Tijdens mijn reis van meer dan 350-dagen van compleet celibaat (geen vrijlating) heb ik mezelf op zoveel manieren verbeterd dat ik het niet kan verklaren. Voldoet waarschijnlijk aan honderden mensen en heeft veel goede vrienden gemaakt. Startte nieuwe hobby's en werd ook redelijk fit. Ik beschouw mezelf als een nieuwe man, opgewaardeerd,
20 jaar oud. Maar. Ik realiseerde me een paar weken geleden dat ik mijn grootste demon nog moest aanpakken. Als ik er nu over nadenk, worden bijna al mijn acties gemotiveerd door validatie door anderen, meestal van meisjes. Ik heb deze gewoonte opgemerkt in zoveel van mijn dagelijkse activiteiten dat ik me echt bang en verraden voel.
Ik ben van kinds af aan altijd overladen met aandacht en complimenten. Mijn ouders zijn erg warme en goede mensen, dus ze hebben het beste gedaan wat ze konden voor mij. Ik werd altijd voor niets geprezen. Het helpt niet dat ik toevallig een erg goed uitziende kerel ben, dus deze stroom van aandacht (in de vorm van staart van vrouwen) is eindeloos en is tot op de dag van vandaag doorgegaan.
Dit heeft me geconditioneerd om te geloven dat als ik op geen enkel moment wordt opgemerkt of oplettend ben, ik me angstig en ongemakkelijk ga voelen, alsof er iets mis is met mij. Ik zou kunnen denken dat iemand me misschien haat op een sociale bijeenkomst als hij / zij niet veel met me praat. Overal waar ik in het openbaar ga, merk ik dat ik de omgeving scan op mooie meisjes en kijk of ze me aanstaren. Wanneer ik tijdens de lunch zit, neig ik mezelf te positioneren zodat ik meisjes kan vangen die naar me kijken. Dit maakt me ziek van mijn maag.
Het punt is dat ik, wanneer ik geen complimenten krijg, het gevoel heb dat ik op de een of andere manier inferieur ben. Het is fucking belachelijk, ik studeer aan mijn droom universiteit, ik ben bekwaam in meerdere instrumenten en hobby's, ik heb goede sociale vaardigheden en veel vrienden, en ik weet dat ik een goede en eerlijke vriend en een persoon ben. is niet om op te scheppen en weer complimenten te krijgen, alleen om wat perspectief te geven. Op papier klinkt het goed, maar ik voel me nog steeds inferieur aan een junkie.
Ik heb nooit een vriendin gehad en ik heb beperkte ervaringen met meisjes. Ik ben op dit moment blij met mijn leven en wil niet per se een vriendin of zoiets. Misschien is het dat mijn onderbewustzijn denkt dat omdat ik geen meisjes heb, ik niet goed genoeg ben en daarom moet streven naar mezelf opnieuw te verbeteren. Ik weet het niet, probeer ik iets te bewijzen? Als ik me met een meisje zou bemoeien, kan ik zeker niet zeggen of het voor status of aandacht of klopjes op de rug van vrienden zou zijn of zou het zijn om de persoon te leren kennen. Gezien het feit dat het verstandig zou zijn om weg te blijven van relaties om te voorkomen dat andere personen worden beschadigd, maar aan de andere kant, is het dan door de onervarenheid dat ik me zo gedraag?
Dit probleem met aandacht zoeken is zo ingebed in mijn dagelijks leven dat ik het moeilijk vind om het te veranderen. Het lijkt me onmogelijk om naar de supermarkt te lopen en terug te gaan met een tunnelvisie, terwijl ik alleen mijn zaken in de gaten houd en niet probeer elk meisje op mijn weg te zoeken. Hoewel ik weet dat de verandering mogelijk is, heb ik het voor elkaar gekregen om te stoppen met het kijken naar porno en masturberen en ben ik nooit van plan terug te gaan vanwege de enorme positieve impact op mijn leven. Dit probleem komt echter voort uit iets anders. Dit probleem is voor mij veel moeilijker en gecompliceerder om te verslaan dan pornogedrag, want ik merk het bijna bij alles wat ik doe. Ik weet niet waar ik moet beginnen. Ik zou erg dankbaar zijn voor het advies van jongens die erin slaagden hun gedrag op een gezonde manier te veranderen.
Enkele van de redenen [ik stopte met porno] waren: sociale angst, me onbekwaam voelen, me een slaaf van mijn verlangens voelen, elke vrouw als neukbare objecten zien, me van mijn drive en motivatie ontdoen en nog veel meer. Ik kan het idee bijna niet uitstaan dat ik iets moet doen, dat ik het niet kan laten om iets te doen als de drang opkomt, dus het was een volledige verandering van 180 graden in koude kalkoen en ik begin nooit opnieuw . Een van de beste en moeilijkste dingen die ik voor mezelf heb gedaan.
LINK - Ik heb dringend hulp nodig om de manier waarop ik denk en functioneer volledig te veranderen
;