Ik ben een 18-jarige man die een gemeenschapscollage bijwoont. Ik begon PMO toen ik 11 jaar oud was. Als ik erop terugkijk, was ik vanaf het begin verslaafd, maar ik realiseerde me mijn probleem pas een paar jaar nadat ik met PMO begon. Rond de leeftijd van 13 ontdekte mijn vader dat ik porno aan het kijken was, en hij probeerde me te helpen stoppen op de enige manier die hij kende, door thuis inhoudsblokkeerders op onze computers te plaatsen. Ik hou van mijn vader, en hij heeft me enorm geholpen, maar wat was hij naïef om te denken dat een pornoblokker me buiten kon houden! Ik ga niet in op details over hoe ik het deed, maar het omzeilen van de software was pathetisch eenvoudig.
Daarna kwam mijn vader nooit meer achter de porno en ging het leven terug naar "normaal", maar er is een addertje onder het gras. Zoals we hier allemaal weten / R / nofap (En / R / pornfree) verslavingen groeien. Tegen de tijd dat ik vijftien was, was ik een depressieve, zelfhaatdragende en hatelijke persoon geworden. Wat de volgende twee alinea's te zeggen hebben, is vreselijk, en ik zal het gewicht van deze herinneringen naar mijn graf dragen.
Ik haatte wie ik was. Ik vond het vreselijk dat ik niet genoeg moed en kracht kon verzamelen om mijn PMO-verslaving te stoppen. Ik probeerde meer te stoppen dan ik me kan herinneren, misschien meer dan 50 keer dat ik het probeerde. De langste tijd tussen terugvallen was een week. Tijdens dit traject dacht ik dat ik de PMO had kunnen verslaan, maar ik brak op dag 8 en kraakte tot mijn penis bloedig was. Dit is wie ik was. Bovenop de verslaving werd ik extreem lichamelijk ziek. Op een gegeven moment moest ik meerdere noodbloedinfusies ontvangen om te voorkomen dat mijn hart zou stoppen.
Ik was op elke manier een wrak. En ik heb geholpen een van de enige vrienden te doden die ik ooit heb gehad. Deze vriend kwam naar me om om hulp te vragen, ik wist dat hij leed aan extreme depressies, en hij had iemand nodig om mee te praten, maar ik zei hem dat het leven schijt is en niets er toe doet. Hij liet zijn auto later op de avond van de snelweg afrijden, een zelfmoord met een strakke beweging. Toen ik de volgende dag met zijn vriendin sprak, vertelde ze me wat er was gebeurd en lachte ik. Ik lachte toen ik hoorde dat een van mijn enige vrienden in de wereld zichzelf heeft vermoord.
Ik kan onmogelijk verklaren hoe walgelijk ik ben met wie ik was. De oude ik was een monster. Ik ben oprecht verrast dat ik nooit iemand heb verkracht of seksueel heb aangerand. Het enige wat me tegenhield was schaamte. Het enige waar ik aan vasthield, was mijn verlangen om mijn vader te plezieren. Ik wilde niet dat hij wist wie ik van binnen was. Ik ging elke zondag en woensdag naar de kerk, ik sprak de christelijke praat en handelde alsof het goed ging. Ik werd een geweldige leugenaar. Ik zou bijna alles voorbij kunnen krijgen. Tijdens de kerk zat ik te kijken naar alle hete middelbare schoolmeisjes om me heen. Ik zat daar mijn erectie te verstoppen terwijl ik fantaseerde over deze meisjes.
Deze hel duurde een paar jaar totdat ik op een dag besloot zelfmoord te plegen. Ik wist dat ik ziek was in het hoofd, maar ik wilde geen hulp, ik wilde een einde maken aan de pijn, schaamte en totale zelfhaat. Maar ik kon er niet mee doorgaan. Ik kon mezelf er niet eens toe brengen mezelf te beëindigen! Heb je enig idee hoe dat is? Zo volledig gecontroleerd worden door je eigen lichaam dat je jezelf niet eens kunt vernietigen? En dus op 17-jarige leeftijd stond ik mezelf toe om een slaaf van mijn lichaam te zijn. Ik heb een schema gemaakt: wakker worden, naar school gaan, thuiskomen en een half uur porno kijken, huiswerk maken, avondeten eten, videogames spelen, porno kijken tot ik te moe werd om verder te gaan, ga slapen, herhaal. Ik werd een robot. Volgens hetzelfde schema… dag na dag.
Er gebeurde ongeveer 3 maanden geleden iets vreemds. Een willekeurige kerel die ik nog nooit had ontmoet, kwam naar me toe en veranderde mijn wereld. Hij sprak met me, gaf me het gevoel dat ik iets waard was en stelde me vragen. Nu, voor alle leugenaars die er zijn, weet u dat een vraag erg gevaarlijk is. Als je niet over de juiste tools en een goede coverstory beschikt, kan een simpele vraag alles verpesten. Nou, toen A (mijn nieuwe vriend) me vragen begon te stellen ... voelde ik me te moe om met een goede coverstory te komen. Dus ik vertelde hem de waarheid. De volgende dag stelde hij me voor aan een vriend van hem, K. Wel, K is het meest geweldige meisje dat ik ooit in mijn leven heb ontmoet. Op een gegeven moment had ik het gevoel dat er iets in mijn hoofd brak. Ik wist dat ik dit meisje wilde daten, maar ik wist ook wie ik was. Dus ik ging ten oorlog. Ik heb alle porno van mijn computers verwijderd, ik ben eerlijk geworden met een paar fantastische oudere jongens die ik ken, en ik heb elke bron van verleiding uit mijn leven verwijderd. Ik besloot voor mezelf, voor het eerst in 7 jaar, dat ik zou doen wat nodig is om mezelf een beter mens te maken. De rest is geschiedenis.
Na 90 dagen van absoluut nul porno van welke aard dan ook (zelfs geen videogames zoals skyrim spelen), geen masterbation, geen randen en niets, zelfs op geen enkele manier seksueel, ben ik een nieuw persoon. Ik ben veranderd vanuit het diepste deel van mijn wezen. Niets is hetzelfde. Vroeger loog ik tegen iedereen over wat dan ook, nu kan ik mezelf er niet toe brengen iets oneerlijks te zeggen, zelfs als ik zou willen ... Ik kan het gewoon niet. Ook heb ik zelfvertrouwen.
Voor oktober vorig jaar had ik maar één vriend, en we gingen zelden rond. Nu heb ik een kerngroep van vier vrienden voor wie ik alles zou doen, en ik maak overal nieuwe vrienden. Dit klinkt gek, maar de wereld is prachtig! Ik liep altijd rond mijn schouders gebogen en met mijn hoofd naar beneden. Nu maak ik oogcontact met iedereen en behoud ik een perfecte houding. Ik heb meisjes die me vertellen dat ik er goed uitzie, en sommige mensen die de oude ik kenden, herkennen niet meer wie ik ben. Een man die ik al een paar jaar ken, had geen idee dat ik het was toen we gisteren met elkaar praatten!
Ik had vreselijke acne, geen stijl, geen persoonlijkheid, slecht haar en geen mogelijkheid om te veranderen wie ik was. Nu kijk ik in de spiegel en ik hou van wie ik ben. Ik moet nog steeds een heleboel spiermassa opbouwen, maar behalve dat ben ik een sexy beest! Eindelijk, ik heb gereden. Ik zal dit jaar 25-kilo aan spieren winnen, ik zal goede cijfers halen op school, ik zal een 1000 woordgedicht tegen het einde van volgende week onthouden. Niet omdat ik het nodig heb (hoewel ik de cijfers wel een beetje nodig heb), maar omdat ik dat wil.
Dus, de moraal van het verhaal aan al mijn broeders en zusters die het gevecht aangaan, als ik het kan, kan je het doen. Serieus, als het verdomde stuk stront dat ik vroeger was, kan veranderen, dan kan jij het ook. Het eerste dat je moet doen als je deze reis wilt beginnen, is om jezelf een vriend te geven waarvan je weet dat je die kunt vertrouwen, en jouw situatie aan hen voorlegt. Je zult dit gevecht NIET winnen als je het allemaal alleen doet.
;