door Mark Chamberlain PhD
Wil je je verbinden met een ander mens? Dit zijn je instructies: lezen en beantwoorden. Lees een signaal van hen (in plaats van het te negeren), beantwoord dan door zelf een signaal te sturen (in plaats van je eigen ding te doen, onafhankelijk van wat ze net deden). Lees en beantwoord, het is zo simpel als dat.
Oh ja, er is nog een ingrediënt: herhaal.
Laten we het allemaal samenvoegen, hier gaat het: lezen, beantwoorden, keer tienduizend. Oké, dat kan een tijdje duren. Maar het zal het waard zijn. Zodra je de herhalingen hebt ingevoerd, heb je een sterke band opgebouwd.
Niet alleen heb ik deze instructies niet gemaakt, ik hoefde het zelfs niet aan u te vertellen. We leren niet om op deze manier contact te maken met onze naaste geliefden, we doen het instinctief. We hebben de vaardigheden in de kindertijd onder de knie en we doen het sindsdien.
In 1975 heeft ontwikkelingspsycholoog Ed Tronick aangetoond dat zelfs baby's deze gehechtheidsdans onder de knie hebben. Kijkend naar het wederzijdse reactievermogen van moeders en hun kinderen, vroeg hij zich af wat er zou gebeuren als hij moeders met lege gezichten naar hun baby's liet kijken.
Om de verbinding te herstellen, proberen de baby's in de studie van Tronick hun niet-reagerende moeders weer te activeren. Ze droegen hun schattigste glimlachjes en stoten hun meest innemende coos uit. Toen de blanco blikken bleven volhouden, werd de nood van de baby's tot wanhoop verhoogd.
Neem een paar minuten de tijd om dit te bekijken video van het kleine experiment van Tronick. Let op wat er in je omgaat als jij.
Wat heeft dit met porno te maken?
Volgens de baanbrekende menselijke ontwikkelingstheoreticus John Bowlby doet dit aangeboren hechtingssysteem zijn belangrijke werk om ons te verbinden met geliefden, niet alleen als we jong zijn, maar helemaal "van de wieg tot het graf".
Om geliefd te worden en geliefd te worden bij een romantische partner, moeten we hetzelfde proces doorlopen als toen: lees, beantwoord en herhaal. En zo verder, tot in het oneindige.
Omdat we ons aangetrokken voelen tot onze geliefde, zijn we bereid om af te stemmen op de signalen die ze sturen.
Ergens in mijn hart is er een delicate gemagnetiseerde pijl die oriënteert naar mijn partner en elk signaal dat ze verzendt. Een beetje hoe mijn kompas van twee dollar het signaal van de Noordpool wist op te pikken toen ik een padvinder was.
Hoe krachtig en betrouwbaar de Noordpool ook is, mijn grote broer heeft een tovenaarshow neergezet. Hij slaagde erin om die pijl te heroriënteren. Hij bracht een magneet dichter bij en dichter bij mijn kompas tot hij het wist - de kleine foliepijl trilde in zijn richting.
Dus (ahem!), Wat heeft dit met porno te maken?
We zijn nu allemaal volwassen, maar onze gemagnetiseerde kleine foliepijlen zijn nog steeds delicaat. Ze oriënteren niet altijd noodzakelijkerwijs naar onze echte levende menselijke gehechtheidsfiguur. Wat gebeurt er als we de grote inbrengen Neodymium magneet van porno?
Boing!
Hier is hoe het gaat voor de paren die ik zie in mijn praktijk:
Nog voordat ze erachter kwam dat hij van porno hield, voelde het alsof er iets was veranderd. Hij leek…
- afgeleid en eeltig,
- minder empathisch en geduldig,
- gemakkelijk geïrriteerd,
- emotioneel afstandelijk.
Hij reageert niet. Het volwassen equivalent van die moeder in de video met het stille gezicht.
Wat is er gebeurd?
Voor een man slaat geen enkel signaal een grotere dreun op dan dat hij registreert dat hij de vrouw die zijn seksuele interesse heeft aangestoken, heeft behaagd.
In het echte leven komt deze uitbetaling niet zonder aanzienlijke investeringen. Het proces vereist veel geduld en inspanning en precies de juiste aanraking. Je moet lezen en reageren en herhalen, lezen en reageren en herhalen. Het is geen gemiddelde prestatie.
En toch viert de hele geschiedenis en in alle literatuur, muziek en kunst meer de geneugten van deze zoektocht dan het klagen over de steilheid van de helling. De aankomst is zoeter voor de reis, het doven zaliger voor de dorst.
Porno, zo gemakkelijk toegankelijk en buitengewoon plezierig, roept bij ons het positieve feedbacksignaal op waarnaar we natuurlijk verlangen, maar zonder al het gedoe van een echte relatie.
Dus waarom niet laden op de dingen? En als je er eenmaal aan begint, waarom ga je dan terug naar het echte werk? Ooit?
Mijn klanten die hard werken om terug te komen, vertellen me waarom: er is geen leven. Het is allemaal overbelast. Geen heen en weer beweging, geen wisselwerking. Het is allemaal boe en geen zoektocht. Het is net als het vinden van de cheat-code voor al je favoriete videogames en het scoren van touchdowns, home-runs en holes-in-one bij elke poging. Eerst voelt het geweldig, minder na verloop van tijd als de hersenen registreren dat het zinloos is.
Bovendien verandert het jou. Zonder de relatie-aarding, houden we ons bezig met een neerwaartse spiraal. Tijdens een workshop die ik in Boston gaf, citeerde een van de therapeute-deelnemers een van zijn pornografisch verslaafde klanten: "Moy Loyf is gyoin 'om de cryappa fyasta te verfijnen dan ik lyowa moy styandads kan."
Misschien wel het meest verwoestende effect van het gebruik van porno: we verliezen onze afstemming op een echte partner en de signalen die ze verzenden, vangen niet langer onze interesse. Zoals Gail Dines opmerkte in haar boek Pornland, 'bestudeert porno heel effectief mannen om ongevoelig te worden voor de pijn van vrouwen' (2010, 74).
Pornografie tast de essentie van gezonde gehechtheid aan: reciproke reactiviteit. Hier is hoe Naomi Wolf stelt: "Verre van het afweren van pornohamende jonge mannen, maken jonge vrouwen zich zorgen dat ze als alleen maar vlees en bloed nauwelijks hun aandacht kunnen krijgen, laat staan vasthouden."
Als reactie op het betoog van Wolf, één lezer heeft gereageerd: “Als man heb ik altijd een hekel gehad aan het feit dat mijn seksualiteit me een gemakkelijk teken voor manipulatie maakte. Dit verklaart een deel van de aantrekkingskracht van porno. Het vertegenwoordigt een soort vrijheid die we nooit eerder hebben gehad. We kunnen onze zwakte wegnemen ... door echte vrouwen uit de vergelijking te verwijderen en daarmee het risico gecontroleerd en mogelijk vernederd te worden. "
Hij zou gelijk hebben over hoe mooi het elimineren van één factor de vergelijking kan veranderen, als alleen seks een vergelijking zou zijn. Als het echter geen vergelijking is, maar een dynamiek - een relatie - dan moeten we het uitdragen in het rommelige domein van wederzijdse responsiviteit.
Mark Chamberlain, PhD
Auteur: Love You, Hate the Porn
Clinical Director
ARCH Counseling
www.archcounseling.com
;