Heeft porno me voor altijd vervormd? (Salon.com)

Net als andere jongens van mijn leeftijd groeide ik op met onbeperkte toegang tot vuiligheid. Op 23-jarige leeftijd vraag ik me af of het me helemaal verpest heeft

By

Het was het tijdperk van Kazaa en we wisten niet beter. Onder mijn groep mannelijke vrienden op mijn sobere privé-basisschool werd het kijken, bespreken en zelfs delen van pornografie een seksuele uitlaatklep. Met het gemak van het downloaden, zouden we CD's branden en ze op school ruilen met "slimme" titels van een album met een vage penisreferentie (zoals de smadelijke "Big Willie Style" van Will Smith). Op die manier kunnen we in het openbaar over porno praten en elkaar vragen over excursies, "Wat vond je van die nieuwe CD van Craig David die ik voor je heb gebrand?"

De 'inside joke' steeg naar het kwaadaardige genie van de middelbare school toen andere studenten de eigenlijke muziekalbums kochten om mee te doen aan de trend. Het was een typische preteen-hijink, behalve dat de beelden op die cd's veel rauwer waren dan de traditionele Playboy-pin-up.

Mijn beide ouders waren krimpt en hoewel ik het over het algemeen prettig vond om over seks in mijn huishouden te praten, moest porno - vooral de porno die ik aan het kijken was - taboe zijn. Het was onverklaarbaar grof, gescheiden van het begrip seks zoals het mij was uitgelegd. Als seks een man was die zijn penis in de vagina van een vrouw stopte, hoe pasten dan meisjes die cum met champagneglazen dronken in die foto? Vanwege zijn onuitsprekelijke aard, werd internetporno onlosmakelijk verbonden met de angst om betrapt te worden.

Ik zou naar beneden sluipen naar de computer van de familie als het huis donker was. Terwijl ik me in de polyester-katoenen zitting van de draaistoel zou nestelen en een browser zou openen, zou mijn hart kloppen van opwinding en schaamte, mijn oren om wat voor reden dan ook pokeren om mijn missie af te breken - zip, pull en dart met een excuus klaar om het weer voor morgen te bekijken. (Een excuus dat meer dan eens werkte. Ik was een opgeruimd kind). De angst en schuld zouden alleen met lust worden onderdrukt zodra de video's begonnen te streamen. Het was de high van een verslaafde, een high-stakes-overval voor seksueel genot - een associatie die niet snel zou verdwijnen in mijn oorspronkelijke brein.

Ik herinner me duidelijk de eerste keer dat ik ejaculeerde. Zelfs toen voelde het raar sluipend - een onschuldig, uitbundig, bijna oud moment van seksuele ontwikkeling, gekleurd met de futuristische vernedering van een knipperend scherm. Ik sprong op van de stoel op de computer van de familie en liep de trap op naar de badkamer. Ik keek in de spiegel, echt trots dat ik nu mijn procreatieve neigingen kon vervullen, mijn armen ophief en hardop tegen mezelf zei: "Ik kan een vader zijn."

Toen ik 13 was, verhuisden we naar een nieuw huis met een slot op de deur van de computerkamer. Ik was nog steeds voorzichtig, maar een paar keer had ik mijn broek omlaag toen ik hoorde klikken van iemand die op de vergrendelde deurknop schudde.

Zag je pornografie?

Nee.

We hebben de geschiedenis gecontroleerd en er waren pornosites op.

Moet een virus zijn.

Het is een impasse die veel ouders en kinderen hebben gekend. Het is niet alleen dat het beschamend is, het is verlammend - niemand weet hoe of precies waarom om vooruit te komen. Wat, wil je dat ik toegeef dat ik porno aan het kijken was? Wat doet dat? Moet ik me hiervoor schamen? Verwacht je dat ik stop? Iedereen die ik ken, is dit aan het doen!

* * *

Degenen onder jullie die youporn.com of redtube.com of een andere pornosite hebben bekeken, kennen de opzet. De zijbalk toont de categorieën: Mature, Hentai, S&M, gangbang, foot fetish, redhead. Onder elke categorie zijn er foto's en video's (maar kom op, wie zou er naar foto's kijken als er video's zijn?), En met een internetverbinding die snel genoeg is, kun je naar je favoriete deel van een video gaan en naar een ander.

Lesbische zoenen * klik * blow job * klik * cum shot * klik * triootje * klik * orgie

Met een tienergeslacht alleen geremd door een vage schande viel ik snel in een "knikspiraal". We hebben het tenslotte over het bereiken van een climax - wanneer de overheersende gedachte vaak gewoon "meer!" Is. Het onbekende, het ongeziene, was sexy voor mij, en ik volgde nieuwigheid met kracht.

Ik merkte dat ik snel ongevoelig werd voor online-afbeeldingen. Als een trio vorige week kinky was, dan zou ik deze week iets wilder nodig hebben. Om een ​​climax te bereiken, moest ik diezelfde giftige mix van schaamte en lust vinden.

In mijn tweede jaar op de middelbare school voelde ik me verscheurd. Hoewel ik er vrij zeker van was dat de meeste jongens van mijn leeftijd reguliere porno-kijkers waren, schaamde ik me voor het soort porno dat ik aan het kijken was (niet iets dat zelfs de zoon van psychotherapeuten graag wilde delen met vrienden).

In de Engelse les lazen we "The Scarlet Letter" en de leraar zei ons een geheim op te schrijven dat we nooit zouden willen dat iemand het zou weten. Ik krabbelde: "Ik heb cartoonporno bekeken." (Eigenlijk was ik zo bang voor ontdekking dat ik het in code schreef). En ik had. En MILF porno. En "bukkake." En verkrachting. En alle manieren van dingen waarvan ik niet had durven dromen in het echte leven - om morele redenen, zeker, maar ook omdat het me niet eens zou dwingen om deze dingen in het echte leven te doen. Maar ik had hen in de gaten gehouden en ik schaamde me. En ik wist niet zeker of ik zou moeten zijn of niet.

Om te beginnen heb ik niemand pijn gedaan. En voor een ander plaatsen deze sites die pornografie daar! Ze moeten dat doen omdat mensen het willen bekijken, toch? Ik heb het niet verzonnen. Ik heb gewoon door de categorieën geklikt van wat er op populaire vraag was. Dus het was normaal, toch? Heeft dat het goed gedaan?

* * *

Deze vragen bleven me storen. Ik was bang dat echte meisjes het niet voor mij zouden doen. Dus mijn laatste jaar op de middelbare school besloot ik te stoppen. Koud kalkoen. Vijf maanden lang. Ik besloot eigenlijk helemaal niet te masturberen en ik had weinig seksuele ontmoetingen. Het was verfrissend en ik werd absoluut gemakkelijker ingeschakeld door 'traditionele' dingen - inclusief de vrouwen om me heen.

Maar toen ik begon te vrijen, besefte ik dat ik mezelf verre van mezelf had gereinigd, ook al was ik doorgegaan (en nog steeds) om mijn boycot tegen pornografie voort te zetten. Ik had moeite om een ​​erectie te krijgen en te behouden met de eerste drie vrouwen met wie ik sliep. Dit voelde niet als een kleine zaak. Het leek alsof het hele schoolplein uiteindelijk tot dat moment van fallische macht kwam en ik kon het gewoon niet. Was ik meer ingeschakeld door porno dan door echte vrouwen? Wat bedoelde dat over mijn seksualiteit?

Ik begon regelmatig een jonge vrouw te zien en een samenloop van alcohol, wiet, geen condoom en het vertrouwen, de troost en de genegenheid die ik bij haar voelde, liet me toe om in zekere mate van seks te genieten. Ik zou het niet erkennen, maar de meeste nachten dat ik "goede seks" had, was ik dronken. En, wat is erger, ik fantaseerde over porno tijdens seks.

Het was een dissociatieve, vervreemdende, bijna onmenselijke taak om mijn ogen te sluiten terwijl ik seks had met iemand waar ik echt om gaf en stel je voor seks met iemand anders te hebben of een afwijkende video te herinneren uit de archieven van mijn jeugd waar ik me toen al voor schaamde.

Ik heb gesproken met andere millenial mannen die dit hebben meegemaakt, en het is niet bijzonder verrassend. Een decennium voordat we geslachtsgemeenschap hadden, associeerden onze neurale paden ejaculatie met een verslavende, progressieve perversiteit die een overtreffende overstimulatie vereiste - overslaan van een climaxscène naar een climaxscène zodat het altijd het meest nieuwe, afwijkende, kinky is.

Bovendien, omdat ik leerde om te zien van het kijken naar porno (ik had porno bekeken nog voordat ik de eerste ejaculatie had gehad), kreeg ik nooit de kans om te leren hoe een orgasme te bereiken zonder een voyeuristisch element - door een verkenning van mijn lichamelijke sensaties of fantasieën van intimiteit die ik mezelf heb opgeroepen. Ik - en ik denk niet dat ik hier alleen ben - heb mezelf geconditioneerd met de hulp van internetpornografen om het gevoel van ejaculatie te koppelen aan de specifieke beelden die die sites hebben verstrekt. En zelfs jaren later kon ik niet zonder hen klaarkomen.

Dit weerhield me er natuurlijk niet van te klaarkomen, omdat de beelden in mijn brein werden geschroeid. Ik kan me nog steeds precies video's herinneren die ik zes of zeven jaar niet heb bekeken.

Zelfs nu nog zijn mijn "fantasieën" in wezen geworteld in de fantasieën van mijn 14-jarige zelf. Leeftijdsverschillen in geslacht? Verkrachting of SM? Dit zijn fantasieën over macht en overheersing. Dit is geen bijzonder ongebruikelijke (of per se slechte) seksuele voorkeur, maar het is een bijna vooraf bepaald resultaat voor een onvolwassen adolescent die zonder begeleiding een uitgebreide selectie pornografie krijgt.

Ik was bang dat internetporno mijn seksuele ontwikkeling voor altijd had vervormd. Ik bedoel, als het op een lus in mijn hoofd speelt, kan ik ooit echt stoppen met het kijken naar porno?

* * *

Het is beter geworden. Ik heb verschillende langdurige relaties gehad, heb Foucault gelezen en heb zelfs de kans gehad om een ​​beetje te experimenteren met kinky seks. Wat het meest hielp was praten met vrienden, vooral vrouwen, die meer positieve relaties met masturbatie hebben gehad. Een vriendin van een vrouw legde uit hoe ze verkrachtingsfantasieën had en was er niet blij mee, dus door middel van masturbatie vond ze manieren om te worden aangezet door 'schoonheid', of het nu een gebeeldhouwd lichaam was of een open veld. Een andere vriend die vanaf zeer jonge leeftijd masturbeerde maar nog nooit pornografie had gezien, vertelde me dat ze nooit op een voyeuristische manier had gefantaseerd, maar in plaats daarvan een bepaalde omgeving of gevoel zou herinneren dat haar wekte, zoals wakker worden naast iemand in een puinhoop vellen.

Nu probeer ik mezelf opnieuw te programmeren - mijn gesocialiseerde seksualiteit af te leren. Maar dat maakt me erg verward. Ik bedoel, wat probeer ik echt te doen? Ontdek mijn "natuurlijke" seksuele aantrekkingskracht? Sexiness is altijd geconstrueerd - het was normatief heet om dik en bleek te zijn! Wat is echt het alternatief voor de gesocialiseerde, porno-geïnspireerde sexiness die ik zoek?

Uiteindelijk denk ik dat ik me goed wil voelen als ik me goed voel - om schande, schuld en verslavende perversiteit los te maken van het deel van mijn hersenen dat de opwinding regelt. Ik denk dat kinky seks geweldig is; het erkent hoe schaamte, overheersing en raarheid echt seksualiteit doordrenken. Maar ik wil knik kunnen verkennen - niet erop berusten. Ik ben dankbaar voor de omhelzing door mijn generatie van seksuele bevrijding, maar dit voelt meer als een kooi.

Ik voel me vervreemd van mijn seksualiteit, alsof het iemand anders is. Ik wil mijn seksuele verlangens terugwinnen. Ik probeer geen conversietherapie uit te voeren om mezelf te ontdoen van de demonen van mijn porno-verleden. Ik probeer terug te gaan naar 2002 en de computer weg te halen en erachter te komen wat goed voelt door eerlijke, sensuele verkenning.

Ik lag in de badkuip en liet het warme water rond mijn dijen rijzen. Mijn blootgestelde delen voelen te veel gedetecteerd, alsof ze weten dat ze het middelpunt van aandacht zijn. Ik doe mijn ogen dicht en raak aan. Borst, maag, heupen - haar, nek, schouders. Als ik eenmaal bij mijn penis ben, is de discrepantie in gevoeligheid verrassend. In plaats van fantasieën in bedwang te houden, of er opzettelijk op te focussen om ze uit te schakelen, probeer ik mijn best om gebiologeerd te worden door de aanraking - alsof ik mezelf alleen maar aan het ontdekken ben.

Ik kan uitstappen zonder iets "schandelijks" of pornografisch te denken, maar het is niet zo leuk - het voelt fysiek niet zo goed. Moet ik me gewoon neerleggen bij het opnieuw spelen van MILF's met zwepen en kettingen in mijn hoofd terwijl ik iemand neuk die ik nooit sexy zal vinden? Misschien kan ik een poema vinden die ik kan liefhebben of een partner die overtuigend kan rollen? Of moet ik mijn lichaam blijven verkennen en hopen dat de vervuiling van XXX video's langzaam verdwijnt uit mijn masturbatiefantasieën om meer droomachtige, meditatieve, huidige, vlezige, levende toestanden van lichaam en geest te onthullen?

Als er een antwoord is, staat het waarschijnlijk op internet.

*Klik*