Bedankt internet! Vandaag kunt u een vlucht boeken, wekelijks winkelen en praten met verre familieleden zonder ooit van uw reet te krijgen.

Dat en krijg toegang tot de doos met seks, smerigheid en naaktheid van Pandora - een eindeloze pornografie voor het aanbod, waar onze geile voorouders alleen maar van konden dromen.

Het is zo gemakkelijk dat je het zelfs heel gemakkelijk kunt overdrijven en eindigen als het soort van sleaze brave seks-perv die tweedehands stiletto's in Oxfam snuift. 

Maar vrees niet - we laten de dingen niet zo ver gaan. FHM presenteert 10 eenvoudige manieren om te weten te komen of je te veel hebt aan entertainment met één hand ...

 1. JE MISVERSTAND JE VRIENDIN ALS JE ZEGT DAT ZE EEN GEZICHT GEEFT

sexy-facial-porno

Ze wil een voedingsrijke crème die op haar gezicht wordt gesmeerd door een gekwalificeerde dermatoloog - niet het soort nutriëntenrijke gloop waar je aan denkt.

Als het woord 'gezichtsbehandeling' meteen beelden oproept van melkwitte liefde-pies die op het gezicht van een Hongaars meisje wordt gespat, is dit een zeker teken dat je een OD hebt op de bongo.

2. JE WEET HOE JE COOKIES TE VERWIJDEREN

Privé browsen, verwijderen van cookies en resets van browsers: dit alles betekent weinig voor uw gemiddelde niet-pornogebruiker.

Een kenner van vuiligheid, echter, weet hoe ze hun masturbatiesporen moeten bedekken als een jager in een oerwoud van blote bodems.

3. ALLES - LETTERLIJK ALLES - BEGINT RUED

ziet-onbeleefd-maar-isnt

Bron: Ebaumsworld

Je hebt gekeken naar zoveel wiebelende, wispelturige, schokkende stukjes dat je overal porno begint te zien.

Zelfs de oksel van deze kerel kan een flashback veroorzaken van die vier uur durende sessie met pijnlijke polsen op RedTube.

4. IEMAND ZEGT "GOD, ZIJ IS ZO ANAL" - EN JE FOTO DAT EEN BUMHOLE WORDT GEBASEERD

Het stelt je een gapende anus voor wanneer iemand het woord 'anaal' gebruikt om een ​​kieskeurige persoon te beschrijven met aandacht voor detail, het is misschien tijd om te bezuinigen op het surfen op het net met je broek om je enkels.

5. EEN MEISJE VERTELT DAT JE ZE IN WATERSPORTEN ZET ...

... en je gaat meteen op zoek naar plastic sheets op Amazon. Ze had het over windsurfen, jij razende seks-waterspuwer. 

6. JE KUNT ELK VAN DE 'ACTRESSES' HIERONDER BENAMEN

[Afbeelding verwijderd, sterren hieronder geïdentificeerd]

7. JE KENT DE NAMEN VAN VERSCHEIDENE MANNELIJKE PORNOSTERREN

Zelfs de meest heteroseksuele bongo-enthousiastelingen zullen na verloop van tijd de wil van Scott Nails en Peter North bijna als vrienden zien - zij het naakte vrienden met buitensporig grote penissen.

Als je ook de namen van de geluidsman en lichtregisseur kent, is het absoluut tijd om je internetverbinding te verbreken.

8. JULLIE HEBBEN UITGEBREID TE LANG OP ZOEK NAAR DAT HEILIGE GRAIL PERFECTE BEELD

Toen je begon te kijken naar mopperen, zou zelfs de geringste onthulling van tepel voldoende zijn om je over de schreef te krijgen.

Nu verspil je goede uren aan je kostbare leven, op zoek naar steeds specifiekere erotica om je gevoelloze porno-verslaafde geest wakker te schudden.

Meisjes met ballonnen doen het gewoon niet meer voor jou. Ze moeten ook in gelei rond rollen - dat is normaal toch?

9. JE DENKT DAT EEN ATM EEN MANIER IS OM EEN MOND BESMETTING TE KRIJGEN, NIET SNEL CONTANT GELD

Zelfs je nan kent tegenwoordig basisporno voor porno - daarom was ze geschokt toen je zei dat je haar een parelketting voor haar 80th zou geven.

Ken je geldautomaat echter van je MMF en je kunt jezelf tellen als echte expert / verstoorde viezerik.

10. JE LEEST DIT

Je klikt op zowat alles met het woord 'porno' erin, inclusief deze functie.

Kijk, je houdt gewoon van het kijken naar naakte volwassenen die volledige, consensuele gemeenschap hebben. Is dat een misdaad? *

__

* Als u dit in Saoedi-Arabië of IJsland leest, ja, het is een misdaad. U moet nu waarschijnlijk uw broek uittrekken en uw browser opnieuw instellen.

(Antwoorden op vraag 6: Terra Patrick, Jenna Jameson, Jesse Jane)