Hoe vul je je pair-bonder "hole?"
In de afgelopen jaren hebben wetenschappers een fascinerend zoogdier dieper bestudeerd: de veldmuis. Er zijn veel nauw verwante soorten woelmuizen, maar sommige soorten paren voor het leven, terwijl andere helemaal geen paarbanden vormen (zoals de meeste zoogdieren).
De prairiewoelmuis behoort tot die merkwaardige 3 procent van de "sociaal monogame" zoogdiersoorten, waaronder de mens. Ze paren, meestal voor hun korte leven, soms met een beetje extra-pair-koppeling aan de zijkant ("cheating"). Nogmaals, net als mensen.
Bewijs tot dusverre suggereert dat het hersenmechanisme dat prairiewommelingen ertoe brengt om binding te paren (dat wil zeggen, een exaptatie van het hechtingsmechanisme van de verzorger en de baby) waarschijnlijk veel gemeen heeft met de hersenmechanismen die veroorzaken us om binding te koppelen. Dit maakt deze beestjes van speciaal belang voor mensen:
Gezien de aanzienlijke overlap tussen mechanismen die betrokken zijn bij de vorming van sociale banden en verslaving, lijkt de veldmuis een nuttig model te zijn voor het onderzoeken van ... biologische mechanismen. [Van recente studie]
Hier zijn drie intrigerende prairie-woelbevindingen, met implicaties voor hoe we omgaan onze liefdeslevens:
1. Zorg dat een veldwoelmuis hoog wordt op amfetaminen, die veel dopamine in zijn hersenen afgeven, en hij kan geen band koppelen. Het deel van zijn brein dat hem ertoe aanzet zich te binden, draait op de 'moet ik het'-neurotransmitter, dopamine. Maar paradoxaal genoeg te veel dopamine begint ook de dopaminereceptoren te activeren die verantwoordelijk zijn voor de afkeergevoelens waardoor hij normaal gesproken een hekel heeft aan "andere" vrouwen. Bij overprikkeling hecht hij zich niet aan elke vrouwtjes, hoewel hij vermoedelijk nog steeds van seks houdt dankzij zijn onderliggende zoogdier "get it on" -programmering. Afhaalbericht? Overstimulering van de beloningscircuits kan de liefde verstoren.
2. Bied vervolgens amfetaminen aan zowel promiscue als paarbindende maagdelijke woelmuizen. Prairie (pair-bonding) woelmuizen zullen meer gebruiken. Kortom, hetzelfde beloningscircuit in hun hersenen waardoor ze halsoverkop willen vallen, verlaat hen ook vooral kwetsbaar voor verslaving. De meeste knaagdieren houden daarentegen niet van alcohol. Ze moeten speciaal worden gefokt om het te gebruiken. Maar zowel prairiewoelmuizen als mensen zullen drinken, wat suggereert dat overeenkomsten in hun beloningscircuit een sterke buzz mogelijk maken. In feite zijn wetenschappers nu prairiewolmen gebruiken om medicijnen te screenen voor de behandeling van alcoholisme en verslavingen in erkenning van hun gelijkenis met mensen.
3. Bied nu amfetaminen aan zowel prairiewoelmuizen die een band hebben met partners als degenen die nog niet hebben gedekt. De gebondenen vind amfetaminen niet aantrekkelijk, maar degenen zonder partner gebruiken het medicijn met enthousiasme. Intense stimulatie "kaapt" het hersenmechanisme dat is geëvolueerd om paarbinding aan te moedigen. Kort gezegd: medicijnen kunnen het hechtingsmechanisme kapen en zich registreren als een soort liefdesvervanger.
Het is bijna alsof het beloningscircuit van een pair bonder een "klein gaatje" heeft dat schreeuwt om gevuld te worden door een pair bond (zelfs als het individu nooit een binding maakt). Als er geen partner is, zal een pair bonder ergens naar zoeken anders om dat "gat" te vullen. Het is duidelijk dat wij mensen vaak proberen het 'gat' te vullen met veel vrienden, serieuze zaken, porno, drugs, alcohol, toewijding aan een goeroe of een doel, of wat dan ook - die allemaal enige neurochemische voldoening verschaffen, of op zijn minst beloven. .
Het belangrijke punt is dat het hersenmechanisme dat een pair bindt om te verbinden, mechanisch is, niet rationeel. Het stimuleert het gedrag volgens dopamine vrijgegeven. Hoe intenser de stimulatie, des te meer waarde we nemen waar in een bepaalde activiteit. Hoe kan iets dat zo'n verwachting opwekt de verkeerde keuze zijn? Zoals antropoloog Helen Fisher zegt: 'Liefde is geen emotie; het is een rit. "
Tijdens de evolutie van de veldmuis leeft deze door hunkering naar dopamine georkestreerde liefde voor veldmuis redelijk goed. Er waren geen kwaadaardige wetenschappers die amfetaminen gingen gebruiken. De woelmuizen hoefden niet te kampen met synthetisch opgevijzelde dopamine die hun delicate pair-bonding-mechanisme ontspoorde. Potentiële partners hebben ze opgewonden (hun dopamine is enorm gestegen). Ze werden verliefd op elkaar; gekoppeld als een gek; en ging toen zitten om de pups samen groot te brengen.
Opmerking: pair bonding is geen morele strategie; het is een parende strategie, en komt voort uit een onderbewust hersenmechanisme. Het voorbeeld van de veldmuis toont aan dat binding geen cultureel fenomeen is. De meeste paar-bonders lijken deze paringsstrategie te hebben ontwikkeld, omdat hun nakomelingen het beter doen met twee zorgverleners. Mensen hebben bijvoorbeeld veel tijd nodig om volwassen te worden, dus ouders die zich lang genoeg verbinden om zich te binden met ons zijn een goede verzekering.
Pair bonding is doorgaans intrinsiek de moeite waard
Wat houdt een paarband in stand? Geen vurige seks (hoewel het in eerste instantie kan helpen om paren te binden, omdat de hersenen zichzelf bedraden om een dergelijke "waardevolle" ervaring te onthouden). Volgens bioloog David Barash, normaal pair bonder "seksueel gedrag is niet bijzonder frequent en ook niet bijzonder vurig." Veel interacties tussen partners nemen de vorm aan van samen uitrusten, elkaar verzorgen en 'rondhangen'. Dat gezegd hebbende, normaal flirterig gedrag en copulatie het kan zeker bonding-gedrag zijn.
Het feit dat paarobliganten gebonden blijven zonder constant seksueel vuurwerk suggereert dat de band zelf is normaal gesproken lonend. Het feit dat meneer en mevrouw Vole hun neus opsteken voor amfetaminen, onderstreept hun tevredenheid. Knuffelen in de hoek van hun kooi voelt beter dan high worden. Paar-bonder-hersenen zijn opgezet om te genieten van een band omwille van zichzelf - tenzij iets interfereert. Gezelschap vult het kleine "gat" en veel partners brengen hun leven door in seksuele monogamie.
Dat gezegd hebbende, als er een bijzonder verleidelijke genetische kans op de deur klopt, zijn zowel mannelijke als vrouwelijke veldmuizen bekend bij de ridder - en jagen ze vervolgens de sexy indringer weg. Evolutie doet dat tenslotte niet als monogamie veel. Het tolereert het met tegenzin bij relatief weinig soorten.
Het punt is dat onze paar-bonder genen ons beloningscircuit hebben gevormd om paarobligaties te waarderen en de oneven extra paar koppeling. De zorg voor onze kleine genenpakketten in paren, terwijl we er wat genetische variatie aan toevoegen, biedt het beste van twee werelden… vanuit het perspectief van onze genen.
Precies waarom gaan we vals spelen voor pair bonders? Omdat dopamine tussen onze oren zweeft. Periode. Anders zouden we dat niet doen. Trysts zijn riskant omdat pair-bonders van nature deel uitmaken van mate-guarding en ontrouw bestraffen. De toegewijde investering van elke partner lijkt enigszins afhankelijk van de veronderstelling dat alle middelen naar hun gezamenlijke nakomelingen gaan. "Afspraak is afspraak."
Philanderende pair-bonders nemen de sprong om dezelfde reden die Hugh Grant en Elizabeth Hurley deden. Risico en nieuwheid verhogen dopamine, waardoor de kans de mogelijke repercussies waard lijkt, althans op dit moment. Moraliteit kan sommige mensen stoppen met handelen, maar de drang om vals te spelen komt voort uit dopaminespurts in de hersenen. Nieuwigheid werkt als een afrodisiacum vanwege dezelfde spurts.
Wat kunnen mensen leren van de manier waarop machines voor het lijmen van paren werken?
1. Een paarband kan een bron van krachtige tevredenheid zijn. Meer en meer onderzoek naar mensen (en andere dieren) bevestigt dat aanhankelijk aanraken en vertrouwd gezelschap stress verminderen, depressies verlichten, genezing versnellen en verslaving helpen voorkomen.
2. Parengebonden soorten zijn sterk afhankelijk van kameraadschap, flirterig gedrag, copulatie en aanhankelijke aanraking om na een aanvankelijke paringswaanzin gebonden te blijven. Niet op nieuwheid.
3. Te veel concurrerende stimulatie (zoals nieuwigheid) kan de delicate machinerie kapen waarop onze vakbonden rusten. Wanneer we worden geschokt door de extra dopamine van een mogelijke affaire, recreatieve drugs, cam-2-cam-ontmoetingen, enzovoort, kan onze minder stimulerende primaire band er alledaags uitzien.
4. Gewillige partners die om actie bedelen, hebben van nature de neiging dopamine op te krikken, zoals Tiger Woods ontdekte. Maar dat is zo virtueel "Vrienden" kreunen om aandacht. Dit is de reden waarom de huidige erotische mogelijkheden op internet ons kunnen maken onderschatten onze paar obligaties. (Seksspeeltjes kunnen hetzelfde effect hebben, natuurlijk.)
Denk eraan, het primitieve deel van de hersenen beoordeelt seksuele kansen niet op logica of inherente waarde, maar uitsluitend op de hoeveelheid dopamine die in het moment wordt vrijgegeven.
Pas op voor nieuwheid-als-afrodisiacum
Dit alles betekent dat veel van de huidige seksadviezen niet goed zullen werken voor geliefden die gekoppeld willen blijven. Het is gebaseerd op de dopamine-aanzwengelende "nieuwheid-als-afrodisiacum" -strategie: een nieuw seksspeeltje proberen, porno kijken, partners ruilen, een kinky fantasie uitbeelden, gewaagde of pijnlijke seks hebben, enzovoort. Nieuwheid en angst zijn zeker opwindend. Toch heeft nieuwheid als afrodisiacum nadelen.
Ten eerste: als je eenmaal iets hebt geprobeerd, is het niet meer nieuw. Om er in de toekomst dezelfde sensatie van te krijgen, moet je misschien de stimulatie versnellen. Dat wil zeggen, nieuwheid als afrodisiacum is niet duurzaam. Wat doe je nadat je je hersenen hebt gestampt met de overtollige dopamine die door de voor de hand liggende opties wordt geproduceerd?
Ten tweede kan teveel stimulatie eigenlijk verdoven de plezierreactie van de hersenen. Dus in plaats van zich meer tevreden of meer verbonden te voelen, kunnen geliefden zich ontevredender dan ooit voelen tussen intense, nieuwigheid-geïnduceerde climaxen. Totdat je je hersens teruggeeft normale gevoeligheid, je ziet er misschien nog saaier uit voor elkaar.
Suggestie: als u uw paarband als een bron van tevredenheid wilt behouden, neem dan eerst een les van prairiewolken: doe wat u kunt om overstimulatie te voorkomen die de hechting schaadt. Dit advies kan vandaag bijzonder kritisch zijn, omdat verleidelijke nieuwe partners veel vaker voorkomen dan wanneer onze hersenen zich ontwikkelden. (Een kind op de middelbare school ziet meer hotties in de hal tussen klassen dan zijn voorouders in een mensenleven zagen, om nog maar te zwijgen van virtuele hotties.)
Ten tweede: beheers en gebruik de bijlage aanwijzingen waarop andere paar-bindende soorten instinctief vertrouwen. Blijkbaar kenden wij mensen ze ook altijd:
Die mensen zijn gelukkig die genieten van het plezier van liefde
Genieten van de sensuele omhelzing van Aphrodite
Als een schip dat rustig vaart op een kalme zee,
Het vermijden van de obsessie die leidt tot schande.
Want seks, zoals een paardevlieg, kan boos worden met zijn angel,
En Eros heeft twee pijlen aan zijn touw. . . .
Een kras van de eerste brengt levenslange vreugde met zich mee,
Maar de tweede wond dood en kweekt wanhoop.
-Euripiden (ca. 480-406 BCE), Iphegenia bij Aulis
Reageer op een ander forum
Voordat ik zelfs internetporno ontdekte, wilde ik met verschillende vrouwen slapen. Niet de 'notches one the belt'-rotzooi waar wij mannen van worden beschuldigd, maar voor de variëteit. Elke vrouw heeft een unieke persoonlijkheid, een unieke lichaamsvorm en is gewoon anders dan de vorige. En het punt is dat ik na een paar keer intiem te zijn geweest, gewoon iemand anders zou willen. Niet dat de vrouw nog steeds niet geweldig was, maar ik vroeg me af hoe de volgende was.
En het rare is dat in mijn relaties mijn werkelijke liefde en zorg voor de vrouw groeide naarmate de tijd verstreek. Ik zou meer dingen voor ze doen en ze meer romantiseren en meer knuffelen. Ik zou zelfs een kogel opvangen. Maar ik was minder geïnteresseerd in daadwerkelijke seksuele intimiteit met hen.
Er waren er een of twee die mijn interesse wisten vast te houden, maar dat was omdat ik ze in sprongen van een paar maanden tegelijk zou zien en dan zouden ze een tijdje weg zijn. En toen ze weg waren, werd het verlangen weer wakker.
Kan niet zeggen wat voor invloed porn heeft op alle mannen. Maar ik zal zeggen dat het me minder geneigd heeft gemaakt om zelfs maar op zoek te gaan naar een relatie. Ik heb nogal wat vrouwenvrienden met wie ik emotionele intimiteit en kameraadschap deel, maar voor zover seks gaat, is het gewoon zo gemakkelijk om een dvd te downloaden, een site op te zetten of zelfs mijn herinneringen aan ex-geliefden en masturberen.
En het feit dat ik porno ontdekte tijdens een seksuele droogte. Ruime vrouwenvrienden maar geen vrouwen die geïnteresseerd zijn om mijn geliefde te zijn. De droogte ging jarenlang door. Dus besloot ik alleen maar gelukkig te zijn met vrienden en mijn plezier in zelfbehagen te vinden.
Ik kijk niet eens dagelijks naar pron. Maar voor een uur of zo elke vrijdag- en zaterdagavond, wanneer ik de volgende dag niet hoef te werken, neem ik de tijd en breng ik een site naar boven en laat ik een paar gaan. Het is gewoon zo veel gemakkelijker op die manier.
Interessant is dat sinds het schrijven van dit stuk, een studie kwam uit dat liet zien dat mannen die minder partners hadden, gelukkiger waren met hun relaties. Is de prijs van al onze noviteiten dichtbij, vertrouwd gezelschap en aanhankelijke aanraking later in het leven? In elk geval, dit artikel kan verklaren waarom hij geen interesse meer heeft, behalve bij zijn langeafstandspartners.
Onderzoek naar de overlap tussen seks en medicijnen in de hersenen
Onderzoek uit 2015: “Factoren die het gebruik van cybersex voorspellen en moeilijkheden bij het vormen van intieme relaties tussen mannelijke en vrouwelijke gebruikers van cybersex" - Pornografie en cyberseks voorspelden significant problemen bij intimiteit, vooral bij mannen.
2016 studie: Prairiewolderes tonen mensachtige troost [maar niet-pair-bonding voles niet]
2016-papier: Intense, gepassioneerde, romantische liefde: een natuurlijke verslaving? Hoe de velden die onderzoek doen naar romantiek en drugsmisbruik elkaar kunnen informeren De auteurs suggereren manieren om op dit circuit te tikken om verslaving te helpen genezen.
;