Seks Therapie is vaak gekoppeld aan oudere paren, maar bijna de helft van de cliënten is onder 35
Net als alle seksuologen, zijn de gesprekken van Peter Saddington met zijn cliënten vertrouwelijk en zou hij hun vertrouwen niet breken door erover te praten. Zijn klantenverhalen zijn gewoon geïnspireerd op werk dat hij in de loop van zijn jaren als therapeut met jonge mensen heeft gedaan.
Ik praat met mensen over hun meest intieme geheimen, maar ze weten bijna niets over mij - en zo moet het zijn.
Ik ben een sekstherapeut, dus mensen komen naar me toe voor hulp met alles van erectiele dysfunctie naar pijnlijke seks naar vaginisme, een aandoening waardoor de vagina strakker wordt wanneer er gepenetreerd wordt. Als een klant me vraagt 'Ben je getrouwd?' Ik zal ze vertellen dat ik het ben, want het zou vreemd zijn om het te verbergen, maar daarnaast houd ik dingen professioneel. Ik praat met deze mensen als een therapeut, niet als een vriend. Uiteraard bouw je een band op met sommige klanten, maar het is allemaal onderdeel van het proces om hen te helpen hun problemen te overwinnen.
In de kliniek waar ik werk, zijn de therapiekamers een soort van zitkamers in een huis waar eigenlijk niemand woont. Er zijn drie comfortabele stoelen: een voor mij en twee voor klanten. Ik heb geen familiefoto's of persoonlijke snuisterijen tentoongesteld, waardoor ik op afstand kan blijven.
Ik zie stellen en individuen - die zowel alleenstaanden kunnen zijn als iemand met een partner die alleen geadviseerd wil worden. Een paar jaar geleden kwam Rob, een 29-jarige man, alleen bij mij op bezoek omdat hij zich zorgen maakte over zijn optreden met zijn nieuwe, meer ervaren vriendin. Hij wilde haar niet bij therapie betrekken, omdat hij zich er voor schaamde dat hij zich zo voelde.
Tijdens een sessie vroeg ik Rob of een gebrek aan ervaring hem Kelly anders zou laten zien als de rollen omgekeerd waren. Natuurlijk begon hij al snel te beseffen hoe onbelangrijk dat was, en hij vroeg haar om zich bij hem aan te sluiten. Zodra Kelly begon deel te nemen, keerde het vertrouwen van Rob terug. Het ding dat het verschil maakte, was dat hij eerlijk was over zijn angsten in plaats van te proberen te doen alsof hij meer wist dan hij werkelijk deed.
Mijn klanten bevinden zich meestal in hun late 20s bij vroege 40s, maar jongere mensen zijn niet zo bang om naar sekstherapie te zoeken als je zou verwachten. Sterker nog, ik heb gemerkt dat er een toename is in het aantal jongere klanten dat me komt bezoeken tijdens de 15-jaren die ik heb gedaan, evenals het aantal veel oudere mensen dat nu bezig is nieuwe relaties later in het leven.
Seksuele problemen zijn nu veel minder taboe en, vanwege de effecten van porno en veranderende verwachtingen rond seks, ik denk dat mensen verschillende soorten problemen ervaren en er jonger tegen opkomen. Ik heb cliënten die al jong zijn in de leeftijd van de zesde eeuw en komen om me te zien met problemen, variërend van zorgen over het verliezen van hun erectie tot verwarring over hun seksualiteit. En volgens Relate, de organisatie waar ik voor werk, was meer dan 42% van de mensen die in een van hun centra in 2018 naar seksuele therapie gingen, onder 35.
Aan de andere kant van de schaal was mijn oudste bezoeker 89. Dat was een man die al een paar jaar een nieuwe relatie had. Helaas hadden hij en zijn nieuwe partner moeite om seks te hebben. Ze waren samen naar de huisarts gegaan, maar hadden het gevoel dat de dokter geschokt was dat ze op hun leeftijd nog steeds seks hadden. Wat natuurlijk helemaal geen hulp was - dus kwamen ze naar me toe.
Veel mensen die sekstherapie zoeken, hebben al geprobeerd naar een dokter te gaan. Vaak willen ze gewoon de kans krijgen om met iemand in detail over het probleem te praten. De meeste mensen zijn nerveus - sommige stellen denken zelfs dat ze hun seksuele problemen in de kamer voor mij moeten demonstreren. Dat is duidelijk niet het geval!
Een van mijn jongste klanten was een 17-jarige jongen die problemen had met zijn erectie. Hij en zijn vriendin hadden geprobeerd seks te hebben en hij was het kwijtgeraakt. Uiteindelijk gingen ze uit elkaar en hij gaf het de schuld van zijn probleem. Hij had losse hook-ups geprobeerd en zijn zenuwen kalmerende met alcohol, maar niets had gewerkt en hij wist niet wat hij moest doen. Nu was er een meisje dat hij in zijn klas wenste, die hem ook leuk leek te vinden, maar hij was bang om iets te doen na wat er was gebeurd.
Hij was bij zijn huisarts geweest om advies te vragen en kreeg te horen dat hij nog maar net jong was en dat het probleem zou verdwijnen. Terwijl hij daar was, zag hij een folder over Sex Therapy en besloot het eens te proberen. Toen hij me kwam bezoeken voor zijn eerste beoordeling, kon ik zien dat hij nerveus was - hij was de hele sessie felrood in zijn gezicht!
Elke seksetherapie-sessie is anders en in dit geval was het werk dat we deden voornamelijk seksuele voorlichting. We keken naar anatomische tekeningen en spraken over hoe je een erectie krijgt en houdt. Ik hielp hem begrijpen dat het voor hem de angst was die het probleem veroorzaakte.
Ik gaf hem huiswerk om een erectie te krijgen en verloor die toen drie keer op een rij om zijn overtuiging te helpen dat hij hem terug kon krijgen. Geleidelijk aan begon hij zich zelfverzekerder te voelen en het duurde slechts zeven sessies voordat zijn probleem was opgelost. Ongeveer een maand na het beëindigen van de therapie, riep hij naar het midden en liet een briefje achter met de mededeling dat hij nu met het meisje uit zijn klas uit ging en dat hij dacht dat ze snel seks zouden kunnen hebben.
Voordat ik een therapeut werd, werkte ik in een residentiële school voor kinderen met speciale onderwijsbehoeften. Ik kon zien hoeveel druk het vinden van de juiste school en het goed doen door hun kind de relatie van sommige paren op gang bracht, en ik wenste dat ik meer kon doen om hen te ondersteunen. Ik heb twee jaar naast mijn baan als begeleider van paren gestudeerd, voordat ik fulltime ging werken.
Toen ik paren hielp met hun relatieproblemen, werd het soms duidelijk dat hun problemen zowel seksueel als emotioneel waren. Dus besloot ik om te trainen in sekstherapie, zodat ik ze op alle niveaus kon helpen.
Een paar zag ik kort nadat ik me kwalificeerde als seksuiker, die emotioneel een sterke band had maar hulp nodig had met hun seksleven, waren Matt en Alex, die respectievelijk in hun vroege 20s en vroege 30s zaten.
Tijdens onze eerste sessie leken ze allebei erg verlegen, schuivend in hun stoel en mijden ze mijn vragen te beantwoorden. Ze aarzelden om met mij over expliciete seksuele dingen te praten, zoals anale seks, en leken bang dat ik ze niet zou accepteren omdat ze homo waren. Ik had een vermoeden dat het probleem misschien te maken had met erectie, dus ik bracht het terloops ter sprake - ik wilde ze laten weten dat het oké was om op een open en eerlijke manier over seks te praten.
Erectiestoornissen en premature ejaculatie zijn de meest voorkomende redenen waarom mannen mij komen bezoeken. In homoseksuele relaties, waar er een verwachting is dat beide partners erecties hebben, kan er nog meer druk zijn om te presteren. Terwijl, met een heteroseksueel paar, er niets is voor de man om direct te vergelijken in het moment, tenminste.
Ik gaf Matt en Alex een ontroerende oefening om de druk uit intimiteit te halen. Elke partner moest de ander een half uur aanraken - hun lichaam verkennen en uitzoeken wat hen plezier gaf. Ze waren naakt maar mochten elkaars geslachtsdelen niet aanraken - het gaat niet om het voorspel, maar om zich te concentreren op de sensaties.
Uiteindelijk zijn ze verder gegaan met alles aanraken en begrijpen hoe ze elkaar kunnen opwinden, voordat ze zich tot penetratie opwerken. Ze hebben veel moeite gedaan en deze sessies behandeld als een date night, met kaarsen en romantische muziek. Gelukkig nam het vertrouwen van Matt snel toe.
Na ongeveer 15 weken therapie hadden Matt en Alex penetrerende seks. Een paar weken later vertelden ze me dat seks elke keer werkte. Ze kwamen terug om me weer te zien drie maanden nadat de therapie was geëindigd voor een follow-up-sessie en ze waren erg aanhankelijk ten opzichte van elkaar. Ze vertelden me ook dat ze gingen trouwen! Het was zo'n geweldig gevoel om te horen dat ze gelukkig waren en het goed deden.
Mijn vrienden vinden mijn baan fascinerend. Mensen zijn geïnteresseerd als je ze vertelt dat je een counselor bent, maar er is een heel ander soort intriges als je zegt dat je een sekstherapeut bent! Sommige vrienden praten niet over iets dat met seks te maken heeft en voelen zich er zelfs een beetje ongemakkelijk bij. Anderen vertellen me echter graag over hun seksuele problemen. Sommige vrienden hebben gevraagd of ze me professioneel kunnen zien, omdat ze meer zelfvertrouwen zouden hebben om met iemand te praten die ze kennen, maar ik heb ze moeten afwijzen. Het is belangrijk dat ik mijn werk niet mee naar huis neem en je kunt geen therapeutische relatie hebben met een vriend of familielid.
Vaak zijn seksuele problemen gerelateerd aan een oud trauma zoals aanranding of misbruik. Een vrouwelijke cliënt, die worstelde met vaginisme, had haar moeder bijna horen overlijden tijdens de bevalling van haar jongere broer. In onze tweede sessie deden we wat ik een 'geschiedenisopname' noem, waarbij ik een cliënt vraag naar zijn jeugd, familieachtergrond en vroege seksuele ervaringen. Mary vertelde me over dat trauma en dat ze als klein meisje haar moeder had horen schreeuwen en haar andere familieleden had horen praten over hoe ze het misschien niet zou redden.
Om Mary te helpen haar problemen rond penetratie te overwinnen, hebben we veel gedaan Cognitieve gedragstherapie (CGT), die onze automatische reacties op dingen onderzoekt. Ik heb haar geleerd haar bekkenbodemspieren te ontspannen en moedigde haar aan om te oefenen om zichzelf te penetreren met behulp van wat bekend staat als sneakers. Dit zijn vloeiende, tamponvormige objecten die in verschillende grootten beschikbaar zijn en die iemand helpen gewend te raken aan het inbrengen van iets in hun vagina.
Als ik niet vrij vroeg had geleerd om in compartimenten te verdelen, had ik deze baan niet overleefd. Ik kan moeilijke en verontrustende verhalen horen. Ik moet die dingen opzij kunnen zetten, want anders zou ik niet effectief zijn - verdrietig of medelijden met de cliënt is niet nuttig.
Maar voor elk verdrietig moment zijn er ook gelukkige. Soms krijg ik berichten en kaartjes van koppels als de therapie voorbij is met de tekst: 'Bedankt voor al je hulp - we zijn zwanger!' Er is zelfs een echtpaar van wie ik een jaarlijkse ansichtkaart krijg, zelfs na 12 jaar, om me te laten weten hoe het met ze gaat. Ze noemden een van hun kinderen naar mij, wat een eer was!
In zekere zin, omdat je niet veel geld verdient om dit werk te doen, moet er een andere reden zijn waarom je het doet. Het is een ongelooflijk gevoel mensen te zien die gebruik maken van je advies en hun leven beginnen te veranderen.
Zoals verteld aan Natasha Preskey
Sex on the Couch is nu beschikbaar BBC iPlayer
;
