Ik ben blij te kunnen zeggen dat ik op het forum met succesverhalen post over mijn herstelproces. Ik ben zes maanden bezig met het opnieuw opstarten vanaf 8 december. Na verschillende terugvallen ben ik ervan overtuigd dat het eindelijk voorbij is voor mij (ook al worstel ik nog steeds met enkele van dezelfde symptomen die in mijn hersenen zijn ingebed omdat ik ze zo voelde lang).
Maar ik kan me mijn meest recente terugval nog herinneren. Ik herinner me het gevoel dat ik kreeg. Het was net op het punt van de climax, ik keek langs het materiële gevoel van plezier dat ik had moeten voelen, en zag het door. Ik zag hoe waanvoorstellingen en "nep" het was. Ik zag meteen dwars door het “plezier” heen en merkte hoe ik dat gevoel voor altijd achter me wilde laten. Ik was klaar om echte emoties en echte gevoelens te gaan voelen, maar in feite heb ik een paar belangrijke dingen die ik probeer over te brengen samen met mijn verhaal. Ik hoop dat dit logisch is voor iedereen die dit leest:
1) Stop proefpunten, begin belangrijke doelen te bereiken
2) Je moet ruimdenkend worden
3) Waardeer ware emoties en erken de PMO-gevoelens als waanvoorstellingen.
Ik wilde het hebben over mijn succesverhaal, het soort methode dat ik gebruikte om mijn brein opnieuw in balans te brengen. Ik had me nooit kunnen voorstellen wat ik zes maanden later had gedaan aan het begin van mijn herstel, ik had me nooit kunnen voorstellen dat ik mezelf zoveel open wilde stellen over mijn verslaving.
Ik begon te trainen. Ik kreeg een sportschoolabonnement bij een sportschool op ongeveer 2 km afstand van waar ik woon. geloof het of niet, ik begon niet te trainen om mijn herstel te bevorderen, ik besloot gewoon om "te proberen en te stoppen" met PMO, en wilde naar de sportschool gaan alleen omdat ik stopte, om mezelf bezig te houden en gewoon bij te houden vrienden. En ik had echter besloten dat ik "klaar wilde zijn" met porno, simpelweg omdat ik de symptomen van PMO beu was.
De sportschool deed wonderen voor mij. Veel meer dan ik had verwacht en ik blijf nog steeds dagelijks sporten! Ik begon te trainen omdat de PMO me het gevoel had gegeven dat ik minderwaardig was dan andere jongens, mijn vrienden, elke andere man die ik zo ongeveer zag. Ik voelde me gewoon zo veel zwakker, fysiek, maar ook mentaal. Dus ik dacht dat als ik mijn fysieke kracht zou verbeteren, dat zou helpen, toch? Daar had ik eigenlijk gelijk in, maar ik had geen idee dat lichamelijk actief zijn ook een groot aantal andere voordelen voor mij zou hebben… en het hielp me uiteindelijk mijn herstel serieuzer te nemen. Maar ik begon aan het begin van de zomer te trainen, ik kocht een fietsslot op amazon. De dag dat het hier kwam, was toen ik naar de sportschool begon te fietsen. 2 mijl heen en terug. 3-5 keer per week gedurende de zomer. Ik wist dat als ik niet meteen zou beginnen, ik niet alles zou doen. De leverdatum van dat fietsslot is de dag waarop ik aan mijn herstel begon, zo weet ik wanneer het staarde. 4 juni 2013. En ik kwam 4 dagen later bij deze site. Dat slot van $ 12 is de symboliek van de meeste verandering die ik ooit in mijn leven heb aangebracht. HAHA. Ik vraag me af wie er nog meer zo'n sterke betekenis heeft achter hun fietskettingslot.
Ik begon mijn levensstijl te veranderen zodra de zomer begon. Ik wist dat ik mijn levensstijl moest aanpassen om te herstellen. Ik ging van het grootste deel van mijn wakkere uren in bed met de computer op schoot… naar minimaal 3 keer per week trainen. waarom had ik de motivatie om het te doen? Ik heb geen idee. Ik moest opnieuw opstarten. Ik nam het nu serieus. Ik nam MIJN LEVEN nu serieus. Ik kon het niet nog een keer in de wacht zetten voor PMO.
Mij onthouden van PMO heeft me mijn vertrouwen teruggegeven, maar het heeft een vreemd, fluctuerend proces voor mij. (Het enige waar ik het mee kan vergelijken is de logistieke groei in plaats van exponentieel). De groei is herstel / genezing.
Ik heb me gerealiseerd dat er in feite een proces van vier stappen was om mijn hersenen opnieuw in evenwicht te brengen. (nog steeds midden in stap 4, wie weet of het ooit iets is dat ik kan overwinnen).
Stap 1 - Realiseren dat je verslaafd bent aan porno en wilt dat dat verandert.
Stap 2- Je voelt je niet langer minderwaardig omdat je een porno-verslaafde bent.
Stap 3 - Realiserend dat u niet langer verslaafd bent en een gelijk deel van de samenleving bent.
Stap 4 - Zelfvertrouwen hebben als een gelijk deel van de samenleving.
Het is alsof er een verschil is tussen zelfverzekerd zijn terwijl je nog steeds actief PMO'ing bent, en jezelf nog steeds voorstellen als anders van de samenleving, nog steeds een paar inkepingen lager dan de 'normale' of 'gemiddelde' mensen die er zijn in de mensheid. In mijn hoofd was het alsof ik ophield met het gevoel te hebben dat ik me constant moest schamen, en op mijn gevoel bewoog ok met een beetje lager te zijn dan elke andere persoon in de samenleving, omdat ze waarschijnlijk nog nooit porno hebben gezien. Maar, natuurlijk, dat ik geloofde dat ik minderwaardig was, was gewoon iets dat ik mezelf aandeed.
Maar toen ik eenmaal in orde was (zelfverzekerd) om verslaafd te zijn aan PMO, is de volgende stap dat ik mezelf in de echte wereld ga voorstellen, echt denkend dat ik er deel van uitmaakte. Nog een gelijk deel, samen met alle anderen. Ik ben na ongeveer 1-2 maanden over stadium 3 heen gekomen. Op dat moment dacht ik een tijdje dat ik helemaal vrij was. Maar toen besefte ik dat het vertrouwen dat ik voelde helemaal niet echt zelfvertrouwen was. Ik dacht nog steeds dat ik me zo moest schamen dat ik anders, lager en inferieur was aan alle anderen. Zelfverzekerd zijn inferieur te zijn, is helemaal geen echt zelfvertrouwen, maar wat ik voelde tijdens het begin van mijn herstel was het overwinnen van mijn "minderwaardigheid" en dan wordt de volgende fase een GELIJK deel van de wereld.
Ik heb mezelf zien fluctueren tussen het gevoel alsof ik enorm vooruitgaat en terug naar beneden worden gesleept. In de eerste maanden van mijn herstel dacht ik bijvoorbeeld dat ik al klaar was. Ik dacht al dat ik al mijn vertrouwen terug had. maar op dat moment was ik net over de porno. Maar nu was het tijd om mezelf weer in de echte wereld te plaatsen. Ik dacht nog steeds dat ik inferieur was aan de gemiddelde persoon, maar ik had er vertrouwen in dat ik inferieur was. Dit was toen ik dacht dat ik al volledig hersteld was, omdat ik er zeker van was een pornoverslaafde te zijn, comfortabel met inferieur te zijn aan de meeste anderen. Maar ik moest me voelen als een gelijkwaardig deel van de samenleving, van de wereld, en niet dat iedereen een beetje beter was dan ik. Ik moest mezelf echt op mijn plaats laten voelen in de echte, niet-pornowereld, wat de volgende fase is.
Op dat moment begon ik te schommelen en voelde het alsof ik naar beneden werd gesleept. Ik schommelde omdat ik me niet op mijn plaats voelde in de echte wereld; de reden daarvoor echter was ik gestopt er zeker van zijn dat ik minderwaardig ben, omdat ik me realiseerde dat ik dat niet was.
Op weg naar fase 3 had ik echter ook heel veel voordelen gekregen. Ik werd minder ... gevoelig ... is het beste woord. dit is niet iets negatiefs, het is verlichtend! Niets raakt me zo gemakkelijk, en ik probeer niet te zeggen dat ik verdoofd ben, wat ik bedoel is dat ik me meer bewust ben van mijn zelfvertrouwen! Ik ga er niet langer van uit dat mensen suggereren dat ik inferieur en onwaardig ben met de dingen die ze zeggen en dat ik het op de verkeerde manier waarneem. Dit verlicht veel van mijn angst. Het is alsof ik een perfecte weerlegging heb om tegen iemand terug te zeggen als ze me zouden beledigen, niet langer bang zijn om terug te gaan van een gevecht haha. Ik ben trots genoeg om mezelf duidelijk te maken, en doe niet langer alsof ik iets hoorde dat iemand zei, alleen maar omdat ik me schaamde om 'wat' te zeggen.
En door het gebrek aan angst besef ik dat niemand zo veroordelend is als ik me had voorgesteld. Ik deed het mezelf allemaal aan. ALLES! Het is belachelijk!
Dat is fase 3, beseffen dat je niet meer verslaafd bent, je niet schaamt en beseft dat je een gelijk deel bent van de echte wereld. Maar voor mijn huidige staat van fase 4, mijn gedachten over mijn gelijkwaardige plaats in deze wereld, is het beste woord dat ik kan gebruiken om uit te leggen hoe ik me voel: BREEKBAAR. En dat kan me onder andere soms ongelooflijk onhandig maken. en het is eng, het is echt heel eng. mensen in mijn leven laten, mezelf met hen allemaal voorstellen. het is zo eng. Het is zo moeilijk om niet op mezelf af te komen. het is zoveel gemakkelijker om mezelf als minderwaardig voor te stellen. Het is zoveel gemakkelijker om te ontdekken wat er mis is, om mezelf eenzaam te voorstellen. Het is veel gemakkelijker om dit te doen.
Maar ik moet geloven! En ik weet dat ik de macht heb! Ik moet geloven dat ik "waardig" genoeg ben om vrouwen aan te trekken en geloof dat ik er binnenkort een zal zijn. Ik moet op een positieve manier in mezelf geloven. Ik moet! het is zo raar, het is zo moeilijk, maar ik moet in mezelf geloven, ik moet niet langer op mezelf af zijn… ook al is het alles wat ik weet.
Maar ik begin te leren hoe ik op een positieve manier in mezelf en in mijn toekomst kan geloven. elke keer dat ik me niet meer op mijn herstel concentreer, ga ik bijna automatisch terug naar mezelf schamen. Ik heb zeker nog een lange weg te gaan om mijn denken constant positief te laten zijn. Maar ik kom er!
Dit is zo raar, dit is zo anders. en had ik al gezegd hoe eng het is? Dit nieuwe denken, in mezelf geloven is? En ondanks hoe eng dit kan zijn, heb ik absoluut GEEN verlangen om wat dan ook terug te vallen. Misschien is dit hoe het is om vrij te zijn van verslaving. Ik ben gewoon nog bezig met het permanent aanpassen van mijn oude denken dat in mijn brein werd versterkt. Ik heb mijn gedrag verbeterd en verbeterd, maar ik kan nog steeds worden getriggerd naar mijn oude denken (en ZO gemakkelijk ook, mag ik toevoegen). ook al begin ik om de een of andere reden een beetje hoop te krijgen. Ik weet dat ik het nodig heb, anders zou ik me dichterbij voelen… dood… en zinloos. niet gevoelens die ik wil. Maar ik kan het begin van hoop voelen. en het enige dat sterker is dan angst, is hoop.
Ik hoop dat ik de hele tijd liefde, succes en een goed gevoel bij mezelf zal vinden.
Ik moet met een positieve instelling leven en geloven dat het allerbeste mij in de toekomst zal overkomen. Ik vat mijn verslaving op als een les die me een slimmer, intelligenter persoon heeft gemaakt. Ik begrijp nu echt emoties en begrijp hoe waardevol ze zijn voor iemands leven en hoe iemand een leven en een omgeving om zichzelf heen moet creëren die van echte waarde is. En nu begrijp ik het verschil tussen emoties en gevoelens die waardevol en waar zijn, en degenen die waanvoorstellingen zijn, hoe ze te herkennen (en hoe ze onderscheid kunnen maken tussen de twee). dat klopt?
En ik heb er vertrouwen in dat mijn seksuele en sociale leven weer normaal zal worden, en nu ga ik ermee aan de slag met zo'n geavanceerd psychologisch aspect voor mij. het is geweldig hoe ik dit alles heb geleerd toen ik 15 was (ongeveer de tijd dat veel mensen hier net begonnen te masturberen). Maar ik ben PMO'ing sinds mijn 13e. De allereerste keer dat ik ooit masturbeerde, was naar een high-speed pornoscène. Ik begon op de dag van mijn 13e verjaardag en besloot een paar maanden voor mijn 15e, geboren in augustus, volledig te stoppen. Klinkt misschien als een korte tijd, maar het escaleerde erg snel voor mij.
Omdat ik 15 ben, heb ik de kans gehad om bij een paar verschillende meisjes te zijn, zoals ik al eerder zei, maar ik laat de door porno veroorzaakte angst altijd het beste uit me halen. Een keer liep ik bijvoorbeeld een keer 's avonds laat met mijn vriendin, en dit meisje kwam naast me en zei:' ik wil jou 'en ze begon me te volgen, haar haar ronddraaide en probeerde te praten met ik (ze scheen ook nuchter te zijn!) Maar ik vond er toch een uitweg uit, ook al dacht ik dat ze het erg warm had. Ik was gewoon te angstig, te nerveus. Terugkijkend heb ik natuurlijk het gevoel dat ik ervoor had moeten gaan. God, soms zou ik willen dat ik een tijdmachine had. En als mij dat nu zou overkomen, BAM! Ik zou daar zijn. haha
Maar ik moet niet stilstaan bij het verleden. Ik moet vooruit kijken.
Omdat ik zoveel heb geleerd van de verslaving, waardeer ik dat op een bepaalde manier. Ik accepteer dat ik verslaafd raakte. Ik ben aan de andere kant veel, veel wijzer uitgekomen; Ik denk dat dit me veel intelligenter maakt dan je gemiddelde Joe. Misschien zullen meisjes het merken en hou ik van deze diepere kant!
Het is zelfs niet zo moeilijk meer!
Nu ik het probeer, nu ik besluit te glimlachen elke keer dat ik daar gewoon stil zat, depressief, heb ik veel meer aandacht van meisjes gekregen dan ooit tevoren. En het is zo gemakkelijk! Nu accepteer ik gewoon om te zien dat ze met me flirten, omdat ik me nu 'waardig' voel. En het is ongelooflijk gemakkelijk om te doen, ik lach gewoon elke keer als ik me ongemakkelijk voel haha. En het werkt. Ik heb nog geen actie ondernomen, maar ik ben WAAAAYYY beter in praten en flirten dan kort geleden. En het is helemaal niet eens zo moeilijk! Ik heb gewoon een goede tijd! En als ze je afwijzen, lach het dan weg! Je hebt nog steeds meer ballen dan bijvoorbeeld 75-80% van de andere jongens als je gewoon een hete meid probeert te slaan, of het nu gemakkelijk is of niet voor jou. Als het wordt afgewezen, lach het dan weg, er is altijd iemand anders die ja zal zeggen. In wezen heb ik geleerd dat glimlachen de sleutel is. Gelukkig zijn is de sleutel tot het oppakken van kuikens… Ik bedoel in ieder geval voor mij, maar denk er eens over na, alsof een meisje ja zegt tegen de man die lacht en grappen maakt; niet de man die daar stilletjes zit met een lege blik / frons op zijn gezicht. Geluk zal de vrouwen aantrekken. Ik heb er een paar gehad die me onlangs belden. Glimlachen werkt echt gewoon! Ik heb dit jaar zoveel meer gepraat en geflirt dan ooit. Ik krijg veel complimenten van meisjes. Ik ben vaak zooo leuk, lief en schattig genoemd. (is dit zelfs een compliment?) haha. Ik bedoel, ik ben niet bepaald de overdreven zelfverzekerde douche die denkt dat hij beter is dan alle andere jongens, maar ik heb een heel hoog niveau van zelfvertrouwen en ik ben meer een aardige vent. Maar blijkbaar heb ik wel een goed gezicht haha. Ik bedoel, niet elk meisje zal van de leuke, schattige jongen houden. Maar ik heb hoop dat er veel gaat gebeuren! het gaat al aardig goed!
Ik probeer niemand van jullie daarbuiten te beledigen. Je hebt geen idee hoe ongemakkelijk / depressief / droevig uitziend / stil / weinig zelfvertrouwen ik was, zelfs niet zo lang geleden. Ik had het gevoel dat ik mijn hele leven alleen zou zijn en er al 5-10 jaar op een negatieve manier uitzag. En ik ben zoveel verbeterd, de gelukkigste die ik ooit ben geweest, had het meeste zelfvertrouwen dat ik ooit heb gehad in de buurt van vrouwen, om nog maar te zwijgen van zover ik ooit ben geweest, op het punt om nog verder te gaan…. slechts 6 maanden later na dat negatieve denken. En vanaf hier wordt het alleen maar beter! Ik ben erachter gekomen dat alleen maar glimlachen elke keer dat ik daar gewoon saai zat, terwijl ik nog steeds verslaafd was, de sleutel voor mij is.
Ik ben de afgelopen zes maanden veel volwassen geworden en ben veel meer ruimdenkend. Mijn oorspronkelijke doel was om gewoon bij te blijven met mijn vrienden en ervoor te zorgen dat meisjes me opmerken omdat ik veranderde in deze nieuwe, opnieuw uitgevonden man die ik in de zomer werd. Ook al ben ik volwassener geworden en heb ik belangrijkere doelen gesteld, ik heb dat oorspronkelijke doel echt bereikt, ook al ben ik niet zo klein van geest dat ik dat echt belangrijk ben, ik probeer ze gewoon te bewijzen dat ik beter was. Dat was niet echt een doel om te bereiken, meer een punt om te bewijzen. En ik heb geleerd dat het leven niet draait om het bewijzen van punten aan andere mensen (of voornamelijk aan jezelf), maar eerder om doelgericht te zijn en naar een ideaal te streven, ernaar te streven DIRECT met alles wat je hebt. U kunt niet wachten tot na een nieuwe PMO-sessie. Je moet niet eens wachten tot je "X" aantal dagen in je herstel bent of iets dergelijks (wat ik deed aan het begin van mijn herstel). Het is niet gezond om te denken dat 'het leven dat ik wil leiden er later zal zijn'. NEE. Dit is mijn beste advies. Dat soort mentaliteit is niet alleen gezond, maar zelfs niet realistisch. Je moet nu een positieve mindset implementeren en streven naar iets dat je wilt bereiken. Ik ben nog maar 15, ik en niemand van mijn leeftijd heeft echt een idee van wat ze met hun leven willen doen. Dat gezegd hebbende, streef ik nog steeds naar belangrijke en uitdagende doelen en hoge idealen. En voor mij is dat trainen en sterker worden, een beter lichaam. En dat is genoeg om nu gelukkig te zijn.
Ik hoef mezelf niet eens meer iets te bewijzen, ik ben klaar met proberen punten te bewijzen. Ik realiseerde me dat de punten die ik aan andere mensen probeerde te bewijzen, eigenlijk gewoon dingen waren die ik mezelf probeerde te bewijzen. Ik nam in feite dingen die andere mensen zeiden, en vond een manier om aan te nemen dat ze me beledigden vanwege de exacte dingen waar ik me al slecht over voelde. ik heb ontdekt dat ik het mezelf allemaal aandeed. En het is een belachelijke realisatie. Ik hoef niets na te leven. absoluut niets is daarbuiten. Er zijn geen stereotypen die mensen op me hebben gezet waar ik naar moet leven. En er is niets dat ik mezelf meer heb aangedaan.
En dat maakt me zo blij.
Ik voel me zo blij, zo tevreden. Ik accepteer het leven, ik accepteer wat er met me is gebeurd, wat ik heb meegemaakt, ik heb geaccepteerd wat ik heb meegemaakt en ik accepteer waar ik nu ben. Ik waardeer de verslaving in feite, ik was sterk genoeg om te beseffen dat het een obstakel was. En ik heb eindelijk ingezien dat het obstakel onbelangrijk is. Ik ben voorbij de verslaving. En nu ben ik eindelijk klaar om het los te laten.
Ik zie geen noodzaak meer om mezelf te schamen. Ik ben gewoon tevreden. Ik ben ontgrendeld, ontketend…. comfortabel. Ik heb het recht om trots te zijn, gelukkig te zijn en echt vredig van binnen te zijn. En dat besef ik eindelijk. Ik ben vrij jongens. . . Ik ben eindelijk vrij.
Bedankt voor het lezen, ik hoop dat jullie dit met plezier hebben gelezen. Ik hoop dat het je heeft geïnspireerd of je enige motivatie heeft gegeven om verder te gaan met Stepping Forward.
Voel je vrij om je gedachten te posten.
Nogmaals bedankt!
LINK - 15 jaar oud - 6 maanden om opnieuw op te starten. Stop Proving Points, bereik je doelen!
;
