Leeftijd 18 - Ernstige HOCD: mijn eerste 8 maanden

8-25 Ik ben 18 jaar oud, ik ontdekte pornografie al vrij vroeg in mijn leven rond de 10 of XNUMX jaar oud, ik herinner me vanaf het allereerste moment dat ik altijd opgewonden was door pornografie. Ik keek naar foto's van naakte meisjes en zo, het werd vervolgens verheven tot heteroseksuele videoporno, en zoals de meeste ontdekte ik lesbische porno. Ik voelde me WAUW! Twee meiden die het bij elkaar kregen, ik dacht dat het het beste van de wereld was ... maar al snel droeg het effect ervan op mij af, en ik keek naar dingen zoals meisjes die masturbeerden of machines gebruikten om zichzelf te penetreren ... (sorry dat ik graphic) ... Ik heb zelfs bestialiteitsporno geprobeerd. Maar al snel voelde het alsof ik meer en meer nodig had, ik werd altijd opgewonden door de porno, maar ik had altijd nieuwe porno en nieuwe porno nodig om me op te winden. Dat was toen ik het begon op te merken Ik verloor mijn libido, ik begon het gevoel te krijgen dat ik niet over vrouwen kon fantaseren en opgewonden raken, omdat ik het zo vaak in de pornografie had gezien. Was ik verslaafd aan porno? Ik weet niet hoe ik die vraag moet beantwoorden, maar ik heb er veel naar gekeken ... zou ik kunnen stoppen? Ik zou het kunnen, maar het lijkt alsof mijn geest zo afgemat is door het seksuele materiaal dat ik niet eens kan worden ingeschakeld. Ik kon altijd fantaseren over meisjes zolang ik me kan herinneren, en ik heb maar een tijdje porno gekeken, ik kon het niet meer, het leek gewoon zo saai ... op zijn zachtst gezegd. Ik was altijd opgewonden over seks, maar nadat ik een tijdje porno had gekeken, was het gewoon zo saai ... Dat was aanvankelijk hoe mijn HOCD begon, ik vond seks saai, maar mijn HOCD was toen nogal zwak, en ik had geen problemen ermee om te gaan.

Maar het echte probleem kwam toen ik het ontdekte tranny porno, het heeft me ingeschakeld en ik heb gekeken tranny porno, het werd nog verontrustender naarmate mijn verhaal vordert, toen ik ontdekte ... zucht ... ineenkrimpen ... homo porno ... ik haat fantaseren en kijken naar die twee soorten pornografie, een omdat ik het storend vind en behoorlijk walgelijk… .maar om de een of andere reden geeft het me die "mentale kick" zoals ik het zou omschrijven als ik MB ben en niets anders lijkt die kick nu zo goed te geven. Ik weet uit de geschiedenis dat ik niet biseksueel of homo ben, want tot op de dag dat ik homoporno ontdekte, was ik op mijn middelbare school nog steeds smoorverliefd op een meisje. En sinds ik 7 was, hield ik altijd van meisjes, en niet één keer lette ik op een kerel, en zelfs tot op de dag van vandaag heb ik nooit aandacht besteed aan een kerel. Ik ben het gewoon niet.

Maar het lijkt alsof ik 's nachts alles verlies wat ik ben, ik kan nu niet van meisjes houden, omdat ik me altijd zorgen maak dat ik homo wordt, en ook dat mijn HOCD soms zo sterk is, dat ik echt ga geloven dat ik homo wordt. Maar altijd na de piek, lach ik om mijn angsten. Natuurlijk gebruik ik om heel veel HOCD-forums online te bekijken, en ik heb nooit iemand gelezen met een HOCD-probleem zoals het mijne. Maar nu weet ik dat er veel mensen zijn die er zijn, nadat ik deze site heb gevonden. Voor mij, ben ik bezig om opnieuw op te starten, ik ben eigenlijk vorige week begonnen, maar eindigde met twee terugvallen van MBing. Maar dat was toen ik niet echt toegewijd was vanwege de besluiteloosheid in mijn gedachten, zou ik door moeten gaan met het bekijken van dit spul totdat ik het verveel? of moet ik opnieuw opstarten? Maar ik heb me gerealiseerd dat ik dit probleem zal versterken door het voort te zetten. Dus nu ben ik volledig toegewijd aan het rebooten. Ik heb een aantal doelen gesteld om te bereiken, eerst is het 4 dagdoel, wat deze zondag is, het volgende doel is september 7th, het volgende is het 30 dagdoel in oktober. Ik doe dit stap voor stap. Mijn uiteindelijke doel is om het einde van dit jaar te bereiken zonder een terugval.

Dit is dus het einde van de eerste dag sinds mijn laatste terugval. Ik voel me niet veel beter, er is nog steeds die drang naar MB. En die stomme verontrustende en walgelijke seksuele gedachten blijven maar opdringerig en komen willekeurig in mijn hoofd terecht. Mijn HOCD is een stuk beter, omdat ik het gevoel heb dat ik begrijp waarom dit gebeurt. En ook, het voelt zo goed om een ​​doel voor ogen te hebben, en die vlam van hoop is opnieuw opnieuw in mij ontstoken. Ik krijg angst wanneer de seksuele gedachten opduiken. Ik wou dat ze zouden stoppen.

Hier is mijn beschrijving van HOCD op basis van wat ik heb gelezen

Het is een soort psychische aandoening, algemeen bekend als obsessieve-compulsieve stoornis, waarbij de patiënt overdreven geobsedeerd is door angsten. HOCD is slechts één type, waarbij de patiënt bang is dat hij homo wordt. Hoewel ze geen homo zijn of ooit homo zullen zijn. OCDers kan geobsedeerd zijn door een hele reeks dingen, zoals angst voor ziektekiemen, angst om ziek te worden, angst om de controle te verliezen en gewelddadig te worden, angst dat hun partner niet van hen houdt of dat ze niet meer van hun partner houden, enz ... OCS kan neem verbijsterende vormen aan. In sommige extreme gevallen OCDers kan zelfs zelfmoord plegen vanwege de intolerantie van het onbekende. Bijna alle HOCDers hebben altijd vertrouwen gehad in hun seksuele geaardheid voordat ze OCS ontwikkelden. Bijna alle HOCDers weten dat ze van het andere geslacht houden, en geen gevoelens hebben voor hetzelfde geslacht, maar ze zijn er nog steeds geobsedeerd over. Voor een normaal persoon is het echter gemakkelijk om deze angsten als irrationeel te verwerpen OCDers zijn niet in staat deze angsten te negeren, omdat zij hun eigen spelletjes met hen spelen om te proberen hen ervan te overtuigen dat ze homo zijn. Welke creëert wat wij OCDers noem een ​​piek, een toenemende angst vanwege HOCD. Spikes zijn angstaanjagend OCDers, omdat het erop lijkt dat ze in het nauw worden gedreven en geen uitweg hebben. Dit idee van een persoon die geobsedeerd is door irrationele angsten is misschien moeilijk voor de normale persoon om te begrijpen, maar geloof me, het is nogal angstaanjagend, het voelt alsof je hersenen opgesloten zitten in deze lijn van obsessie en dwanghandelingen.

8-26 Ik haat het om die kick te krijgen van de angst en angst. Ik haat het gewoon zo erg. Het voelt zo verkeerd.

8-27 Het lijkt erop dat ik stemmingswisselingen heb. De OCD is nog steeds zo sterk als altijd, ik krijg nu veel spikes. Maar mijn vraag is, is er iemand met een vergelijkbaar verhaal als het mijne en hersteld na het rebooten? [Opmerking: dit is een van de vragen die OCDers gebruik om zichzelf gek te maken. Als een andere kerel die herstelde van het geadviseerd:

Het stellen van deze vraag is precies het tegenovergestelde van wat werkt met HOCD. Onderzoek niets over HOCD, leer er niet over, bestudeer geen andere gevallen. LAAT HET MET RUST. (Sommigen zouden zeggen dat dit het probleem niet oplost, maar om eerlijk te zijn, heb je geen grote kans om dit te verslaan terwijl je verslaafd bent aan porno. Omdat je geëscaleerd bent naar transseksuele / homoporno, "Homo" is verbonden met je porno-gebruik, dus het is waarschijnlijk geen goed idee om de piek van angst over homo-zijn te "omarmen", zoals veel therapeuten suggereren! Tenminste totdat je de porno hebt geschopt, maar tegen die tijd speculeer ik de HOCD zal veel vervaagd zijn.]

8-28 Ik krijg nog steeds opdringerige seksuele beelden in mijn hoofd, en dat geeft me soms shock en angst ... maar ik leer, als ik mezelf afleid, die verontrustende beelden verdwijnen ... OCS is echt waardeloos. Soms als ik buitengewoon gelukkig en optimistisch ben, voelt het alsof deze rotzooi gewoon uit mijn hoofd komt. Als ik die momenten krijg, voelt het gewoon zo bevrijdend ... zo goed ... voelt het weer zoals ik ... ik wou dat het altijd zo was.

Ik heb een therapeut gehad die me vertelde dat ik deze dingen moet omarmen als 'wie ik ben'. Het maakte me erger. Ze zeggen dat ik mijn reactie op deze gedachten moet veranderen, en ze moet leren aardig te vinden. Maar dat is BS. Ik kan mijn reactie op hen niet veranderen, omdat ik ze niet ben. Het is begrijpelijk dat ik haar nooit over mijn pornoverslaving heb verteld.

8-29 Ik krijg nog steeds opdringerige gedachten ... maar als ik ze probeer te bestrijden of ze negeer, worden ze sterker. Dus ik probeerde deze tactiek: elke keer dat ik een opdringerige gedachte kreeg, stopte ik een grote rode X in mijn hoofd. En ik focus op die grote rode X. Ik zeg tegen mezelf dat deze gedachten slechts het afvalproduct van de geest zijn. Ik krijg nog steeds willekeurige uitbarstingen van angst. Zelfs als ze niet verrijkt zijn. Vandaag was geen geweldige dag, hoewel ik niet terugviel, maar toch is er altijd een gevoel van aanhoudende angst in mij ... ik probeer mezelf af te leiden ... ik wou dat de angst weg zou gaan ...

9-02 Ik begin soms slapeloosheid te krijgen, het begon over 4 dagen geleden, ik begin altijd wakker te worden bij 3 en vind het moeilijk om weer in slaap te vallen.

9-05 Ik weet niet of ik vandaag als dag 13 moet tellen, want ik heb verschillende terugvallen gehad. Ik MO ongeveer 4 keer sinds mijn start. De driften zijn gewoon zo slecht. Ik geef niet op. Het belangrijkste dat ik heb geleerd toen ik opgroeide, is dat alles doorzettingsvermogen vereist, en als het niet lukt, sta dan op en probeer het opnieuw. Niets komt gemakkelijk in het leven. Als ik terugval, zeg ik tegen mezelf, kostte het Thomas Edison duizend pogingen om de gloeilamp uit te vinden, en hij gaf nooit op. Mijn uitdaging is veel minder dan de zijne. En ook, het voelt alsof ik geen andere keus heb, ik kan zo niet verder leven. Ik kan tijdens de terugval naar lesbische porno gaan (ja, ik probeer mezelf niet te testen), maar het is nog steeds zwak. En natuurlijk springt mijn OCS aan boord en vertelt me ​​dat het een gedwongen opwinding is, maar nogmaals, vóór mijn herstart zou ik totale ED hebben gehad met lesbische porno.

[Meer geschiedenis] Ik ben altijd geweest, zucht ... een heel ... ik denk dat ik het zo zou zeggen ... een heel seksueel fantasierijk persoon. Zelfs vóór de middelbare school waren mijn gedachten gevuld met afbeeldingen van naakte meisjes ... en toen ik over seks hoorde, was het zo'n nieuwigheid, ik wist niet dat je dat soort dingen kon hebben met dat mooie meisje waar ik verliefd op was school. Het was zo bevredigend om me dat soort dingen toen voor te stellen. Ik herinner me dat ik altijd zo opgewonden raakte rond meisjes ... hoe sexy ze waren, vooral als ze een strak T-shirt droegen ... ik moest me gewoon voorstellen ... en alleen de gedachte aan seks ... was als wauw voor mij .... Het was als iets dat zo heilig, mooi en vervullend was..Ik ontdekte daarna pornografie ... in eerste instantie dacht ik dat het het beste was dat ooit was uitgevonden ... totdat ik misschien een jaar of twee later naar porno keek ... Ik begon een veel veranderingen in mij ... ten eerste ... was dat ik begon te merken dat die seksuele beelden en gedachten minder opwindend werden, en dat ik niet meer zo opgewonden raakte rond echte meisjes ... .. maar ik was niet al te bezorgd terug toen… en alle bezorgdheid verdween, toen lesbische porno in de scene kwam. Dat was echt geil ... en ik keek vanaf dat moment uitsluitend naar lesbische porno. toen ik lesbische porno vond, ging hetero porno uit het raam, allereerst, ik vond het niet leuk om de man in de video te zien, ik wilde gewoon meisjes zien ... ik begon fantasieën te krijgen over seks hebben met twee vrouwen tegelijk tijd ... Ik herinner me dat ik toen als een afstudeereis ging met mijn klas 8, en we deden een activiteit om zoveel mogelijk mensen op dit houten platform te passen, en ik was aan het meeliften met dit meisje, en haar borsten waren op mijn rug, ik weet dat dit een beetje eng is, maar het voelde zo goed ...

Oké, op naar het volgende deel van de reis ... Ik ging naar de middelbare school om lesbische porno te kijken, al snel was het effect van dit spul op mij af. Ik verveelde me van lesbische porno, en de libido-meter bereikte een nieuw dieptepunt ... Ik begon me een beetje zorgen te maken dat ik homo werd, omdat ik het moeilijk vond om opgewonden te raken door Megan Fox, omdat ik allemaal nieuwe middelbare schoolvrienden was waren enthousiast over hoe sexy ze is. En ik kon gewoon niet opgewonden raken ... al snel vond ik het moeilijk om überhaupt ingeschakeld te worden in het echte leven ... en ik kreeg altijd een erectiestoornis. Ik was in paniek ... Ik was toen pas 14. Deze bezorgdheid werd echter minimaal, omdat ik bij een ontdekte dat ik nieuwe porno ontdekte om opgewonden te raken, en bij twee ontdekte ik dat een meisje me leuk vond, en ik begon met haar te flirten, we kregen nooit een relatie, omdat ze die zomer wegging en we verloren het contact. Daarna was ik behoorlijk depressief, ik raakte verslaafd aan dwangmatig videogamen. Niet alleen dat, ik begon mijn toevlucht te nemen tot het kijken naar gewelddadige oorlogsfilms en politiefilms om de pijn te doden. Ik heb haar zo erg gemist. Verrassend genoeg heb ik geen toevlucht genomen tot porno om de pijn te verminderen, waarom het niet in me opkwam, weet ik niet. Tegen die tijd had ik bijna geen libido. Ik bleef door steeds meer porno browsen en browsen, af en toe kon ik opgewonden raken door lesbische porno (als het een heel erg hete meid was of als er een heel goed scenario was) en machineporno, bestialiteit was ook een kortstondige nieuwigheid … .Ik werd echt bang dat ik tegen die tijd homo werd. Dat was toen ik begon met het ontwikkelen van HOCD, ik heb een voorgeschiedenis van verschillende soorten OCS en angststoornissen sinds ik jong was, ik wist gewoon niet dat het toen OCS was.

Grade 11 komt langs, het hele jaar door had ik geen libido en het HOCD verslechterde.

Graad 12, het ergste dat kan gebeuren, ik struikel over transseksuele porno en vervolgens gay porno, die voor de schok en angst zorgde en me opwond. Ik was zo depressief, mijn HOCD ging overboord, ik kon niet meer van vrouwen houden omdat ik elke dag in totale angst en ongerustheid leefde. Ik dacht dat ik ineens homo werd, maar ik hou niet van jongens. Dus het klopte niet. Ik begon zoveel angst te krijgen en ik was depressief, ik was te bang om antidepressiva te krijgen. Ik haatte het om naar dat spul te kijken / te fantaseren, omdat het zo walgelijk was, het was niet zo heet als lesbische porno… er was altijd dat gevoel van ziekte… sommige mildere dingen waren minder misselijkmakend, maar het hardcore gedoe was ondraaglijk. Op de laagste van de laagste punten overwoog ik zelfmoord, omdat het zo ziekelijk was. En OCS maakte het een stuk erger omdat het 24 uur per dag willekeurige misselijkmakende foto's in mijn hoofd zou gooien. Ik haatte elk uur dat wakker was. Ik kon me nergens op concentreren. Ik begon bijna elk uur op HOCD-sites te spenderen, tevergeefs op zoek naar een antwoord. Ik vond mijn antwoord toen ik deze site ontdekte. Het verklaarde alles, ik was anders dan veel van de HOCD'ers op OCD-sites.

Ik was verslaafd aan masturbatie, en als ik niet masturbeer, worden de OCS-symptomen een stuk erger, ik begin de neiging te krijgen om te masturberen, als ik dat niet doe, wordt de OCS erger, elke keer als ik terugval, voel ik me zoveel erger ... .maar op de een of andere manier verdwijnt de OCS ... voor een tijdje. Ik ben geen wetenschapper, misschien is er een verband tussen OCS, porno en masturbatie? Ik kan weer opgewonden raken door vrouwen, zoals toen ik dit bericht aan het typen was, ik spontaan opgewonden raakte. En 2 van mijn terugvallen waren op lesbische porno, hoewel het zwak was ... maar ik heb het gevoel dat het bij me terugkomt. Maar nog steeds opwinding voor de homo's en tranny porno is er nog steeds. Ik weet niet hoe zwak of sterk het is. Maar het is er nog steeds. Ik moet het meer tijd geven.

9-07 De zelfmoordgedachten zijn terug. Mijn hersenen hameren. Ik word op alle fronten gemarteld. Mijn moraal is nu zo laag. Deze mentale ziekte maakt me gek. Ik neem de pornografie de schuld. Het heeft alles vernietigd. Mijn leven is in puin. Ik ben geestelijk ziek. Ik kan nergens anders aan denken dan HOCD. De HOCD-gedachten kwellen elke seconde in mijn hoofd. Ik heb de dosis medicatie ingenomen die door de arts is voorgeschreven, zoloft is de naam, het doet me niet veel meer, mijn lichaam bouwt weerstand op tegen dit spul. Ik zie niet veel om voor te leven. De angst is weg. Ik ben gewoon depressief. Ik kan nu niets doen. Ik kan niet eens een film kijken zonder een piek te krijgen. Ik kan niet naar buiten. Ik kan niet naar de winkel. Ik kan niet meer sporten. Ik kan niet met mijn vrienden praten ... niets. Ik blijf de controle over mijn geduld verliezen met elke kleine irritatie. Mijn geest is naar de hel gegaan. Ze zeggen dat iemand zwak is als ze een uitweg willen, maar ik denk dat ik zwak ben. Het maakt niet uit. Nogmaals, ik zal niet teruggaan naar porno. Nooit. Als porno een tastbaar figuur was, wil ik er met mijn blote handen de helft van scheuren. Het heeft alles vernietigd. Mijn haat tegen porno is onbeschrijfelijk.

9-23 Kortom, wanneer de impulsen naar PMO of MO en wanneer de ernstige stemmingswisselingen toeslaan, stop ik en zeg ik mentaal tegen mezelf: "dit is terugtrekken en als je teruggaat naar de gewoonten wordt het alleen maar erger, als je het negeert, gaat het voorbij en je voelt je beter “… dan negeer ik het en luister naar muziek of werk aan school. En het gaat weg.

9-29 Tegenwoordig ben ik veel beter geworden, ik heb iets heel interessants opgemerkt, ik begin echt steeds meer meisjes weer aantrekkelijk te vinden. Voordat ik PMO'ing naar de vervelende dingen was, kon ik vrouwen helemaal niet aantrekkelijk vinden. Nu, overal waar ik ga, controleer ik hete meiden =). Het is waar dat ik een stuk beter ben geworden, maar ik krijg nog steeds flashbacks van de tijden dat het niet zo goed ging (soms is het in dromen).

10-09 een paar dagen geleden zat ik naast dit meisje in de collegezaal, en om de een of andere reden wond een vleugje van haar me op. Het rook naar iets zoets. Ik weet niet echt hoe ik het moet omschrijven. Maar het deed me allemaal tintelen en zo. Op dit moment wacht ik eigenlijk gewoon op deze verslaving aan pornografie en unwiring mijn hersenen. Het kan maanden duren… .Ik moet gewoon doorgaan… .Ik heb een aantal obstakels overwonnen, maar er komt gewoon meer aan. Ik wou dat ik beter nieuws had om jullie te vertellen ... maar ik voel dat de circuits zwakker worden naarmate ik verder kom, maar ze zijn gewoon niet weg. Het is een lange lange weg uit de hel.

Ik ging vanochtend door wat terugtrekking, maar ik ging naar buiten en reed mijn fiets uit en fietste ver weg, gewoon om wat frisse lucht te krijgen en de hoofdpijn van de terugtrekking me te laten verlaten.

11-02 De afgelopen dagen waren niet al te bewogen sinds mijn laatste paniekaanval, maar ik had gisteren een terugval na een hele week niet PMOF, ik MO. Niet goed, ik ben deze keer niet ontmoedigd. Niet zoals voorheen, er is niets om ontmoedigd te raken. De dag dat ik besloot dat ik mijn leven wilde veranderen, daarna zijn er geen stappen terug.

11-08 Ik kan zeggen dat ik na tien weken van de hel opnieuw het hoofd heb kunnen bieden aan heteroseksuele fantasieën. Ik word meteen hard als ik een hete meid in een bikini zie of ik fantaseer over seks met een vrouw. Bijna zoals 2-3 jaren geleden, voordat ik ongevoelig werd voor pornografie. Nu was dit slechts tien weken geleden voor mij onmogelijk. Om niet te zeggen dat ik het heb unwired de echt vervelende dingen waar ik zo lang naar heb gekeken ... Ik kan niet zeggen, ik moet het wat meer tijd geven met een beetje meer moeite, want ik moet MO volledig stoppen. Het zal een strijd worden, want het heeft zo lang geduurd voordat ik dat spul in de eerste plaats kon verdragen. Hoe dan ook, als ik in de buurt ben van een echt meisje, word ik meteen opgewonden. Helaas heb ik nog geen partner om mee te experimenteren. Ik gebruik nu een nieuw type antidepressiva, ik kan het niet echt spellen, maar het heet cilanpatrono of zoiets, het zou zwakker moeten zijn dan het spul dat ik nam, maar ik begin met zeer hoge doses, dus ik kan er wat rustiger aan doen. De dwangstoornis is er nog, maar ik verwacht niet dat het binnenkort zal verdwijnen. Omdat ik al voordat ik naar dit spul begon te kijken, al OCS had. Zolang ik me kan herinneren heb ik OCS gehad. Van bang zijn dat ik blind zou worden, mijn gehoor verliezen, verlamd raken door een auto-ongeluk, plotseling gewelddadig worden en iets doen waar ik spijt van zou krijgen (Harm OCD).

Ik vind dat grove video's zoals chirurgie echt elk verlangen naar MO doden. Ik heb geen pornovideo-verzameling meer, alleen een verzameling chirurgische instructievideo's. hahah =) Ik download ze van youtube en zet ze op mijn telefoon, zodat ik direct toegang heb. Het helpt ook dat ik een fobie heb voor operaties en amputaties, dus het leidt me af van het willen naar MO. Ik gebruik die techniek en overbelast mezelf met schoolwerk om weer routine te krijgen… het is moeilijk, geef ik toe. Maar ik doe alles wat ik kan. OCS is een beetje beter, ik denk niet dat het ooit zal verdwijnen of genezen zal worden, er is geen medicatie om het te genezen. Maar het kan worden behandeld.

11-15 De afgelopen dagen zijn op en neer gegaan. Ik had een ocs-aanval, eigenlijk had ik meerdere ocs-paniekaanvallen. Dit waren de weinige aanvallen die ik in lange tijd heb gehad. In het begin raakte ik in paniek, heel erg ... maar ik realiseerde me dat dit slechts illusies van OCS waren en niets anders. Ik moest enkele van de OCS-forums opnieuw bezoeken, en het hielp me eraan te herinneren dat om OCS te laten verdwijnen, ik het moet negeren. En zo heb ik het onder controle gebracht.

12-18 Ik ging treadmilling vandaag terwijl je televisie kijkt. Ik vind het makkelijker om televisie te kijken terwijl ik bezig ben treadmilling omdat het mijn geest afleidt, dus het vraagt ​​zich niet af. Het verminderde de angst behoorlijk. En ik merk dat wanneer de angst weg is, deze sensaties en gevoelens verdwijnen ... het is ongelooflijk hoe snel ze weggaan. Als ik een OCS-piek krijg, krijg ik onmiddellijk angst die die gevoelens en sensaties terugbrengt.

1-14 Oké, dit is waar mijn therapeut me echt in de war bracht. Wat is het verschil tussen deze twee termen? Ik weet wat seksuele opwinding is ... het is wanneer mijn kleine plas hard wordt. Maar wat houdt seksuele aantrekkingskracht in? Als seksuele opwinding = seksuele aantrekkingskracht ... moet dat betekenen dat ik me seksueel aangetrokken voel tot porno. Ik wil ontsnappen uit deze gevangeniscel die porno voor mij heeft gecreëerd ... Ik wil mijn leven terugnemen en me weer normaal voelen. Ik wil mijn leven niet leven met de gedachte dat bestialiteit en travestieten mijn enige seksuele interesses zijn. Het is misselijkmakend. Vroeger was seksualiteit eenvoudig, maar porno verandert alles. Je hebt gelijk, de hersenen kunnen morphen en morphen en morphen met externe stimulatie. Ik denk dat de beste vergelijking is als het spelen van een videogame, je koopt een spel, het is eerst spannend en leuk, maar na een tijdje wordt het saai omdat je het elke dag speelt, dan moet je een ander spel kopen en het spelen tot het wordt saai. 50 jaar geleden was er geen porno of stimulatie, je kunt je niet vervelen van een spel als je jezelf er maar zelden op trakteert, het is altijd spannend….

1-17 Mijn geest is weer angstig van HOCD, mijn geest blijft het verleden herschrijven. Het vertelt me ​​nu dat ik werd opgewonden door tranny porno en gay porno vanaf de eerste dag ... maar dat weet ik isnt waar ... dan zegt het me dat het waar is en het geeft aan dat ik homoseksuele neigingen heb ... ik voel me gewoon zo angstig.

Zucht ... rebooten is gewoon zo moeilijk ... ik heb kleine vorderingen gemaakt ... bijvoorbeeld. mijn opwindingssmaak is enigszins terug veranderd naar normaal ... Ik word opgewonden van hetero porno en lesbische porno, en ik vind gay porno nog steeds opwindend als de angst erin komt, is nog steeds opwindend ... en in tegenstelling tot voorheen, toen gay porno ultra opwindend was, is het niet meer zo .. Het is pas matig opwindend als de angst en angst toeslaat ... Ik denk dat het een grote verandering voor mij is, omdat het vroeger elke gay porno was die me meteen moeilijk zou maken en nu duurt het even voordat ik word hard… heeft gewoon niet die intense opwindende kick meer….tranny porno is een ander verhaal… .. vind ik tranny porno om opwindender te zijn dan zowel hetero- als homoporno ... Ik haat het gewoon ... Ik weet dat ik hier een beetje de schuld van heb, want nadat ik gestopt was met gay porno, dacht ik: waarom masturbeer ik niet tranny fantasieën, die nog meer kanalen in mijn brein hebben gesneden.

Ik moet echt stoppen met masturberen om nog meer vooruitgang te boeken… masturbatie voedt dit probleem en snijdt meer kanalen naar mijn hersenen. Ik probeer me te hergroeperen, de driften zijn beter beheersbaar. Ik moet weer beginnen met trainen ... Ik ben eerder gestopt met trainen omdat ik meer zelfvertrouwen kreeg toen de drang bleef bestaan. Toen ik stopte, kwam alle drang weer bij me terug ... en ik bingerde ongeveer twee weken lang van masturbatie. Ik masturbeerde als 2-3 keer per dag. Ik ga me hergroeperen en de oefening weer oppakken. Ook, voor de antidepressiva die de zin in seks doden, denk ik niet dat er op moet worden vertrouwd om het probleem te genezen. Zie je, de eerste paar weken dat ik antidepressiva gebruikte, werkte het, maar na een tijdje is er een weerstand die eraan opbouwt… en de effecten verdwenen gewoon. IMO, medicatie kan niet worden vertrouwd als een langetermijnoplossing. Zoals elke verslaving, vereist het toewijding en kracht om op te lossen. Dit is mijn update over de voortgang.

1-28 Ik heb veel vooruitgang geboekt. Ten eerste ben ik trots om te zeggen dat mijn masturbatieprobleem onder controle is. Vroeger moest ik vechten tegen de drang om te masturberen en heb ik krankzinnige achtervolgers. Nu denk ik dat mijn brein zich aan het aanpassen is zonder masturbatie. Ik kan dagenlang zonder een keer masturberen. Ik masturbeer nog wel eens, maar meestal is het iets dat het triggert… bijvoorbeeld een advertentie of een foto die door mijn internetfilter is geglipt. Ik vind het internetfilter buitengewoon handig omdat het de tijd dat dit soort dingen gebeurt, minimaliseert. Ik merkte dat na het stoppen met masturberen, de OCS behoorlijk wat rustiger werd. Ik ontdekte dat direct na een orgasme de OCS het ergst is ... het is alsof mijn geest racet en dat alles me verplettert. Ik voel me gewoon verzwolgen. Ik heb een aantal behoorlijk verbazingwekkende resultaten gezien van het opnieuw bedraden ... Ik vind de oude porno nauwelijks opwindend. Het is nog steeds opwindend omdat het angst veroorzaakt, maar het was niet zoals voorheen, waar ik eraan verslaafd was en de hunkering naar dopamine schreeuwde in mijn hoofd, schreeuwend om de volgende dosis. Als ik erover nadenk, is het helemaal niet opwindend. Soms, als ik terugdenk aan alles wat er de afgelopen maanden is gebeurd, lijkt het gewoon zo onwerkelijk ... Ik weet niet hoe ik het moet beschrijven. Ik kan nog steeds niet geloven dat ik met dit probleem moest omgaan, omdat ik nooit van mijn leven zou hebben gedacht dat porno zo'n groot probleem voor mij zou zijn geworden. Ik ben blij dat ik niet verder ben op de weg van pornografie, want ik weet niet waar ik nu zou zijn ... Ik zou heel goed dood kunnen zijn. Ik krijg rillingen als ik erover nadenk.

2-14 Nou, vandaag was behoorlijk hectisch. Ik ben extreem moe na examens en ik blijf dubbel zien dat ik moe ben. Ik heb enige vooruitgang geboekt met dat meisje dat ik in mijn laatste post heb genoemd. Ik ben er zelfs in geslaagd om persoonlijk met haar te chatten. Ik ken haar naam en zij is vrijgezel. Dus ik hoop dat dit mijn gelukkige staking is.

4-21 Dit is een algemene update van wat er momenteel met mij aan de hand is. Laten we eerst het slechte nieuws achter de rug hebben, en dat is dat ik nog steeds met verslaving te maken heb. Mijn verslaving aan de dopamine-rush is nog steeds niet verdwenen ... en ik geef het niet graag toe, maar de oude dagelijkse gewoonte van masturbatie is teruggekomen. Hoewel het relatieve goede nieuws is dat ik het niet met porno doe. Afgezien daarvan voel ik me een stuk beter dan 8 maanden geleden, toen alles voor mij crashte. Waar ik het meest trots op ben, is dat ik weer echt seksuele aantrekkingskracht kan voelen.

En soms is het spontaan! Dit is een verbazingwekkende verandering. Omdat ik de afgelopen 2 jaar helemaal geen aantrekkingskracht voelde. De porno had zijn nare tol van mij geëist. Ik was zo ongevoelig voor pornografie, dat alleen extreme porno me opwond. Wat betreft extreme porno, ik laat het langzaam vallen. Ik voel vooruitgang omdat ik vaak walg van de gedachte aan extreme porno, wat 8 maanden geleden een volslagen onmogelijkheid was. Dit wil niet zeggen dat ik er rein van ben. Omdat extreme porno al heel lang deel uitmaakt van mijn leven, en ik denk dat het nog langer zal duren voordat mijn hersenen in balans zijn.

Hoewel ik niet het ultra-religieuze type ben, ben ik ook naar de kerk geweest en heb ik met velen van hen over mijn probleem gesproken. In het begin was ik terughoudend om ze over mijn pornoverslaving te vertellen, maar uiteindelijk deed ik het. Hun hulp zoeken was een grote hulp voor mij, omdat ik geestelijk in staat voelde om voor eens en altijd een einde te maken aan deze verslaving. Hoewel ik het niet eens ben met alles wat ze prediken, vond ik dat wat de kerk leerde over gezonde seksualiteit zeer geldig is. PMO is een verstoring van gezonde seksualiteit. Wat ik op de harde manier ontdekte. Hoewel ik niet van het probleem ben genezen, houdt de verbazingwekkende vooruitgang die ik voel me elke dag op de been.

[We vroegen hem wat hij het meest hielp tijdens zijn acht maanden]

Ten eerste vond ik dat om met HOCD om te gaan is om jezelf altijd te kennen. Weet en geloof dat wat HOCD je ook maar aan het gooien is, het zijn gewoon leugens, of het nu gaat om sensaties, nachtmerries, gevoelens of constante gedachten. Je MOET jezelf in de realiteit aarden en niet met de OCD-trein springen. OCD zal proberen je daarheen te brengen, maar er is hardnekkige weerstand voor nodig om niet met ocs te werken. Gebruik dan onwetendheid. Nadat je jezelf vertelt, is dit gewoon OCD, negeer en richt de aandacht. Als iemand dit correct doet, merken ze dat angst wegsmelt. Bekijk een televisieshow, luister naar muziek, ga fietsen, wat dan ook, deze fase helpt je om de angst los te laten en je af te leiden van terugkerende gedachten.

Breng positiviteit in je leven. Denk aan elk klein beetje vooruitgang als een teken dat je herstelt van deze nachtmerrie. Een optimistische visie op herstel doet wonderen. Ik kan het belang van positiviteit niet benadrukken, OCD voedt zich met negativiteit, als je jezelf laat meeslepen door negatieve gedachten en gevoelens, zal OCD uit de hand lopen. Denk aan positieve dingen, laat positiviteit je geest en lichaam overnemen.

Terugtrekken was waarschijnlijk het moeilijkste deel van het omgaan met verslaving. Op punten viel ik terug op de eetbuien van masturbatie om de HOCD-nachtmerrie te laten stoppen. Ik denk dat een combinatie van doorzettingsvermogen, woede en een weigering om op te geven me door de terugtrekking heen heeft geholpen. Je geest behouden tijdens het terugtrekken is het belangrijkste onderdeel. Omdat je er echt niet veel aan kunt doen, maar bijt de kogel en lijd er doorheen. Het duurt even en is traag en pijnlijk. Maar het eindigt altijd. Angst kan sterk worden verminderd door te oefenen Dr. Schwartz. Weiger te geloven in OCS. Negeer het.

Wat masturbatie betreft, vind ik dat het ABSOLUTE CRUCIAAL is om PMO en MO te laten vallen. Ik kan niet genoeg benadrukken hoe belangrijk het is om PMO en MO te laten vallen. Wonderlijke dingen gebeuren wanneer je je brein ergens een keer geeft om te herstellen, desensibiliseren en herbalanceren. Je voelt jezelf weer als jezelf. Ik zou zeggen dat het eerste voor elke HOCD-patiënt is om PMO (permanent) en MO (zo lang als je kunt voor elke stint) uit te schakelen. Het voelt alsof je hersenen rustiger en gladder zijn, zonder de ultra intense jets van angst en dopamine die OCD overboord drijven.

Ik heb porno bijna volledig uitgesneden. Wat masturbatie betreft, heb ik het voor een tijdje weggelaten. In het begin lukte het me bijvoorbeeld om ongeveer een week volledig niet-masturberen, voordat ik uit angst weer begon te masturberen. Het was een soort van aan en uit soort ding, ik zou wekenlang zonder masturbatie gaan en dan zelfgenoegzaam worden en denken "oh ik ben genezen", maar dat is altijd de reden dat ik terugkeer naar MO. Misschien ben ik niet koppig genoeg om de verleidingen te weerstaan. Eens ging ik 4 weken lang niet masturberen, omdat ik de verleidingen gewoon niet voelde en na 4 weken verveelde ik me en begon ik weer te masturberen.

Mijn suggestie is om je te beschermen tegen masturbatie, koude douches te blijven gebruiken als een techniek om verleidingen te verwijderen. Train jezelf om een ​​sterke wil te zijn tegen verleidingen. Dit is iets waar ik moeite mee heb. Ik geloof dat als ik alle masturbatie kon verwijderen, ik veel sneller zou herstellen. Omdat masturbatie gewoon OCD versterkt en de gevoeligheid van de hersenen vertraagt.

Als afsluitende gedachte: voor degenen die lang geleden hebben: probeer uw herstel niet te versnellen. Het kost tijd. Het kost veel tijd. Zeker als je al heel lang aan dit soort dingen hebt gemasturbeerd. Je moet geduld hebben. Gefrustreerd en zielig over jezelf worden helpt niet. Maar langzaamaan zie je stukjes van je oude zelf terugkomen.

LINK - Lees hele blog

DOOR - TheGeneral