Age 22 - Een jaar NoFap. Succes. Mislukkingen. Pieken. Dieptepunten. Ik ben er nog steeds - ik ga deze keer voor blut.

Godverdomme. Een jaar.

Het is gek hoe de tijd zo wegsluipt, nietwaar? Het lijkt zo lang, maar voor je het weet is er een volle kalender langs je heen geritst en ben je weer terug bij het begin.

NoFap is aanwezig in mijn leven sinds ik deze subreddit een jaar geleden tegenkwam. Maar ik ga deze reis beginnen door 13 maanden terug te gaan - een maand voordat ik NoFap ontdekte.

Waarin je verteller de Big Ben bezoekt

Ik had mijn baan in de detailhandel opgezegd, een tas gepakt en naar een ander land gereden (ik woon in de EU, dus dat is een grote deal) met de bedoeling de hele zomer te blijven. Het was een zomervakantie van de universiteit. Wat een geweldige manier voor een 21-jarige man om zichzelf uit een sociaal angstig bestaan ​​te graven met hoge verwachtingen om terug te keren als een "veranderde man".

Wat een shitty idee.

Snel twee weken vooruit en ik zit in een krap gedeeld appartement in Londen, logeer bij vreemden, opgesloten in mijn kamer terwijl ik er een uitschakel voor shemale-porno. Ik zal eindigen op een tissue en dan nog een paar uur flauwvallen.

Een van mijn kamergenoten was een hete Italiaanse meid. Ze was knap, glimlachte altijd en droeg onthullende (maar mooie) kleren in huis. Ik kon haar amper spreken. Neuk me .. Ik krimp ineen als ik terugdenk aan mijn interacties met haar. Ik kon er amper een zin uit krijgen, zou zweten en geen oogcontact maken. Ik zou haar ook bekijken als ze niet keek. Ik schaam me om te zeggen dat ik DIE enge huisgenoot was. Voelt slecht ...

Behalve pornografische, was de enige gedachte die echt door mijn hoofd stuiterde: 'hoe lang moet ik hier blijven tot ik naar huis kan terugkeren zonder eruit te zien als een complete verliezer die een zomer verspilde en zichzelf opsloot voor nieuwe ervaringen in een vreemd land ? ”.

Ik herinner me duidelijk dat ik wou dat ik gewoon terug kon gaan in de tijd en nooit op reis zou gaan.

Ik moet nu zeggen dat dit verhaal niet heldhaftig oppakt. In ieder geval niet zo snel. Er is geen toevallige ontmoeting in romantische komische stijl met een mooi Londens meisje op de buis die opbloeit tot een liefdevolle relatie. Gewoon een waarschuwing.

Na een paar weken werd ik echt gek. Alsof ik 's nachts in het koude zweet liggend op mijn bed wakker zou worden. Ik zou me non-stop zorgen maken over mijn leven. Ik voelde me een mislukkeling.

De eerste paar weken was de enige keer dat ik het appartement (en meestal mijn kamer) verliet om naar supermarkten te gaan om goedkoop voedsel te kopen (geen baan = weinig geld). In mijn kamer deed ik gewoon lichaamsgewichtoefeningen, keek films, trok me af en droomde.

Mijn huisgenoten vroegen vaak wat ik precies aan het doen was in Londen. Ik was van plan om een ​​baan te krijgen, maar angst, depressie, huismisselijkheid, hersenmist en gebrek aan motivatie hebben elke kans daarop gedood. Dus, om hun vragen af ​​te weren, begon ik de meeste dagen het appartement te verlaten.

Het was zomertijd en ik ging dagelijks naar Hyde Park. Ik zou gewoon een boom met schaduw vinden en er alleen onder schilferen. Ik zou slapen, ontspannen en dan in paniek raken over mijn situatie.

Alle Londenaren hier zullen weten dat Hyde Park het erg druk krijgt tijdens de zomer met toeristen, kantoorpersoneel en tieners die allemaal van de zon genieten. Ik zat alleen en zag duizenden extraverte mensen genieten van het LEVEN.

Zoals je waarschijnlijk inmiddels wel kunt zien, drongen een paar huiselijke waarheden echt door. Ik kon mezelf niet van al mijn problemen afleiden, want ik was het enige bedrijf dat ik had.

Er gingen nog een paar weken voorbij, zoals dit. Ik gaf op. Ik gaf toe. Ik boekte een vlucht naar huis. Ik heb een tas ingepakt. Ik heb geneukt.

Waarin je verteller teruggaat naar zijn oude manieren

Ik heb een paar vrienden. Op het eerste gezicht ben ik eigenlijk heel normaal. Op de universiteit en op het werk ben ik maar een gewone jongen. Ik heb de laatste tijd geen geluk met vrouwen. Ik ben geen maagd en heb al een langdurige relatie gehad. De afgelopen jaren zijn romantiek, zelfvertrouwen en motivatie vervaagd. Maar toch, ik zie er normaal uit. Ik ben niet dik en kan me redelijk goed kleden. Ik ben in de meeste opzichten maar een normale man.

De reden hiervoor is dezelfde reden dat veel andere Fapstraunauts een normaal leven kunnen leiden: we creëren weinig vaste levens en houden ons eraan. Wakker worden. Ga naar school. Ga werken. Ga naar huis. Jack af. Slaap. Herhaling.

Geen variantie. Geen test. Geen gedoe. Geen uitdaging. Het Sims 3 real-life uitbreidingspakket, denk ik.

Word gewoon wakker, ga rond in je alledaagse bestaan ​​en bid dat niemand je hand op je laptop krijgt en druk op Ctrl + H.

Ik vestigde me weer in dit leven en een tijdje was ik vooral gelukkig omdat ik niet langer mijn demonen hoefde te zien zoals ik die in Londen had. Op een dag vond ik NoFap.

*Waarin uw verteller NoFap ontdekt

Ik herinner me niet specifiek hoe ik NF heb gevonden. Het had een TED-talk kunnen zijn, een link elders op Reddit. Ik weet het verdomme niet… wie herinnert zich dingen die ze op dat moment onbelangrijk vinden.

Wat ik wel weet is dat ik in een zeer korte tijd veel NF-materiaal (video's, YBOP, dit / r) heb gaan verteren. En op een dag klikte het allemaal gewoon. Alles heeft me perfect beschreven. Wat begon toen ik las over een stel internetmensen die besloten om te stoppen met het smeren van de wezel, eindigde met een grote realisatie.

De sociale angst. Het gebrek aan oogcontact. De nervositeit. Het gebrek aan motivatie. De objectivering van vrouwen. Het plaatsen van vrouwen op sokkels. De hersennevel. Alles. Dit was ik en alle rotzooi die ik haatte over mezelf, samengevat in een sub reddit.

Ik voelde me als die scène in Fight Club toen hij zich realiseerde dat hij Tyler Durden is - * "We hebben net de druk in de cabine verloren". *

Waarin je verteller zijn eerste streak weeft Er gingen nog een paar maanden voorbij voordat ik besloot om daadwerkelijk op NoFap te handelen. Ik kan me niet herinneren waarom ik het zo lang heb uitgesteld. Hoe dan ook, het was eind oktober 2013 toen ik aan mijn eerste streak begon.

Ik had ups en downs. De ups - oh mijn lieve Jezus de ups. Soms wilde ik huilen omdat ik zo blij was. Ik heb overal schoonheid gezien - vooral bij vrouwen.

Ik objectiveerde ze niet langer. Een meisje zou kunnen lachen en ik zou het mooi vinden. Begrijp me niet verkeerd - ik liep niet rond op mensen die lachten. Ik heb zojuist deze waardering voor vrouwen ontwikkeld die VEEL dieper was dan "mooie tieten / kont / wat dan ook". Ik stopte mentaal met het rangschikken van meisjes op een schaal van 1 tot 10. En om eerlijk te zijn, realiseerde ik me dat de gebruikelijke 10/10 meisjes gewoon normaal zijn.

Zelfs vrouwen met vreemde, eigenzinnige trekken waren prachtig.

Ik wilde alleen maar met hen praten als mensen. En ik deed. En het leven begon leuk te worden.

Op dag 28 van mijn streak (ik herinner me het dagnummer nog!) Woonde ik een klein huisfeest bij. Ik zat op een "hoog" deel van mijn streak. Ik ga nooit naar clubs / feesten met de bedoeling geluk te hebben. Ik heb nooit. Ik ben introvert en doe het niet echt goed in deze situaties. Ik ben niet onaantrekkelijk (6 ft 1 ′, niet dik, oké gezicht), ik heb gewoon nooit het vertrouwen gehad om te flirten enz… yada yada.

Hoe dan ook, ik had gewoon plezier. Dronken. Sprak. Het werd zoemend. Lachte.

Uiteindelijk zat hij naast een meisje met donkerbruin haar, porseleinen huid, blauwe ogen. Ze was prachtig. Ik ben er vrij zeker van dat we begonnen te praten via een vriend van een vriend of zoiets (IDK… was dronken). Hoe dan ook, ze studeerde computerprogrammering. We hadden het over Android-apps en andere dingen. Het was een echt gesprek en ik was echt geïnteresseerd in haar gedachten. Ik verwachtte helemaal niets seksueels / romantischs. Ik dacht gewoon dat ze heel slim en interessant was. Ik heb genoten van haar gezelschap.

Natuurlijk vond ik haar ook mooi en prachtig, maar als een persoon, geen object.

Het gesprek ging door. Oogcontact. Kussen. Ze gaat naar boven, naar haar kamer. Kleren vallen uit. Op het bed. Beiden genieten er echt van. Geweldig. Mijn lul doet het niet. Ze is zo mooi. Wacht. Wat?! MIJN LUL WERKT NIET.

"Plaats het zuurstofmasker over je gezicht, trek het scherp naar beneden om de zuurstofstroom te starten en zet je schrap voor impact".

Ik ben daar net weg. Abrupt maar beleefd als ik kon, kwam ik daar net weg. Ik ben er vrij zeker van dat ze dacht dat ze iets verkeerd had gedaan. Ik zou een stuk van Rembrandt beoordelen, dan haar dat laten denken. Ik zal het nooit weten. Ik heb haar nooit meer gesproken (uit schaamte / onhandigheid).

Ik zei toch dat dit geen heroïsch verhaal was.

Waarin je verteller terugvalt

De volgende dagen waren zwaar. De drang om terug te vallen was enorm. Na zo'n rampzalige mislukking op een bepaald moment dat ik ooit zo'n kans heb gehad, voelde ik me een drol. Ik lag in bed, ging joggen, had koude douches, bezocht deze onderzeeër ... alles. Op sommige dagen voelde ik me een beetje beter en schreef ik het neer op "een ervaring". Andere dagen zakte ik door de kuilen van wanhoop.

Ik schreef de ED toe aan intoxicatie. Maar het kan heel goed zijn veroorzaakt door PMO. Ik heb er nog nooit eerder problemen mee gehad in mijn vorige relatie, maar dat was meer dan 18 maanden geleden dat ik seksueel contact had gehad. Had een van beide kunnen zijn, of een combinatie van beide. Ik weet het niet.

De streep duurde nog een paar weken.

Wil je weten hoe ik uiteindelijk terugviel? Nou, ik zal het je vertellen. Ik was ergens op een website van een online apotheek aan het browsen. Om een ​​of andere verdomde reden dacht ik dat het een goed idee zou zijn om op de sectie "seksspeeltje" te klikken. Een van de voorbeeldfoto's had een model, eh, waarop het item stond. Ik had dat niet verwacht. Onmiddellijke dopamine-rush. Alle depressie en verdriet van mijn mislukking een paar weken geleden werd onmiddellijk opgeheven. Ik ging snel naar pornosites. Recidiverend.

Het lage. Niets was lager dan zo laag. Ik lag daar, buiten adem en begroef mijn gezicht in mijn kussen. Ik wist dat ik een grote fout had gemaakt. 44 dagen vooruitgang in een verdomde Kleenex. De O was waardeloos. De P was rare dingen die ik probeerde te schoppen. De M was flauw en niet lonend.

Op dat moment wenste ik opnieuw een tijdmachine. Ik wilde gewoon een paar minuten teruggaan en mezelf stoppen. Ik wilde mezelf ervan weerhouden alle ervaringen die ik de afgelopen maand met NF had gehad te verpesten. Mijn falen met het meisje was NIETS vergeleken met mezelf falen. Zo laag ...

Advies: die kleine high die je krijgt door terugval, duurt ongeveer twee seconden voordat je in een put van mislukking terechtkomt.

In de komende zes maanden zou ik strepen krijgen van 10, 14, 12, enz. Enz. Dagen. Soms was alles wat ik kon verzamelen 2 of 3. De hersenmist kwam terug. Ik kon niet meer met meisjes praten. In plaats daarvan objectiveerde ik ze van verre.

Op een gegeven moment rond maart klom ik terug tot ongeveer 30 dagen en begon ik me op de top van de wereld te voelen. De "superkrachten" begonnen terug te keren. En om de een of andere reden besloot ik mijn goede humeur te vergroten door me af te trekken. Achterlijk idee.

Ik had geen ontmoetingen meer met vrouwen. Angst teruggekeerd. Motivatie over. Ik gaf het op tegen NF. Ik ben gestopt met het bezoeken van deze sub. De oude ik was terug. Ik was een schil van een man.

Waarin je verteller besluit dat het tijd is om opnieuw te veranderen

Wel verdomme. Het is een jaar geleden dat ik terugkeerde uit Londen en NF vond. Een jaar. En ondanks dat ik vooruitgang heb geboekt en uitzinnige hoogtepunten ervaar, ben ik weer terug bij af.

Ik ben op dag 5. Nog 300 te gaan. Ik zal de komende maanden veel op de sub zijn om advies, ondersteuning en motivatie te bieden. En om het te ontvangen.

Blijf sterke broers. Val niet terug of kom volgend jaar deze keer het spel "wat als ik gewoon ..." had. En het zal pijn doen. Veel.

Doe dit vooral niet voor vrouwen. Doe het niet om een ​​PUA te worden of omdat je het over de rode pil hebt (serieus, het internet zit vol met bull shit. Ik zou dat allemaal even slecht vinden als porno voor onze gemoedstoestand).

Doe het om een ​​betere man te worden. Het soort man dat als een persoon (een man of een vrouw) ernaar kijkt misschien met je wil praten. Of bekijk u als een persoon die respect verdient.

Fuck de nul.

Tldr; Het leven kent geen kortere weg. Deal.

LINK - [WAARSCHUWING - ULTRA LANGE POST] Een jaar NoFap. Succes. Mislukkingen. Pieken. Dieptepunten. Ik ben er nog steeds - ik ga deze keer voor blut.

by Bukowski14