Dit kan een lang bericht zijn, en sommige van wat ik ga zeggen klinkt misschien in tegenspraak met sommige van de berichten die we van deze site hebben gekregen, maar weet dat de hoeveelheid goeds die deze site heeft gemaakt astronomisch is, en honderden duizenden van ons uit verschillende lagen van de bevolking zijn weer op de been geholpen.
**
WAARSCHUWING: SOMMIGE VAN DIT IS ZEER GRAFISCH EN DONKER. LEES VOORZICHTIG, ZOALS SOMMIGS VAN U KAN WORDEN GETROFFEN.
**
Dus wat gebeurde er met mij in een notendop? Ik werd seksueel misbruikt door mijn beste vriend als kind (hij dwong zichzelf op mij en schond me tijdens logeerpartijen), en dit beïnvloedde op zijn beurt mijn zelfvertrouwen vanaf de leeftijd van 5. Omdat mijn gevoel van eigenwaarde en grenzen werden vernietigd, en er sterke ondertonen van emotioneel misbruik in mijn huishouden waren, werd ik heel stil, verlegen en teruggetrokken van anderen, en werd ik het perfecte slachtoffer voor pesters en erger. Alles, van sociaal ostracisme, tot giftige vriendschappen, tot misbruikende leraren, tot ronduit in elkaar geslagen worden. Om het nog erger te maken, ik ging nooit naar mijn ouders met een van deze dingen, omdat ik nooit het gevoel had dat ik voor zulke dingen over hen kon praten. Het was het soort omgeving waar je niet "toegestaan" was om boos, verdrietig, enz. Te zijn, of anders was je ondankbaar, of 'had je geen recht om je zo te voelen', weet je?
Snel een paar jaar vooruit naar de middelbare school, en ik was een erg onhandige, boze jongen, zonder begrip voor grenzen. Natuurlijk bracht dit nog meer negativiteit teweeg, alleen was het erger, omdat het voornamelijk meisjes waren die me neersloegen, me 'lelijk' noemden, enz.
Diep van binnen groeide ik langzaam uit tot wantrouwen en haat mensen en stoorde me aan meisjes, en ik was er zelfs niet van op de hoogte omdat ik mijn gevoelens zo krachtig onderdrukte en verdoezelde. Ik had geen contact met mezelf en had geen zelfvertrouwen. Ik had een zeer slechte zaak van het 'Nice Guy entitlement'-syndroom en ik had een absoluut hekel aan de zelfverzekerde jongens die ik als aanstotelijk zag, die alle meisjes kreeg.
Natuurlijk was de middelbare school niet veel beter. Het was waarschijnlijk de meest littekens in mijn leven. Toen kwam ik echt in de porno en gebruikte het als een ontsnapping. De porno-vrouwen konden me nooit pijn doen, en ik kon ze zien zoals ik ze leuk vond en ze degraderen zoals ik zou willen. Bovendien was het in een woedende opstand tegen de waarden van mijn conservatieve ouders, die me in feite te slim aflieten als het ging om seksuele voorlichting. (Om je een idee te geven van hoe ze waren over seksualiteit: je hebt er nooit over gesproken. Het was een taboe-onderwerp en als ze je betrapten met iets als een erotisch boek of een foto, was je 'pervers' of 'verdorven'. een meisje naar huis brachten, je zou haar 'alleen maar zwanger maken, STD's vangen en je leven verpesten voor die skank'.
Ik zou uren achtereen porno gaan doen. Vanaf het moment dat de les afgelopen was, zou ik naar huis rennen, zodat ik een extra halfuur kon krijgen, en acht tot tien uur zou gemakkelijk voorbij kunnen gaan voordat ik stopte (omdat mijn ouders thuis zouden komen). Simpel gezegd, ik had geen andere seksuele outlets. Ik was doodsbang voor intimiteit en zelfs toen me meisjes leuk vonden, was ik geen idee. Dit ging door van ongeveer 14-18 jaren oud, en tegen die tijd was ik erg ongevoelig, en had een heel krom en vertekend perspectief op seks, vrouwen, relaties, etc. (serieus, dingen als "Alle vrouwen kunnen lesbiennes worden) "Zweefde rond in mijn onderbewustzijn!).
In mijn laatste jaar van de middelbare school had ik het geluk om intiem te zijn met een meisje dat me al jaren liefhad. Ik kon het niet eens met haar uitspreken, ondanks hoe aangetrokken ik haar vond. Ze was diepgewond, en ik ook. En ik had littekens in die zin dat volledig seks ineens te veel was; Ik heb nog geen meisje gekust vóór die tijd. Gecombineerd met het misbruik (dat ik me nauwelijks herinnerde, en een vertekend geheugen had van wat het was), begon ik me in het achterhoofd af te vragen: "Wat als ik homo was en het nooit wist?".
Universiteit was niet veel beter. Ik was een groot deel van de tijd geïsoleerd, keek naar porno, was boos en gewelddadig, enz.
Na een tijdje alleen te zijn geweest en door een te veel meisjes te zijn afgewezen, en een probleem met het hebben van seks met vrouwen van ED, werd ik seksueel lastiggevallen door homoseksuele mannen (ik had geen grenzen en schijt zelfrespect), en het leek alsof alleen homoseksuele mannen werden aangetrokken door mij en wilden mij. Ik was zo depressief, en ik was helemaal gegooid voor een lus, en had alles van obsessieve twijfel, tot paniekaanvallen. Ik las urenlang artikelen over hocd, homo-ontkenning, coming-out verhalen, enz. En dwong mezelf af en toe om naar gay-porno te kijken in een poging om te "checken", hoewel ik niet fysiek of op andere mensen werd aangetrokken.
Na een tijdje ontdekte ik deze website en besefte ik dat ik een probleem had met porno en probeerde mijn best om daar aan de hele universiteit aan te werken. Met wisselend succes, falen, enz. Ik voelde me de hele tijd absoluut ellendig en ik haatte mezelf.
Hier is echter het angstaanjagende deel van mijn verhaal, dat je totaal zal verblinden, je zal choqueren en je voor een lus zal gooien zoals ik deed toen ik erachter kwam.
Ik werd opnieuw seksueel misbruikt. Deze keer door een man die ik als mijn mentor en vriend beschouwde.
Hij was een goede vriend van het gezin; een oom, echt waar. Het bleek dat hij me al jaren verzorgde, sinds ik 12 was. Ik heb me nooit gerealiseerd dat wat hij aan het doen was raar was, omdat mijn grenzen al waren vernietigd. Wat feitelijk begon als schijnbaar onschuldige gesprekken over meisjes leidden tot meer expliciete gesprekken, opmerkingen over mijn lichaam, het aanmoedigen van het kijken naar porno en erotische films samen en vragen om mijn lul te zien, enz., Totdat hij me fysiek mishandelde.
Ik was eenentwintig, toen hij zich volkomen voorstelde om orale seks met me te geven. Tegen die tijd was ik zo geschrokken, zo depressief, zo grondig verzorgd en ongevoelig, zo beschaamd en bang om nee te zeggen, enzovoort, dat ik er eigenlijk mee ging, ook al was elk instinct dat ik had, om naar huis te rennen . In mijn gedachten moest ik het zeker weten, om er voor eens en altijd zeker van te zijn dat ik niet homo of biseksueel was. Hij heeft me geschonden en hij heeft me jarenlang verzorgd. Bewegen zo langzaam, voorzichtig, voorzichtig, zoals een spin, of een bokser die de verdedigingen van zijn tegenstander onderzoekt vóór de knock-out stoot. Ik wist niet wat hij aan het doen was totdat het te laat was.
Nadat het gebeurde, voelde ik me verdoofd. Ik kende alleen instinctief op het meest oer-niveau dat hij in mijn leven giftig had. Hij was een van mijn enige vrienden geweest en ik keek naar hem op. Verdorie, ik hield van hem zoals ik een excentrieke oom of een vader zou zijn die ik nooit had. En het was zo littekens om hem eindelijk te zien zoals hij werkelijk was, en ik besefte dat ik de man helemaal niet kende. Ik twijfel er niet aan dat hij andere mensen heeft misbruikt. (Hij was trouwens ook seksueel misbruikt). Ik distantieerde me van hem, sneed alle contact af en vertelde mijn ouders over alles.
Een jaar therapie later, en ik realiseerde me dat porno slechts het topje van de ijsberg was: het was het seksueel misbruik en de giftige schaamte over mijn seksualiteit (van mijn ouders, leeftijdgenoten, afwijzing van meisjes, giftige opvattingen van vrouwen, enz.) dat was het probleem. Het heeft me misschien jaren gekost om zelfs maar te beseffen wat het allemaal was als ik niet voor hulp was gegaan.
Nu kan ik eerlijk tegen jullie zeggen dat ik niet meer verslaafd ben aan porno, omdat de schaamte, woede en angsten en problemen met intimiteit die ik eerder had langzaamaan genezen, en ik zie porno niet langer als inherent schadelijk, alleen een slechte gewoonte die je kan inhalen als je het te vaak doet (zoals winkelen, drinken, enz.). Als zodanig is de drang en dwang om video's te bekijken er niet meer. Ik zou veel liever de liefde bedrijven met een echte vrouw, of zelfs gewoon de hand vasthouden van iemand van wie ik hou en een gesprek met haar hebben. Ik heb eindelijk echt intiem kunnen zijn met vrouwen, en ik heb voor het eerst in mijn leven succesvolle, bevredigende seks kunnen hebben.
Dus heb vertrouwen, er is licht aan het einde van de tunnel mijn vrienden. Heel erg bedankt aan jullie allemaal. Jullie zijn allemaal behulpzaam geweest bij mijn genezing. Ik wens je het allerbeste op je reizen en aarzel niet om me te berichten als je nog vragen hebt.
All the best,
-Kyle B
LINK - Negentig dagen en daarna: genezing van verslaving en seksueel misbruik
by kman0300
ADVIES VOOR REBOOTERS
1) Begin met het rechtmatig afzien van porno en maturbatie en vertrouw op de nofap-gemeenschap. Dit is het begin.
2) Identificeer eventuele cognitieve vervormingen die porno je heeft gegeven. (Bijvoorbeeld: "Vrouwen zijn altijd klaar voor seks". "Alle vrouwen vinden het leuk om gedegradeerd te worden". "Alle vrouwen zijn biseksueel." "Ik verdien seks van mooie vrouwen" "Vrouwen zijn voorwerpen, geen mensen", enz.). Schrijf ze op zodat je ze uit je hoofd kunt krijgen en begin met het veranderen van je gedachten.
3) Zoek uit wat het eigenlijk is dat je opeet. Het is niet de porno die het echte probleem is. Het is de giftige schaamte die je waarschijnlijk voelt over seksualiteit, of de angst voor afwijzing of intimiteit, of de woede van jeugd / adolescente wonden. Je bent geen engerd om porno te kijken of seks te hebben. Je bent niet abnormaal. Er is niets mis met je. Je bent een mens. Je bent gekwetst en moest je ergens in terugtrekken. En als je eenmaal de bodem hebt bereikt van alle pijnlijke gevoelens en ervaringen die je hebt gehad, en je begint echt te genezen, zul je merken dat de wens om porno te zien net zo vaak als voorheen, zal vervagen totdat je niet eens geef om porno meer. Het is gewoon iets dat je achtergelaten hebt. Begin met het ontwikkelen van sekspositieve visies.
4) Begin met het wijzigen van uw werkelijke levensgewoonten. Alleen thuis blijven met het spelen van videogames of het kijken naar porno gaat op de lange termijn niet veel voor je betekenen. Als u andere resultaten wilt, begint u de manier te veranderen waarop u denkt en wat u elke dag doet. Oefening. Uitgaan met vrienden. Ga naar evenementen. Veel plezier! Mensen ontmoeten! Probeer nieuwe dingen! Als je cold turkey op porn probeert te doen (iets waar je afhankelijk van bent geweest om je emoties te beheersen en je te verbergen voor je pijn) zonder je levensgewoonten of gedachten daadwerkelijk te veranderen, dan blijf je natuurlijk afhankelijk van porno. Je bent een mens met menselijke behoeften, zoals liefde, intimiteit, fysieke bevrediging, enz. Als porno je dat aanbood, ben je niet pervers, verdorven of slecht om dat te doen. Het was iets dat je hielp overleven. Nu is het tijd om jezelf te vergeven en je leven te veranderen, zodat je het niet meer nodig hebt.
5) Vergeef jezelf en verander je leven. Raak jezelf niet de kluts als je een naaktfoto opzoekt of naar een video kijkt als je 'terugvalt'. U bent een mens die niet aan uw behoeften heeft voldaan, zodat uw behoeften tot nu toe kunstmatig zijn vervuld. Er is absoluut niets mis met je. Je bent een lid van het menselijk ras, met geldige gevoelens, geschenken en een recht op geluk. Als iemand anders je ervaringen zou hebben gekregen, zouden ze precies hetzelfde hebben gedaan.
Na verloop van tijd zul je merken dat het echte probleem te maken had met te veel masturberen en jezelf te haten en te denken dat er altijd wel iets met je aan de hand was. Het is de angst voor intimiteit en schaam je voor seksualiteit die je ware vijand is.
PS: Ik zou het ten zeerste aanbevelen om in contact te komen met je ware fantasieën die je aanzetten en je gelukkig maken, ongeacht hoe 'raar' ze lijken, omdat deze je de sterkste indicatoren geven over wie je bent en wat je bent in. (Lees de "woeste liefde" -kolom van Dan Savage voor degelijk advies over seksualiteit.)
kb
;
