik van porno aan minder seksuele en relatietevredenheid. (Zo ver we weten allen studies waarbij mannen betrokken waren, meldden dat meer porno werd gebruikt armere seksuele of relatietevredenheid.)
  8. Toenemend wetenschappelijk bewijs van een aanhoudende cyclus na het orgasme (Studies)
  9. Onderzoek naar de overlap tussen seks en medicijnen in de hersenen