Relevant fragment:
Ik heb ook veel koppels geholpen bij het aanpakken van problemen met seksueel functioneren die zijn ontstaan door geconditioneerd te zijn tot snelle opwinding en orgasme door snel bewegende visuele stimulatie, waardoor het individu niet in staat is opgewonden te raken of een orgasme te bereiken in hun partnergeslacht.
---------------
Een van mijn vroegste herinneringen is dat ik in ons huis in het Stokes Valley in de jaren 1960 in bad zat; een vochtig klein dorpje genesteld in met gaspeldoorn bedekte heuvels tussen Upper Hutt en Lower Hutt, ten noorden van Wellington. Ik, ongeveer 4 of 5 jaar oud aan de ene kant, mijn oudere zus aan de andere kant en ons kleine broertje in het midden. Mam stond boven ons, met haar pinnetje aan, schudde haar vinger naar mijn broer en zei: "Als je niet stopt met spelen met dat ding en het hard maakt, valt het eraf!" Plotseling kwam het bij me op, DAT moet de mijne zijn overkomen.
Een paar jaar later ontdekte ik een vreemd, vliegend schotelvormig object dat op de badkamerstoel lag. Toen ik de keuken binnenliep om deze invasie aan mama te melden, kreeg ik te horen dat ik niet dom moest zijn en inderdaad, toen ik door de gang kroop om het nog een keer te controleren, was het verdwenen.
Rol nog een paar jaar vooruit en ik zit midden in de film, kijk naar de film over reproductie met mama op de meisjesavond, gevolgd door een lange stille rit naar huis. Een jaar of twee later gaf mijn zus haar boek over menstruatie door, geproduceerd door Johnson & Johnson, fabrikanten van maandverband. Als late ontwikkelaar had ik wat tijd om aan dat idee te wennen en voor mijn langverwachte borsten om uiteindelijk te ontkiemen. In de vijfde klas kreeg mijn biologieleraar zijn vrouw om ons de enige les over voortplanting te leren, kennelijk onbezorgd over wat hij voor ons modelleerde door zijn afwezigheid.
Het was dan ook geen verrassing dat toen ik pornografie ontdekte, ik geen idee had wat ik ervan moest denken. Mijn vader en moeder hadden drie jaar lang een zuivelbedrijf vanaf mijn veertiende, waardoor ik er maand na maand toegang toe had Playboy en Penthouse. Opwindend maar tegelijkertijd verontrustend, maakte ik me zorgen over alle manieren waarop ik NIET op de meisjes op de foto's leek en of het de bedoeling was dat ik me zo zou gedragen of niet. Mam niet; de enige make-up die ze ooit droeg, was lippenstift en ik zag haar het marineblauwe stiksel ongedaan maken dat ze op haar nieuw gemaakte, effen lichtblauwe jurk had genaaid, met de opmerking dat het er tarty uitzag. Moest ik kiezen tussen een goed meisje en een sexy meisje? Wat, of misschien nog belangrijker, wat wilden de jongens?
Het was toen enigszins voorspelbaar dat mijn vroege pogingen tot seks onhandig, slecht geïnformeerd en onbevredigend waren. Zijn onze kinderen nu beter geïnformeerd in 2020 dan in de vorige eeuw? Sommigen zullen dat zijn, maar ik vrees dat velen dat nog steeds niet zijn, dus het verbaasde me helemaal niet dat de bevindingen van onze hoofdcensor, David Shanks, naar buiten kwamen over het laatste onderzoek van zijn kantoor naar jongeren en pornografie. Deze belangrijke studie toonde aan dat, hoewel onze jongeren met volwassenen willen kunnen praten over wat ze zien om het te helpen verwerken, de meeste niet met hun ouders praten, gezien het taboe rond het kijken naar porno. Schuld en schaamte drijven hun kijkers onder de grond, voor meisjes in nog grotere mate dan jongens, vanwege de dubbele standaard die ze nog steeds tegenkomen. Hun dilemma is aan de gang: sexy en toch gerespecteerd zijn.
Uit het onderzoek bleek ook dat, omdat porno zo gemakkelijk toegankelijk is op de talloze apparaten waar kinderen en jongeren - of in ieder geval hun vrienden - toegang toe hebben, het genormaliseerd is geworden. Jonge mensen meldden dat ze wisten dat het geen echte seks was, maar toch dat het hun denken vormgeeft. Gezien de kracht van groepsdruk, onthulden de diepte-interviews dat, hoewel ze weten dat pornoseks geen echte seks is, tieners vaak doen wat ze in porno hebben gezien omdat ze denken dat dit is wat hun partner wil of verwachten. Ze erkennen dat ze natuurlijk nieuwsgierig zijn en graag willen leren over seks en hun seksualiteit, ze hebben geslachtshormonen rond hun lichaam, dus porno wordt ook zowel een gemakkelijk hulpmiddel voor opwinding en masturbatie, als een standaard leermiddel.
Is dit hoe we willen dat onze kinderen leren over seks? Hun seksuele voorkeuren identificeren en begrijpen op basis van wat voor soort porno-activiteiten ze aanzetten? Het antwoord van mij en ik hoop dat de meerderheid van onze bevolking een volmondig nee is.
Er is zoveel meer in seksualiteit en seks met partners dan ooit in een video kan worden geportretteerd met een commercieel doel van stimulatie. Professioneel gezien heb ik zoveel paren gezien die de cruciale vaardigheden missen voor intieme relaties en zoveel individuen die zich slecht voelen over hun eigen lichaam of "prestaties" in tegenstelling tot wat ze online hebben gezien. Bovendien modelleert pornografie vaak een afstandelijk 'doen aan'; een partner gebruiken in plaats van om hen te geven. Wanneer kwetsend, zelfs misbruik wordt gemeld, is het vaak gemodelleerd naar leren van vroege blootstelling aan porno die nooit werd opgepikt en effectief werd aangepakt.
Ik heb ook veel koppels geholpen bij het aanpakken van problemen met seksueel functioneren die zijn ontstaan door geconditioneerd te zijn tot snelle opwinding en orgasme door snel bewegende visuele stimulatie, waardoor het individu niet in staat is opgewonden te raken of een orgasme te bereiken in hun partnergeslacht. Mijn persoonlijke mening over reguliere porno is dat, net als bij eten en alcohol, het niet zozeer het product is als hoe je het gebruikt - hoewel er natuurlijk enkele producten in elk van deze drie categorieën zijn die meer levensbevorderend zijn dan andere. Mijn conclusie uit drie decennia professionele ervaring moet zijn dat pornografie gewoon geen goede leraar is.
Oudergesprekken over porno worden over het algemeen aanbevolen na de basis seksuele voorlichting, vaak 'de sekspraat' genoemd, wat meestal in de latere kindertijd of zelfs tussen de twee jaar plaatsvindt. Mijn mening is dat dit niet alleen veel te laat is, maar dat het streven naar een enkelvoudig "gesprek" een serieuze onderschatting is van wat nodig is.
De beste en meest voor de hand liggende manier is om seksuele voorlichting vanaf de geboorte in te bedden. Nieuwsgierigheid naar het eigen lichaam is gezond en aangeboren. Bekijk de fascinatie op het gezicht van een baby terwijl ze ontdekken dat deze hand die voor hen draait, hun eigen hand is, onder hun controle. Let op hun vastberadenheid als je probeert het washandje van ze af te halen, omdat ze hun geslachtsdelen zeer krachtig wassen, omdat ze hebben ontdekt hoe goed het voelt. Badtijd en dressing is een geweldige kans om lichaamsdelen te noemen. Kinderen die de ouderlijke boodschap hebben ontvangen dat hun lichaam en hun nieuwsgierigheid in orde zijn, zullen ouders begeleiden bij wat ze willen weten. Sommigen zullen het uitdrukken door vragen te stellen, anderen onderzoeken, anderen doen beide.
Elke ouder die zich ongemakkelijk voelt als ze komen praten over de "privé-delen", kan gerust zijn; dat verbetert met de praktijk. In mijn vroege counselingdagen stotterde ik vaak als ik de woorden "penis" of "masturbatie" moest zeggen. Ik was gewoon niet gewend om zulke woorden te zeggen, zelfs niet als een heteroseksuele partner met een mannelijk kind! Terwijl ik dit schrijf vraag ik me af, was ik meer op mijn gemak of bekend met het zeggen van clitoris, vulva, vagina? Ik betwijfel het. Nu, in een of ander gezelschap, weet ik zeker dat die woorden maar al te gemakkelijk van mijn tong rollen.
Naarmate ze ouder worden, zijn er zoveel mogelijkheden om kinderen te leren over privacy, respect, plezier en toestemming. Deze gesprekken hoeven niet te wachten op de adolescentie. Op die manier is het, als het tijd is om over seksuele activiteit te praten, de basis gelegd, zijn de concepten bekend en zijn de communicatiekanalen en vaardigheden om ze te gebruiken allemaal goed ingeburgerd. Je bent een veilige go-to-persoon geworden voor alle vragen of zorgen en de waarden en kennisbasis voor het ontwikkelen van pornovaardigheden is aanwezig. Er zijn waardevolle discussiegidsen over porno en aanverwante tools en informatie over classificatiebureau.govt.nz , samen met gedetailleerde rapporten over het onderzoek over dit onderwerp.
Natuurlijk zal wat je modelleert tijdens het opgroeien van je kinderen nog meer impact hebben dan wat je zegt. Wanneer je in je whānau een cultuur van open discussie creëert, zul je soms perspectieven moeten horen die heel anders zijn dan die je misschien aan je jonge mensen wilt geven. Maar als je geen interesse in en respect voor hun opvattingen toont, waarom zouden ze dan naar die van jou luisteren en ze overwegen? En als je sommige van hun overtuigingen of keuzes veroordeelt, waarom zouden ze dan naar je toe komen als ze in de war of verontrust zijn door wat ze hebben gezien of ervaren? Er zijn manieren om zorgen te uiten die schaamte voorkomen.
Ouders kunnen op waardevolle wijze worden geholpen bij hun werk om hun kinderen te helpen hun seksuele identiteit en zelfvertrouwen te ontwikkelen. Onze scholen hebben de opdracht om 12-15 uur seksuele voorlichting per jaar te geven vanaf de vroege kinderjaren tot het einde van de middelbare school. Helaas lijkt dit opleidingsniveau zich op zeer weinig scholen voor te doen, maar als we alle leraren hebben opgeleid en over middelen beschikken om seksualiteitsinformatie in hun lessen op te nemen, zullen we een nieuwe stap zijn om alle jongeren te helpen een duidelijk en goed afgerond begrip te hebben van enkele fundamentele concepten. Als ze dan ouders worden, krijgen ze de middelen voor de taak. Ik geloof echt dat we samen onze kinderen kunnen voorbereiden op alles wat ze tijdens hun leven over seks en seksualiteit zullen ontdekken.
Met tegenzin moet ik met een waarschuwing eindigen. Onvoorbereide kinderen die aan porno worden blootgesteld, staan gelijk aan seksueel misbruik. Ze kunnen verontrust zijn of zelfs totaal overweldigd door wat ze zien, met alle gevolgen van dien voor het trauma en het potentieel voor de hierboven beschreven seksuele problemen met volwassenen. Kinderen die gewend zijn om seksualiteit met ouders te bespreken, zullen eerder dergelijke blootstelling melden en de hulp krijgen die ze nodig hebben om hun reacties te verwerken en op te lossen. Ouders / whānau en andere zorgverleners die kinderen en jongeren graag willen beschermen, kunnen een uitgebreid overzicht van normaal seksueel gedrag in elke leeftijdsgroep lezen, wanneer ze zich zorgen moeten maken over seksueel gedrag en welke actie ze moeten ondernemen over seksueel misbruik van kinderen in een boek dat ik redigeerde Vrij om kinderen te zijn. Deze zijn ontwikkeld door internationale experts Toni Cavanagh Johnson.
Tijdens het samenstellen van dat boek, in mijn praktijk als psycholoog en in mijn eigen leven, komt dezelfde boodschap duidelijk en herhaaldelijk naar voren: openheid en eerlijkheid is essentieel in alle relaties, en vooral in onze relaties met onze kinderen en tieners. Als je je huis een veilige plek maakt waar kinderen zonder angst of schaamte kunnen bespreken wat ze online hebben gezien, verliezen de meer verraderlijke aspecten van pornografie hun kracht.
Robyn Salisbury is klinisch psycholoog, vaste columnist op zondagmagazine en redacteur van Free to Be Children: Preventie van seksueel misbruik van kinderen in Aotearoa / NZ.
LINK NAAR OORSPRONKELIJK ARTIKEL
;
